Creo que tu y yo todavia no nos conocemos...............;)

Uno para un día como hoy en Madrid.


Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una nevada del copón, toda la calle blanca y un ventarrón helado que soplaba a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Hostias!!! Un poquito de sensibilidad para los moteros, joder...

Muy bueno, si señor.

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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

No es lo mismo: "Tejidos y Novedades en el piso de encima" que: "Te jodes, no ves nada y encima te pisan"

No es lo mismo: "Los huevos de la araña con, agárrame los huevos...".



Saludos, Santo Oficio

Ni "un metro de encaje negro" es lo mismo que "que un negro te encaje un metro".

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
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"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Tampoco es lo mismo "montar un follón" que "follar un montón".

Tampoco es lo mismo, "la cómoda de tu hermana" con "acomódame con tu hermana...".



Saludos, Santo Oficio

Tampoco es lo mismo una marioneta, que un Mario te la meta.

No es lo mismo un guardameta, a que te la meta un guarda...

Que bueno. Eso fue lo que me dijo la guarra de mi mujer.

Un cubano y una cubana, viendo la puesta de sol en el malecon de La Habana. En esto que salta el cubano:

-"Negra, dejame que te toque el wiwichu" (lease con acento cubano, please...)
-"No mi negro, que aun es pronto"
-"Venga, mi negra, dejame que te toque el wiwichu, anda"
-"Que no pesado. Que no me toques el wiwichu"
-"Venga, anda mi amol, dejame que te toque el wiwichu"
-"Bueenooo. Vaaleeee. Tocame el wiwichu"

Coje el negro la guitarra, y empieza: "Wiwichu a merri crismas, wiwichu a merri crismas, an a japi niu yer..."

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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago.
- Bueno, pero ¿cómo es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!

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En qué se parece una mujer a una lavadora...

En que a la lavadora se le echa un polvo y lava. A la mujer se le echa un polvo y lava, plancha, cocina....etc



Saludos, Santo Oficio

En que se parecen las mujeres a los ordenadores...


01 - Siempre habrá otro hombre que tendrá una mejor que tú.

02 - Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.

03 - Te dejan colgado en el momento más inoportuno.

04 - En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.

05 - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.

06 - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.

07 - Tanto en una mujer como en un ordenador tienes que invertir mucho dinero.

08 - Si tienes una buena, te tienen envidia.

09 - Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.

10 - Las dos son capaces de almacenar millones de datos.

11 - Al poco de tener una, ya quieres una mejor.

12 - Cuanto más pasta tengas, mejor será la que obtengas.

13 - Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.

14 - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.

15 - No hay quien los entienda ni a los ordenadores ni a las mujeres.

16 - Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.

17 - Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...

18 - Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.

19 - Las dos tienen sus métodos para no calentarse.

20 - Ninguno de los dos son capaces de pensar por su cuenta.

21 - Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.

22 - Las más caras suelen ser las mejores.

23 - Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.

24 - Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un cd o un...

25 - Las nuevas generaciones son cada vez mejores.

26 - Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.

27 - Ambos pueden engancharte como si de una droga dura se tratase, e incluso pueden hacerte perder peso.

28 - Planifican hasta el último detalle.

29 - Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.

30 - Cada vez tienen formas mas redondeadas.

31 - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.

32 - A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.

33 - Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.

34 - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

35 - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.

36 - Los dos te hacen perder la noción del tiempo.

37 - El día que se revelen, pobres de nosotros!





Saludos, Santo Oficio

No te puedes ni imaginar lo que ha dicho mi madre de ti cuando le he dicho tu chiste. iuuuuuuuu....si te coge te hubiera despellejado a tiras

Y a quién se le ocurre decírselo a su madre...?

Díselo a tu mujer o a tu suegra...




Saludos, Santo Oficio

LA primera se fue un dia a por cigarrillos y todavia esperandola. A la segunda la mande yo a por cigarrillos.

Ni es lo mismo "pisar la calle Claudio Coello" que "pisarle el cuello a Claudio en la calle".

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
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"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
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"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

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Este video es de los mas vistos en Internete en el ultimo año... supongo que muchos y muchas ya lo habreis visto... pero para los que no, ahi lo teneis:

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"No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"

Querida: La policía ha hallado un cuerpo calcinado. Con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme.
Por favor, responde a este mensaje, para saber que estás bien.

Estavamos jugando con la nieve esta tarde y mira que resultado !!!!

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Dos amigos, que se encuentran por la calle, Coño Pepe que es de tu vida, pues mira acabo de terminar de estudiar Logica, Logica y eso que es, yo te lo explico. Tu tienes perro, pues si, pues lo logico es que te guste la naturaleza, coño es verdad, si te gusta la naturaleza, lo natural es que te gusten las mujeres, coño es verdad, pues eso es Logica. Se despiden y se encuentra con otro amigo, hombre Luis que tal, pues bien me acabo de encontrar con Pepe, hombre que es de su vida, pues acaba de terminar de estudiar Logica, Logica y eso que es, yo te lo explico, tu tienes perro, no, pues eres Maricon.

Un Saludo.

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Naci calvo, desnudo y sin dientes.
¡Todo, lo que venga, es lucro!

El niño le pregunta a su madre??

Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon

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Una ninfomana corriendo desesperada por la calle, loca por echar un polvo. En esto, que no encontrando a nadie, se mete en una iglesia.

-"Tomeme padre"

-"Pero hija mia, soy sacerdote, tengo voto de castidad"

-"Tomeme, folleme como una perra en celo"

-"No hija mia, no puedo, soy sacerdote"

En esto, la tia se desnuda y se tumba en el altar, comenzando a masturbarse. Levanta la cabeza el cura, y le dice al crucifijo de la pared:

-"Dime que hago, oh padre todopoderoso"

-"Pues quitarme a mi los clavos, hijo putaaaaaa"

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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

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Dos clitoris van caminando por la calle y le d¡ce el uno al otro,dicen que ultimamente tienes muchos orgasmos y este responde eso son las malas lenguas

Día de la puta independiente.............. allí por México D.F.

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Un tio que tiene ganas de mear, se acerca a la barandilla del Puente de Sevilla, saca el nabo y ala a mear, en esto se acerca un negro y se pone a mear a su lado, el tio por decir algo, exclama, vaya altura tiene el puente y el negro le contesta y el agua muy fria.

Un Saludo.

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Naci calvo, desnudo y sin dientes.
¡Todo, lo que venga, es lucro!

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

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"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Para todas las no-reguetoneras.

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Juan trabajaba en una fábrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.
-"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
-"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
-"Si, cariño, no pude frenarme"
-"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
-"Me han despedido."
-"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
-"Ah, a ella también la han despedido."

Carlitos y su suegra.

•La mujer de Carlitos viajó a EEUU durante 6 meses por razones de trabajo.
•Carlitos, por supuesto, contrató a una sirvienta despampanante interna para los quehaceres domésticos.
•Un día le llama su suegra y le dice que llegará a cenar.
•Durante la cena, la viejecita, se percata de lo atractiva y sensual que es la sirvienta.
•Después de la cena empieza a “imaginarse” que está ocurriendo entre su yerno y la criada y empieza a insinuar. . .
•Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierra distante, todo para traer dinero a casa.
•Carlitos lee los pensamientos de su “querida” suegra.
•“Yo se lo que está pensando, pero créame que nuestra relación es puramente laboral”
•Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue.
•Una semana después, la criada le dice a Carlitos:
•“Después de la visita de su suegra, desapareció el cucharón de plata, ¿puede que ella se lo haya llevado?. A lo que Carlitos contesta.
•“Yo sabía que esta arpía podía hacer de todo. . . menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro”.
•Carlitos le escribe un e-mail a su “queridísima” suegra con copia a su mujer:
•“Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa”
•Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con COPIA para su mujer:
•“Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si la susodicha hubiese dormido en su cama, hace tiempo que hubiera encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.”

Este video debería ganar un premio....kbljhf

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Una familia tiene un gran acontecimiento: el nacimiento de gemelos.

Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo

que el abnegado padre se pone a trabajar arduamente, ahorra el dinero
suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los E. U. A., a una
clínica especializada.


Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye
un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a

alta velocidad en la mera cabezota, el chaval se levanta del suelo
y exclama: ¡HIJOPUTA!!!

La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le
manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe: -

" EL NIÑO HABLÓ:
HIJOPUTA".

Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:

- "HIJAPUTA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA ....JILIPOLLAS"...

Qué bueno pitote, qué bueno!

Lo pongo también del youtube:

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LOS TIOS TAMBIÉN SOMOS SENSIBLES





Una mujer conoce a un tipo en un bar.

Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella le mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo nuestra noche de amor ?

Y él responde:

- Bastante bien............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio


CON, DOS COJONES...

Otra cancioncilla pegadiza

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- Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? -pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Que tratamiento?
- El trata y yo miento.

En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:

- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:

- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.

Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- Joder, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:

- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.

Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...

- ¡Coño! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:

- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!

Un clásico del humor español:

Estaba la pulguita Miguel bronceándose en la playa de Miami Beach cuando ve venir a la pulguita Oscar temblando y morado de frío. Le pregunta:

- ¿Oscarín que te pasó?
- Mira, me vine de Nueva York a Miami en el bigote de un motociclista a 100 kilómetros por hora, por eso estoy frío hasta los sesos.
Miguel le contesta...
- Te voy a enseñar un truco que a mi no me falla... Cuando ya no des de frío en NY y decidas pasar el invierno en Miami, te vas al Aeropuerto JFK y entras al baño de azafatas de Delta. Cuando veas que una se sienta en el water saltas y veras que calientito llegas a Miami. ¡Infalible!

Pasa un año y al invierno siguiente (aún más frío), la misma escena. El pobre Oscar estaba en peor condición física. Se tambaleaba de frío.

Pulguita Miguel le dice:
- Oscarito, ¡que pasó! ¿Es que no te enseñé mi truco?
- Si, hice lo que tu me dijiste. Fui al baño de azafatas de Delta y cuando vi a una rubia linda sentarse en el toilet, salté. ummm...ahhh...Estaba tan calientito y rico que me dormí... zzz
- ¿Y..?
- Bueno (suspiro largo)..., cuando me desperté estaba en el bigote de un motociclista rumbo a Miami a 100 kilómetros por hora!

Un viajante de comercio recoge en la carretera a una bella jovencita que hacía dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a
tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
¿Cuántos años tienes?
Trece.
¡¡Por Dios!!, ¡vístete inmediatamente y lárgate de aqui!
¡¡¡Me cago en la leche!!! otro supersticioso.

le dice el papa a su niño:

te voy a regalá la nintendo........


y dice el niño:


que nintendo papa?


el papa señalando al otro niño que habia en el parque dice:


la " DE ESE"

Tan bueno que debería de ganar un Grammy...yo le daría dos...
aguardar un momento que estoy buscando uno muy bueno para postearlo

un saludo

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos

Joer, yo conocía el circo de pulgas...pero estas les ganan porque ¡¡Cantan!!:p

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