Buenas, no se si se habrá puesto esto ya pero es que el tema tiene treinta y tantas páginas y sinceramente no tngo tiempo de leerlo de principio a fin.
he aqui el relato de unos hechos acaecidos durante una relación sexual entre Erik y Andrew, más conocido como Kiki.
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- Queridos feligreses: Tened cuidado porque ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.
—Papá, papá ¿qué diferencia hay entre la realidad virtual y la realidad?
—Muy sencillo hijo. Andá y preguntale a tu mamá si se acostaría con el vecino por un millón de dólares.
El chico va y le pregunta, regresa y le dice al padre.
—Mamá dice que sí, que se acostaría con el vecino por un millón de dólares.
—Bueno, hijo. Ahora andá y preguntale a tu hermana lo mismo.
El chico va, y al regresar le dice al padre:
—Ella también dice que por un millón de dólares se acuesta con el vecino. Pero, papá, ¿qué tiene que ver con la realidad y la realidad virtual?
—Te explico: en realidad virtual tenemos 2 millones de dólares, y en realidad tenemos 2 putas en la casa.
Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir
todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y
se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo las gafas? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...
Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.
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Zapatero se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una
pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y
dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
- Soy el Presidente Zapatero. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 €.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 €.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como
están los impuestos,
bajarme las bragas tan bajo como están los
sueldos,
sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la
vida,
mantenerla tan alta como están los precios
y joderme de esa
forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español,
a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA.
Zapatero se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una
pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y
dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
- Soy el Presidente Zapatero. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 €.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 €.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como
están los impuestos,
bajarme las bragas tan bajo como están los
sueldos,
sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la
vida,
mantenerla tan alta como están los precios
y joderme de esa
forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español,
a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA.
jajajajajaj!!! Este mismo chiste lo he leído yo, pero cuando estaba
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Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
- Y... la chupa?
- No, no chupa nada.
Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale... entonces seguiré con las rumanas
-¿Te puedo hacer una pregunta?
-Dime.
-Tu marido anoche...¿te precticó sexo oral?
-Eso es demasiado personal, no te voy a responder.
-Mira, te explico: es que anoche estábamos mi marido y yo en la cama y nos pareció escucharos.
-A mí me da vergüenza hablar de eso.
-Venga, mujer, si es algo natural, es que ya sabes que los tabiques son muy delgados y se oye todo.
-Bueno, vale, lo reconozco. ¡Anoche me lo chupó tó entero!
-¿Ves? ¡Lo sabía! ¡Y el tonto de mi marido que decía que erá el perro bebiendo agua!
El Diario de una Jefa
Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mí misma: '¡Ese no es el hombre que yo me merezco!'.
Pero continué, Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo:!Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! '
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando el hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo: 'Sabe Ingeniera........hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando: 'Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni pantaleta, echada en el sofá del salón... esperando al ¡!!!!!!!!!
Por eso eché a ese hijueputa...esas cosas no se hacen....
Dos arabes van por el desierto montados en un camello y estan muy
preocupados porque el camello lleva ya varias semanas sin haber probado agua;
afortunadamente llegan a un oasis, pero el camello se niega a beber agua,
asi que uno de ellos le dice al otro :
- Mira, asi no podemos continuar el viaje, porque este camello se
esta deshidratando. Vamos a obligarle a beber agua ; yo le meto la cabeza
debajo del agua, y mientras tu le absorves por el culo, como si fuese una
paja, y asi seguro que va a tragar agua.
Total, que lo hacen, mientras uno esta sorbiendo del culo del
camello, el otro le mete la cabeza dentro del agua; cuando el camello vuelve
a respirar, el que esta al lado de la cabeza le pregunta al otro :
- Oye, que tal te ha ido ?
- Bien, pero la proxima vez no le hundas tanto la cabeza, porque esta
tragando barro.
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio me han pedido que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarás con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!!
- Vale. Pregúntale a tu hermana.
- Maria... ¿te acostarás con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡¡También dijo que sí!!!!
- Vale, pues pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco... ¿te acostarás con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Pues claro tío!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡¡Él también dijo que sí!!!!
- ¿Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de de euros, "pero realmente" sólo tenemos un par de putas:) y un maricón en casa.
Esto son dos amigas hablando de sexo y le pregunta una a a la otra:
- Oye, ¿a ti como te gustan más las pollas?
- Pues grande y sabrosas. ¿Y a ti?
- Pues como los espárragos.
- ¿Delgadas y finas?
- No, a puñados.
Un hombre conoce a una mujer en un pub. Empiezan a hablar y acaban en un hotel haciendo el amor toda la noche. Al día siguiente, después de desayunar, él le dice:
- Oye vamos a la piscina.
Ella acepta y al llegar el tipo ve un trampolín, se acerca, da un salto mortal con doble tirabuzón vuelve y le dice:
- Fui campeón olimpico de salto de trampolín.
La tía ni se inmuta y se va hacia la piscina. Entra en el agua lentamente y empieza a nadar. 1, 2, 3.... hasta 35 largos. Cuando sale, el tío, alucinado, le dice:
-¡No me habías dicho que eras nadadora profesional!
Acojonante, revela tus pensamientos...
conmigo funciono.
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Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.
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Se encuentran dos chinos: -Pues el otlo dia me comple un coche -¿ah si? -si, mila, es ese de ahi -y q malca es? -un alfa -¿lomeo? -¡¡¡lo meas y te doy una ostia!!!
-¿y desde cuando tiene usted la obsesion de q es un perro? -Desde cachorro doctor.
Un tio entra en un prostibulo y le pregunta a la madam: -¿cuanto cuesta aqui acostarse coon una mujer? -depende del tiempo. -bien.........................digamos q llueve.
Pasa un coche a 140 por hora y le dice un poli a otro: -oye ¿ese no es al q le quitamos el carne? -si es el, vamos!! Para al tio del coche y le preguntan: -¿y el carne? -no me jodan q me lo han perdido.
Un amigo le dice a otro: -Q tal la luna de miel? -Fenomenal tio, dos dias mas y me la tiro.
-Doctor, quiero q haga algo para q mi marido se a como un toro y tenga aquella fuerza de antes con la q me abrazaba y me besaba antes. -Bien, pues desnudese y empezaremos por los cuernos.
Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
No es de sexo,pero...
Uno que entra a una ferretería:
-Buenos dias, ¿hacen copias de llaves?
-Si señor
-Pues copia esta !!!!!IIIIAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
jajajajajajajajaajja
No es de sexo,pero...
Uno que entra a una ferretería:
-Buenos dias, ¿hacen copias de llaves?
-Si señor
-Pues copia esta !!!!!IIIIAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
jajajajajajajajaajja
Muy bueno miron..........
como era eso ?...........ah si.........juassssssss;)
Weno despues de largos intentos fallidos de intentar subirlo en zip o pps, os pego el link y que la presentacion hable por si sola.
Para verlo debeis clickear en descarga zip, luego abrir, y en la carpeta que hay. Si no lo guardais no quedara rastro en el pc.
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Como podeis ver no es buena ser racano, te puede tocar lo peor de la merca.
Weno despues de largos intentos fallidos de intentar subirlo en zip o pps, os pego el link y que la presentacion hable por si sola.
Para verlo debeis clickear en descarga zip, luego abrir, y en la carpeta que hay. Si no lo guardais no quedara rastro en el pc.
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Como podeis ver no es buena ser racano, te puede tocar lo peor de la merca.
Jjeje, esta muy bien la web esta Maria, a mi me gusto esta
que hay que hacer lo mismo que has dicho tu para mirarlla
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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
- Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos .
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- ¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también!! :p:p:p:p
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se
le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para
levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa
interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa
y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer
de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo
estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión
de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer
los 500 euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que
sí.
- ¿Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo. - Él pasó por mi oficina
esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los
devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría
a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
El otro día Charly estába en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saludó agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
Charly miró hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me
parece que usted es el padre de uno de mis niños.
Charly se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a Laura. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Rueda, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo Pablito...
Va uno a una casa de putas y le presentan a la chica, pasa con ella a la habitación y al quedarse en pelotas, le dice:
¡Te voy a dar por donde no te han dado nunca!
La chica despavorida le grita:
¡¡Por los poros No!! Por los poros NO!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.'
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
'¡Está bien, ! ¡YO LAVO....YO LAVOOOOO!'
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Yo si me acuerdo del mio... sucedió cuando tenía como 15 años. Y fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, 'No'.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar…. 'se coloca así, me dijo y asegúrate siempre de que quede ajustado' Yo, obviamente , lucía muy confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Al terminar, se me quedó viendo con el ceño fruncido y pregunto: '¿Te pusiste el condón verdad?'
'¡Claro!' le dije, mientras triunfalmente le enseñaba mi pulgar!!!!
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Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir encasa de una amiga.El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir encasa de un amigo.La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir encasa de una amiga.El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir encasa de un amigo.La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Esta es la unica diferencia entre hombres y mujeres: La lealtad.
La ecuación perfecta es la mujer, porque coge el miembro del hombre, lo eleva a la máxima potencia, lo pone entre paréntesis, saca factor común y lo deja reducido a la mínima expresión.
Había una embarazada de trillizos que iba por la calle y de golpe sale un ladrón y le dispara tres tiros y bala para cada niño. Ella va al medico. el medico le dice: que no pasa nada que a los 17 años se los caería la bala.
A los 17 años después llega uno de ellos y dice: mama a que no sabe que me ha pasado, que me he dado un golpe y me a caído una bala. al día siguen otro: mama a que sabes que me ha pasado, que he hecho caca y me ha salido una bala. al siguiente día el último dice: mama a que no sabe que me ha pasado. La madre dice: que has hecho y te a caído una bala y dice el: que me he hecho una paja y me ha salido con tanta fuerza que ha dado a una abuela y me la he cargao.
Salen dos tios con dos nenas buenorras, van a comer, a bailar, terminan en un hotel y los caballeros proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Teneis aspirinas?
- No...
- Ah! Entonces no...
Los jovenes quedan sorprendidos, pero a la semana siguiente, salen de nuevo con las tias, van a comer, a bailar, terminan en lo oscuro y los caballeros de nuevo proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Teneis aspirinas?
- No...
- Ah! Entonces no...
A la tercera semana se repite la historia, pero esta vez los
giles llevaban aspirinas y , a la pregunta:
- Teneis aspirinas?
responden
- Si! Pero... para que quieren aspirinas?
y las damiselas contestan:
-AH! ES QUE A NOSOTRAS NOS GUSTA FOLLAR HASTA QUE NOS DUELE LA CABEZA!!