No se, si hay otro hilo con esa tema,pero...


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Un matrimonio en los días anteriores a sus bodas de plata, la esposa le pregunta al marido:
- Cariño, ¿Qué me vas a regalar para nuestro 25 aniversario de boda?
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por un regalo tan caro, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto.... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

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Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande que quedan los coches completamente destrozados. Pero increiblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
- !Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguno, esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer contesta:
- Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.
La mujer continua:
- Mira, otro milagro, mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos la tomemos y celebremos nuestra buena suerte. Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado la pregunta:
- ¿No vas a beber?
La mujer le responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia.

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Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de conservas.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.

- ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!

- ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh Dios, y qué pasó?

- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.

- Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?

- NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!

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Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.

"El juez se dirige al marido y dice: "¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice entamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"

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Diario de ella:
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.
Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida. En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida.
No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre.
Diario de él:
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

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Esto es una adolescente de 16 años que va junto a su madre y le dice que hace 2 meses que no tiene el periodo. La madre, preocupada, va a la farmacia y compra un test de embarazo y resulta que la niña esta embarazada.
El padre, enfadado, pregunta a la chica quién fué el padre. Despues de una llamada, aparece delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, era un tio maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido elegantemente con un traje impecable, carísimo.
Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija y dice:
- "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 500.000€. Si el que nace es un niño el legado es un par de fábricas además de los 500.000€. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250.000€ por cabeza, pero si se perdiera el feto..."
El padre, que había estado callado todo el tiempo, levántase y apolla una mano en el hombro del hombre y le dice:
- "Te la follas otra vez, compañero".

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- Paco, el otro dia llego a mi casa y me encuentro a mi mujer en mi cama con un negrazo de 2,15m, y 140kg, y encima de todo, cuando me ve el negro, deja de follar con mi mujer, se viene para mi, y pinta una raya de tiza en el suelo del cuarto, y me dice "tu de aqui no pasas".
- Y tu que hicistes?
- Que voy a hacer... Ya sabes el genio que tengo cuando me enfado, que me vuelvo loco, soy un asesino, un desquiciado...
- Y que hiciste, que hiciste???
- Cuando el negro no miraba, pisaba la raya.

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Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Isa lo miro y dijo: NO!.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones .... Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

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Sergio engaña a su esposa y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Un día toma la desición de decírselo, la noche siguiente prepara una cena a la luz de las velas, de fondo suena un blues mientras se escucha el clásico "chin" de la copas de cristal al brindar. Luego de cenar se va a la cama y comienzan a hacer el amor, Sergio cree que es el momento adecuado y le dice:
"María... tengo otra.... ".
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A lo que ella le contesta:
"¡Métemela por el culo entonces!

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Gitana - Bueno dia, mi da un bote de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿como es que no lo tiene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿esta usted segura del nombre?
G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "mas frecuensia"

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Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:
- Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...
- No sé, pues... a ver, que el pipí se me convierta en champagne.
* ¡Concedido!
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.
* ¡Carmen, mira!
Y le cuenta la historia...
* Espera, que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
* No, no, tráete sólo una, y que tus amigas beban de la botella...

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Duplicado

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