Diferencia entre miedo y pánico:

- Miedo: La primera vez que no puedes echar el segundo.

- Pánico: La segunda vez que no puedes echar el primero.

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Como está de mal la sociedad cuando un periodico serio ( El Mundo ) publica como noticia esto ( [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ). Para mi que tiene que ser una broma

"¿Como probar el aire acondicionado del coche?"


1. Arrancar el motor del coche y cerrar las ventanas.

2. Poner el aire acondicionado en frío.

3. Poner el ventilador al máximo.

4. Colocar el instrumento de medición dentro del coche.

5. Si presenta este aspecto...




...¡El aire acondicionado funciona perfectamente!

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Esta escena me parece genial, lo de la pichula es buenisimo

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El Puente de las Pollas (Granada):

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VENDO ACCION PARA COTO DE CAZA


Casualmente este año se dan de baja en el coto un par de socios....creo que por problemillas con sus mujeres...que si toooodo el dia en el cotooo...que si las reuniones del coto en ese hostal....en fin...que lo han dejado, por eso hemos pensado en que quizás te podia interesar a ti quedarte con una acción de nuestro coto...

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

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"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
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Juasssssss, menudas ciervas, eso es caza mayor

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Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":
"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es
porque te van a joder".

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Ve a follarte chinas. Verás.

.

Muy bueno el chiste del loro q cuenta la "criatura" :lol: :lol:

Lo mejor es el mosqueo que se pilla el Moreno por el chistecito de marras :lol: :lol: :lol:

CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos.
La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño,
se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras
limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa
de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las
lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte sexo oral, la otra aprovecha que estás
distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los
asientos.
CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mí ya me han robado 8 veces la semana pasada, 2 veces ayer,
3 veces el jueves y 1 el domingo.
El sábado no me robaron porque no las encontré...

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Si una chica os llama porque quiere follar con vosotros y teneis pareja desconfiad. Mirad lo que le pasó a este pardillo:

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A ver si posteais más aquí, que parece que soy el único que cuenta chistes :lol: :lol:

Este lo acabo de recibir en mi correo. Se lo dedico a las amigas del foro:

Testimonio de una mujer en viaje de trabajo.

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... Levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
-¡Hola!-, dijo un hombre con una sensual voz.
-¡Hola! -contesté yo-. Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?
-Pues la verdad, suena fantástico..... Pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0...

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Juss, siguiendo tus deseos de postear más en este hilo, aqui tienes una cosita.


Cosmopolitan escrita por hombres



Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demaasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta area, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: SI!!. Si se puede antes, mejor.

P: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.

P: ¿Que significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa ?

R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

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jejeje, esto si que es un servicio completo :lol: :lol: :lol: :lol:

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

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Muy buenos chicos

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Perdona Juss, tienes razón, es lo que queria hacer pero en vez de pinchar en "respuesta" pinche en "nuevo tema" me paso lo mismo con el de la cerveza, intentaré que no suceda más.

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

Me lo he imaginado, ya que no eres el primero al que le pasa

Bueno, a los que defienden la igualdad entre el hombre y la mujer les dedico el siguiente vídeo :twisted: :twisted: :twisted:

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

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El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado.
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

Con relación al genial [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] de nuestro doctor Mahs en el que refería haberse hecho una ecografía mientras realizaba el acto he de decir que las fotos de la misma ya han salido publicadas en internet

CIEL@S es cierto .............

LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER, PERO NO HAY FORMA.-

>- ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
>- ¿De compras?... qué miiiierda.
>- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
>- O tanga o nada.
>- Cariño..., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven para que la veas!
>- Qué asco me dan los tíos con abdominales...
>- Cómo me pone un culo peludo.
>- ¿Qué quieres de comer?
>- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
>- Cómo se te nota el gimnasio.
>- ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
>- Creo que follamos poco.
>- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
>- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
>- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en
mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
>- Ya terminé de lavar tu coche.
>- Lo que tú digas cariño.
>- (Recién levantado) ¿Y eso?... Anda ven que te la chupe.
>- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
>- No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
>- ¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
>- Yo paso de salir,vete tú con tus colegas.
>- Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
>- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
>- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
>- ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
>- ¡Creo que hay porno en la 7!
>- No me gustan los regalos.
>- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
>- Para qué vamos a discutir si podemos follar.
>- Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
>- Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
>- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
>- Joder, como tardas en correrte.
>- He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
>- (Después de follar) Bueno, yo me voy

Hermanos puteros, mirad lo que le ha pasado a estos pobres compañeros

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A ver si les podeis ayudar a localizar a las susodichas :lol: :lol: :lol:

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A mis estimados compañeros, amigos, foreros y familiares:

Probablemente éste será mi último post en mucho tiempo.
Esta noticia va a sorprender a muchos de vosotros, pero he
tomado la difícil decisión de cambiar mi destino, por lo
que a partir de la próxima semana, el lunes, ya no estaré cerca de vosotros.

Son varios los motivos que me han llevado a tomar esta decisión,
pero el más fuerte fue mi acercamiento a un nuevo proyecto de
vida que se está gestando en las montañas de Falcón y Yaracuy,
junto a quienes pelearemos por la libertad y justicia en contra de
fuerzas opresoras de este imperio y las grandes desigualdades sociales.

Debo aportar algo a la situación del mundo en estos tiempos.
He estado en contacto con este grupo revolucionario desde
hace poco más de un año y ahora por fin me uniré a ellos.

Yo sé que todos pensareis que debo estar completamente loco,
pero no he tomado esta decisión a la ligera, sino con toda la
serenidad posible y conocimiento de sus consecuencias.

Puede ser que este sea el momento menos indicado en mi
vida y que mi familia sufrirá mucho, pero así es la vida.
Espero veros a todos muy pronto y en mejores condiciones.
Os echare de menos.

Si alguien desea unirse que me avise; adjunto está una foto de las
personas con las que me voy y me han recibido muy bien...
Saludos y siempre estaréis dentro de mi corazón.

¡Que viva la lucha armada!

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible",
piensa el hombre y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero:

CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PRÓXIMA SALIDA A LA DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento.
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mío, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias- responde el hombre.

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea ?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS HIJO, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

esta dice que mejora el sentido del humor... jajajaja


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Humor y sexo


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