Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
10 FEB 2010 15:34
BEIRUT.- En el Golfo Pérsico, [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]provoca la risa con sólo leer el titular: la desafortunada historia de un diplomático árabe que ha logrado la cancelación de su boda en los tribunales después de constatar que la radiante novia, a quien sólo había visto con el niqab (velo integral), es en realidad bizca y luce una capa de vello facial.
El estrambótico episodio sucedió en Dubai, según [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]. El protagonista es nada menos que un embajador que también ostenta el título de ministro plenipotenciario de un país que no ha trascendido.
El diplomático, destacado en el Golfo, decidió movilizar a su familia para buscarle una novia, una práctica común en el mundo musulmán. Su madre se puso a la tarea y contactó con la madre de la que sería su prometida, quien le mostró fotos de la chica en cuestión. En realidad, quien aparecía en las imágenes era la hermana de la que sería su futura esposa, y no ésta. Pero él no lo supo hasta que no fue demasiado tarde.
Antes de la boda se encontró con la joven varias veces, según fuentes del Gulf News, pero ésta siempre iba cubierta con el niqab. “Cada vez que la pareja se encontraba, la novia hacia lo posible para no mostrarle su cara completa. Después de que el embajador y la mujer, médico de profesión, firmaran el contrato de matrimonio, el novio, que estaba sentado junto a la novia, solicitó a los delegados del tribunal de la Sharia [oficiantes del matrimonio] poder besar a su novia, y entonces descubrió que tenía barba y que era bizca”, detallaba el testigo citado por el citado diario emiratí.
El diplomático solicitó en el acto la anulación de la fiesta, que precede a la firma del documento oficial de matrimonio, y solicitó en el mismo momento el divorcio alegando haber sido engañado por sus suegros. En su demanda, el novio alegaba haber sufrido un grave daño emocional y moral y exigía que la familia de la novia devuelva los 100.000 euros que se gastó en joyas, ropa y regalos durante el cortejo. Durante el juicio, llegó a pedir que la joven fuera examinada por expertos para determinar si sufre problemas hormonales, algo que fue descartado por los médicos consultados por el tribunal. Los jueces islámicos concedieron el divorcio al embajador pero rechazaron su petición de que la familia devolviese el valor de los regalos.
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Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser.
Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.
Eutanasia en los jóvenes.
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
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Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.
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Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
- ¿Oye, y tu que tienes……?
- Tengo un huevo azul. – responde El gringo.
- ¿Y tu….? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán
- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? – le preguntan los dos a él.
- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano
- ¡El huevo rojo…!
¡Que feo……..!
Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando….
- ¿Que te paso…….????
- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!
Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después………….
- BUAAAAAA!!!!!
- ¿¿¿Que te paso?????
- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán
El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta :
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Re gresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡ TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS ...
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Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ... ¡joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.
__________________ "No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"
-Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le dice:
-No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mio es de una corrida.
-Y lo mio de que se cree usted que ha sido ?
Bueno, esto es una historia real, no es un chiste inventado
Primero quiero que os fijéis en esta foto
Bien, pues ahora leed la historia de esta foto. Para eso solo tenéis que pulsar el botón de Mostrar
Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban y así evitar el estacionamiento sobre la acera. ¡Muy buen trabajo!
Se ve que están limpiando luego de haber terminado.
Observá atentamente la foto otra vez, y respondeme las preguntas que siguen abajo, por favor:
¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta DÓNDE está estacionada la camioneta...? ¿Y cómo van a sacarla de ahí?
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- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba y tener las narices de preguntar:
- ¿Vas a barrer o vas a volar?
-Cojones-
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume y a cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
- ¡Ve preparándoteque eres la siguiente!
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?
Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan para subir al avión, una de ellas dice:Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.¿Y pa qué...? le preguntan las otras dos. Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.La segunda negra dice: Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.¿Y po qué de ese coló? preguntan las otras dos.Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.La tercera negra, después de pensar un poco dice:Pué, yo, no me vo a poné na'.¿¡Cómo dice!? preguntaron las otras dos. Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque cuando se cae un avión lo primero que bucan e la caja negra.
Mal entendido
Sube un hombrecito de 1,20 mts al ascensor y junto a él, sube un Negro ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
-'2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
-¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
- Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.
- UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido 'Date vuelta'.
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una
reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima
mierda con sus chocolatitos !!!
EL HUEVITO ROJO Estaban 3 tipos en el consultorio del Urologo, en lo que esperaban turno para su revision, uno de ellos le pregunta al de al lado:
- ¿Oye, y tu que tienes? - Tengo un huevo azul. - responde El gringo.
- ¿Y tu? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo un huevo verde, dice el tipo aleman
- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a el.
- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano - ¡El huevo rojo...!
¡Que feo!
Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos despues, sale llorando.... - ¿Que te paso???? - Tengo CANCER en el huevo!
Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y, cinco minutos despues...... .......
- BUAAAAAA!!!! ! - ¿¿¿¿¿Que te paso????? - Tengo SIDA en el huevo!!!!, dice el aleman
El mexicano del huevo rojo se moria de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagandose de la risa.
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con
esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono. ¡¡¡CABRÓN!!!
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir unnovio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien ledice: - Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caeránvencidos a tus pies por "docenas". La muchacha salió de allí muy contenta, pensando en su futuro. Mientrascaminaba vió un puente en la autopista y se leocurrió tirarse al vacío. Mientras cuanto antes acabase con su vida, antes comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó sobr un camión de plátanos que pasaba por debajo y con el golpe se desmayó. Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba enla otra vida. Empezó a tocar y sólo palpóplátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó: - Calma, calma, muchachos... ¡¡¡ DE UNO EN UNO !!!
Va un tipo por la ruta y encuentra a un amigo llorando.
Para. Baja. Y le pregunta :
-Che, ¿qué te pasó?
-(medio llorando)
¡Mirá! -y le señala un auto hecho pelota.
-Bueno, no importa te comprás otro, y listo.
-¡Mirá adentro del auto!
-Bueno, no importa te conseguís otra rubia, y listo. -¡Mirá dentro de su boca!
1 ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
2. Porque los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen un cerebro de pajaro
3. Porque los hombres usan corbata?
Porque se ven menos estupidos que con una correa.
4. Cual es la diferencia entre un hombre y el cancer?
El cancer evoluciona.
5. Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes?
Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.
6. Como se llama un hombre que ha perdido su inteligencia?
Un viudo.
7. Cual es la diferencia entre un hombre y una prision?
En la prision hay celulas grises.
8. Dios ha creado a las mujeres bellas y estupidas.
Bellas para que los hombres puedan amarlas y Estupidas para que ellas puedan amar a los hombres.
9. Como se le llama a un hombre que solo tiene la mitad del cerebro?
Un hombre superdotado.
10. Porque ciertos hombres le dan un nombre a su pene?
Porque quieren estar mas en confianza con el que toma todas las decisiones por ellos.
11. Porque los hombres llevan flechas alrededor del cuello a las que se les llama corbata?
Para indicar el terreno de juego.
12 ¿Porque los hombres no llegan a la menopausia?
Porque se quedan eternamente en la adolescencia.
13 ¿Porque los hombres prefieren casarse con mujeres virgenes?
Porque tienen miedo a la critica.
14. ¿Que tienen en comun un ex-marido y una apendicitis?
Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan, uno se da cuenta que no servian para nada.
15. ¿Porque el cabello de los hombres crece mas rapido que el de las mujeres?
Porque las raices estan en el agua.
16. ¿Que hubiera hecho la mujer sin el hombre?
Ella hubiera domesticado a otro animal.
17 ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, seria el infierno.
18 ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si las cierran se apachurran el cerebro.
19 ¿Por qué se suspenderá la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
20 ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
21 ¿Por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y no mujeres?
Porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".
22 ¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la " Madre Naturaleza " es sabia.
23 ¿En que se parece un hombre a " Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
24 ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
25 Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho!
26 ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
27 ¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.
28 ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
29 ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.
30 ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
31 ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.
La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
- Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto.
- ¿Qué es pene?
El hombre sonrió: “Hoy sí me jodió esta mocosa“, se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando!…. la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares!!!! Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
- También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.
- Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: “qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”. Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.
- Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.
- Pero… ¿Por qué me lo preguntas?
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Pesos para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz¡¡¡
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Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.
Mi Blogger :)
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:blackknight:bueno no lo habia visto pido disculpas ehhh;););););););)
mañana habra masssssssssss;);):):):p:p
Guapa, eso quiere decir que tienes un gran sentido del humor, espero conocerte pronto mientras tanto besitos humedos en donde mas te guste (me refiero a besitos en alguna parte de tu cuerpecito, no a la polla de tu novio) kbljhf un saludoblbhbgku
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
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¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’ El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol
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¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Está incompleto.
Y el que llama responde
- "Y tú, ¿sabes con quién estás hablando tú?"
- Pues no...
- Pues adiós, gilipollas
YO TAMBIEN TE AMO... Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.' Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay,que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina.Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien 'TE AMO.'
Un autobús de monjas iba hacia un convento de visita cuando en una terrible curva de montaña sufren un accidente y el autobús se estrella y mueren todas las monjas. En el cielo las recibe San Pedro que les dice:
-Bienvenidas, acabáis de morir. Podréis entrar en el paraíso de Dios cuando metáis en agua bendita cualquier parte de vuestro cuerpo que haya tocado un pene.
Sor Ángeles mete un dedo en agua bendita y entra por la puerta. Sor María mete toda la mano en agua bendita y sigue hacia dentro. Pero de repente, al final de la cola se escucha un grito:
-¡San Pedro, ¿puedo pasar yo antes que Sor Dolores?! Es que tengo que enjuagarme la boca antes de que ella se limpie el culo!
La vaselina y la suegra
Un hombre decide comprarse una moto después de varios años de ahorros. Va al concesionario y pide al recepcionista la mejor moto que tengan, y el hombre se la enseña, y le dice que si quiere es suya, pero que tenga cuidado cuando llueva, porque puede correrse la pintura y oxidarse, por lo que el recepcionista le da un bote de vaselina para que impermeabilice la moto antes de las lluvias.
Entonces, el hombre se va tan feliz con su moto y se la enseña a su novia y le pide que vayan a probarla dando una vuelta los dos. Ésta dice que darán la vuelta más tarde, porque tienen que ir a comer a casa de sus padres. Pero le advierte de una tradición familiar que dice que el primero que hable después de comer es el que tiene que fregar los platos.
Cuando llegan a casa de los suegros del hombre, éste aparca la moto fuera y entran. Comen tan tranquilamente y charlando toda la tarde, hasta que todos terminan y nadie dice una palabra. El hombre, que quería dar una vuelta con su novia, se estaba hartando de esa incómoda situación, por lo que le da un beso a su novia para que alguien diga algo. Pero nadie dice nada. Entonces, le toca una teta a su novia, pero nadie dice nada. Ya un poco más cansado, coge a su novia, la pone sobre la mesa, y se la tira a lo bestia, pero nadie dice nada. Totalmente harto de esa situación, coge a la suegra, la pone sobre la mesa y se la tira más a lo bestia que a su novia, pero nadie dice nada. De repente, a lo lejos se escuchan rayos y empieza a llover. Entonces el hombre se acuerda de la advertencia del hombre del concesionario y saca la vaselina para recubrir la moto, pero el suegro le mira la vaselina y grita: “¡¡Tranquilo, tranquilo, ya friego yo la losa, tranquilo!!”.
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación. A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
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Adelanto de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
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ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
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BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizon tal. [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...
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BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.
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DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
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EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
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BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.
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CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
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LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
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UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
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CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
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CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
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DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.
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FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
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GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
doctor
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HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
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HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
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INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
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INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
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MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.
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NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
es tu culpa
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Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE?¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... - y cuelga.
; con una sonrisa en los labios exclamó:
Modo Lineal
