:p :p :p :p :p :p

Tienes dos ojos como dos sartenes, cada vez que te miro se me frien los huevos.....

Ayyyy si voy con lo ke te doy....

a estas horas de la mañana no doy pa más jajajaja. Saludos.

Me acabo de acordar de este video, y llevo un rato descojonao, esto si que es una ristra de piropos......

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A mi se me ocurren algunos ahora mismo:

"Estas mas wena ke un saco de pienso" (de mi pueblo tenia ke ser,jejejejej).

"Te voy a comer la regla a cucharadas" (un clasico).

"Vaya cacha pa´mi hacha"

"Arrejuntamos los meaderos??" (otro mas de mi pueblo).

En cuento recuerde mas os lo comunico,ejejjeje.

Un abrazo.

uniendome a los clasicos

tiran mas dos tetas que dos carretas

Saludos

jajajajjajajajajajaj los videos son buenissiiimmmoooossssss

Tu madre debe ser pastelera,porque un bombón como tú,no lo hace cualquieraa!!!

ale!k me voy a la pasteleria k ma dao antojo!!mmmmmmmmmmmmm

Aquí os presento al mayor de los poetas del amor: ¡Calico Electrónico!

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Señora vaya con Dios, que yo me voy con su hija.

Hoy iba paseando por la calle, y un caballero me ha soltado:

Reconozco que los piropos me parecen machistas y no gasto de eso. También reconozco que a algunas chicas les encantan…
Para los que no tengan este tipo de prejuicios, una ayudita:

Frases para ligar:

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de 'follar' ni hablar, ¿no?
Si estás buscando el tocador de mujeres, no busques más: soy yo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
stoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando
vueltas en mi cabeza todo el día.
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Quien fuera buey pa´echarte una cagaaaaaaá, tíaaa buena…
Estas preciosa, princesa y yo parezco al lado tuyo una rana deformada, bésame y conviérteme en tu príncipe
1 beso de tu boca, 2 caricias daría, 3 abrazos que demuestren 4 veces mi alegría, y en la 5 sinfonía de mi 6 pensamiento, 7 veces te diría las 8 letras de un te quiero porque 9 veces por ti vivo y 10 veces por ti muero
Los que se hacen una paja pensando en ti… mueren de sobredosis!
Estás tan buena que te haría un traje de saliva
Dios debe estar despistado, porque los ángeles se le están escapando del cielo
Tienes que estar mareada de dar tantas vueltas en mi cabeza
Eres el complemento ideal para terminar de decorar mi dormitorio
Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan
Tengo que comprarme un diccionario. Desde que no me besas, me he quedado sin palabras

P.D.: lamento, como siempre, el ladrllazo, pero todos todos están dedicados a Cris... y es que no se merece menos!!!


...

Siempre me duele el estómago cuando me como un bombón,
seguro que si te como a ti me muero de indigestión.

Me gustan tu ojos, me gustan tus celos,
pero lo que mas me gusta es tu trasero.

No desayuno porque pienso en ti, no como porque pienso en ti, no ceno porque pienso en ti..... y no duermo porque tengo hambre!!!!!!!!

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Pideme lo que quieras!!...... y ya vere lo que te doy

"Me pones más caliente q el tubo de escape del Apolo XIII"

"Me follaba a tu perro para entrar en tu familia"

Salu2

"Me gustas mas que comer con los dedos"

"Que bonotos ojos tienes, para comerte todo el coño"

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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

"Me gustaria ser una cerilla y que tu fueras una vela, para verte derretir cuando te de candela"

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Pideme lo que quieras!!...... y ya vere lo que te doy

¿Estudias o trabajas? Primero te estudio y después te trabajo...

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COITO ERGO SUM

Yo porti seria pirata no por el oro ni por la plata si no por ese tesoro que tienes entre las patas



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¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen.

Esto se lo oí hace poco a unos tíos en un bar cuando pasaba una señora de espectacular culamen: "menudo tirapedos tiene esa tía". Y la tía muerta de risa al oirlo

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Ese post de Juss me hace recordar.........

Yo oi en un monologo de la Sexta que una chica que contaba que oyo decir a un albañil piropear a una mujer con............ " Vaya culo , si te tiras un pedo en un saco de arena salen croquetas"

La verdad es que no le veo la gracia , los sacos de arena son de plastico y por tanto impermeables a la entrada de gases y para las croquetas hace falta masilla y no gas , en fin , cuando crezca lo entendere.
Ya que estamos en albañileria , piropos de albañiles........

"Nenaaaaa , vente pa cá que te voy a haser reversible"

"Nenaaaaa, que tienes mas polvo que las chanclas de kung-fú"
　

¿Qué hora tienes? Las seis. Ah, es que quería saber el momento exacto en el que me volví loco.

Cuando veo tu hardware, se excita mi software.

Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche.

Igual ya está puesto, pero ahí va el mio.

Si fuera superman te llevaría volando, como no lo soy, te jodes y vas andando.....

Guapa! No trabajo en Seur pero aquí te traigo un paquete!

No se si estará puesto.

Me gustaría ser un fósforo y que tú fueras una vela para verte derretir cuando te de candela.

Me gustaría ser pirata, no por el oro ni por la plata,
sino por lo que tienes entre pata y pata.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4

Como me gustaria ser tu profesor de tercero para pasarte al cuarto 😂

Tus ojos son marrones, tus pestañas son negras,
no pierdas la esperanza, de que tu madre sea mi suegra

Ven aqui cordera y hacemos el cepillo, yo pongo el palo y tu pones los pelillossss

- Quisiera ser pirata
no por el oro ni la plata
sino por ese tesoro
que tienes entre las patas.

- Tus ojos son dos luceros
tus mejillas, dos manzanas
que linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana.

¡Tienes los ojos como dos sartenes,
cuando te los miro se me fríen los huevos!

ME comería tu regla a cucharadas!!!!

Romántico y tierno a la vez....lo tiene todo.

No sé si ya se ha dicho:

“Ese culito está para ponerle una inyección”

-kyfor-

Otras dos:

“Como vaya pa ya vas a saber lo que es 1 kilo de carne!!!”

“Quien fuera rimel para correrse en tu cara”

-kyfor-

Esto yo creo que no está 😂😂😂🐴🐴

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Cuando hay amor la distancia a la mierda.

Quisiera que fueras nevera...

Para meterte hasta los huevos

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