En primer lugar pedir perdón por no saber bien donde ubicar esto. Quizás iría mejor, en Consulta Médica, pero también podría ir a Relatos, o experiencias Friquis... no sé. Tal vez en todas pero eso sería más que abusar... –yo pienso que donde mejor estaría es en mi papelera de reciclaje, pero ya que recibo muchas muestras de solidaridad y ánimos por vuestra parte, hasta que me dejéis, continuaré publicando tonterías-

Tampoco se que va a salir de esto, lo que si os puedo es dar mi palabra que en esta ocasión voy a intentar narrar los acontecimientos, no desde mi interior, si no de una forma más racional, para que se entienda, vamos:

Al grano:

Todos los hombres, tarde o témpano, tenemos que pasar por el urólogo. Yo hasta ahora ni me lo planteaba, a pesar de tener unos plastas-amigos que siempre estaban con los típicos chistecitos y que si no hay que dejarlo, que al llegar a los cuarenta y tal y tal. Pues bueno, heme aquí esta misma mañana en la sala de espera del especialista en cuestión. He llegado con 15 minutos de adelanto. La televisión chirriaba los resultados y análisis de las elecciones catalanas. No me apetece. Que hartura ya, oyess. Pues nada, saco un libro y me pongo a leer. Pues Freud. Pues no se que pasa que leo y leo y tengo que volver a empezar porque no me entero de nada. Paso páginas y páginas y no presto atención. Tengo la mente no se donde. Entonces miro a mi alrededor. Todas son personas de una avanzada edad. Y yo. Y yo allí. ¿Y yo aquí que coño hago?. Tranquilo. No pasa nada. Va a ser un momento y te vas a currar. Bueno. Freud. Pues “na” que no me entero. Pues en eso que aparece un caballero mayor. Mayor con garrota. Y una tía... ¡joder que tía!. Yo no soy de los que se tiran a las tías con la vista. Ni de los que me las quiero follar solo por estar buenas. Pero esa tía...
Entonces se sienta a mi lado. Y su falda se levanta... y veo que lleva ligueros. Medias negras y ligeros. Joder!!!. A ver si me voy a empalmar ahora y me llaman. Joderrrr!!. Entonces le llama al viejo, “cariño”. Pero es que la tía debe de tener unos 25 y el tío unos 70. Maaadre míaaaa!. Yo quiero tener una tercera edad así. Y de repente me vienen cosas a la cabeza. Me invento un cuento –lo siento, yo soy así-. Me empiezo a inventar un cuento y sonrío. La tipa se conoce que me ve reír y me mira con cara de complicidad. Aunque no viene a cuento –nunca mejor dicho- , voy a escribir más o menos como recuerdo que era el rollo que maquiné:
“Erase una vez una lumi que era admirada por todos los puteros. Y por el resto de las lumis también. Todos los clientes quedaban más que satisfechos, buscaran lo que buscaran. A los viejos y a los jóvenes, a los que buscaban una tía joven y a los que buscaban una tía madura. A los que quería sexo salvaje y a los que buscaban sexo dulce. A los que ... bueno a todos. La segunda lumi más deseada, la odiaba. Pero claro, no podía decirlo en voz alta, no podía hacer nada para desacreditarla ya que entonces, sería odiada por todos. Entonces la escribió una carta. “Querida primera lumi, en primer lugar, felicitarte por tu éxito y decirte que te admiro mucho. Solo quería pedirte el favor de que me dijeras exactamente como lo haces, que haces para que todos los hombres queden complacidos de esa manera. Cuéntame, ¿qué técnicas utilizas?. Yo he viajado por todo el mundo y conozco muchas, pero nunca podré ser como tu. Muchas gracias”. Entonces, la primera lumi, al leer la carta, empezó a pensar y a pensar que técnicas utilizaba y como lo hacía, he intentó anotar todo ello para enviárselo a la segunda lumi. Pero desde ese mismo instante, ya no volvió a ser la misma. Tanto es así, que quedó en el olvido y nadie quería estar con ella. Entonces, la segunda lumi, pasó a ser la primera”.

Me parece que me he ido por donde no debía. Continuo.

No es el día de Freud. Voy a cambiar de libro.Tomo uno de filosofía. Pero la cosa sigue igual. Afortunadamente me llaman. Y entro...

- Buenos días, que te trae por aquí?
- Pues las ganas no, verá, recientemente me han realizados unos análisis de sangre y parece que tengo el PSA un poco alto... no se porque me han pedido pruebas de próstata a mi edad y...
El buen doctor –que no es joven, pero tampoco mayor- me hace preguntas relacionadas con mi salud en general, si me levanto a mear por la noches, alergias... esas cosas. No se por que pero nace entre los dos un buen rollo “especial” y hacemos algunas risas. De repente, a traición, me dice:
- Pasa ahí, que vamos a hacer una exploración rectal.
- Uh...mmm...? ¿cómooo?
- Bájate el pantalón y el calzoncillo, ahí mismo.
- Pepepe...ro, buenooo, mi doctora me dijo que esto, con una ecografía...
- ¿Quién te dijo eso?
- Mi doctoraaaa
- En una ecografía no se ve una mierda. Venga pasa –entre risas-
- Pero es que yo... soy virgen... vamos que quiero decir que con las tías, vale, si, pero con tíos... que mis prejuicios...
En esto, la enfermera que estaba distraída confeccionando mi historial, levanta su vista por encima de sus gafas de vista cansada, me mira y sonríe. Y ya no despega la vista de mi. Unos 50 tacos, evidentemente, tampoco es un pivón.
Resignado, me dirijo a “ahí”, que realmente es la misma estancia donde emerge una pequeña cortina que apenas tapa una especie de camilla-mutada en una máquina tipo elemento de tortura.
Joder!, ahora entiendo a las tías y su repulsa de visitar al ginecólogo. No entiendo como la “fantasía sexual” de alguna amiga forera pueda ser hacerlo ahí, me recuerda a los nazis... campos de concentración... sus experimentos...

- Súbete en ese escalón, bájate los pantalones, los calzoncillos y apoya los codos ahí.
- Perooo, los guantessss, ponte los guantesss.
- Ja, ,ja, ja. No, es que como estoy acostumbrado a viejetes pues, carne frescaaaa. Ja, ja,ja
Se pone los guantes y me doy la vuelta. Procedo con la ropa, me pongo en posición y pienso... “mujer, ante tu eminente violación, relájate y disfruta...”
- Pero saca más el culo, hombre. Más, más...
En esto me giro un poco y veo a la enfermera que se lo está pasando en grande. Con una sonrisa de oreja a oreja y... ¡lo siento!. ¡Lo siento!. No se si es un dedo, dos, la mano, el brazo, un especulo, o que... pero... lo siento, lo siento...
- Ahora es cuando me dices eso de “yo también te quiero” –me dice-
- Gozasss, vidaaaa –me atrevo a contestar-
La enfermera se levanta, se acerca –y eso que de donde estaba se veía muy bien-
- Doctor, necesita ayuda???
- ...
- En esta profesión, no hay urólogas –la pregunto mientras noto que la presión se desliza hasta que desaparece-
- A veces, estas exploraciones las hago yo, pero hoy el doctor me tiene castigada. --Risas, mutuas y yo... también río porque no se que hacer ni decir...-

- Está un poco duro, no es normal a tu edad, así que voy a mandarte una cultivo y así nos quedamos tranquilos, amor. Además me gustará verte. Y ya sabes. Revisión anual... ¿vas mucho a mear?

- Pues depende. Cuando no bebo agua, me puedo tirar prácticamente todo el día sin ir al baño. Si bebo más, pues voy más. Pero vamos...

- Hombre claro, si a mi no se me empina, tampoco puedo penetrar

Joder, no doy crédito. ¿Qué contesto a eso?. Pues nada, más risitas, y cuando me marcho no se si le tengo que abrazar, darle un beso o la mano. Opto por lo último y le oigo decir “hasta pronto... mi amolll, ja, ja,ja”. A lo que contesto, “a sido un placer”.
Cuando salgo, oigo quejarse a los pacientes que esperan que el urólogo este es “sieso” que no habla, que es muy serio... ¿¿?¿?¿?¿??!!!
Miro a la chiquita del viejo, ella me mira, me pongo rojo –creo que ya lo estaba, pero aún más-, me guiña un ojo y salgo corriendo a toda velocidad para el curro.

De esto ya hace como unas seis horas, pero continúo notando el puto dedo –o lo que sea que metiera- ahí dentro. No se si es dolor... que me he enamorado –no lo creo, por Dios-... o es gusto retenido... o es amor propio de “macho ibérico” ultrajado (algunos ya sabréis por otras narraciones que el único tabú que no he podido superar es el de la repulsa a los hombres en el ámbito sexual)-... pero lo que no se es si la experiencia fue grata, horrible... o que coño!!!
Lo que está claro que no es... es... para tanto... para escribir este “mamotreco”. Lo que no se... es... si es que yo veo las cosas así, de una forma tan diferente como lo ven el resto de los mortales. Pero bueno. Para los aburridos, pues ya han pasado un rato.

Un abrazo a todos y que os toque un buen urólogo –mejor una uróloga, claro-


.

Bueno, al menos reconoces que ha sido una experiencia.

Eso es un primer paso.

Y ya solo por curiosidad ¿Te corriste o no te corriste? :lol: :lol: :lol:

__________________

Virtual, realmente me has hecho pasar muy buen rato leyendo tu post, no podía parar de reírme.
La próxima si te encuentras con otra tía con ligueros dile que entre contigo que tienes miedorrrrrrrrr y lo mismo te ayuda con el dedo.

Ten cuidado, porque dicen que los que lo prueban ya no vuelven y ese urólogo tenia mucho peligro.

Si cambias de acera, no te preocupes que también existen foros para gays.

Es broma. :booty: :pottytrain2: :bootyshake: :sex: No te enfades.

__________________
Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

Vaya Virtual, que bien lo he pasado leyendote... jajajajaja... es que me he partido... jajajaja
No se si seras periodista o que pero, escribes de maravilla. He pasado muy buen rato... jajajajaja

Saludos.

Periodista seguro que no es. Escribe demasiado bien.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Virtual, sencillamente soberbio. Recomiendo encarecidamente abrir un hilo en acompañantes, titulado: "El urólogo", jajajaja. Por cierto virtual, se un poco más explícito en el próximo post: LUGAR, CUANTO COBRA, SABEMOS DEL GRIEGO, pero ¿PRACTICA EL FRANCES?, ¿CAMBIA LAS SABANAS?y por ultimo la puntuación.


Buenisimo virtual, eres cojonudo

Ya veo. Ya veo como a los españo-listos nos gusta reírnos de las “desgracias ajenas” porque tememos que nos pueda pasar a nosotros... y es mejor reírse, claro.

No le veo la puta gracia. Imaginaros a un ser “virtual” subido a un potro de tortura, semi a cuatro patas (postura perrito) de cara a la pared, con los zapatos y calcetines ejecutivo, casi hasta las rodillas, con los calzoncillos y los pantalones bajados por los tobillos, camisa y corbata –gracias que pude quitarme la chaqueta y el chaleco- y un doctor sádico que te ataca la retaguardia –a traición- sin saber que coño te va a meter y como, mientras tanto, la enfermera vieja y gorda te mira con cara de lujuria por encima de sus gafas, que se acerca, y el urólogo rebuzna entre risas frases pseudo eróticas que no sabes sin son de broma, para relajar, o está intentado ligar contigo... bueno no sigo que termino metiendo otro ladrillo de narración.

Por cierto, aunque intenté por todos los medios escribir algo más normal, que se entendiera, se me pregunta el significado del cuento. No lo voy a decir, evidentemente. Pero me cuesta creer que soy tan intimista y cerrado que sea tan difícil. Y lo que más me jode es que alguno lo ha mal interpretado...

Ya sabía yo que era raro, pero últimamente me están llamando loco y empiezo a preocuparme, pero lo que realmente me alarma, son los que me dicen que les doy miedo... :twisted:


.

Lo que debia preocuparte de verdad, es a quienes les gustas..........jejeje 8)

En esta nueva entrega de Virtual también ha conseguido que me integre en la historia.
Yo no me he reído. Qué apuro.

Congratulations!!

Pues que con el problema del foro, se borró el post y no me acuerdo lo que te puse, Mikel, pero era algo así como que...

rías más, aunque sea de mi, o conmigo, no problem

Ríe más, folla más, se feliz...

Un saludo a todos...

.

Como siempre, virtual, has estado sembrado. Brillante relato. Ahora la experiencia, como dices, de graciosa, nada.

Hace varios años (allá por el Jurásico, con los dinosaurios todavía dando guerra), tuve que ir al urólogo pues, sin saber por qué, oriné sangre. El médico de familia me mandó al especialista y este lo primero que me dijo es que me bajara los pantalones, en posición pingüino. Es decir, todos arrebuñados sobre los pantalones, faldones de la camisa anárquicamente organizados, corbata a la altura de los gayumbos, etc, etc.

Debió pensar que era una ETS (yo sabía que de eso ná de ná, y así se lo dije, pero debía ser primo de House, pues decía aquello de "ya, ya,..."). Estuvo 5 minutos manoseándome el pito cual espécimen arqueológico se tratara.

Al final, decidió que había sido un sobreesfuerzo, y que mis riñones decidieron estar un par de horas de vacaciones.

Más tarde me comentaron que dicho urólogo era gay. Entendí todo rápido, claro. Un poco más y me mete un bocao en salva sea la parte, en fin... para olvidar. Yo también sufro esa aversión a según qué prácticas sexuales con el sexo propio.

Espero que cuando pase otra vez por aquello de la próstata, me toque una residente de menos de 25, al menos, me resarciré. Y si me empalmo, pues mejor. :roll:

Te garantizo que en esas situaciones lo de empalmarse... si... pero al contrario... ignoro como somos capaces de reducir aquello a tan mínima expresión, a cuotas jamás nunca vistas ni tan siquiera imaginadas... para nuestro ridículo y... cachondeito de ellas/ellos.

Mierda con el poder de la mente!!!!

Gracias, duda


...

Se me olvidó comentar que, mientras duraba la exploración, por llamarlo de alguna manera, aquello parecía más bien un micropene :oops:
Lo dicho, ánimo, virtual, resetéate y a la siguiente.

Admirado Virtual, me he registrado en este foro solo para decirte que cada vez que leo tus relatos disfruto una barbaridad , tengo hasta orgasmos intelectuales y a veces de los otros, pero eso quizás te lo diré por privado algún día si me decido. :oops:

Soy lectora compulsiva y me he aficionado a este foro, solo por leerte. Y no soy la única, me consta.

Quiero animarte a que publiques más cosas, espero ansiosa. Guardo todo y te leo una y otra vez, no me canso. :thumbup:

Virtual, tu prosa es poesía intelectual e inteligente. Rompe la monotonía de mi vida, me activa los sentidos, me hace vibrar, sentirme sensible y viva, me hace ver las cosas de otra manera. De la manera en que tu las ves y que a mi me gustaría. Quiero ser como tu. Y soy tu cuando te leo y me gusta, me siento bien.

No cambies nunca, por favor y sobre todo no desaparezcas.

Un besote Virtual y un millón de gracias por todo lo que nos das.
:newb: :newb: :newb:

Ahora es cuando siento envidia de este tipo... Le surgen admiradoras en el foro... Yo también quiero ser escritor, coño! :lol: :lol: :lol:

Un saludo a todos, y enhorabuena por tu éxito, Virtual.

La verdad, no sé que decir, excepto... ¿cuánto te debo?? :twisted:

Todo el mundo que me conoce sabe que soy sincero cuando digo que no me gustan las adulaciones, la verdad, no aportan nada positivo, y si al contrario, alimentan un ego personal que no beneficia ni aporta nada. Ahora bien, este post es una grata sorpresa y me alegra el día.

Solo puedo darte las gracias de todo corazón y pedirte que en lo sucesivo, para no sacarme los colores públicamente, me escribas estas cosas por privado, esto es lo que hace la mayoría de la gente que me apoya.

Lo de no cambiar nunca, lo siento, cada día cambio un poquito –no sé si para bien o para mal- pero cambio. Digi-evoluciono como se comentó en otro hilo. Eso sí, las versiones siempre “betas” y despacito, que tengo muchos bugs.

Una curiosidad, ¿me conoces de algo?

Un besote



...

JODO!!

Hola Virtual,

Bravo por la redacción, la expresión en los párrafos... y siento la experiencia aunque he de decirte que me hizo gracia la narración y, sobre todo, la casualidad que leias a Freud.

Ademas.... tienes admiradoras... pues a seguir escribiendo

Salu2

¡Están locos estos romanos!

Virtual, no tengo muy claro como decirte eso por privado, pero la verdad es que quería decírtelo en público. Además te repito que no hablo solo en mi nombre.

Y no, no te conozco fisicamente de nada, pero creo que espiritualmente, si (he liedo todos tus relatos) 8)

Ojito, la intención no es otra que la manifestada en mi mensaje anterior, al menos por ahora. :twisted:

Un beso, para ti cielo y un saludo a todo/as los forero/as


PD: a las que me están enviado e-mails, solo decirlas que no soy ninguna "buscona rompe familias". ¡¡¡Como está el mundo, Dios :!: :!: :!:

ya te vale virtual

Te soplo la nuca Virtu?? :twisted: :twisted:

Yo tuve menos suerte solo me hicieron la ecografia jajajajjajaja

Eso no es nada........
Me ha venido a la mente una malograda expedición por el monte en la que la meteorologia mas adversa (cayó en menos de una hora una nevada de tres pares de c.....) consiguió que al ir a orinar no me la encontrase.
¡Que sensación mas desagradable! Me estaba orinando, y entre los dedos que a pesar de los guantes estaban entumecidos y que eso qeu llamamos pene no estaba ahí, ni podia siquiera encontrar el pellejillo ni "na" y que me meaba. NO aguantaba más. Viendo el panorama para no mearme los pantalones, decidí bajarmelos y hacerlo como las nenas. :oops:
NUNCA LO OLVIDARE.

La agenda marca el inapelable destino de nuestro amigo. Hoy es el día en el que con paso resignado y cansino, macilento, ojeroso, mortecino y cabizbajo arrastra sus pasos hacia el cadalso.
La revisión anual en el urólogo toca hoy. Se ha preparado a conciencia. Todo el fin de semana se ha encerrado en un hotel junto a una afamada felatriz de origen brasileño, cuya especialidad, además de la mencionada, es introducir por sálvase la parte de sus entusiasmados clientes algún artilugio de tamaño algo mayor que un dedo. Y, es que a nuestro amigo, le ocurre lo que a la mujer gallega del chiste “Pepiño… bésame en la boca… que cuando me dan p’ol culo me gusta que me besen”. Con ello, espera que ésta vez no le pille tan de sorpresa como hace un año. Una vez acostumbrado su ojete a dilatarse hasta un grado insospechado hace escasamente 365 días, lo que peor lleva es que en la consulta no encuentre una boca que le bese como a él le gusta. Pero… ya se sabe… en el mundo sanitario tampoco ha encontrado a quien le bese bien (ni mal).

Cuando llega a la consulta, apenas acierta a ver de reojo a los mismos pacientes del año pasado (la revisión anual) y a la belleza de la minifalda, y medias con liguero. Esta vez, las medias tienen costura atrás… la debilidad de nuestro amigo. Pero ni la visión de esa diosa logra elevar su ánimo. Ni siquiera el guiño de esos penetrantes ojos dirigido hacia su persona. Al contrario que nuestro amigo, el vejete al que acompaña ese portento de la naturaleza parece haber rejuvenecido… ya sin necesidad de apoyarse en el bastón su brazo se apoya levemente en el brazo que gentilmente le ofrece su compañera, y su cuerpo está mucho más erguido que el año pasado. -¡Qué envidia! Ya me gustaría estar a sus años así- piensa nuestro amigo mientras vuelve a dar un repaso con la vista a la diosa.

Cuando nuestro amigo pasa a la consulta, una amplia sonrisa se dibuja en la boca del hombre tras la mesa:
- ¡Hola mi amooollll!- Me alegro de vernos de nuevo.
- ¡Hola! No puedo decir lo mismo-.
- ¿Has notado algo raro desde la última vez que nos vimos? ¿Vas muy a menudo al baño? ¿No vas casi nunca? ¿Lo acostumbrado?
Sin ánimo de confesarle al doctor su entrenamiento del fin de semana, y sin fuerzas para contestarle que lo más raro que ha sentido fue el dedo ahí dentro… le contesta con un escueto
- ¡No. Nada!.
- Bueno… pues ya sabes el ritual. Ahí tienes la camilla-.
Tras las consabidas maniobras de nuestro amigo, ocurre lo por todos conocido y relatado por él tan brillantemente hace 1 año… todo igual con la única diferencia de que el doctor, esta vez, encuentra menos obstáculo en sus maniobras digitales en la oscuridad. Mientras, para evadir su mente, nuestro amigo tararea una canción de Orchestral Manouvres in the Dark (OMD) titulada “Enola Gay”, tan de su gusto cuando era más joven y que tanto tiene que ver con este momento.
- ¡Ya puedes vestirte! Todo perfecto. Esta vez no te prescribo nada. Hasta dentro de 1 año- sentencia el doctor.
- ¡Sí. Hasta dentro de 1 año!- contesta, tragando saliva, resignado nuestro amigo.

Esta vez… no le ha molestado… sólo que le hubiera gustado que le besaran. Como a Maruxiña. Quizás el año que viene venga con su amiga la entrenadora de ojetes.
Cuando sale de la consulta, se cruza con el siguiente paciente, el anciano rejuvenecido que entra acompañado de su despampanante pareja. Ésta, le pone morritos a nuestro amigo al cruzarse a su lado. ¿Será el desodorante que la Publicidad Subliminal le hizo comprar impulsivamente ayer? ¿Será mi sex-appeal natural? – piensa nuestro amigo. Pero, sin tiempo a reaccionar, una nota se desliza de la mano de la diosa hasta su bolsillo. Ufano… ya olvidándose del mal rato que acaba de pasar y cuyo reencuentro se posterga hasta dentro de 365 días…8760 horas… 525600 minutos…un porrón más de segundos… abandona raudo la consulta… baja las escaleras de dos en dos, de tres en tres, como las chicas con los buckackeros en las fiestas de su amigo Sejo… y sale al portal. Allí, a la luz del sol que hoy es más brillante que nunca, extrae la nota de su bolsillo. Con mano firme (no le tiembla la mano, está acostumbrado a que las mujeres se le abalancen) desdobla la nota cuidadosamente plegada. En ella dice:
“Leticia Bysmarck”
Gran dotación: 23x5
Masajes hasta el fondo.
Informes: HombreLobo.


Bueno… tras desbarrar un poco y tratar de relajar los músculos con forma circular de nuestro amigo (los de los labios, con una sonrisa… los otros posiblemente los tenga tensos), desde aquí le deseamos lo mismo que a las parturientas: un rato breve. Me ofrezco voluntario para recoger donativos para adquirirle un buen frasco de mantequilla (que sé que siente predilección por “Un tango en París”) ingrediente que como sabemos tiene múltiples usos "culi-narios". Si la mantequilla no es de su agrado por aquello del olor, que oculta el perfume de su nuevo desodorante, podemos regalarle un bote del afamado lubricante “Hastaelfondoglyde anal” (especial con un ligerísimo efecto relajante y calmante), pero en garrafa de cinco litros, que yo creo que el pillín le va a coger gusto tras el “entrenamiento” y la visita periódica al doctor.
Evidentemente, aquí no vamos a regalarle otros juguetitos como el “Super Jumbo Emperor Cracker” de 33x6,5 cm.- Si acaso… unas bolas tailandesas, que no vamos a financiar vicios.

Con cariño, pero sin mariconadas… espero muestras de adhesión a nuestro amigo, ante el reto.

Por supuesto, como en todo relato, parte hay de ficción y parte de realidad. Pero… ¿Dónde comienza una y termina la otra?

Ahora… yo también admito reacciones como la de la forera que posteó: femeninayapasionada. Si alguna cree el relato digno de elogio, admito que me pongan un sujetador de antifaz, que me introduzcan subrepticiamente un tanga en el bolsillo de la americana o que, directamente, me lancen una braga (preferiblemente usada y sin lavar, como los japoneses de nuestro amigo el fotógrafo) a la cara, para deleitarme con los efluvios naturales de una mujer

P.D.: hay mucha, mucha gente que no he podido mencionar en el relato. Espero no se molesten. Yo tampoco me he incluido.

Besos a ellas, y abrazos a ellos. Bueno… a Virtual… un beso también, que sé que le gusta que le besen cuando… ¡Pero sin mariconadas! ¿eh?...

Pues yo tuve una prostatitis y tras pasar por antibióticos,ecografías,radiografías,análisis y demás,el urólogo no me hizo ningún tacto rectal y diagnosticó que podia haber sido el frio ó el estress...

El urólogo es aquella persona que te manda bajar los pantalones, te mira la polla con desprecio, te la sacude y la retuerce sin piedad, te mete un dedo por el culo y........................

¡¡¡¡¡¡¡TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPADO!!!!!!! :lol: :lol: :?

__________________
La única mujer que sabe siempre dónde está su marido es la viuda

He recibido esto en mi mail de una chica que me asegura que le pasó esto en su visita al ginecólogo y me pide que si me parece adecuado lo publique aquí. Un placer y espero que el próximo lo publique ella misma con su propia firma.


... Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.
Recibo temprano la llamada de la enfermera del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana.
Acababa de desayunar y eran las 8:45…

Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder.
Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.
Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible. Tire la toallita en el cesto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el
borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
- ¡¡OH la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa!
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí.
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, de ver el tomate, etc

Después de la escuela mi hija de 6 años me gritó desde el baño:
- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Le grité que sacara una limpia del armario
Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la tierra.
El comentario del médico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
- ¡¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!!


...

Yo cada vez me esfuerzo por no pensarlo pero termino imaginando que el ginecólogo me masturba hasta correrme y luego me penetra a fondo en esa postura donde me siento tan vulnerable y accesible; la ventaja es que así de lubricada los instrumentos entran solitos...

Joder, hija mia. Ganas me dan de apuntarme a la CCC, a un curso de ginecologia...

No digas esas cosas, que uno no es de piedra...

__________________
"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

Para mi fantasía no hace falta título, sólo encontrar una camilla con estribos y yo se donde hay una...¿qué dices que te he puesto como una piedra?

Como no me cuadre un tema que tengo medio apalabrado la semana que viene, te voy a poner cara, Laurita. Y algo mas te voy a poner...

Estaremos en contacto. Mi piedra, tu y yo...

__________________
"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."

Pues ojalá no te cuadre, no me importa ser segundo plato, que es el fuerte, o mejor, el postre, por si lo que comas te sabe a poco...

Con mis conocimientos de fisiología animal, ¿Puedo jugar a los medicos con vosotros? ¿Bueno, sólo con ella? ( a mí el tema homo... no me va nada)

¿Sabrías entonces a qué se debe esta taquicardia, estos calores, esta dificultad al respirar...?

Me lo terminé de leer !!!. Super bueno..Mis respetos Virtual.Tú si escribes bien, sólo por leer estas cosillas me meto por aquí,jejeje. Mis respetos Virtual !!!!

Me sumo a las felicitaciones del resto de los compañeros. Tienes historias que contar y las cuentas muy bien. Su lectura es un placer, a veces casi como puede llegar a serlo una visita al urólogo.

Un saludo

Tras leer tu relato y esbozar una sonrisa me doy cuenta de cuanto echo de menos el que nos regales con más historias salidas de tu ágil pluma.

No nos dejes caer en el aburrimiento... ¡Vuelve!

¡Ay, qué bueno!

Oye, Virtual, ¿cumples con la visita anal anual?...Vaya tela que te metan algo por detrás aunque sea una sola vez al año, más cuando es uno el que siempre mete, jajaja...da hasta coraje...

Yo estuve una vez en el urólogo por cierto golpe en las gónadas. El tío se puso unos guantes, me palpó las partes en poco más de diez segundos y después de decirme que estaba todo normal me cobró 50 euros por huevo catado.

Eso sí, éste era un cerete, no sonrió ni por compromiso, y mientras tocaba, viendo su testa calva desde arriba se me infundió un glande brilloso y me vino la risa tonta que no sé cómo pude aguantarla...

Igual podríamos abrir un hilo de relatos con visitas al urólogo, se ve que el tema da de sí, jajaja...

En cualquier caso, fue un placer leer esta historia...¡enhorabuena!

Esas son las Consecuencias de ...¿Abrir los Ojos?
Bla, bla , bla, ba, bla , bla,bla,bla......y Bla...

jajaja..............

¡ Muak !

__________________

....La ola del Mar aumento su tamaño ...y trajo una Sirena...a un Puerto Desconocido ...

"Es bueno cambiar la rabia por compasión....la gente que te escupe en la cara sin conocerte,no merece la pena..." G.Z.

"Dios sólo hay uno, los demás....¡No hay color!!"