jeje...pobre Reblen... (anda, yo te defiendo ....que tanto has aportado con tu selección musical...)

Muy buenos los modelitos de preservativos (ojo a quien opte por el "Punky"....que puede hacer daño... :lol: )


Uno cortito:
¿Sabéis a donde se va a vivir un viudo cuando se casa por quinta vez?
-Al quinto coño.

...................................

Mucho cuidado!!!! Hay dos chicas que drogan a sus clientes para robarles todo lo que tienen de valor en la casa. Aquí tienen a un compañero víctima de uno de estos robos

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María G escribió:Los sustantivos muestran un claro sesgo en contra vuestra, sí, pero... ¿qué pasa con los adjetivos? Echemos un vistazo:

MUJER MONA: Mujer atractiva, guapa.
HOMBRE MONO: Tarzán, simio, basto.

SEÑORITA: Mujer joven.
SEÑORITO: Cursi, relamido.

INOCENTE(dicho de una mujer): Sin malas intenciones, honesta.
INOCENTE(dicho de un hombre): Tonto, lelo.

ALEGRE(dicho de una mujer): Feliz, contenta.
ALEGRE(dicho de un hombre): Borracho.

SOBRECARGADA(dicho de una mujer): Sobrepasada de trabajo.
SOBRECARGADO(dicho de un hombre): Borracho.

PARECES UNA NIÑA: Te veo bien, joven, encantadora.
PARECES UN NIÑO: Pareces tonto, lelo.

TETAZAS (Vulg.): Mujer voluptuosa.
HUEVAZOS (Vulg.): Inútil.

SOBERBIA: Increíble, atractiva, magnífica.
SOBERBIO: Orgulloso, prepotente.

EMBAUCADORA: Seductora.
EMBAUCADOR: Estafador.

¡MENUDA CIERVA!: ¡Qué hermosura!
¡MENUDO CIERVO!: ¡Qué cornudo!

CHICA NUEVA EN LA OFICINA: Jovialidad, novedad, frescura.
CHICO NUEVO EN LA OFICINA: Novato, pardillo.

INQUIETA: Activa, despierta.
INQUIETO: Nervioso.

IMPULSIVA: Enérgica, vitalista.
IMPULSIVO: Que no piensa, irreflexivo.

SOÑADORA: Ilusionada, creativa.
SOÑADOR: Iluso, lelo.

DERROCHADORA: Mujer rodeada de lujos, riquezas.
DERROCHADOR: Vicioso, ludópata.

Y algunos más, que irán apareciendo en sucesivas ocasiones...

Heme aquí lo que me aconteció este finde....

Cuidadín:


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...

Por fin te atreves a dar la cara en público Virtual :twisted: :twisted: :twisted:

Dos amigas en la peluquería:
- Puri le ha confesado a su marido sus infidelidades.
- ¡Vaya valor!
- No, ¡Vaya memoria!...

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Un amigo a otro:
- Pepe, ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interes?
- Pues yo creo que por amor, pues interés pone poco la joia, pone poco .

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Dice la mujer al marido, mira Antonio como los dos somos muy vergonzosos y lo del sexo no lo llevamos muy bien vamos a hacer una cosa vale, cuando tu quieras hacer el amor conmigo me tocas una vez el pezón, y si no quieres hacerlo me lo tocas dos veces. El marido se queda pensando y dice vale, pues cuando tu quieras hacer el amor conmigo me tocas el rabo una vez y cuando no quieras hacerlo, me lo tocas 500 veces.

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...............................

Este último de Katriel podría ir al de publicidad y sexo :lol: :lol:

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xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.

A mí me gusta hacerlo con el que vibra..... :lol: el eléctrico.... :lol: lo de lavarme los dientes me refiero....

A ver que os parece este vídeo

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Es el primer forero de la historia, el famoso "homo-forero-erectus".

Un hombre y su mujer estaban compartiendo una botella de vino, cuando
él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga
contento y triste a la vez...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!



...

Había por ahí un hilo de una lumi que ofrecía servicios de necrofilia. Aquí teneis imágenes inéditas:

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Ja , ja , ja , me he reído un montón con vuestros chistes . Os dejo una aportación , espero que al menos os haga sonreir



L DESGARRO


Llega un tío al médico y le dice :

-Doctor , doctor tengo un desgarro en el tobillo -.

El doctor le mira perplejo y le contesta :

- ¿ Cómo un desgarro en el tobillo ? -.

-Sí , sí mire - dice el muichacho levantándose el pantalón .

El doctor le ve el tobillo se sonrie y le dice :

- Ah muy bien un desgarro , vamos bájese los pantalones -.

El muchacho responde:

- Pero si es en el tobillo ¿ para qué he de bajarme los pantalones --.

- Oye chaval , el doctor soy yo , así que bájate los pantalones --

El chaval se baja los pantalones . el doctor le observa y dice :

- Ahora bájese los calzoncillos --

El muchacho todo mosqueado contesta :

- Pero doctor , ¿ Por qué he de bajarme los calzoncillos si es en el tobillo ? --

El doctor con voz de autoridad le responde :_

- Venga hombre , bájese los calzonzillos y póngase en pompa --

El chaval , ya medio acojonado por la autoridad del doctor se baja los calzoncillos y se pone en pompa , momento que aprovecha el doctor para sacar la polla y clavársela en el culo . El chaval todo flipado gira el cuello , mira al doctor al tiempo que chilla , y dice :

-Doctor , me está haciendo mucho daño , ¡ qué hace ? Ahhhhhhhhhhhhhhh .--

El doctor , se sonrie aún con la polla en el culo del chaval , y le dice :

-- Es para que veas chaval , esto es un desgarro , lo que tú tienes en el tobillo , es un esgunce .



EL TITÏ


Un español viaja de vacaciones a un país exótico . El mismo día de su regreso a España y paseando por el mercado de la ciudad , se encuentra unos vendedores ambulantes que comercian con unos monos pequeñitos . El español se queda embelesado de la belleza de los monitos y decide comprar uno para traerlo para España .
A su llegada al aeropuerto y tratar de embarcar en el avión se encuentra una azafata que le comunica que en ese vuelo no pueden viajar animales . El muchacho entristecido por la reciente noticia se da la vuelta pensando que hará ahora con su querido tití . En esto que decide entrar a orinar en los servicios del aeropuerto y , de repente , se le ocurre la idea de guardar al tití en su bragueta . Efectivamente , lo guarda y se dirige a la puerta de embarque , logra eludir los controles y embarca en el avión dirección España .

Después de ocupar su asiento y apretarse el cinturón , el avión despega . Pasados quince minutos , la azafata pasa ofreciendo bebidas y al fijar su mirada en el español , se lo encuntra en un gesto como entre suspiro y espamo . La azafata continúa su trabajo y al cabo de otros quince minutos vuelve a pasar . Otra vez fija su mirada en el español y le encuentra haciendo otra ves el gesto como suspirando espasmodicamente . En su siguiente paseo la azafata se encuentra al español suspirando otra vez . El muchacho , todo sudoroso , decide abrirse la braguta y sacar el tití . La azafata al verlo se dirige enfadada a junto de él y le recrimina :

-- Pero , hombre , no le había dicho yo en el aeropuerto que no podían viajar animales en este vuelo --

-- Si señorita - contesta el muchacho - paro verá usted es que me daba mucha pena abandonarlo en el aeropuerto , además mire usted que pequeñito y que bonito es --

La azafata mira al monito y toda compungida le dice al muchacho :

-- Sí , sí e smuy bonito , déjemelo un momento que debe estar hambriento . Le daré unos bizcochos y un biberón --

El muchacho le pasa el mono a la azafata diciéndole :

-- Señorita , mejor déle solamente el bizcocho porque biberones acaba de tomarse tres

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo  menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
Un 45% de los hombres le gustan las  tías con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
Un  65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones  homosexuales
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

CONCLUSION DE LA ESTADISTICA:
Hay más probabilidades de tener sexo anal  con una mujer
en el bosque por la mañana
sin haberse lavado los dientes
la noche anterior,
que follar por la tarde
en la oficina.


MORALEJA:
No te quedes hasta tarde
en el trabajo.


¡¡¡ No sirve absolutamente
para nada !!!



...

JUSTIFICANTE DE EXAMEN.-


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente . Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen , a menos que se tratase de un accidente grave , enfermedad o muerte de algún pariente próximo .

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó , con ese típico aire de cinismo :

-- De entre esos motivos justificantes ... ¿ podemos incluir el de estremo cansancio por actividad sexual ?--

La clase explotó en risa mientras la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen . Entonces , ella miró al payaso y le respondió :.

--Eso no es motivo justificativo . Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano ... , o puede usted contestar de pie , si es que no puede sentarse --.
-

Aquí os pongo un par de vídeos que he pillado en youtube. El primero es un poco soez y peca de machista, pero es bastante gracioso

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:lol: :lol: :lol: me gusta mucho este foro

un besito de la nueva

Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:

¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!

(Se encienden algunas luces de los vecinos)

¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!

(Salen algunos vecinos a las ventanas)

¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!

(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)

Sale la mujer a la ventana y le dice:

Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

- La primera porque estoy harta de tus borracheras,

- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar

- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra

- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona.. ¡¡¡ Soy RAMONA CABRERA !!!

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR):

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:

Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.
CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA:

Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!


5.) GRAN SUSPIRO:

En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo
discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN:

Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu
equivocación.

7.) GRACIAS:

Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO):

Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO :

Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más
tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3



...

La iglesia a rebosar de feligreses. El cura se acerca al cofre para
dar de comulgar y al abrirlo, para su sorpresa, escucha a una
hostia que le dice, con voz lasciva y deseosa (poner algo de
imaginacion):

- Uhmmmm, curita mio, uhmmmm, cómemeee, cómemee
enterita...uhmmm se miooo..uhmmm.

El cura, asustado, cierra de golpe el cofre, y pálido se da
la vuelta y como puede se agarra a sus monaguillos para no caerse
y decide sentarse para meditar la situación.

En un gesto que le honra, saca fuerzas de flaqueza y vuelve a dirigirse
al altar, abre el cofre, y de nuevo la misma hostia....

- Uhmmmmmmmm, esa sotanita me vuelve locaaa (entre gemidos y
relamiéndose) uhmm cómeme, hazme tuyaaa, uhmmmm .

Patidifuso pero sereno le dice:

- Por Dios, pero tú quien eresss??????

Y ella responde:

- Soy la hostia puta.





...

No entendereis al locutor, ni fata que hace. Seguro que entendereis a la traductora...

Sin palabras:

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...

¿Qué estoy haciendo mal?

Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón (de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me esté pasando.

¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa? ¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar. 250k no me llevará a Central Par k oeste. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces, ¿qué

es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?

Éstas son mis preguntas:

¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los bares, restaurantes y gimnasios concretos.

¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis sentir mal.

¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25)

¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona este son tan poco atractivas?

He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en bares de solteros en la villa este. ¿Qué his toria hay detrás de esto?

¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?

¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando SÓLO MARIDO.

Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.

Vaya tela, ¿no? Pues atención a una respuesta que recibió:

Querida Pers-431649184:

He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k al año. Dicho esto, así es como lo veo:

Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando todo lo superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente seguirá ahí. De hecho, es bas tante probable que mis rentas aumenten, ¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más guapa!

Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja, ¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5 años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Enton ces, en términos de Wall Street, te podríamos denominar 'una acción para intercambiar', no una para comprar y mantener, así que el problema es el matrimonio. No es un buen negocio 'comprarte' (que es lo que estás pidiendo), así que prefiero alquilarte. En caso de que creas que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va, tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido es salir contigo, no casarse contigo.

Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica 'elocuente, con clase y espectacularmente guapa' como tú ha sido incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer , si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos teniendo esta conversación tan compleja.

Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico 'pump and dump' (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.



Sublime, sencillamente sublime.




...

Este vídeo me ha encantado :lol: :lol: :lol:

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Venga, que esto está de un triste.....


Problemas para las que se pasan con la silicona... o los cocidos, vaya Vd a saber.






Y a este ya le vale:







...

Pues nada, ya que se aproxima la Navidad aquí os pongo un bonito villancico interpretado desde lo más hondo de uno mismo

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¿Saben ustedes por qué los foreros de sitios análogos a éste no discuten en Asia?
¿No?

Se juntan los foreros y las foreras, y vean ustedes cómo lo arreglan:

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Dedicado con cariño... al fotógrafo, que desde que se ha cambiado de nacionalidad...

Coñooooooooo y me quejaba yo cuando Reblen se empeña en estar presente con otra moza -dice que para copiar y aprender-...


...

No pienso deciros el resultado que me salió al hacer este test.


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Gilipollassssssssssssss 8)




...

Jajaja virtu aqui tienes un gilipollas mas

Un saludo

Sencillo hay que poner eso en marcha para no discutir me parece una buena idea de hacer amistad entre los forer@s , sobretodo por llevarnos bien jajaa

Un saludo y que continué la buena predisposición

..............................

Aviso a navegantes...............

A mi no me tomeis para esas posturitas, jajajaja.

Saludos.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con cierto mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que probar tan solo una gota de alcohol!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"


:cry: Y digo yo ¿sabeis de alguna linea aerea que ofrezca tales servicios ?

Aquí tenemos a cierto forero intentando abusar de Lisa Simpson :lol: :lol:



Eso si, menudo culo que tiene la "niña" :lol: :lol: :lol: :lol:

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Subí un video que es la monda, pero lo subí protegido :oops:

No recuerdo donde, asi que lo vuelvo a postear porque no tiene desperdicio ninguno.


Espero que lo entedais porque se habla en una lengua rara... mirar a la intérprete...


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...

Para una amiga que pasa mucha necesidad..


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Para otra amiga que le gustan los juegos solitarios


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Para Jotaerre

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Para Reblen

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Para Juss

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Para el deportista Pocholo

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Para Katriel, la del sexo en la publicidad

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Para los de "enamorados de una puta"

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Para los del hilo de "cine, cine..."

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Para Mirón

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Para Foto

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Para las que piensas que las bicicletas son para el verano

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Para los del hilo de tetonas...

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Para otra amiga

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Para Joseph

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Para los del hilo del Photoshop

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Para los que tengan tiempo y paciencia

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Para los que os duelan los ojos

d e s c a n s a r d e v e r t a n t o v i d e o, l e c h e s



¿continuará?



Salu2




...

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Saludos... :shock: :shock: :lol:

Seguro que la inmensa mayoría ya habéis visto el vídeo. Pero no por conocido va a dejar de arrancar una sonrisa.

Perfectamente podría ir en el Hilo de la Publicidad, o en el de "Peticiones a los Reyes Magos". Pero me parece apropiado colocarlo aquí.

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Este video está dedicado a quienes estén pensando hacer un regalo a una novia, amiga, querida, o a quien se les venga en gana....en fin..
Que lo disfruteis!

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He leído esta noticia en el lumiblog, y aunque a la pareja no le habrá hecho ninguna gracia, pues a mí si.
La noticia dice:

"...¿Qué haces aquí, cariño? 11 Enero 2008

Un hombre visita un prostíbulo en Polonia y se encuentra a su esposa entre las empleadas

Un hombre polaco ha recibido la sorpresa de su vida al visitar un prostíbulo y encontrar allí a su esposa como una más entre las empleadas del establecimiento.
Según informa el diario polaco Super Express, pasado el primer sobresalto, la mujer confesó que trabajaba allí para ganar un dinero extra, y no en la tienda de un pueblo cercano como pensaba el marido. “Pensé que estaba soñando”, ha declarado el hombre tras descubrir la verdadera ocupación de su esposa.
La pareja, casada durante 14 años, se encuentra ahora en proceso de divorcio..."

AH.si!!! y él????
Pillines.....a partir de ahora tened más cuidado al entrar a los prostíbulos, no vaya a ser que encontreis a la parienta!!! jeje :lol:

Mirad estos, salieron con el helicóptero a buscar inmigrantes ilegales y mirad lo que se encontraron :lol: :lol:

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Este es uno de los vídeos de youtube que mas me han gustado....Digno de ver es un extracto del documental Volver del programa Callejeros emitido por Cuatro.


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Esto me lo ha enviado un colega...y me ha gustado...

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la
Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o
qué?¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no
vas!


Un saludo,jajaja...

Aquí teneis la ultima versión de los Power Rangers, las Moma Rangers :lol: :lol: :lol:

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Una mujer, sale de la ducha..... se mira al espejo y piensa en voz alta:
-“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Su marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-"¡No es verdad!", como dice normalmente, le dice:

-"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, coje un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunta:
-"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"

Y él le contesta:
-“Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

La mujer le dice:
-"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él le responde:
-“Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”

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La única mujer que sabe siempre dónde está su marido es la viuda