Dejando a un lado las patologías al respecto, lo que me pone más vigorosa la caña es una mujer que me ponga malo, es la mejor viagra.

Totalmente de acuerdo; una chica que nos ponga y excite es lo mejor para que "nuestro pequeño amigo" despierte y funcione correctamente...¡¡je, je¡¡

¿Pequeño dices?.Pero si yo al mío le pongo una almohada en la cabeza cuando duermo de lado...

Según un experimentado y docto amigo mío, el tamaño ideal rondaría por los 18 cm. Suficientes para que en el natural bombeo, no descabalgues, con el consabido “vaya hombre, lo siento señorita”. Por encima de esa cifra es puro exhibicionismo, por otro lado totalmente innecesario. Lo importante es que, tan apreciado miembro, se mantenga en actitud, digámosle hostil, erguida, orgullosa, sin que escupa antes de lo que se consideraría correcto en un caballero. Es decir antes que la partener, pueda decir un “hay Dios mío”. Creo que es por ahí por donde van a ir los consejos de nuestro compañero Marco Palo. Así evitaremos que cuando tu pareja, con el ceño arrugado te diga eso de ¿¿¿ya esta??? Tu no le tengas que decir: “Hay que estar atenta”.

Tengo una duda Avicena. ¿como ha podido tu experimentado y docto amigo llegar a esas conclusiones? Por que yo por muy experimentado que sea estoy limitado a experimentar siempre con el mismo tamaño con ligeras variaciones de grosor segun lo burro que me pong la tía.

Elemental mi querido Jairus, elemental. Realizando mediciones de la longitud del recipiente. Vamos se me ocurre a mi.....

En realidad, desconfiado amigo, el docto doctor amigo de Avicena debería haber llegado a tamaña conclusión experimentando no con miembros, sino con mujeres en las que introducirlos. Para saber el tamaño ideal habría que introducir aparatos de diversas longitudes y grosores en una muestra estadísticamente significativa de receptivas hembras.

Y creo que sin duda tal docto doctor acierta de pleno, pues mi miembro viril justamente excede en un 5% la considerada por él como medida ideal, lo que nos sitúa en un intervalo de confianza aceptable de +-5%. Y pues me consta que soy el mejor amante del mundo, no puedo sino confirmar en mi experiencia que su apreciación puede ser exacta. No obstante, me ofrezco en aras del avance de la ciencia a hacer más experimentos usando mi aparato, si el docto doctor amigo de Avicena lo necesitara.

Y es ahora cuando al fin comprendo el peculiar atavío que con tanto garbo lucís pues qué otra razón o argumento podría dar explicación a que llevéis el calzón por fuera del traje de manera tan apuesta y heróica.
En cuanto al singular peinado con que os adornáis y que tanto avanza más allá de vuestra inmaculada frente, me atrevo a adelantar que tanto adelanto es una representación de aquello que más hacia el interior y abajo han de encontrar las damas que se solacen con vuestra compañía...y bolsa.

Por mi parte únicamente puedo aseguraros que en los últimos tiempos, cuando visito a mi sastre particular y éste me pregunta hacia que lado pretendo cargar, siempre le respondo que vaya haciendo sitio a diestra y siniestra pues estoy asistiendo a las lecciones que el sabio Marco-Palo tiene a bien administrarnos y aún no he decidido hacia que lado habré de dar cobijo a los garantizados resultados.
- ¿Procede de Nápoles ese caballero que mencionáis?- pregunta él.
- Lo ignoro - respondo yo-. Tengo la seguridad de que sirvió en Flandes.
- ¿Y a qué atribuís esa seguridad, mi señor?
- A su conocimiento en picas, mi buen sastre. ¡Ah!, no olvidéis adjuntar una capa como la del caballero Coolfucker. Ha de sentarme bien.


Saludetes.

Voy a decir más.

Una mujer que haga que la tenga igual de tiesa desde el primer segundo del encuentro hasta la eyaculación con la goma enfundada (no a los 5 minutos de engomarme, claro), eso sí que es una viagrawoman.

Yo, que hasta hace 6 meses había dado muy poco de comer a los fabricantes de profilácticos (no era usuario de sexo de pago), miedo me daba enfundarme un condón, ya que las últimas intentonas en este terreno, habían hecho que mi colgajo, no ya se desinflara, sino que se metiera dentro de mi cuerpo a cobigarse en cuanto se vestía de goma y sin embargo, cuando das con la mujer adecuada y se da el ambiente idóneo, ni condón ni pollas, estás a lo que estás y más tieso que una vela.

El llamado efecto "bigaro" o "aguas frías".


Saludos

A ver, que lo que os cuento son truquillos, cosas sencillas para no tener que llegar a quitarnos nada de ninguna parte para ponerla ahí mismo, con el esfuerzo que han costado esas lorzitas.
Por otro lado, reconozco desde ya que no harán que nos sintamos como los negros de las playas de Cancún y queramos ir todos en tropel a lucir nuestros paquetes en las arenas de Flandes, pero sí hará que ganemos ese +5% que nos haga sentir superhombres, héroes capaces de la erección más dorada y hostil que haga sonar todas trompetas de Jericó de una mujer, porque para estos menesteres, digan lo que digan, el tamaño sí influye.

¡Hala, ahora a trabajar!

------------------------------------------------------------------------


2. Estiramiento de los tejidos longitudinales del pene

El ejercicio consiste en prolongar el tronco hacia el infinito y más allá, que diría Buzz Lightyear. Para ello agarraremos la cabeza del glande haciendo pinza con los dedos. Busca la manera en que la aferres mejor. La misma toallita puede ayudarte a ello. Comienza a estirarlo en su recta natural de manera progresiva y aplicando la fuerza poco a poco. Siente lo que ocurre en ese momento. Si detectas alguna tensión que pueda estar contrayendo los tejidos hacia el cuerpo, relaja la zona. Repite varias veces este ejercicio hasta que sientas que está plenamente suelto. Cuando lo consideres, llévalo a un lado y estíralo lo más lejos que puedas. Mantén la tensión con firmeza y cuenta hasta 30 despacio. Luego aflojas y descansas 10 segundos. Repite este movimiento 10 veces con sus correspondientes ratos de descanso. Los que tengáis más tiempo podéis hacerlo más veces. Para facilitar la relajación entre elongación y elongación, gira el pene como la manilla de un reloj. Realiza la serie (30' + 10' x 10 veces) en los cuatro puntos cardinales del nabo y hacia adelante también. Arriba, abajo, izquierda, derecha, avanti. Todos ellos son fundamentales porque si no equilibramos los estiramientos hará que carguemos de más hacia algún lado. Y si ya cargas, trabaja menos ese lado, pero no lo dejes abandonado.

Recordad no pensar en guarrerías, que la cosa tiene que estar más bien gomosa y pendulona. Si veis que está demasiado rígida y no responde bien, podéis colocar la toallita caliente de nuevo. Para el arriba-abajo-avanti tal vez sea más cómodo estar sentado en el borde de la cama y tumbarse boca arriba sobre el colchón para el derecha-izquierda. El lector sabrá cómo estar más a gusto. A por él.

Próxima entrega: Mantener obstruido el retorno de la sangre al torrente principal.

Saludos

------------------------------------------------------------------------

Consejo legal para Marco Palo:

Deberías poner un "disclaimer" para el caso de que alguien se rompa la polla siguiendo tus consejos, que hay mucho bruto suelto... no sea que te demanden

Saludetes

En ese caso de que muera en el intento, el epitafio podría ser:
"La maté porque era mía"