A ver , este chistecillo se lo dedico a un "elemento" , buen putero y compañero que fue a Novelda en moto y casi recoge a una pseudolumi local.......... vaya viajecito que hubieran hecho.



Esto es un tio al que con los años se le agrieta el forro que recubre el asiento de la moto y se da el capricho de que se lo pongan de cuero. Al ir a recoger la moto el sabado por la mañana resulta que esta casi terminada pero le falta una impregnacion ultima que tarda unas horas en secar , el tio resulta que tenia que usar su moto el finde y le dan la solucion de llevarsela y traerla el lunes , peeeeeeero , ojo , si se ponia a llover y la moto estaba circulando o en la calle habia que ponerle vaselina al asiento de cuero virgen porque sino se empapaba y luego habia que esperar la tira a que se secase y no se que leches mas. Ahora , lo chungo es que se le quedaria el pantalon manchado de vaselina pero eso es lo que hay , julay.

En fin que recoge a su novia y van a cenar el saturday noche a casa de ella por primera vez ya que la conocia de poco tiempo. Al pasar por la cocina habia una tonelada de platos sucios por fregar , parecia la cocina de un restaurante y le dice la novia que en su casa la norma es que el primero que hable en la comida o en la cena, friega los platos.

Se ponen a cenar la sopa y todos calladitos mirando al plato , "vaya" , penso el tio, y el menda que le empieza a tocar los muslos y el conejo a la novia bajo la mesa , ella ni se inmuta, el tio se calienta se la pone sobre la mesa y se la folla mientas la hermana y los padres siguen con la sopa mirando al plato sin inmutarse. Sirven el segundo plato , el tio se vuelve a calentar con el escote de la hermana la cual tenia unas tetazas de escandalo y las veces que la habia visto en el portal se le habia calentado bien el pimenton mirandola y piensa , "esta es la mia" , se la pone y se la folla tambien y en eso que tras un rato se fija en la madre que está de buen ver y tiene un cuerpazo que te cagas,y le da otro calenton tal que el tio se ciega en el sexo cual vil comadreja que se emborracha de sangre dentro de la madriguera de una liebre y se la folla tambien ahi mismo cerca del balcon.

Mientras estaba en faena con la madre ve que por la ventana empieza a llover y dice "Hostia , la vaselina " y salta el padre " Yo friego los platos , yo friego los platos"

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Sólo tienes una vida... aprovéchala...

Será guarra la tia!!!!

Alexito nos ha puesto muchos posts majos de humor pero con este no me rio.

¿ Cual es el animal que mas personas mata al año en el continente africano....... Direis......... La Mamba negra que te muerde y te mueres pues noooooooo. Pues el Cocodrilo del Nilo que te muerde y te come con patatas , pues nooooooooooo. Las Tarantulas de las pelis de Tarsan del tamaño de gatos que te salen en pandilla y no te dejan ni los huesos , pues noooooooo. Pues el Tiburon Blanco de Sudafrica que te come entero hasta con ropa , esquis y lancha motora como en la peli Tiburon 2 , pues noooooooo.

El animal que mas mata al año en Africa es el Hipopotamo que aunque no lo parezca deja a un Miura como a una vaquilla.

Para aliviar tensiones

Asabo se encuentra con germanc y le dá su valiosa entrada vip para una orgia que va a ocurrir esa misma noche en un chalet en las afueras porque la vivora de su cuñada le viene siguiendo disimuladamente todo el dia para espiarle y demostrar fotograficamente sus fechorias ante la parienta y joderlo bien jodido al pobre santito puro e inocente.

Germanc , ansioso , espera a que caiga la noche con una ereccion de caballo pensando en el largo festin de sexo gratis que le espera.
LLega al fin a la hora y al chaletazo y dice la jefa de la casa..... " A ver a despelotarse" y germanc se despelota mientras alucina con las muchas tias quese ven por ahi , algo maduras pero buenorras y va localizando con la vista a las pocas teens para sacarle partido a la larga noche de sexo.
Entonces la jefa dice.... "Apagamos la luz como siempre para que haya privacidad y desenfreno , hala , a follar"

Apaga la luz y se oye el ruido caracteristico de una orgia ......... el pim-pam , el pim-pam , vamos, digo yo.

A los 5 minutos de apagar la luz se oye a germanc que dice " Aqui hay que organisarse , aqui hay que organisarse"

Pasan 5 minutos mas y se vuelve a oir a germanc "Ei , tios , aqui hay que organisarse , eh , aqui hay que organisarse"

Pasan 5 minutos mas y germanc otra vez "Aqui hay que organisarse , oye ,AQUI HAY QUE ORGANISARSE , PERO ES QUE NO ME ESCUCHA NADIE"

Y se oye una voz que dice "CALLATE YA , PESAO , ADEMAS , ORGANIZARSE , A SANTO DE QUE"

Y germanc responde "Pues porque para una teta que he tocao ya me han dado TRES veces por el culo"
　

Llegan unos recién casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido:
- Amor, yo no se nada de esto, así que ¿me ayudas, por favor?
- Mi vida - dice el marido - a partir de este instante a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que... vamos a meter al prisionero en la prisión.
Y echan el primero.
El tipo se tumba boca arriba en la cama, y su mujer le dice:
- Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El tipo no muy entusiasmado le dice: !!Vamos a meterlo a la prisión otra vez!!
Y echan el segundo
La mujer le vuelve a decir:
- !!!Mi vida!!!... el prisionero esta otra vez fuera!!!
Se levanta el tipo, con las piernas como potrillo recién nacido... y echan tercero.
Se vuelve a tumbar en la cama, exhausto y la mujer le dice:
- !!!!Cielo, el prisionero esta fuera otra vez!!!!

Y contesta el marido:
- "!Para! Déjalo ya, que no es cadena perpetua!

Una chica de 18 años empieza a trabajar y el sábado su madre la ve ponerse una mini y arreglarse bien guapa y le pregunta:
- Dónde vas, hija?
- El jefe me ha invitado a salir.
La madre se pone a llorar:
- Ay, hija, que yo sé lo que va a pasar hoy.
- El qué, mamá?
- Tu jefe vendrá a buscarte en un coche lujoso, te llevará a cenar, te invitará a tomar champán en su ático del centro, te enseñará la vista... y después...
- Después qué mamá? pregunta la chica con los ojos como platos.
- Después te llevará a la cama y se te subirá encima.. y si tu le dejas hacer éso, hija!!, yo me muero!!
- No te preocupes, mamá, tranquila, te prometo que no le dejaré.
- Cuida que sea así, porque si no,..!me muero, hija!!
A las cuatro de la mañana llega la niña con el pelo alborotado y la camisa por fuera, sin medias... La madre la espera sentada en una silla en su cuarto.
- Mamá, fue todo como tú dijiste, me llevo a cenar, me llevó a su apartamento, me llevó a la cama y quiso ponerse encima de mí, mamá, pero yo no le dejé.
- Muy bien cariño, y qué hiciste?
- Me puse yo encima de él... Y que se muera su madre!

Esto es un tío que llega a su casa con una bolsa y dice: María, hoy te voy a hacer la postura del 172. María rápidamente se va para la cama y se ponen al lío. De repente dice ella: pero Manolo si esto es un 69 normal y corriente. Y dice él: espérate que te meta la botella de 103 por el culo.

Jajaja! Se acaban las visitas a webs de sexo en la oficina.

Algunos publicistas tendrían que hacérselo mirar

En fin, vamos con alguna imagen graciosa

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Las hay con mucho vicio

hola,pues aquí os pongo una acuacion que lei en internet y me decis que os parece..¿estais de acuerdo?
para tener una mujer hace falta TIEMPO Y DINERO
MUJER=TIEMPO x DINERO
EL TIEMPO ES ORO
MUJER=DINEROxDINERO
MUJER=DINERO AL CUADRADO
EL DINERO ES LA RAIZ DE TOODOS LOS PROBLEMAS
MUJER=PROBLEMAS
no se si será esto verdad, pero desde luego, me han dicho que lo que es capaz de tragar un hombre y de ceder con tal de echar un polvo a su pareja.....

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- Ana y Eva: Quiero porbar con vosotras una molécula que cataliza reacciones quimicas sexuales.
-¿Una enzima?
- Si. Y la otra mientras me come los huevos.

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Un hombre está recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Tras su primera sesión de sexo fabuloso, ella se pasa más de una hora
acariciándole los testículos, algo que parecía disfrutar enormemente, mientras él lo gozaba de la misma forma.
De pronto, se vuelve hacia ella y le pregunta:
-Nena, ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella, con voz tierna y suspirando, le responde:
-Porque extraño los míos.

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