No levantar nunca sospechas. Así, pues, si vas de putas, compórtate con tu pareja con un jabato en la cama y colmala de atenciones. Ya veras que de eso modo no indaga y jamás te pilla.

Por propia experiencia solemos caer en la famosa teoría de la compensación, es decir, pasarse con atenciones con nuestra mujer, en la normalidad esta la virtud.
Las mujeres en general son muy pero que muy largas y detectan de inmediato las ligeras variaciones en nuestro comportamiento.
Asi que por si acaso, ni se me ocurre presentarme con ragalitos, a fechas en las que no hay nada que celebrar.

Por mi parte, a la lumi no le doy pistas sobre mi existencia. En la charla precoital o postcoital, siempre te preguntan el nombre, profesión, lugar de residencia, estado civil, etc. Yo jamás digo la verdad a nada, incluso con las que tengo confianza. Otra cosa. Siempre me quito la alianza unas horas antes del encuentro, para no tener señal en el dedo.
Saludos.

Nunca voy en mi ciudad, es un peligro grande, mucha gente me conoce y nunca sabes.
Procuro ir esa tarde al gimnasio para volver a casa duchado (ademas de la ducha preceptiva en el lupanar) y así eliminar riesgos.

Tener otro móvil y no contarlo a nadie me parece lo mejor

Tengo unas gafas de sol marca gucci que además de disimular por la calle a ellas les encantan y me ven ya como un tipo con buen gusto.

Una vez leído el hilo además del natural acojono provocado por tan dispares oportunidades de ser pillado (yo ya lo experimente en cierta ocasión y no es agradable) he decidido tomar ciertas precauciones desde ahora:

1º- Acudir vestido de lagarterana a las citas. Una opción es vestirme de repartidor de pizzas, pero me temo no doy el tipo. Puedo sin embargo disfrazarme de cartero, aunque tiene el inconveniente de que un vecino te pida devolver una carta. Bien pensado lo de lagarterana puede llamar mucho la atención así que a lo mejor sería preferible ir de cobrador del frac y si algún conocido me ve le puedo explicar que estoy ganando un sobresueldo.

2º.- Creo que no queda más remedio; No hay que dejar testigos. La vieja del tercero, cargármela en el ascensor y hacerla desaparecer tirándola por el hueco. No vaya a ser que esa chismosa largue algo.

3º.- Nada más entrar táparle los ojos a la lumi. ¿No hay algunas que te hacen quitarte los zapatos? Pues hala tú le tapas los ojos y utilizas un aparatito de esos que alteran la voz. Lo digo más que nada porqué la otra opción que es cargarte también a la lumi iba a dejar el paisaje puteril muy desolado al poco tiempo de que lo hiciésemos todos.

4º.- Llevar ropa de recambio y quemar la que haya utilizado una vez acabado, no vaya a ser que haya transferencias de la lumi y un análisis genético descubra mi pecado.

5º.- Comprarme un uniforme antirradioactivo de la NASA para evitar los contagios de las ETS. Aunque bien pensado creo que no voy a disfrutar mucho.
¡Dios que paranoia me ha entrado! Casi mejor me quedo en casa y me hago una paja


Pd.- Espero que se me entienda la coña. No vaya a ser que aparezca la vieja del tercero muerta en el ascensor y me echen las culpas.

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La ironía es un arma de la inteligencia. Si hay que explicarla, la hemos cagado

Quod natura non dat, Salmantica non praestat