Me he permitido hacer una recapitulación de kit de bolsillo de la “equipación funcional del buen putero”:
Condones anatómicos, para folleteo delantero
Condones extra fuertes, para dar por culo.
Condones de sabores, para sexo oral para dar a elegir a la señorita.
Toalla de baño o playa para la ducha.
Toallitas húmedas para limpiezas urgentes entre actos, de nuestra marca favorita.
Sabanas de papel. Al menos tres por si se rompen alguna durante el acto.
Zapatillas, para no ir descalzo por ahí y pillar hongos. No ponerse las zapatillas mugrientas que muy amablemente muchas ofrecen.
Bata, para no ir por los pasillos al baño en pelotas. Si te encuentras con alguien queda más digno. Si es invierno vas abrigadito.
Camisa de repuesto. Para en caso de sufrir una mancha de carmin u otras, llegar a casa en perfecto estado de revista.
Parches para dejar de fumar. Los que no fumen, como prevención. Imprescindibles para tapar chupetones y moratones injustificables.
Dos viales de colonia.
Frasco de colonia en el coche, como plan de choque en casos de olores rebeldes.
Gasolina, contra los olores. En caso de persistir, prender.
Bocata de chorizo y una Mahou. Para crear olores al despiste y tambien muy necesario para reponer fuerzas entre acto y acto. Reben 2 bocatas.
Enjuague bucal.
Lubricante propio, pues hay aceites que pueden deteriorar y romper el condón.
Foto impresa de la chica en caso de primera cita, resolución mínima 1200x800 píxel.
Bombones, si pueden ser Ferrero Rocher, pues la buena imagen es primordial.
Bandeja de pasteles si el piso lo comparten varias chicas. Brik de leche, bote de Nescafe y vasos por si las cabronas no se estiran con el cafetito.
Alcohol, para lavado de manos.
Móvil-sex. Algunas te devuelven las llamadas.
Germisdin
Povidona para mucosa.
Un bloque de jabon Lagarto. Recomendable por ejemplo en GO, donde ir de prepotente sacando jaboncitos de marca podria crear mal ambiente.
Baul discreto para guardar todo y que la parienta no sospeche nada.
Otros consejos:
Ducharse antes que la chica, nunca después y menos aun con ella no sea que nos pegue algo.
Mear después.
Nunca lavarse los dientes antes, y "enjuage con colutorio pa dejarlo to limpito" despues. (Preguntad a chico_dulce que es el colutorio ).
Importe exacto y si puede ser en billetes falsos, para que no nos engañen.
Cuidado con los pelos largos injustificables. Se pegan en la ropa y sobre todo en calcetines.
Cerciorarse de que detrás de la puerta hay un plano de evacuación del edificio en caso de incendio, así como verificar que los extintores y el ascensor han pasado las revisiones oportunas según la legislación vigente. (Lo del paracaidas es una buena idea, pero me parece excesivo así que lo dejaremos como elemento opcional).
Me parece bien q rescateis cosas de prorelax, pero esto no por dios, q parece q te vas 2 meses de excursión al Amazonas.
Unas pequeñas`precauciones bastan, si para ir con chicas de pago hiciera falta todo esto, me tendría q llevar una bolsa grande y decir a mi chica q me voy al gimnasio, y q me ducho alli (IDEA :twisted: )
JEJEJEJEJE
El asunto fue que cada uno empezamos a aportar la equipación necesaria para ir a un encuentro y como la cosa alcanzó niveles subrealistas, totalmente de coña hice una recopilación.
Repasando mis post lo he encontrado y lo he rescatado por el cachondeo que en su día proporcionó.
Si ya esta quemado y no da para más, pues se perdera en el fondo del olvido. Pero si alguien quiere echarle más imaginación y ensanchar el tema un poco más, pues podemos seguir riendonos de nosotros mismos y a la vez captar alguna idea practica que nos sirva para el futuro, fruto de la experiencia de los demás.
EDITO Y AMPLIO: Ahhh, por ese motivo lo he metido en el apartado de "relatos", para que este a disposición del que entra en el foro con tiempo y quiera pasar un buen rato leyendo puti-ficcion.
se me habia olvidado este post.. jejeje
cojonudo, cojonudo, cojonudo
Yo añadiria camara fotográfica, y /o de video, o al menos movil previsto para ello, para auqellos fetichistas que quieran luego deleitarse con sus grandes momentos de gloria.
se me habia olvidado este post.. jejeje
cojonudo, cojonudo, cojonudo
Yo añadiria camara fotográfica, y /o de video, o al menos movil previsto para ello, para auqellos fetichistas que quieran luego deleitarse con sus grandes momentos de gloria.
Idem
Respecto del plan de evacuación.
Preparar una coartada por si se cuelga el ascensor y te pegas un par de horas encerrado en el ascensor de un piso desconocido en el centro de Madrid
(No me ha pasado, pero siempre lo he pensado, PUTADON)
Este post me encanta, pa mi que es uno de los mejores, lo leo con frecuencia, además schussssssss, me se de una señorita cachondona y asidua lectora en segundo plano :queen: en la actualidad, que nos lee yque tiene unas ganas locas de contestarlo y de hacer algún añadido particular
Genial, este post...... surrealista y casi de ficción pero real como la vida misma....
No olvidar bolsa de plástico de las de congelar alimentos, para recoger la gomita damnificada y....
Gomita damnificada y (pre-congelada) con restos extraídos del pantalón de Clinton... por si acaso, pa que las evidencias apunten sobre seguro.... a otro espécimen....
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