Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y
si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.
Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:
1.- Sección internacional: Griego, francés, turco...
2.- También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos...
3.- Meteorología: Lluvia dorada...
4-. Economía: ¿60 euros? Completo...
Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas. Por ejemplo, una señorita tiene un problema: - Vanessa, muchas tetas, 120.
¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?
Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.
Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos: -Jeanette: recibo desnuda.
Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.
-Venimos a verte en nombre de Jesús.
¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?
También para prevenir es éste otro que dice: -Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.
¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha encendida!
Otro es: -Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.
Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...
Y es que algunos anuncios dan qué pensar: -Chicas universitarias, reciben las 24 horas.
Vale, ¿y cuándo estudian?
Y también éste que dice: -Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.
Está claro: Un trío, Orientales... ¡Coño, los Reyes Magos!.
Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa: -Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.
Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo te hace!
Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: -Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40.
Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.
Y éste otro: -Sumisa, llámame por las tardes.
Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!
Y luego están los que te hacen dudar: -Famosa de la tele. Demostrable.
Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.
Claro que, para dudas éste:
-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros.
¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio....
Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo: -Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.
Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!
Pero para mí el más alucinante es ese que pone:
-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.
O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix.
Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".
Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".
Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder".
Algunas muestras gráficas… no pongo más que el post se me hace largo y luego os quejáis.…
Prodigio de la naturaleza!!!! y... que miedo!!!!!!!!
Y es que hay que ver la demanda que tienen últimamente los pisos de Fast-Fuck y el overbooking que generan...
Y es que hay que ver como nos engañan con las fotos… yo no la echaba más de 120 años, Imaginaros entonces las profesionales del sexo...
Leido.muy gracioso, Virtual)) pero....y poniendote en el papel d una femina?
Quizás alguno sin palabras, tipo:
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
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O de este tipo en plan divertidos:
- Mujer de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista
- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.
- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha incluida.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Me pones en un apuro, nunca supe venderme nada, nada, nada.
No te flajeles compañero, yo me tengo por un buen comercial en el foro alguien ha llegado a decir que soy capaz de venderle una nevera a un esquimal y... llevo desde las 11:14 que has escrito este post, dandole vueltas y yo tampoco se como cojones venderte, pero amigo reconoce que es algo harto dificil. jajajajaja
Que buen rato de risa me has hecho pasar, más por favor, sigue...ajjajajjaja
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