Re: Pensamientos del día
 

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Groucho Marx

...

Re: Pensamientos del día
 

"Cuando las barbas de tu vecino veas pelar,
pon las tuyas a remojar"

Autor: no lo sé, asi que lo dejamos en anónimo.

Pensamientos de la noche
 

Veo que aquí la gente escribe lo que quiere así que...

Estoy ansioso. ¿La conseguiré?¿Me hablará la mujer misteriosa???
Chi lo sá. Bueno, sí, ella debe saberlo.
Clamé al cielo y no me oyó... Y todo eso.
Buenas noches

Re: Pensamientos del día
 

El hombre promete .......hasta que la mete.



Saludos

Re: Pensamientos del día
 

Y después de metido... nada de lo prometido.

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

"Y conocereis la verdad, y la verdad os hará libres"
Evangelio de San Juan, cap.8, vers.32.

Re: Pensamientos del día
 

Vivir de las apariencias, nos hace esclavo de los demás.

Fingimos lo que somos; seamos lo que fingimos

El mundo vive de apariencias, por eso estamos en la ignorancia.


Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar; pero también lo que se requiere para sentarse y escuchar...

Re: Pensamientos del día
 

Definición de infinito: una mujer despidiendose.

Saludos

Re: Pensamientos del día
 

"Recordaré lo que me has dicho hasta que lo olvide" Sin Chan

Re: Pensamientos de media tarde - noche
 

No por mucho atempranar, amanece más madruga...... ! hipp!.... Odro supito, for favorr.....



.

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

- Si nos queremos y nos amamos porqué no nos damos por donde orinamos.

Autor: Leído en el CW de un bar.

- ¿Sabes cual es el 71? Es el 69 y dos dedos.

Autor: Leído en el CW de un bar.

Re: Pensamientos del día
 

Él: ¿Hacemos el 68? Ella: ¿Qué es eso? Él: Tú me la chupas y te debo una.

Re: Pensamientos del día
 

Los mejores hombres son los de pocas palabras.
William Shakespeare

Re: Pensamientos del día
 

Si por cada segundo que pienso en ti me dieran un céntimo podría comprar todas las estrellas del universo y así cuando miraras al cielo, vieras en cada punto de luz un pequeño trozo de mi corazón.:love8:

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Mas vale callar y parecer tonto que hablar y despejar las dudas

Re: Pensamientos del día
 

¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un relato mejor que este!

El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse

La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias

Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes

Intente suicidarme y casi me mato

Esta obsesión de suicidio me está matando

La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar


...

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

"Qué el hombre deje de amar y será invulnerable..." (Lao Tse)


Saludos, Santo Oficio

Re: Pensamientos del día
 

".........................

Re: Pensamientos del día
 

por que somos lumis ? solo por dinero ? o hay algo mas .... es dificil sicoanalizarse

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

- Como decia un amigo: Aunque estemos parados, trabajando, en guerra o en paz, nunca dejaremos de follar.

Autor: Un tabernero de la Feria de Abril de Sevilla.


- Los hombres son como las pizzas.. los llamas y en cinco minutos los tienes calientes en tu puerta.

Autor: Una chica que trabaja en el Telepizza.

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

No se de quien es...

Re: Pensamientos del día
 

Seguramente algún optimista utopista.... :)

Re: Pensamientos del día
 

No soporto a las personas que no dan la cara... (anónimo)


...

Re: Pensamientos del día
 

"Ves, cómo ese médico no tenía ni idea" (Epitafio)

Re: Pensamientos del día
 

Como que anónimo???

No soporto a las personas que no dan la cara... (virtual y yo y alguno mas)

Re: Pensamientos del día
 

(Abro forochat)

Amigo, creo que no lo pillas :D

(Cierro forochat) ;)

Y uno más de regalo:

De cada 10 personas que van de lumis... 5 son la mitad


...

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

"El que le pica solo un huevo es que no le pican los dos"


(GRUPI)

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Hoy... preguntas del día:

- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?

- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?

- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?

- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?

- ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

- Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas?

- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?

- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?

- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

- ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie?

- Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?

- ¿Un guirigay es un extranjero marica?

- Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?

- Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

- En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá?

- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?

- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?

- ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?

- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?

- ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?

Re: Pensamientos del día
 

¿Que es peor la ignorancia ó la indeferencia?


Ni lo sé, ní me importa.



Saludos

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Eso lo dijo cálico electrónico en un antológico recital de poesía ;);)

Re: Pensamientos del día
 

"Al cielo se entra por atrás..." (Anónimo)



Saludos, Santo Oficio

Re: Pensamientos del día
 

.....................

Re: Pensamientos del día
 

Frases de Groucho Marx


Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Re: Pensamientos del día
 

Hay mañanas que uno se levanta sin saber que va a ser su dia de suerte.

SORPRESAS TE DA LA VIDA.

:D:D:D:D:D:D:D:D

Re: Pensamientos del día
 

El que la sigue... la consigue!!! jajajajaj...;)

Re: Pensamientos del día
 

Unos se casan por la Iglesia y otros por Jilipollas.