Foro Spalumi de información y opiniones sobre acompañantes

Hola camaradas:

Pifia absoluta. Huid corriendo. Quedar con este bodrio es tirar el dinero. Ahí va la expe. Creo que ésta merece una descripción de los hechos más que el esquema de siempre, o al menos creo que os será más útil (a mi me lo hubiera sido si lo hubera leído).

Vaya por delante que estamos hablando de: a) un piscinazo Indiana Jones y la última cruzada; b) un tema de noche (2am) del rollo acabar la noche rematando. Está claro que en el manual del buen lumi-adicto esto son dos factores de riesgo. Y sin duda, en este caso, la regla general funcionó: fracaso absoluto. Pero bueno, si no se investiga no aumentamos el conocimiento colectivo, ¿no? ;-)

Esta es la susodicha: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Llamo y todo bastante bien, onda caribe, mucho "mi amor" y demás chorradas. Primera pista que engaña: ¡¡¡está en el templo de Waskman!!! Claro, esto me confundió, di por sentado que sería una tetona con buen rollo. Sí lo primero, para NADA lo segundo. La verdad, quien se encargue de Waskman debería tomar nota también, no pueden bajar el altísimo nivel de estandartes como Laura o Candela.

Total, me planto en media hora y ahí que subo. Me recibe una albondiguilla que me lleva a la habitación a la izquierda de la escalera. Le pregunto si hay más chicas (por si acaso) y me dice "no, no puede ser" (what the fuck????), cada chica tiene su teléfono y gestiona sus citas. Y pregunto yo, ¿qué tendrá que ver el culo con las témporas?

Allá que llega la doña. Literalmente ua muñeca hinchable de color oscuro. Tetas descomunales, culo descomunal, cadera estrecha, onda negra zumbona. De cara normal...de negra del caribe (Colombia pacífico para más señas). Buena onda, pero con una cara de sueño que flipas. Me repite la cantinela del precio, pactamos media hora.

Desvestida y limpieza. Yo intento dar conversa de buen rollo y no me da mucha bola. Lavada mecánica de miembro en la ducha que hay en la habitación, ya empezamos no poniéndole ganas al asunto. Me seco, me tumbo y empieza. La cosa promete, empieza una mamada sin con tranquilidad, repasando el miembro, aspirando...con algo de cara de vicio. La cosa aputna maneras, así que me dejo. Correcta la mamada pero sin un mililitro de saliva. Un par de lamidas de huevos y poco más (así que lo que pone de "prostático" los cojones).

En esas que se lanza con "vamos a follar", así sin anestesia. Yo, no sé por qué, no andaba con ganas de comida de almeja (y eso que soy un fan y me mola dar cancha por ahí) así que digo "vamos a ver qué tal". Enfunda en una maniobra de profesional, metiéndose la funda en la boca y maniobrando sin manos para colocarla. Me recordaba a las maniobras de la de Twin Peaks en la mítica escena con los rabos de cerezas.

Se sube a cabalgar y aquí empieza en serio la mierda de servicio. No exagero: 15 segundos cabalgando y dice "cambiemos". Claro, yo digo que ni de coña (siempre con educación, que me las veo venir) así que vuelve un poco, otros 15 segundo y dice "cambiemos". Vuelvo a insistir que siga cómodamente sentada y la muy espabildada va y me suelta (ya de mal rollo) "no entiendes nada". ¿What? Sí, claro que entiendo, he pagado una pasta y tú me follas como yo quiero, ¿capito? (eso pasa por mi mente, pero sigo manteniendo la calma para no liarla).

Vamos a las cuatro patas. Como me veo el percal, me relajo y me digo "ok, pero a mi no me la pegas, yo me tiro aquí la media hora hasta que me toquen la puta puerta". Y así fue. Bombeo tranquilamente hasta que se le seca el aparato (se me había olvidado comentar que la tipa te embadurna de lubricante, que no digo que no se use, pero es una muestra más de la poquísima onda que le pone). Mientras, yo ya de coña (viendo el percal de poca profesionalidad) le digo que cómo está el tema de el acabado. Y la muy caradura me dice que donde quiera "pero en la boquita lleva suplemento". Ostias, y vaya si lo lleva a término. Atención al tremendo bajón: me pongo de lado para darle una corrida en las tetazas y la tipa saca papel de un rollo de cocina ¡¡¡y se tapa la cara!!! Qué visual tan erótica, joder... A todo eso, con una mano se tapa y con la otra me impide cogerle las tetas del rollo "me haces daño". En fin, acabo (eso sí, siempre mola el contraste de colores de una corridita blanca en unas tetas negras) y fuera.

Remate del mal rollo: la tía pasa de mi, me deja en la cama y empieza a lavarse, vestirse, ¡¡¡ponerse crema!!!, vaya a hacer tiempo porque faltaban como 5 min. Me tienta el tema de levarntarme y largarme pero pienso "te vas a joder y aguantas la media hora". Y a una de esas me dice "¿te vas a quedar ahí?" A lo que le respondo que pensaba que algo me haría, un masaje o algo. ¡¡¡Qué he dicho!!! La tipa va y dice "ah, ok". Vaya mierda de masaje, me embadurna brutalmente la puta espalda y me pasa las manos por encima en plan mecánico, ni onda terapéutica ni onda erótica. Puro pasatiempo.

Todavía me visto sin decir nada y me espero a que haga el paripé de rigor de acompañar a la puerta.

Tarifas: 50 la media, 80 tres cuartos, 100 la hora. Acabado en boca o anal con sumplemento (no sé cual, visto lo visto ni de coña me lo planteé).

En resumen: una de esas timadoras que están quemadas del oficio (5 años en Barna, dice...¿y qué se le ha perdido en esta plaza si tan bien le iba?) y están solo para cazar incautos, que por supuesto jamás repetirán.

Estáis avisados. Ojala os sirva.

Definitivamente, me tendré que redimir con una buena dosis de las grandiosas amazonas que pueblan ese templo del placer tetónico que es Waskman.