¿se puede estar enamorado de una persona y a la vez desear follar con otra/s?

En mi opinión, rotundamente sí. Y no solo eso. Si no que además no creo que hacerlo sea indicio alguno de ser un monstruo repugnante y vomitivo con unos valores éticos similares a los del destripador de no me acuerdo dónde.

Personalmente, por poner un ejemplo contrario, no creo que mi chica me quiera más o menos porque se folle a otro tío o a 278. Supongo que pese a que el sexo es importantísimo en sí mismo, su exclusividad me parece irrelevante como vínculo de afecto o como señal del amor que pueda sentir por mí otra persona. Que me pueda joder saberlo en según qué circunstancias, pues puede, pero seguro que me dolerían infinitamente más otras cosas, que se avergonzara de mí o que hiciera un comentario despectivo sobre mí, por poner otro ejemplo. Dar al sexo exclusivo la máxima puntuación en la jerarquía de cosas importantes en una relación me parece una forma de degradar ese amor, en mi opinión, insisto.

Entiendo que si quieres a alguien, la quieres por ser como es, y deseas que sea tan ella misma como su yo más íntimo. Su felicidad es la tuya, sin querer cambiarla, sin desear que sea distinta a como es o quiere ser. Y si no te gusta o no te hace sentir bien, no estás. Punto. En eso consiste la libertad ¿no?

Upssss, perdón por el rollo

NO, pero ahí ya entra la discrección de cada uno.

__________________
""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

Hola a todos: Bueno lo primero decirte Lola, que solo he leido el primer post, donde cuentas tu problema, y he de reconocerte que suerte tiene tu marido, porque lo que es seguro es que le quieres muchisimo.

Las razones de porque se va de profesionales, de porque su adiccion al sexo, todos los riesgos colaterlaes etc,etc,etc, son, como dicen otros foreros, multiples y variados.

Yo estoy de acuerdo con paula, la adiccion esta dentro de cada uno, si ha ido de lumis es por la facilidad y rapidez, solo por eso.

La verdad, es que es admirable como lo estas llevando y solo desearte suerte, que mientras tu cabeza te diga que sigas luchando por esa relación, hazlo, lo importante es ser feliz y la verdad es que es asi como se consigue.

Un abrazo y que todo salga como te mereces.

Primeramente, quería dar las gracias a todos los forer@s que habéis respondido, de una forma desinteresada, a mi hilo. Dar las gracias también por todo el apoyo que he recibido.

Según mi forma de pensar, NO, pero es ahí donde entran los valores de cada uno, las prioridades...

Queria dejar claro, y creo que lo he dicho en alguna ocasión, que yo no digo que las lumis crean adicción sino que es el sexo, en general, es lo que crea adicción. Hay personas que son adictas a la masturbación y no por este motivo se van de lumis.
A parte de todo esto siempre he respetado a las lumis. No creais ahora que porque mi marido ha hecho lo que ha hecho, ahora, tengo rabia hacia ellas. Una cosa no tiene que ver con la otra. Es un trabajo que yo, en principio, nunca haría pero respeto que haya quién si pueda hacerlo.

Totalmente de acuerdo contigo. Las adicciones vienen implicitas en el individuo, com también puede ser algo genético. Por ejemplo: yo soy fumadora y fumo demasiado. Soy consciente de que soy adicta al tabaco. Con el sexo puede pasar lo mismo.
Gracias por tu respuesta. Por lo que dices y como lo dices creo que eres una mujer con tablas.

Bueno pues, que gracias a todos por vuestros mensajes y... estaré por aquí.

PD: Mi marido esta mejor, pero hay que dejar pasar el tiempo. Ahora no es buen momento para decidir que hacer...

Un abrazo.

Mierda, esto suena a despedida... espero que no

Un saludote muy grande

.

Ahí lo has bordao, se puede decir mas alto pero no mas claro.

Saludos.

He descubierto este hilo, por el que hasta ahora la verdad no me había interesado. ¿Por qué lo habéis parado?
Es cierto que el debate era muy interesante. Me gustaría rescatar algunas cosas:
-Es cierto que hay adictos al sexo. Pero eso no significa que todo el que sea más aficionado al sexo que la media sea adicto. La adicción surge cuando se convierte en una obsesión neurótica. Tampoco es adicto todo el que interese por las lumis y masajes
-Es evidente que puedes amar a una persona y desear sexo con otra. Lo contrario es engañarse a uno mismo o a una misma. Puede que durante un tiempo no lo necesites, pero a lo largo de una vida pasan muchas cosas.
-Desde lo anterior, si una pareja es valiente, debe asumir la opción de tener relaciones sexuales con otras personas que no sean sus parejas respectivas.
-En ese sentido, la única infidelidad posible sería ocultarlo, no decirlo, algo que sería absurdo si los dos lo respetan.
-Es impresentable que el marido de Lola diga "yo quiero ir con lumis, pero a ti no se te ocurra hacerlo con otro". Me parece un motivo justo de separación. Eso no puede funcionar así. Ese tío es un egoísta.
-Si él aceptara, Lola, que lo hicieras tú con otro, o fueras a un masajista masculino, o un gigolo, ¿tú lo harías? ¿O es una postura de cara a la galería, y no sientes esa necesidad?
-Creo que el gran problema de Lola es que se siente sola, aunque sea un ripio cursi. Y eso no es sólo por la adicción "al sexo" de su marido.
En cualquier caso, creo que todo aficionado a las lumis que esté casado o tenga pareja formal debe ser consciente de que su mujer debe tener el mismo derecho.
Recomiendo la lectura de un libro que se llama 'Anatomía de los celos', de Francesco Alberoni. Bueno para parejas en crisis, inseguros e inseguras.

Puedes tener por seguro que yo, de momento, nunca pagaria por tener sexo. Si tendria sexo con alguna persona, pero no pagando. Todos somos humanos y no somos de piedra. Por supuesto no tengo una venda en los ojos, asi que alguna veces si me gustaría estar con otro, pero, y supongo que por cuestiones culturales, es algo que intento evitar. Por supuesto que no es algo que he dicho para quedar bién. Es una necesidad que creo todos tenemos. Lo importante es saber diferenciar las cosas y elegir. Según la elección que hagamos, vamos a tomar un camino u otro y por supuesto nos vamos a responsabilizar de ello. Solo nosotros somos responsables de nuestros actos. Nadie más.

Respecto a lo de Lola esta sola... pues lo cierto es que NO. Me he sentido muy sola al lado de mi pareja y esto es muy triste, pero ahora- y desde hace tiempo- ya no me siento sola y te puedo asegurar que no es gracias a él. Uno o una puede tener muchos amigo y sentirse solo/a. No es algo que dependa de los demás. Depende de uno mismo y yo he conseguido remontar mi vida y aún estando sola, no me siento sola. Espero haberlo aclarado.

Yo recomiendo otros libros: "Cuestión de Dignidad" y "Amar o depender" de Walter Riso, editorial Granica.
Libros interesantes y profundos.

Un saludo.

De mi lectura de este hilo he llegado a este post de Lola, en el que cita uno de mis libros de cabecera, "Amar o depender", de Riso. Ese libro sí que enseña. Lola, no he vuelto a leerte en este hilo, supongo que ya no entrarás por aquí, pero comparto tu selección.

Ainara, te aviso de dos cosas:

1) Te estás viciando con el foro.

2) Acabarás ligando! ;);)



Cuidadín, a mí me lo discuten, pero esto es superadictivo.

Los foros en general son adictivos todos, yo hablo mucho y suelo participar también mucho en todos los foros a los que pertenezco ;)

Y ligar...supongo que es irónico ¿no? jajajajaj

Siento discrepar Alois. Las relaciones que has mantenido en el pasado, tu vida anterior, condiciona tu vida presente porque te conforma. Tu caracter no se originó cuando estabas en la cuna y se ha mantenido incólume hasta el momento sino que se ha ido amoldando a las experiencias vividas.

Por eso dudo que la solución esté en minimizar los hechos del pasado, en censurar su vida.

Asi que te vas a pasar el resto de tu vida vigilando sus actos y sospechando de él. Parece que el panorama que te estás planteando es bastante desolador. ¿Acaso no merecemos segundas oportunidades?

Besos

Ante todo quiero pedir disculpas a Lola si le ha molestado lo de ?lola está sola'. Me refería a que es una persona que se puuede sentir decepcionada porque ha dado mucho y no ha sido correspondida en la misma medida, y creo sinceramente que esa relación será difícil de recuperar.
Otra cosa es que no te sientas sola porque te ayuden tus amigas y amigos, tu familia e incluso respondas en este foro, donde muchos te apreciamos, a pesar de que hay tantos aficionados a las lumis y los masajes.
Tú dices que "alguna veces si me gustaría estar con otro, pero, y supongo que por cuestiones culturales, es algo que intento evitar".
Ese creo que es el problema de muchas mujeres que no actúan según lo que piensan, y reprimen sus verdaderos deseos, aunque sea de forma consciente. Según el Cosmopolitan, una de las principales fantasías femeninas es verse en un sueño donde las violan. Evidentemente es una burrada, no es que quieran que las violen, sino que es una forma onírica de estar con otro hombre, eludiendo la propia responsabilidad en ese acto. No hace falta ser Freud para entenderlo.
Puede que no te apetezca satisfacer ese deseo con otros, pero si lo haces alguna vez quizá te sientas mejor que ahora.
A las mujeres les cuesta más trabajo también el sexo o el masaje con final feliz de pago, por educación, y porque lo tienen más fácil para ligar, en teoría. Yo estoy de acuerdo en que lo mejor es hacerlo por amor, y con una persona que te aatraiga, pero una cosa es el amor y otra el deseo. Cuando aprieta el deseo, que sea o no de pago deja de ser lo más importante.

Disculpas aceptadas... La verdad es que si me molestó un poco la forma en que escribiste. Hace falta más información para definir si una persona esta sola o no y, este, no era mi caso actualmente.
¿Decepcionada? Sí y mucho. Pero ahora ya no. Lo veo de otra forma...
¿Relación dificil de remontar? Depende basicamente de mi marido. Yo por mi parte ya lo estoy haciendo.... es decir: Para remontar la relación, primero me he tenido que remontar a mi misma. Sino era algo imposible...
Piensa que hay otras cosas más dificiles de remontar que una relación. NO digo que sea fácil y que lo consigamos, pero... con ayuda, con implicación, ganas... es algo que se puede conseguir. De todas formas, ahora no es el momento para decir nada. Hay que dejar pasar el tiempo y ver hacia que lado va, pero ten por seguro que si vuelve a engañarme lo sabré y luego ya no habrá otra oportunidad. Tampoco me gusta que me tomen el pelo...

Un saludo.

No es por tocar las narices, pero.......

Nadie cambia en absoluto, como mucho se puede evolucionar (algun@s involucionar), o aprentar un cambio temporal pero en ese caso no es por convicción sino por algún interés momentaneo (conservar la pareja, por ejemplo) pero como se trata de algo forzado produce angustia y desazón en quien simula ese cambio, con lo cual a medio o largo plazo no aguantará esa situacion y será peor el remedio que la enfermedad.

Es solo mi humilde opinion.

Saluduos.

Bueno, Discreto pues en ese caso habrá terminado y yo estaré tranquila por haber hecho todo lo que estaba en mis manos... Te aseguro que, por ahora, quién va a perder más va a ser él no yo.

Por otro lado, tu lo has dicho: Se puede evolucionar... Bién por quién lo haga y si ese es el caso de mi marido, en este sentido, vamos por buen camino, sino... ya sabe lo que hay.

Creo que todos tenemos la capacidad de evolucionar, ver las cosas y racionalizar los hechos... Estoy de acuerdo en que nadie cambia, pero si se pueden reconducir comportamientos, habitos aprendidos, etc... La clave esta en querer hacerlo, en darse cuenta de lo que ha hecho, del daño causado... y para esto sirven las terapias, en este caso para la adicción al sexo. De si funcionará o no, no lo sé. A lo mejor se recupera de la adicción y con los años vuelve... no lo sé, ni creo que nadie lo sepa, pero las ganas estan ahí y la motivación también, asi que ¿por que no intentarlo?? Creo, como ya dije en su momento, que vale la pena. Ahora no es el momento de tomar decisiones importantes. Ahora es el momento de observar y ver hacia que camino sigue él como persona y nuestra relación... Con el tiempo veremos lo que pasa.

.................

la verdad lola, estoy de acuerdo con paula, el hombre que tienes al lado debe considerar tu actitud valiente y positiva, pocas personas, en este tipo de casos, actúa de esta manera, me parece tu vida un canto al amor y a la comprensión y te deseo la felicidad que tu corazón merece..
un abrazo
decía berltocht bretch:
las personas que luchan un día son maravillosas,
las personas que luchan un año son fantásticas,
las personas que luchan muchos años son héroes,
las personas que liucha toda la vida, esas son las imprescindibles...
para ti.

A mi modo de ver, la implicación de Lola en recuperar a su marido, al que sin duda ama, es admirable. Comprendo que lo haga y se empeñe en ese esfuerzo.
Pero también tiene un riesgo muy claro de que que probablemente no saldrá bien. No es por ser pesimista, ni aguafiestas, pero Lola considera a su marido como un enfermo, adcito al sexo. Ahora bien, no sé el nivel de esa adicción, pero el hecho de que cayera en la tentación otra vez, si vuelve a ir con lumis, no significa NECESARIAMENTE que volviera a ser adicto al sexo, sino que le va esa marcha.
Pongamos que no recaiga, y sea la perfecta pareja monógama con Lola. Eso sería lo ideal para ella.
Pero quizá lo más realista sería que los dos se concedieran también la posibilidad de caer en alguna tentación, que si se cuenta no es engaño.
Quizá sea demasiado teórico este asunto. Lo que quiero decir es que recomponer y reconstruir una relación ya bastante dañada es muy difícil. Además sabemos que Lola lo pone todo de su parte, pero quizá su marido no esté preparado para lo mismo.
Y es cierto que él perdería más, mucho más, pero ella también se quedaría con una sensación de fracaso. Igual también le interesa dejar abiertas otras posibilidades, como que ella se busque a otro, que la merezca más.

Gracias guapisima. Tu si eres un cielo...

A ti también, Robert. Gracias y... precioso lo que has escrito. Un beso.

Aqui te equivocas... Es él quién debe recuperarme, no yo.

Con esta frase, estas negando la posibilidad que todo ser humano tiene: La de evolucionar, la de utilizar la inteligencia para avanzar, madurar...
Con tus respuestas, dejas claro que tu no lo harias... ¿pero todos los hombres piensan asi? Tengo la confianza de que no es así... de que el hombre, aunque más primitivo en este sentido, puede darse cuenta, si quiere, de lo que ha hecho, del porque... Darse cuenta de lo que ha estado apunto de perder y rectificar.

No cariño, no... el fracaso sería para él, no para mi. Yo de momento solo estoy ganando y si no funciona sería porque él como persona habría fracasado en sus intentos, en su terapia, etc... NO YO. Esto tenlo claro.

Llamo enfermo a mi marido porque lo está... Ya he dicho en diferentes ocasiones que esto no lo digo yo, lo dice su terapeuta. Yo no tengo bases ni suficientes conocimientos como para decir si alguién esta enfermo. Sí, es un adicto al sexo en general y esta adicción lo ha llevada a hacer cosas de las que prefiero no airear aqui. Es algo complicado de explicar, pero que sepas que si lo digo es por que hay unos hechos que lo justifican.
Yo no digo que todos los que se vayan de lumis lo sean... ni mucho menos, hablo del que tengo en casa que es a quién conozco y del que puedo hablar con unas bases sólidas. Hablo de mi experiencia como pareja que ha sufrido la promiscuidad de su marido... hablo de todo esto porque es algo tangible. No supongo nada, no imagino nada, no espero nada... Dejo pasar el tiempo y a ver que pasa. Nada más. No puedo hacer nada más. Quién debe hacer es él no yo, porque sino sabe que lo va a perder todo. No voy a dejar pasar ni una más y él lo sabe, así que ya sabe lo que hay.

Un saludo.

Amiga Lola... ya te he dado caña otra veces y no quiero parecer borde, pero hay veces que te leo y...

No quiero entrar al trapo con detalles, pero ¿no tienes tu autoestima demasiado por las nubes?, ¿quieres dejar de subestimar a los hombres en general y a tu marido en particular?, ¿o es solo la imagen que quieres dar? -la imagen es solo una emboltura que no vale una mierda-

Esa rabia que estás sintiendo al leer esto... no la pages conmigo, por favor, consume esa energia en reflexionar sobre esas preguntas y no me rebatas a mi, rebateté a ti misma.

Te digo todo esto desde el máximo cariño que sabes que te tengo y con el simple ánimo de que lo pienses para ti, no para nadie más.

Animo y lo siento otra vez. Si me quieres escupir, hazlo, al fin y al cabo, sigo siendo virtual, alguna ventaja tenía que tener.


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Virtual, no creo que se trate de mi autoestima ni mucho menos...

Si encontrara que tengo la autoestima en mal momento, creeme, no tendria ningun problema en reconocerlo aqui mismo, pero no es el caso.

¿Resentimiento?? Hombre, pues algo si...

La verdad es que tampoco se muy bien a que te refieres con tu mensaje. ¿POdrias ser un poco mas explicito, por favor?
Ha llegado un momento que no se de que coño estamos hablando.

Mi autoestima esta bien, yo estoy bien, mi marido esta mejor, los dos estamos mucho mejor... Pero, no voy a dejar pasar una mas en el tema de las lumis. Espero dejarlo claro. Es mi opinion y tambien te digo que no voy a cambiar. Quiero respeto y lucho por tenerlo. Si no lo tengo, a otra cosa mariposa y punto.

Creo que hombres y mujeres, en este sentido, no nos vamos a entender. Asi que...

Saludos,

Mucho ánimo aunque es jodido...

Cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo... con nuestros actos... con nuestros pensamientos... con nuestra actitud... debemos de recuperar a quien queremos... debemos hacernos querer... como si fuera el primero día, el primer minuto en que nos enamoramos... sin esperar nada a cambio...
¿Es que tu ya tienes ganado el cielo ya te haces amar por el siempre echo de ser tu y es él quien tiene que luchar por ti?... Lola, intenta enamorar a tu marido en cada momento, recupera tú a tu marido en cada cosa que haces, de lo contrario no funcionará.

Estoy seguro que aunque tu no seas tan primitiva, alguna vez te habrás equivocado. Lo de perder y rectificar, prefiero no comentarlo que lleno el foro de texto y tenemos que abrir otro. Siempre que se pierde se gana algo al igual que siempre que se gana se pierde algo. Rectificar es de sabios, pero para ello, hay que haberse equivocado primero. Y nunca se sabe...


Me parece que no apuestas, no apuestas ni por ti, por eso nunca fracasas. Hablar de que el fracaso solo sería para él... solo puede significar que tu lo das por perdido de antemano o bien que estás por encima del bien y del mal, cuanto menos.

Tu dices que está enfermo. Desde el primer post. Pero me parece que no lo crees. ¿Si lo crees?. Pues verás, a un enfermo se le cuida, se le mima, se le dan las medicinas que necesita para su recuperación... pero no SE LE AMENAZA. ¡Si no te curas, te abandonaré!, es lo que tu le dices. ¿Te parece la mejor forma de curar a un enfermo?. Para no extenderme... entre la muerte (no curarse) y la recuperación total (no serte infiel) hay un proceso y en ocasiones, uno no se termina de curar del todo. Y pueden quedan secuelas, medicinas que tomar de por vida y términos intermedios, altibajos , recaídas, etc., espero que no dejes tirado a un enfermo porque no se recupera del todo, o tan rápido como nos gustaría. Ayúdale con esos mimitos, con esos cuidados, con esas medicinas... por que tu también fracasarás, te frustrarás, te dolerá, perderás... e incluso podrás acabar contagiada.

Espero a ver sido más claro aunque me quedo con cosas que no he desarrollado por falta de tiempo.


Un beso... doctora Lola (o te vendría mejor Doctora House :twisted: :twisted: )




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Sólo añadiría una cosa... es necesario que la otra persona esté interesada en ti para que todo tenga sentido.

Por mucho que uno luche o esté dispuesto a luchar es cosa de dos... si la pareja no lo acepta o no le interesas o simplemente pasa de ti no hay nada que hacer más allá de dejarle claro que tiene tu teléfono abierto las 24 horas del día y que estás deseando volver a empezar pero esta vez "trabajando" en equipo.

Es solo mi huilde y personal opinión, pero me parece que Lola solo trata de expresar aqui su pataleo e intentar autoconvencerse de que ella hace todo lo posible por coadyuvar a mantener una relación que sabe de antemano que no tiene ningun interés en sostener, esperando una nueva salida de tono de su marido para tener la excusa perfecta y no cargar con algún tipo de culpa emocional que por otro lado tampoco tendría demasiado sentido.

Además, Lola, me encantaría estar equivocado en lo que acabo de expresar.

Saludos.

Hola a todos los forer@s, y un saludo muy especial para Lola.
Después de leer todo lo que ha escrito Lola me he sentido conmovido por su sinceridad y por su valentía, y aunque alguno de los amigos del foro no lo este entendiendo así, por la lucha que ha emprendido para salvar su pareja.
Alguien que no esté buscando respuestas que le ayuden a entender de verdad un problema y a superar una situación complicada, no cuenta sus intimidades de la manera que ella lo ha hecho.
En realidad me cuesta ponerme a opinar sobre un tema tan complejo, y sobre el que ya se ha escrito tanto, pero intentaré en pocas palabras aportar un par de ideas.
En primer lugar, la adicción al sexo es claramente una enfermedad, y muy seria, reconocida como tal, igual que otras tantas adicciones (alcohol, drogas, juego, compras, etc...) por la OMS.
Sobre este punto, y dada la seriedad que tiene, creo que no debemos hacer valoraciones frívolas, ni establecer categorías ‘sui generis’.
Tampoco es muy buena idea mezclar el asunto con la fidelidad en la pareja, el machismo, o el “ser una persona sexualmente liberada”, aunque sean temas relacionados.
Creo que es importante entender, sobre todo para la propia Lola, que las adiciones son enfermedades sociales, que afectan no solamente al “enfermo”, sino que también afectan a las personas que les rodean.
Claramente una adición al sexo afecta a la pareja, y en este punto Lola, te recomiendo que tu también busques ayuda, que te informes todo lo posible acerca de la enfermedad, de cómo a afectado a tu marido, y a ti misma.
Para mi esta es realmente la clave de todo, aceptar que la enfermedad existe, que afecta y mucho a ambas partes.
A partir de este punto es posible pensar en superar el problema.
Para terminar y no enrollarme más, quiero mandar un mensaje de animo a Lola, desearte que todo vaya bien, y que sepas que es un camino difícil, o para ser mas exacto, muy difícil, pero si se lucha de verdad, y se cuenta con el apoyo de una persona como tú, es posible superar una adición y recuperar la mayor parte de las cosas perdidas, sobre todo la libertad, que es lo primero que una persona pierde al convertirse en adicta.

PD: Perdón por el ladrillo, que para ser la primera vez que posteo algo, me ha salido un ladrillazo

..................

Habia escrito un ladrillazo que al enviar se ha borrado, asi que como no tengo ganas de escribir mas voy a resumirlo.

No se si ponerme a llorar o a reir al leer algunos mensajes que me habeis dejado.
Voy a intentar "vomitar" todo lo que estoy pensando ahora mismo.

Ante todo quiero dejar claro que no estoy con mi pareja ni por pena, ni por miedo a quedarme sola, ni por dinero... estoy con el porque le quiero es quiero estar con el.

A ti, Virtual, decirte que te podrias haber ahorrado el mensaje que has escrito. La verdad es que de ayuda no me has servido nada de nada, es mas, me demuestras que no entiendes nada de lo que digo. Lo de Dra. Lola o Dra. House, te lo podias haber ahorrado. No soy doctora ni pretendo serlo, asi que te agredeceria un poco de respeto. Nunca te lo he faltado a ti, asi que ten un poco de cuidado.
Creo que tienes una personalidad curiosa y que ves las cosas a tu manera, pero esto no te da derecho a dirigirte a mi tal y como lo haces.

A ti, Paula, mis mas respetuosos saludos y darte las gracias por tu apoyo que aunque creas que es poco, es mucho. Gracias.

A ti, Kiko, gracias por tu aportacion y por tus animos. La informacion que has escrito ya la sabia. Me he informado mucho sobre el tema y, creeme, se de que estoy hablando. Gracias de nuevo.

A lo que respecta a mi "problema", pues que puedo decir que no haya dicho ya. NO se si molestarme a escribir mas, porque por lo que veo a algunos no les entra en la cabeza que una pueda esta dolida, se sienta engañada, humillada, indiganda... ¿o a lo mejor es por tocar las narices? No se, pero yo creo que cualquier persona con intelegencia y con la cabeza bien amueblada, puede entender todos estos sentimientos indistintamente de si se es hombre o mujer. Aunque a lo mejor deberian probar que se siente con algo asi... no se, no se, a lo mejor deben probar un poco de esta medicina para saber si estoy exagerando o simplemente es que estoy loca y que mis ideas provienen del espacio, de algun planeta desconocido... ¿NO?

Podria contar mas cosas, pero la verdad es que ahora no tengo ganas... me duele la cabeza (de verdad) y no quiero rompermela escribiendo cosas que ya he dicho y que solo sirven para aplastarme y recrearse conmigo.

Un saludo y buenas noches.

Ante todo debe quedar muy claro que hay que respetar a Lola. Creo que todos los que le hemos escrito la apreciamos y le queremos ayudar.
Está claro que Lola tiene derecho a pensar, decir y sentir lo que quiera.
El problema es que yo, y creo que algunos más, consideramos que este caso es muy difícil de arreglar, porque a priori está pareja tiene unas dificultades evidentes. El tipo es un egoísta de cuidado, que decía "yo me voy de lumis, pero tú eres sólo para mi". Y ella va de que "me pueden gustar otros, pero no hagno nada con ellos". Y sólo le interesa él, y quiere darle una oportunidad para el más difícil todavía, a pesar de que en el fondo creo que lo considera un impresentable, pero se autoengaña al saber que también es un pobrecito enfermo adicto al sexo.
Al sexo se puede ser adicto, o no, pero en una relación de pareja, básicamente, pasa lo siguiente:
-Funciona si el señor es monógamo y la señora también es monógama, y da la casualidad de que esa monogamia la practican entre ellos dos.
(esto es difícil, porque hay pocos hombres monógamos para toda la vida, y cada vez menos mujeres; antes había más por la educación represiva).
-Puede funcionar también la pareja si el señor no es ´monógamo y la señora tampoco, y tienen la confianza suficiente para tolerar algún devaneo, siempre que sea contado y consentido. Cuando hay complicidad no hay infidelidad, cuando se cuenta no hay engaño.
POr el contrario:
-Es muy difícil que funcione si el señor no es monógamo y la señora sí, porque entonces ella difícilmente tolerará que su pareja esté con otra, y al no haber esa complicidad es probable que al final exista engaño, y por tanto infidelidad.
-También es muy difícil que funcione al revés: si el señor es monógamo y la señora no lo es. Creo que existen pocos casos así.
El problema de Lola es que su marido, además de adicto al sexo, no era monógamo, y no parece probable que lo sea. La adicción se cura, pero eso no significa que no le entren ganas alguna vez de echar una cana al aire.
A mi modo de ver tendría remedio, si permitiera que ella hiciera lo mismo cuando le apetece. No hacerlo en tales casos es reprimirse.
Para acabar, que ya está bien, discrepo con Paula sobre la diferencia entre hombres y mujeres, aparte de las evidentes. Creo que es un mito. Las mujeres cada vez se parecen más a los hombres en lo de tener varias parejas a lo largo de su vida, incluso sin renunciar a la oficial.

Estimada y querida Lola –y es de todo corazón-, tienes todo el derecho a “vomitar” lo que quieras e incluso a ponerme a parir todo lo que desees. Para eso estamos. Siempre después de vomitar, recuperamos nuestro estado normal y nos sentimos totalmente aliviados de ese mal que lo produjo.

Estoy de acuerdo contigo en que tu postura queda clara y desde aquí te hemos apoyado y animado TODOS sin excepción. Otra cosa diferente es la forma que tienes algunas veces de mostrar tu punto de vista. Eres valiente y tienes mucha razón en lo que dices pero en ocasiones, las formas, te la quita.

Particularmente, me dices que me podía haber ahorrado el mensaje. Yo lo intenté. Aunque no es mi forma de ser, intenté morderme la lengua y escribí algo más moderado, pero te recuerdo que fuiestes tú quien me dijo que “fuera más explícito”. Y lo escribí, no con el ánimo de provocar, ni soy tan ingenuo o tan pretencioso de pensar en que te ayudaría, pero si con el exclusivo interés de que te releyeras ese post tuyo anterior tan desafortunado y al menos reflexionases sobre ello. Con la actitud que manifiestas en ese mensaje, de verdad querida Lola, humildemente pienso que echas todo a perder. Solo espero que tu marido nunca lo lea ni tan siquiera sospeche o te oiga decir algo parecido. Eso es todo.

Lo de Dra House, bueno yo no veo mucho la tele, y de esa serie solo he visto un trozo un día, pero parece que el Dr. es super inteligente, super formado, sabio, siempre lleva razón, visionario, etc. pero le pierde un poco las formas de decir las cosas, tan rotundas, tan desprovistas...

En cuanto a “ser primitivo” o “que los hombres y las mujeres no vemos el sexo igual”, pues claro. Ya hemos hablado sobre esto. Afortunadamente –sobre todo para vosotras- cada vez nos vamos acercando más. Pero si desde la Edad Media hasta hace menos de medio siglo la mujer solo veía al hombre –sexualmente- como alguien que se las echaba encima, la penetraban haciéndolas daño sin proporcionales un placer que ni ellas sabían que podrían obtener y que además luego la consecuencia era un hijo al que ellas exclusivamente tenían que sacar adelante. ¿Qué quieres?. Por su parte, el hombre debía satisfacer una necesidad física. Ahora, las cosas van cambiando. La mujer puede controlar la natalidad, saben que tienen derecho a disfrutar, conocen el orgasmo y decide con quien quiere acostarse, etc. pues claro, el tema cambia mucho pero ver las cosas igual... ni antes, ni ahora, ni después. Es imposible. Antes no conocíais el sexo en su plenitud, ahora prácticamente estáis a la par, pero muy pronto... estaréis por encima de los hombres, entre otras cosas, porque vuestra sexualidad es superior.

Creo que enviarte exclusivamente post de apoyo y comprensión limitan las posibilidades que este medio te ofrece. Nadie estamos en posesión de la verdad y a veces es importante que alguien nos indique por donde no vamos bien. Aunque se equivoque, seguro que lo hace con buena intención y en el peor de los casos, al menos nos hará reflexionar y evolucionar como personas.

No te enfades. Si escribes en un foro público, cada persona que te lea tiene derecho a formarse una opinión de lo que dices, equivocada, no equivocada, coherente, no coherente... pero si cada uno no expresamos nuestras opiniones y nos quedamos en lo “políticamente correcto” creo que no sirve para nada, que no nos aporta nada. Es como cuando vas a comprarte ropa, te pruebas y tu acompañante te dice siempre “te queda muy bien”. Pues la verdad, no sirve de mucha de ayuda. Yo conozco muchas mujeres que van de compras con alguna amiga de este tipo y es lo que quieren. Pero cuando voy yo, te garantizo que si algo no le queda bien –al menos para mi gusto, claro-, pues la digo “te queda horrible, no lo compres”. Y cuando compro yo, o voy solo, o quiero que me den su opinión verdadera.

Bueno que me enrollo demasiado como siempre. Comencé el post a que haces referencia con la palabra “perdona” y quiero terminar este de la misma forma. Perdona.

Te sigo queriendo, te sigo respetando, te sigo apoyando y te sigo admirando igual o más que cuando leí tu primer mensaje. Y como te he demostrado... a mí el peloteo... como que no.

Suerte Lola



...

Hola a tod@s, de nuevo...

He leido y releido todos y cada uno de los posts que habeis dejado en mi hilo y he llegado a una conclusion, con algunos: NO NOS ENTENDEMOS!!!! :lol:
Hay mil opiniones distintas, algunas no se acercan para nada a lo que yo creo que es una relacion de pareja: RESPETO, CONFIANZA, COMPRENSION, FIDELIDAD...

Asi que no quiero discutir mas sobre este tema. Veo que se esta cuestionando mucho mi actitud y no creo que sea la mia la que se deba cuestionar. Yo no he hecho nada. Yo no tengo la culpa. Creo que se debe cuestionar mas a pareja, los hombres en general... El porque?
Abri el hilo para hablar sobre que es lo que movia a los hombres a ir con lumis... Lo abri para hablar de un problema real, que existe del cual yo soy un testimonio directo de ello. Lo abri, porque estoy segura de que algun forero puede tener este problema. Lo abri para ayudar y para que me ayudarais, pero el tema esta derivando a un tono que no me gusta.

No se si pensareis lo mismo, supongo que no... :lol: :lol: :lol: como no nos entendemos... jejejejejeje... No porque no nos entendamos quiero dejar de "hablar" con vosotros, eh!!! Os aprecio igual, lo que pasa es que me he cansado de justificarme, del porque lo hago, del porque... yo que se... y, de momento, no tengo ganas de seguir por este camino.

Un abrazo.

Lola, en primer lugar, que alegría de volverte a leer por aquí. Te vi tan mosqueada que pensé no volver a hacerlo. Me alegro de estar equivocado, afortunadamente. Eso me dice que eres una mujer, además de valiente y con carácter, muy inteligente.

Creo que confundes los diferentes puntos de vista con “entenderse”. Ya sabes lo de botella medio llena y medio vacía. Para un mismo problema siempre hay diferentes soluciones y visiones muy distantes que al final puede que lleguen al mismo sitio.

También creo que se desvió el tema original y se han tocado otras muchas cosas, colaterales y por ello te sientes atacada

Un foro está para compartir opiniones y puntos de vista. De lo contrario, no es que fuera aburrido es que no existiría.

Si te has leído el hilo completo como dices, lo siento, yo no lo he hecho, creo que respuestas a tus preguntas has encontrado. Sobre todo a la que más te preocupa, ¿por qué los hombres van de lumis?. Otra cosa es que las respuestas no te sean satisfactorias... eso... no tiene nada que ver.

Un abrazo y espero seguir con tus aportaciones tanto en este como en otros hilos. Y si te podemos ayudar o contestar a alguna cuestión, muchos estaremos encantados.

Salu2


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Pues yo te dirìa que las adicciones ,cuando realmente lo son,se tratan médicamente.

Que el hombre en general va de lumis porque es propio de su sexualidad .No hay tantísimas casas de chicas por nada o para atender a un porcentaje de la población sexoadicta ,sino simplemente son un producto de la forma que tiene la sexualidad masculina que se complace en ese tipo de pràcticas.

Efectivamente las mujeres sentìs distinto y vèis las cosas de otra manera.Por eso sois mujeres.No intentes comprender la prostitución porque es algo incomprensible,por eso existe hace tanto.

No soy quien para aconsejar nada pero yo tratarìa de disfrutar de mi pareja lo màs posible y aprovechar el dìa a dìa ,quizàs se llegase a un punto de armonìa mutua en el que os reencontràseis de nuevo y si no pues hay muchas formas de ser feliz,no las desaproveches.

....................

LLegados a este punto, estoy de acuerdo en una cosa que dice Lola. En la pareja es necesario tener respeto mutuo y fidelidad.
¿Pero qué es el respeto y la fidelidad? ¿Hay una sola forma de entenderlo?
Lola, tú solo lo entiendes de una forma, la tradicional, la que opina la mayoría de la gente ciertamente. Pero puede haber otras formas, y eso es lo que algunos te hemos dicho.
Algunas parejas lo entienden de otra manera. Y si los dos están de acuerdo en tener unas relaciones más abiertas Y SE LO CUENTAN, y no se engañan, también puede haber respeto y fidelidad.
Pero es verdad que para que una relación funcione los dos deben estar de acuerdo en lo que consiste el respeto y fidelidad. Si una señora permite a su marido irse de lumis o masaje y a la inversa, a lo mejor esa pareja también puede funcionar, aunque te resulte dífícil de creer.
El gran problema es que no se lo permita y lo haga, como en tu caso.

Josico, lo has clavado...
Efectivamente, la pareja consiste en respeto mutuo y fidelidad. En mi caso, como en muchos, no ha sido asi.
Entiendo por respeto y fidelidad el hecho de no engañar a tu pareja. Este tema, lo habiamos hablado hace ya años. Mas o menos, una conversacion que tubimos fue asi:

Lola: ¿Te irias de lumis?
El: No, no, ahora no, pero si no tubiera pareja... a lo mejor...
Lola: Ah! Pero si estando conmigo lo hicieras, ¿me lo dirias?
El: Supongo que si... pero puedes estar tranquila.
Lola: ¿Tolerarias que yo te pusiera los cuernos?
El: Hombre!! Pues que quieres que te diga... NO me gustaria nada de nada.
Lola: ¿Querrias que te lo dijera?
El: mmmmm.... si, creo que si...
Lola: Entonces entiendo y entendemos que esto no va a pasar, ¿no? porque a ninguno de los dos nos gustaria...
El: Si claro, no tengo necesidad de algo asi, ademas de esto es faltarte al respeto y no creo que fuese bueno.
Lola: Bien, aclarado.

En esta conversacion y en otras, siempre se dejaba claro que no pasaria y que si pasaba se contaria al otro. Esto no es ni respeto ni fidelidad. Es un engaño como una catedral.
Es el engaño lo que no tolero, la mentira... esto duele mas que los celos que se puedan sentir al pensar que ha estado con otras.
Yo no tolero bien el engaño. Me cuesta asimilarlo y mas cuando era un tema hablado en el que los dos queriamos lo mismo. Pura fachada por su parte, porque seguramente cuando teniamos estas conversaciones ya iba de lumis. Esto duele muchisimo... es algo insoportable...

Bueno, espero que ahora, mi postura, haya quedado un poco mas clara.

Un abrazo.

Estimada Lola, he leído tu primer post... y ahora este último.

La verdad, creo que este foro, no sé si té a ayudado en algo, pero al meno, creo que si te hizo reflexionar. Que has aprendido cosas y cambiado algún concepto. De esto último, me alegro.

No creo que nadie se atreva a discutirte que las mentiras ponen en peligro y en muchas ocasiones terminan con una relación aunque fuera satisfactoria, de una forma absurda. En esto, nos entendemos todos.

Pero este hilo va más allá de todo esto, por desgracia. Estamos hablando de una obsesión incontrolable. En este caso, obsesión por el sexo. Tengo que confesar que a mí también me está ayudando este hilo en “descubrir” ciertas facetas de mi comportamiento. Hasta hace muy poco yo llamaba “objetivos” o “metas” a cosas que me proponía. En mi vida, siempre he tenido “metas”. A corto, medio o largo plazo, metas. Me he sentido orgulloso de conseguir todo lo que me he propuesto. Con mayor o menor esfuerzo, con mayor o menor dedicación. Pero siempre he obtenido esa “recompensa”. Ahora, analizo y me doy cuenta de que lo que yo pensaba como objetivo, en muchas ocasiones, se convertían en fijaciones, en obsesiones por conseguirlo. Casi siempre, sin importar nada más. Por encima de todo. Era mi “meta”. Me he dado cuenta, de que a veces, lo que puedes dejar a tras, lo que puedes dar de lado, lo que puedes ignorar, o el daño colateral que produce... quizás no compense esa meta. No sé, debe de ser la edad. No me hagáis mucho caso, pero pienso... si me he vuelto obsesivo para conseguir... ese determinado piso... ese determinado coche... esa chica... ese trabajo... ese conocimiento... esa forma de vida... esa amistad... ese cliente... joder!!!, si me vuelvo obsesivo con el sexo??. Si mi “meta” es follar a cuanto más tías mejor??. Todo esto me lleva a pensar que soy obsesivo, detrás de esa fachada de buenas intenciones y nobles metas. Y solo espero que eso no me lleve a realizar actos, que como la pareja de Lola, no pueda reprimir. Ya sea en el sexo o en otras cosas, esas cosas que te perjudican a ti y además, conllevan daños colaterales de desproporcionada magnitud, como el ansia de dinero, como el juego compulsivo, como el alcohol desproporcionado, etc. etc.

Pues ya veis, Lola y contertulios. Parece que los “puteros” somos personas normales, con su corazoncito, con personalidades muy distintas, con más cultura con menos cultura, mejores personas, peores personas, desprendidos y agarrados, sinceros y mentirosos, más locos y más cuerdos, mas irresponsables y super responsables, enfermos y sanos... como la vida misma. Como en botica.

Solo deseamos fervientemente no caer enfermos. Y sobre todo, evitar esos daños colaterales, unos dentro de la sinceridad a su pareja –quien la tiene- otros, ocultando. Pero siempre... siempre... procurando hacer el menor daño. Y es que... ni todos las parejas son iguales, ni todas las mujeres son iguales, ni todas las situaciones de cada pareja son iguales... ni todos los puteros somos iguales. Ser normal no es sinónimo de ser igual.

Esa conversación que transcribes, estoy seguro que la hemos tenido todos con todas nuestras parejas alguna vez. No voy a exponer mi caso, porque yo soy “muy rarito” ja,ja,ja,ja, y no sirve de ejemplo –eso por MP-. Pero lo “normal”. Estoy convencido de que si él hubiera contestado de otra manera o te hubiera dicho “Hola, que hoy vengo de putas” el deterioro en la pareja hubiera comenzado hace tiempo. Ya nada sería igual. E incluso, si el te hubiera dicho que podías ir por ahí con tíos, tu hubieras pensado que no te quería lo suficiente y más de lo mismo. Esto pasa en las parejas “tradicionales” que son el 90%. ¿Educación?, ¿tabúes?, que más da!, está ahí. Y yo veo vuestra pareja... como una pareja tradicional. Ni es malo ni es bueno. Es lo que es. Si tu marido es tu tipo inteligente, que estoy seguro que lo es, él ya a valorado esos “daños colaterales” y buscado el menos grave. En este caso la mentira. Porque te conoce, porque él se conoce y porque conoce vuestra relación de pareja. Y sabe los límites. Nadie aquí conoce esto tanto como él. Y tomó su decisión.

Solo desear desde aquí a tu marido que sea capaz de controlar sus obsesiones. Que valore esos daños colaterales y si le compensa. Que como casi siempre... va a ser que no. Pero eso... solo él lo sabe y además, solo está en su mano.

Mucha suerte

Salu2


...

He encontrado este hilo y la verdad es que es tremendamente interesante.

Debo decir que me ha sorprendido gratamente el nivel de las intervenciones. Lo admito soy víctima de los estereotipos sobre quién acude a los servicios de sexo por pago. Al menos hasta ahora.

Yo sinceramente, después de la experiencia del viernes tengo algo de respeto por este tema. Mi mente es tremendamente adictiva a las cosas, lo cual yahe sufrido con la pornografía en su momento. Y no quiero caer en un círculo vicioso hasta ese extremo.

Habrá quien diga que siendo así lo mejor es no "pecar" en este campo pero claro, ¿entonces te quedas sin sexo?

El putero es, unica y simplemente, una persona normal. Lejos de los mitos, si hiciesemos una encuesta aquí no se atreverían a publicarla en ningún lado, por que contra la visión estigmatizada del putero que dan los medios de comunicación, yo creo que en cultura y estudios, estamos bastante por encima de la media...Y en atractivo fisico, que todo hay que decirlo. 8)

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""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

El sexo es lo que crea adicción.
Las lumis lo saben y nos lo facilitan (y cobran) por sexo.
Hay lumis mejores (con más feeling) y otras peores (menos feeling).
Como el sexo crea adicción y tengo pasta intento quedar con las lumis con las que tengo feeling.

Conclusión: las lumis intermedian entre nuestra adicción al sexo y nosotros a cambio de pasta... como todos los intermediarios.

(y hay "intermediarias" mejores, mas implicadas, que otras)

Hombre, no es el sexo en sí mismo, sexo puedes tenerlo con tu mujer, o en todo caso, con tu mujer y tu amante...Yo pocas veces he ido solo por sexo, siempre es el morbo de estar con una mujer diferente. De hecho, palabrita de pollo, muchas veces he ido aún sabiendo que en unas horas tendría que cumplir con la novia/rollete de turno. :lol:

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""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

Volviendo al tema básico de este hilo, que es la pregunta original de Lola, se puede pensar que las lumis crean o no crean adicción, dependerá del individuo.
Pero lo que plantea ella es otra cosa más profunda. Dice Pollo que se puede ir de lumis y luego con la novia/rollete de turno. Pero la cuestión de fondo es: ¿se lo cuentas a tu novia, o no?
La cuestión de fondo no es que los puteros sean normales, sino que si no se lo cuentas a tu novia o a tu mujer la estás engañando. Y eso es lo que decía Lola, y en lo que habíamos llegado a un acuerdo: hay que tener respeto y fidelidad.
Pero lo que planteo es que también hay respeto y fidelidad si se lo cuentas y también permites que ella haga lo mismo (si lo quiere hacer). Es decir que se puede ser fiel de dos maneras, la normal o tradicional de toda la vida con tu mujer o tu marido, y la de una pareja abierta que se permite ciertas cosas con una mentalidad más liberal.
El problema es cuando hay engaño. En el caso de Lola hubo engaño, y además él no le permitía a ella lo mismo. Creo que el esfuerzo que ella hace por recuperarlo y que cambie merece nuestro elogio. Pero también pienso que es difícil que lo consiga, porque hay que ver las causas de la adicción a las lumis, que en verdad no las conocemos. Puede ser porque necesite algo más en el sexo, porque habría una vez primera antes de ser adicto al sexo. Es un problema que sólo se puede resolver por la propia pareja y llegar a la conclusión de qué es lo que necesitan , y si ellos dos son capaces de satisfacerse por completo. Si se necesita algo más, aunque sea por novedad, sólo es posible asumirlo con una mentalidad más liberal. O buscar a otro más compatible con ella...

Deciros a tod@s que me alegra ver que este hilo ha retomado el tema original y a lo mejor, podemos sacar algo de esto.

Lo que dice Josico es verdad. El hecho de que tu pareja haya sido infiel con otra/as, duele, humilla, pero se puede ver de muchas maneras distintas e incluso maneras que sean menos dolorosas. El hecho de que tu pareja te engañe, esto no se puede mirar de ninguna forma. Duele mires como lo mires. Lo que cuesta superar es el engaño, la mentira... El resto, no dejan de ser celos, en muchos casos dentro de la normalidad, que unos llevaran mejor y otros peor, dependera de la capacidad de cada uno para sobrellevarlos y afrontarlos. Hay quienes se hunden en ellos y nunca mas en la vida remontaran la situacion, hay otros, y este es mi caso, en que los tendran los primeros dias, sufriran dentro de una normalidad, aprenderan de este duro golpe, aprenderan a ver las cosas de una forma racional y saldran adelante. Esto es lo que puedo decir de mi caso. Estoy contenta de como he ido superando dia a dia este golpe, aun estoy en ello, pero tambien puedo deciros que hablo con mi marido de una forma completamente normal, sin dolor, acerca de este tema. Puedo bromear de ello. Por ejemplo:

El otro dia, en una joyeria habia un colgante con un cuerno... jajajajajaja y yo le dije:

Lola: Te gusta?
El: No esta mal...
Lola: Me quedaria bien, o a lo mejor me faltan muchos mas.... jajajajjaa
El: No dijo nada y se rio...

Puedo hablar con el acerca de la prostitucion, de los cuernos de nuestros amigos a sus respectivas parejas, de forma abierta y sin dolor. Antes era impensable. No podia oir hablar del tema, me venian todos los pensamientos a la cabeza y me volvia loca. Pero poco a poco, aprendi a racionalizarlo, a desmenuzar el problema e ir resolviendo todos los pensamientos uno a uno, por separado. Entendiendo lo que me pasaba, lo que sentia, porque lo sentia... pero esto, ha sido un trabajo que he hecho yo sola. El no me ha ayudado para nada... Supongo que otro trabajo tendria.
No digo que el tema este superado 100% por mi parte, pero si puedo decir que he inciado la recuperacion personal e individual de mi misma y por ello me siento muy satisfecha de todo el trabajo que estoy haciendo, de todo lo que estoy invirtiendo en no hundirme en un pozo en que no hay nada, solo resentimiento, rabia y malestar. ¿Para que vivir asi?

Lo que dice Josico de que es dificil que se recupere por que no se conocen las causas, pues si, es posible pero hay que tener en cuenta que lo importante es la voluntad de cada uno.

Hay un dicho que lei en Mejico que dice asi: "La mayor fuerza de la naturaleza es la voluntad."

No se si sera asi, pero lo que si puedo decir es que las personas con voluntad consiguen lo que quieren. Son las que van a seguir adelante porque la voluntad es vital para conseguir lo que queremos.
Lo que, de momento, no puedo negarle a mi marido es que tiene voluntad. La veo, la noto. Son sensaciones que percibo de que es asi. Como ya dije en su momento, ahora no se puede decidir nada, el tiempo dira si ha sido asi o no.

Las causas que lo han llevado a la adiccion yo si las se. Os las resumo brevemente:

* El niño con 10 años pilla las peliculas porno de su padre, que por cierto estaban al alcance de todo el que quisiera.
* Las empieza a mirar por curiosidad y le gustan. Empieza a robar/comprar revistas porno, etc... etc... etc...
* Era un chico solitario, no daba problemas y sus padres tampoco le prestaban mucha atencion, asi que el chico cuando se sentia solo, aburrido... tiraba de la pornografia.
* Mas adelante, entro en el mundo de internet, party line, hot line, etc...
* Utilizaba el sexo, de la forma que fuese, para aliviar el aburrimiento, la soledad, el stress, la ansiedad... Luego se sentia mejor, pero al tiempo -poco- volvia la ansiedad y el volvia a hechar mano del sexo.
* Poco a poco, su cuerpo le pedia mas y mas, empezo a contactar con sexo real, el virtual ya no le hacia el mismo efecto y cada vez necesitaba mas y mas... Empezaba a ser algo peligroso. Hasta que yo lo descubri y, almenos, pude hacer algo al respecto.
Aunque solo fuese que el se diera cuenta y empezara terapia y no siguiera conmigo, yo pensaba que almenos mi sufrimiento durante tantos años (viendo cosas extrañas) habria servido de algo. Habria podido ayudarle, habria hecho algo positivo por alguien querido.
Dicen que los adictos a cualquier comportamiento, substancia, etc... cuando reconocen que lo son y empiezan terapia, si la dejaran a medias, siempre tendrian en su memoria y serian conscientes de que son unos adictos. Parece ser que esto no se borra en la vida.

El tema de engaño, fidelidad, respeto... es algo relativo en cada pareja. En la nuestra: Relacion convencional, en la que los dos miembros de la pareja saben y estan de acuerdo que "poner los cuernos" esta mal, que es infidelidad, falta de respeto y por supuesto engaño si no se cuenta.
En nuestra pareja, tambien sabiamos, sabemos y estaba aclarado lo que significaba cada cosa y lo que comportaria hacerlo. El unico que ha faltado a ello ha sido un miembro de ella, enfermo pero no por esto deja de doler. Duele igual.

Saludos.

Bueno, de no ser por que mi padre no tenía pelis pornográficas, y por que un amigo me las tenía que pasar ( mas o menos a partir de los 14, posiblemente yo pudiese ser el amigo del progonista), estás contando la historia de cualquier tio joven, y sexualmente activo, que tenga por hoy menos de 40 años...En realidad buscarle ese tipo de causas a una adicción ( si la adicción existe), me parece contraproducente. Es como cuando se puso de moda el tema del "asesino del rol" y se empezó a acusar a todos los probres frikis inofensivos, de que sus ridículos juegos de mesa predisponían al asesinato...

Las causas de las actos de cada uno, solo se pueden buscar en cada persona concreta.

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""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

Entiendo lo que dices, Pollo. Debes saber que no estoy generalizando, ni mucho menos. Solo faltaria que todos los que han empezado jovenes a ver porno, ahora fueran unos adictos al sexo.
Como tu has dicho, hay que mirar a casa persona individualmente y en su caso, si es verdad que sus inicios en cuanto a la adiccion fueron estos.
Todo esto, sumado a que tenia una personalidad timida con las mujeres, segun el, no sabia ligar y le costaba horrores acercarse a una mujer... Da como resultado que el sexo, para el, era un refugio. Lo convirtio en su via de escape a la soledad, al aislamiento, a la ansiedad... etc... A esto tambien hay que sumar una predisposicion genetica, sumar tambien que para el, parece ser, que era normal ya que lo habia vivido con su padre y su madre: infidelidades, falta de respeto, etc.., etc...,
El crecio sin su padre porque siempre estaba de viaje, se dio cuenta de las infidelidades de su padre y se supone, y esto no lo se, que normalizo esta conducta.

No se si me he explicado bien, pero quiero que quede claro que he expuesto el caso en particular si intencion de generalizar.
Mirando mas a fondo, yo tambien vi mi primera pelicula porno a los 13-14 años y no por este motivo soy adicta al sexo. Siempre busque relaciones reales y no di demasiada importancia al porno, aunque, no nos engañemos... No me desagrada... jejejeje, pero todo en su justa medida.

Espero haber aclarado algo...

Saludos...

Todos somos nosotros, y nuestra circunstancia...

Tal y como lo planteas es algo que ha interiorizado hasta tal punto que ya no puede romper con ello...Visto así, creo que poco te pueden ayudar las experiencias de otros, cuando la suya es personal y unica.

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""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

Es verdad. En realidad estamos hablando de cosas distintas, de circunstancias diferentes.
Aunque no lo creas, si me habeis ayudado con vuestras experiencias y vuestros razonamientos. Supongo que son distintos a los suyos (no lo se) pero me habeis ayudado a entender un poco mas este mundo.

Saludos.

Este mundo NO puede entenderse, sinceramente, dudo mucho que si lo que conseguimos pagando lo consiguiesemos gratis, alguno de nosotros soltase un solo duro. Yo mismo podría dejarlo mañana mismo, y no volver a probarlo, por que ni soy adicto ni necesito sexo...Simplemente me gusta, como me gusta el chocolate, y podría vivir sin él.

Pero no quiero vivir sin él, me gusta demasiado, y no veo motivo para negarmelo.

A otros les gustarán otras cosas...a mi me gusta la novedad en el sexo, más que el sexo mismo.

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""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

Efectivamente, estoy contigo, la adicciión está en la persona no en la actividad.