Esto no es mío. Lamento no poder poner el autor. Una cosa es que se comparta todo lo que anda por Internet –de lo que soy partidario- y otra muy distinta es atribuirse cosas que no son de uno. Resulta que este relato está en mil sitios y en cada uno firma un autor diferente ¿????. Por ello, lamento no poder indicar el autor. Pero que quede claro que no es mío.
Para el que no lo haya leído antes, ya que es viejo, merece la pena. Ahí va:
“No puede ser tan difícil. Todas las tias de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
la obra. Primero la maquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento
pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TINKY WINKY porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me líe…
Acabo el primer rasurado con la maquina. Coño! Como mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. SOY CAPICUA.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TINKY WINKY. Con la espuma, mi pito, parece papa Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaaaahhhhh!r />
Bueno, al grano, que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo
TDI 16V. Esto corta mas que la sierra de Viernes 13. Gracilmente levanto
mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo.¡coño!¿Cual es el sentido del pelo en un cojon? Cagada,
yo tengo el huevo redondo(que raro, ¿no , los pelillos no parecen tener
un “sentido”. Simplemente salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,
aunque no evito dame un pellizquillo. Miro a ver si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un espermatozoide.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el OJO DE
SAURON, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como en el chiste:
-Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
-No jodas, ¿y eso que es?
-Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona mas
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente…parece que noto algo de escozor por
algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene,
lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y
llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza,
baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aun peor. ¿Cómo voy a
llevar el culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?
Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue cuchi cuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano(con cirrosis,
eso si). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado
el culo solo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me
retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvido pasarme la maquina del pelo primero! Bueno, ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchi
cuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en
la cama como una mujer en un paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo
el HOLA. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!.
Coño, hasta parezco un deportista. ¡Que fresquito se nota! El aire hace
rosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme
trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte, “¡anda!, ¡que
disfraz de momia mas guapo!”
Una duchita para eliminar todos los pelillos y restos de espuma, con la
maquinilla voy repasando algun despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como mas higienico sin tanto penacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchi cuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…¿no
estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?
Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"...¡
esta! "leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que
me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. JODER, pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando
crema mientras todo me va escociendo.
Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tias dicen que lo pasan mal con la
depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un dia cuchi cuchi me deja practicar sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no, joder, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa.
HORRIBLE. Cualquiera que me vea pensara que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡estoy mas rojo que el Llamazares!
Uhhhh, la he cagado, que la he cagadooooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿sera que las tías tienen el chirri mas
resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo(nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchi cuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y
me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a cómprame un casco para la moto que esta de oferta a 175 euros…y me vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carilla igualita a la de este momento.
-Veras, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto?¿cuanto te ha costado?¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas…mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un dos de agosto. O una gamba de Huelva.
-¡Ay la madre que te parió! Pero si estas en carne viva.
-Yo es queeee…quería darte una sorpresita…quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
-Pero…¿Cómo lo has hecho?¿con un hacha?
-Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
-¿Qué crema te has echado?
-Esta…
-¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAA”
Autor: desconocido
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