Re: Pensamientos del día
 

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"Qué el hombre deje de amar y será invulnerable..." (Lao Tse)


Saludos, Santo Oficio

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".........................

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por que somos lumis ? solo por dinero ? o hay algo mas .... es dificil sicoanalizarse

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Re: Pensamientos del día
 

- Como decia un amigo: Aunque estemos parados, trabajando, en guerra o en paz, nunca dejaremos de follar.

Autor: Un tabernero de la Feria de Abril de Sevilla.


- Los hombres son como las pizzas.. los llamas y en cinco minutos los tienes calientes en tu puerta.

Autor: Una chica que trabaja en el Telepizza.

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Re: Pensamientos del día
 

Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

No se de quien es...

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Seguramente algún optimista utopista.... :)

Re: Pensamientos del día
 

No soporto a las personas que no dan la cara... (anónimo)


...

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"Ves, cómo ese médico no tenía ni idea" (Epitafio)

Re: Pensamientos del día
 

Como que anónimo???

No soporto a las personas que no dan la cara... (virtual y yo y alguno mas)

Re: Pensamientos del día
 

(Abro forochat)

Amigo, creo que no lo pillas :D

(Cierro forochat) ;)

Y uno más de regalo:

De cada 10 personas que van de lumis... 5 son la mitad


...

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

"El que le pica solo un huevo es que no le pican los dos"


(GRUPI)

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Hoy... preguntas del día:

- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?

- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?

- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?

- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?

- ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

- Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas?

- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?

- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?

- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

- ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie?

- Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?

- ¿Un guirigay es un extranjero marica?

- Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?

- Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

- En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá?

- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

- ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

- Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?

- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?

- ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto?

- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas?

- ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?

Re: Pensamientos del día
 

¿Que es peor la ignorancia ó la indeferencia?


Ni lo sé, ní me importa.



Saludos

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

Eso lo dijo cálico electrónico en un antológico recital de poesía ;);)

Re: Pensamientos del día
 

"Al cielo se entra por atrás..." (Anónimo)



Saludos, Santo Oficio

Re: Pensamientos del día
 

.....................

Re: Pensamientos del día
 

Frases de Groucho Marx


Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Re: Pensamientos del día
 

Hay mañanas que uno se levanta sin saber que va a ser su dia de suerte.

SORPRESAS TE DA LA VIDA.

:D:D:D:D:D:D:D:D

Re: Pensamientos del día
 

El que la sigue... la consigue!!! jajajajaj...;)

Re: Pensamientos del día
 

Unos se casan por la Iglesia y otros por Jilipollas.

Re: Pensamientos del día
 

Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Homer J. Simpson

Re: Pensamientos del día
 

"Simples" contradicciones de la vida, ¿simples?(desde mi humilde punto de vista) :

• Si eres muy flaca, quieres subir de peso para que no parezcas un perchero con ropa.
• Si estas gorda, obviamente te quieres ver más flaca.
• Si tienes el cabello ondulado, seguramente ya preguntaste por el laceado japonés.
• Si tienes el cabello laceo, te gustaría tener algunas ondas para cambiar el peinadito de lamida de vaca.
• Si tu cabello es corto, agradeces a todos los santos por las extensiones.
• Si tu cabello es muy largo, la mayoría de veces lo tienes amarrado porque te incomoda.
• Te compras ropa nueva, porque ya no te gusta la que tienes, pero sigues usando tu ropa antigua porque no te sientes aun cómoda con la nueva.
• Te compraste un par de minis, pero seguro no te gustan tus piernas.
• Si eres muy bajita, usas taco 12 hasta para bañarte.
• Si eres muy alta, ni modo.
• Si tu novio es muy pegajoso, seguro que te aburriste al mes y si ni bola te da estas ahí que le miras la cara.
• Cuando te regalan algo, pones cara que no te gusta, pero si tu hermana le echa el ojo lo usas al día siguiente.
• Si estás sola, buscas novio.
• Si estas con novio, buscas un momento para estar sola
• Si no tienes celular ruegas porque te den uno, y cuando ya lo tienes reniega porque te llaman tanto.
• Si se te atrasa la regla, ruegas porque te venga, y cuando te vine ruegas porque se vaya.
• Si él quiere tener sexo siempre, piensas que solo te busca para eso, y cuando no lo pide piensas que no te desea.
• Cuando tenemos sexo queremos mas cuando él ya no puede y cuando el ya puede, se nos fueron las ganas de querer más.
• Cuando le das el teléfono a un chico, esperas a que te llame, y cuando te llama te haces la difícil.
• Si tu mamá le presta mas atención a tu hermano, reniegas porque no te hacen caso y cuando se preocupa demasiado por ti quieres que te deje en paz.
• Si no tienes tetas, seguro fuiste la primera en compra el wonder bra.
• Cuando tienes tetas, bueno, ¿que mas quieres?
• Si cuando duermes con tu novio y no te abraza piensas que no te quiere, y si te abraza mucho cuando duermen le dices que te da calor.
• Cuando dices no, casi siempre es si, y cuando dices no, es no. (¿cuál es cuál?)
• Cuando somos niñas nos queremos ver mas grandes, y cuando ya somos grandes nos quitamos la edad.
• Cuando pedimos algo y no nos lo dan, al rato que nos lo quieren dar ya no queremos nada (puro engreimiento)
• Si estamos con la regla lo pones como escuza por nuestro mal humor, pero si alguien nos dice que parece que estamos con la regla NOS OFENDEMOS.
• Cuando estás en público con tu novio y el te quiere besar, le dices que esos es exhibición, pero si salen con su amigo y no te besa, dices que él ha cambiado.
• No creemos en la suerte, pero leemos nuestro horóscopo siempre, y no solo el nuestro si no también el de él.
• Decimos que el que te regalen rosas puede ser algo cursi, pero como nos encantaría que nos regalen rosas.
• Cuando vemos a las modelos las criticamos de poseras, pero cuando nos toman fotos somos las primeras en posar.
• Cuando nos pasa algo,siempre decimo "NADA".

etc, etc, etc .....
Creo que por eso decimos que nadie las entiende, quizá porque cuando dicen una cosa, quieren decir otra cosa, tengo o tengo razón ... jajaja

Re: Pensamientos del día
 

Prefiero ser el ultimo de los mejores, que el primero de los peores

Re: Pensamientos del día
 

Lo importante no es ganar, si no que pierda el otro.

No es de Bilardo, pero podría haberlo dicho él.

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

¿Me preguntas por qué compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.

Confucio


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Ser independiente es cosa de una pequeña minoría, es el privilegio de los fuertes.

Friedrich Nietzsche


...

Re: Pensamientos del día
 

Re: Pensamientos del día
 

El Dinero, solo trae problemas, por eso os animo a que me lo deis.

(Made in Hacienda).

Re: Pensamientos del día
 

El primer paso de la ignorancia es presumir de saber.


Autor: Baltasar Gracián(Escritor español)

Re: Pensamientos del día
 

Solo se que no se nada

Socrates