Acudir con relativa frecuencia a las casas de ‘vida alegre’ tiene multitud de ventajas, sexo asegurado al 99% lo que no está mal teniendo en cuenta mi porcentaje fuera de estos lugares. Sin embargo, ya sabéis que los hombres somos animales de costumbres y habituarse a este tipo de ‘hogares’ conlleva ciertos inconvenientes cuando suena la flauta y ligas fuera de ellos.
Estás tan hecho a su funcionamiento que no sabes comportarte de otra manera. Por ejemplo, después de una charla insignificante y una copa con una chica guapa –aunque esta vez no la he elegido por Internet- llega la hora de meterse en faena y claro, en esos casos no hay madame a la que decirle: “que me quedo con Sonia”. Por no hablar de la copa, que te soplan ocho pavos, más los ocho de la de ella, porque da por hecho que le invitas. En ese momento la chica ya comienza a notar ciertas rarezas en tu comportamiento, pero lo deja pasar.

Llega la hora de ir a casa. –“Vivo sólo, así que podemos ir a la mía”, se sugiere. Una vez allí, eres tú quien abre la puerta, lo que hace que se pierda la emoción de que te vas a encontrar al otro lado. No pasas inmediatamente a la habitación, qué va¡¡ Te toca hacer de anfitrión y le tienes que enseñar la casa –joder que estoy caliente como el puchero de una gitana, vamos a follar¡¡¡ Además, no sé que chip traen incorporados las chicas de hoy en día que lo primero que hacen es asomarse a la ventana del salón a ver que vistas tienes. “Pero si no te voy a dejar salir de la cama, qué más te da¡¡¡ -Joder que quiero follar, que se me pasa el tiempo-. Pero finalmente la conduces a la habitación. Después de una lucha cual perro ovejero achicando el resto de estancias de la casa llegas al dormitorio. Sí¡¡¡

Comienzan los besos, las caricias, los tocamientos… Buuuffff cómo está el ambiente. –“Una duchita¡¡¡”, propones con la cara desencajada y adivinando lo que viene después. –“Ahora¡¡??? Pero si así cortas todo el punto”, exclama entre sorprendida y escandalizada. –“No te preocupes, nos duchamos juntos”. Pero lo típico, ahora no encuentras una toalla limpia. (Joder y yo acostumbrado a que sea la chica la que entra con las toallas en la mano y si lleva unas zapatillas como las de los hoteles mejor, así no me encharca el pasillo). Le cojo el diminuto bolso -que no sé pa que lo llevan porque hace un rato te ha dado las llaves de su casa, el móvil, un paquete de tabaco y otro de kleenek. –“Es que no me cabe en el bolso”- y le pregunto –“no tendrás ahí un par de toallas limpias, verdad?? –“Cómo??”, responde sorprendida. Ahí sí que la chica en cuestión piensa que ha ligado con un verdadero friki, aunque prefiero que piense eso a que se va a acostar con un putero.

Accediendo a la ducha a regañadientes llega otro detalle que te delata. Lo primero que haces es abrir la puerta lentamente, sin hacer ruido, asomas la cabeza y dices “ahora que no hay nadie, pasa”. –“Pero si vives sólo¡¡¡”. Lo que me deja pensando y me digo para mí: “Joder con el subidón que da siempre el camino al baño, que si me encuentro con alguien, que si está ocupado, que si se escucha el abrir y cerrar de una puerta… y medio en pelotas echas tus pasos atrás”, los pequeños detalles que adornan una bonita historia puteril. Pero esa es otra, después en la ducha me pongo a buscar la esponja jabonosa y na de na.

Por fin el momento cama. Ella que se agacha, tú que miras al techo de la habitación –por cierto tengo que pintar-, tu mente danzando en el cielo con los ángeles y… a los 30 segundos ya está arriba. –“Pasa algo???”, pregunto. –“Es que no me gusta mucho lo de chupar”, me dice. –“Cómoooo¡¡¡¡?? Osea que eres capaz de zamparte un puto Big Mac, que vete a saber de que rata han sacado esa asquerosa, pringosa y blandengue carne, un par de cubatas del más puro y refinado garrafón y no soportas unos minutos de chupeteo por un duro miembro y que encima huele a agua de rosas, que me acabo de echar medio bote en los huevos y después de habérmelos afeitado para ti esto escuece que ni te imaginas¡¡¡¡¡¡ Bueno lo dejamos pasar y llega mi turno. –“Me indicas el camino??? Es que con tanto pelo no hay quien ahí encuentre algo”. Un poco de faena y otra fase pasada.

El condón. Este es otro de los cortapuntos. Yo no sé que tienen las profesionales de ésto que abren las gomas con sólo mirarlas. A mí me costó dios y ayuda, pero después de rasgarle las cuatro esquinas, morderlo por mil sitios y que los dos tirásemos cada uno de una punta, fuimos capaces de abrirlo. –“Me lo pones con la boca???”, suguieres. –“Qué dices??? Yo eso no sé hacerlo”. –Eso, tampoco-, pensé para mí. Bueno, tomadas las pertinentes medidas de seguridad vamos a lo que toca. –“Así no que me duele, así me canso, esa no me gusta…”. La hostia puta¡¡¡ Pero con quien cojones me he ido yo a la cama??? Y encontrada la postura en la que menos se queja, en pleno éxtasis, con aquello a punto de explotar… la preguntita de… –“ahora que me has llevado a la cama, qué va a ser de nosotros???”. Y claro, como la paciencia tiene un límite no te queda otra que contestar: “de nosotros no sé, pero tú te vas a casa y dame el teléfono porque yo me voy de putas”.

Así que viendo el éxito que he tenido, me temo que seguiré frecuentando ciertos pisos, ciertas agencias y ciertas casas donde lo de follar lo convierten en un arte y no te dan tantos quebraderos de cabeza. Un saludo.
Un naomista.

Jajajaja.

Saludos.

No está mal, digno del Club de la Comedia :lol: :lol: :lol: :lol:

__________________

Completamente de acuerdo Valvpiti,a mi también me han sucedido algunas cosas de las que has escrito :lol: :lol: :lol:

Como dicen los dichos populares..El hábito hace al monje 8)

Ja ja ja ja,gracias por este buen rato,muy bueno tio,gracias.Un saludo

Pues.....Si . Algunas veces pasa.
Gracias por hacernos pasar un buen rato.

Sí, Valvpiti... Tienes toda la razón.


Malo es acostumbrarse a la comodidad y a q te lo den todo hecho. Lo único es q cuesta dinero... Es lo q tiene.

Sin embargo, podría ser peor si el el acontecimiento tiene lugar en el lado contrario, el de las chicas.

Después de una sesión de dos horas, él se levanta tambaleante. Te dice por activa y por pasiva q en su vida se lo habían hecho así. Se viste para marcharse, te besa, te pide el número de móvil (te llamará mañana domingo para ir al cine :lol: ).

Mientras vais por el pasillo se para cada dos pasos, te abraza, vuelve a besarte.

Cuando, por fín, le abres la puerta para q salga, le miras con una sonrisa de conejo y le dices, medio dormida:

"No te olvidas de algo???"....................


..................... DIOSSSSSSSSSSSSS!!!! :shock: :shock: :shock:


(Si tienes la desgracia de q frecuente chicas de vida alegre... Te has caído con todo el equipo)

:lol: :lol: :lol:
Sois la leche.

Jajajaja Valvpiti eres un cachondo, aunque me imagino que tu post es una amalgama o mezcla de varias experiencias con chicas "no profesionales", pero está tan bien contado que cualquiera se puede ver en esa situación. Si que hay bastante de realidad en todo ello.
Blondie, te ha pasado eso realmente? Para contar a los nietos, bueno... o a tus coleguitas de confi, jeje.

¡Bien, Valvpiti! Esa es la historia y no es una comedia, aunque le hayas dado unos cuantos toques de humor. La mía es más sencilla: cuando te acostumbras a ir de putas acabas desdeñando los ligues, porque... sencillamente eso, son un coñazo.

Un caso verídico: un amigo mio miembro de una institución religiosa, soltero. Su vida aparente es muy decente, en realidad se desfoga con chicas de pago y bien pagadas porque es generoso y, como peca, siendo generoso se siente menos miserable. (Eso a veces nos pasa a todos, quizá.)

Y un buen día va y ¡zás! se enamora de una chica no profesional, joven, una joven ejecutiva de muy buen ver y empieza a plantearse dejar los hábitos, casarse, formar una familia: todo el carroussel de la sociedad acomodada y bienpensante.

Y un buen día, copas de por medio, me confiesa su perplejidad porque a esta chica de la que se ha enamorado... hay que follarla. Y és estaba acostumbrado a que se lo hiciesen todo. Y no era comedia, era impotencia. Física y psíquica.

Por todo ello, un hurra por las chicas, llamémoslas como sea pero querámolas un poco, porque lo merecen. Porque hay cosas que ni con dinero se pagan.

Un beso a todas, bueno, a casi todas, y que el 2008 os dé unos cuantos tramos de felicidad, unos cuantos fajos de euros y mucha, mucha salud.

Valvpiti, lo que cuentas, además de divertido, por cómo lo describes, creo que se ajusta en gran medida a la realidad,
Además es una demostración más de que los trabajos delicados, (y éste lo es), deben encomendarse a profesionales y no a simples aficionados.

Blondie escribió:
Blondie, no me puedo creer que eso te sucediera a tí con un "amateur",
Pero sea cierto o ficción, díme algo que me intriga: ¿fuisteis al cine al día siguiente?
Yo sabía de uno que te lo hizo, en una ocasión, y, con la preguntita famosa del olvido, se quedó más "corrido" de lo que ya iba. :oops:

__________________
Betterano
La felicidad que da el dinero está en no tener que preocuparse por él.

Joer... que anécdotas más buenas, lo que me he reído.

La verdad es que se mal acostumbra uno y claro, luego pasa lo que pasa...

Saludos.

No voy a negar que un par o tres de veces se me ha olvidado (por eso del atontamiento celestial post-coital) pero hace poco me pasó lo contrario.

Cuando nos separábamos le dije

- Espera... ¡que tenemos algo pendiente!
- ¿Pero qué? ¿pasa algo? - contesta alarmada.

Y cuando echo la mano al bolsillo dice riendo... "Anda! Si es verdad!!!"

Otra cosa que no se ha citado aquí y que yo particularmente no echo de menos en absoluto, es cuando la chica en la vida civil te dice que tiene novio....

.... y que es fiel :?

__________________
“A mí también me gustaba joder, pero para mí no era una religión. Había en ello demasiadas cosas ridículas y trágicas. La gente parecía no saber cómo controlarlo. Así que lo convertían en un juguete. En un juguete que acababa destruyéndoles”
(Charles Bukowski)

Creo valvpiti que a pesar de lo mal que lo has pasado, lo peor viene el "día después" Generalmente, cuando ligas con una "amateur" como dice Blondie, suele ser una persona de tu entorno a la cual le has ido tirando con anterioridad multitud de embites previos, por lo que ya es persona conocida.
Si por el contrario es de esos días con los que todos soñamos en los que has tenido la inmensa fortuna de "tener un golpecito de suerte" y ligar de entrada con una desconocida (eventualidad que se ha dado sólo tres veces en mi dilatada vida y mira que lo he intentado...) la cosa no cambia.
Siempre "el día después" suele ser fatídico. Remordimientos de conciencia de cómo se te ocurre liarte con semejante "pedo", mensajitos en el móvil de que eres el hombre de su vida, volverla a ver cruzando un pasillo si te has tirado a una compañera de trabajo, cruzarte en el ascensor con ella o con el marido si te has tirado a tu vecina, volver a coincidir en el mismo bar y que se te acerque cuando estás con los amigos..... En fin, un suplicio que no compensa el tiempo invertido, el que te queda por invertir y el dinero gastado (eso que valvpiti invita a Big Mac y a garrafón, otros pardillos nos cuesta una o dos cenas mínimo)

Feliz 2008

__________________
La única mujer que sabe siempre dónde está su marido es la viuda

Me da la sensación de que, independientemente de lo violento/ridículo/jocoso que resulta el momento, debe ser bastante frecuente (¿verdad Betterano?).

Y también me da la sensación de que debe de haber otros comportamientos dignos de contar y fuera de lo normal.

En todo caso, yo, de ser lumi, pondría en la puerta un cartel, acompañado de un artefacto sonoro, similar a este:

"Antes de salir no se olvide de abonar la consumición. Gracias."

Las chinas no son tontas, esas te piden la pasta antes del polvo.

Así ya no hay riesgo de que el cliente se pire sin pagar, :lol:

También sería buena idea ponernos un cartel en la frente que diga:
Ya he pagado el servicio, :lol:

Saludos.

Hola esceptico:
No sé si "la de la otra orilla" ataca de nuevo, yo creo que sólo hace risas, paro.... ¡anda que tú!
Esceptico escribió:

Por un perro que maté, mataperros me llamaron
Saludos

__________________
Betterano
La felicidad que da el dinero está en no tener que preocuparse por él.