Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).


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Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.



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Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?


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Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.


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Si te aplauden, nunca presumas hasta saber quién te ha aplaudido - proverbio árabe


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No te cases por el dinero; puedes conseguir un préstamo mas barato - Proverbio escocés


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El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor - Proverbio italiano

Virtu mira que tienes pensamientos a diario mmmm...no se , no se

muy bueno tio

Un abrazo

Uno que leí una vez pintado en una pared:

La vida es larga y dura como una polla.

Autor: Anónimo

Saludos.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)

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Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga


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Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido


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Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás


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Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente


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Leído en un cuarto de baño de tios:

Da gracias que lo que tienes en la mano, no lo tienes en el ano.

Autor: Anónimo

Saludos.

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sacado de Matrix...........
Saludos

Intente suicidarme... y casi me mato

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La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo



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Los psiquiatras están cobrando precios de locura


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Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)

Los mosquitos mueren entre aplausos

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La música japonesa es una tortura china

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Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)


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Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)


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Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta


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Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)

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El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

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Tira mais pelo de Figa que maroma de marineiro. Provervio Andaluz.



Hay dos tipos de mujeres, las feas y las que se pintan




Dejemos las mujeres bonitas a los hombres sin imaginación

.................

Saludos, Santo Oficio

Crei q tenia sentido dl humor, pero hay cosas q no las acabo de pillar

en finnnn

de todas formas

FELIZ NAVIDAD

Con que esas tenemos? pues déjame decirte.........

-Hay dos tipos de hombres: los inteligentes, y la mayoría

"La principal causa de divorcio es el matrimonio" Groucho Marx

"En toda discusión hay dos puntos de vista: el propio y el equivocado" Woody Allen

"Disculpe que no me levante" Grabado en la lápida de Groucho Marx

"Es mejor permanecer callado y parecer imbécil que abrir la boca y confirmarlo" Groucho Marx

"La idea de un universo infinito es inquietante, sobre todo si estás pagando una hipoteca" Woody Allen

"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas" Woody Allen

"No hay peor amor propio que el amor al prójimo" Nietzsche

"Nunca olvido una cara, pero con la suya haré gustoso una excepción" Groucho Marx

Ya puestos en plan misógino:

Hay dos tipos de putas. Las que cobran y las que no.

Hate, que somos más.

...Y más brutos.

Bueno.. pues ya que estamos... quieres chistes de putas?

- Que gobiernen las putas ya que sus hijos no pueden

- Ayer putas y hoy comadres

- Iban dos putas y se cayó tu madre

- ¿En qué se diferencia una puta de una hija de puta?: la primera se acuesta con todos, la segunda también, menos contigo

Tienes razón.....

"Tanto gilipollas, y tan pocas balas" (Ford Fairlane)

Vaya como están los ánimos. Tila y sexo para tod@s. Ahí va mi pensamiento:

Enfoca cualquier situación problemática como lo haría un perro :

olfatea el problema y si no te lo puedes comer o follar, méate en ello y vete.

...................

Santo Oficio

No es lo mismo montar un follón que follar un montón.

He leído tu horóscopo para el 2009: SALUD; los astros te sonríen. DINERO; los astros te sonríen. SEXO; los astros se descojonan.


Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2050!

Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess…

¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!


La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una polla pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo

En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡ESPABILA!!! Feliz Año Nuevo



...

Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo

En estas fechas quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, dulce, y muy entretenido .pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡ Feliz 2009!


Se cambia de coche, de casa, de ropa, de zapatos, de mes, de look, de trabajo, de año; pero nunca de amigos. Feliz año nuevo!!

No se si guardarte en un banco, xk vales muxo , en la nevera porque eres la lexe , o en una isla xk eres un tesoro…. en fin , solo queria desearte ¡lo mejor para el año nuevo! Feliz 2009!

Esta frase es una cajita de paz llena de alegría, envuelta con cariño, sellada con una sonrisa y enviada con un beso. Feliz Año

Que la lluvia de la paz, la esperanza, la felicidad y el amor te pille con el paraguas roto y salpique a todos los que están en tu alrededor. FELIZ AÑO

El regalo de navidad de la familia 45€, cotillón en la discoteca 30€, traje de nochevieja 20€... Desearte un feliz año, NO TIENE PRECIO

Sé que es pronto, pero como conozco a tantas chicas majas, empiezo por las sosas :-P Cuidado con lo que desees porque quiero que se haga realidad. Feliz Año

Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 20.. y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo!

Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo.

Si en el Año Nuevo la Ciencia sigue invirtiendo más en la virilidad que en el Alzheimer, con 80 tacos, la tendremos dura, pero no recordaremos para qué

Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. FELIZ AÑO!!.

Querido amigo, si recibes este sms es porque la luz que te guía está cercana a la mía. Ojalá estas luces nunca se separen. Feliz navidad de todo corazón y próspero año nuevo.

Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz 2009

Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2009. Adminístralo que no hay más. FELIZ AÑO NUEVO

Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!!

Aviso a toda la poblacion: el simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulte a sus suegros y cuñados y disuelvanse. ¡Feliz Año Nuevo!

He visto la FELICIDAD y me ha dicho que iba a tu casa. Le he pedido que llevase tambien a la SALUD y al AMOR. Tratalos bien, van de mi parte. Feliz Año.



...

Un hombre celoso es y hace ser infeliz
Un putero celoso es además un gilipollas
Un putero, forero, celoso y rencoroso además un problema

Al que sin serlo, le afecta todo esto, un inmaduro

Un cotillo solo es alguien que carece de emociones propias.
Un cotillo mal intencionado y charlatán, despreciable.

¿La envidia?... peor que los celos

P.D.: Virtual haciendo amigos ;-)

…

"Dime de que presumes y te diré de que careces"

Autor: Un sabio.

Saludos.

Un cotillo es alguien sin emociones propias... Si leemos las emociones ajenas en este foro, plasmadas en forma de post-experiencias ¿eso nos convierte en cotillos a los miles de foreros que habitamos spalumi?

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.


Dr. Drauzio Varella

Según la Escuela del Pensamiento Filosófico Obtuso de Persépolis: "El matrimonio es una carga tan pesada que, a ratos, hacen falta tres para llevarla".

Modernas teorías, cuyo origen se atribuye a un grupo de pensadores acampados en las cercanías de Albalat de la Ribera, defienden, no obstante, que, a ciertos ratos, hacen falta más de tres para llevar tal carga.

Sin embargo, a mi modesto entender, lo correto, lo perfeto, lo que lo clava clavao, es, otro sí, lo que me dice mi primo Olegario: "Te casaste... la cagaste". Bueno, él dice "la jiñaste", pero es que es un animal. Perdonadle.

Aunque, bien mirao, conozco montones de matrimonios en los que cualquier tercero sobra, porque no hay carga alguna que llevar.

Advertidos estais, hermanos.

Pdta: Quien quiera profundizar en este asunto puede leer las obras completas de Benito Pérez Galdós... ¡Eso si que es una carga.... de profundidad!

Puse mi firma en este foro ;), las cosas hay que analizarlas en su contexto.


De esos montones de matrimonios en los que cualquier tercero sobra...


... Tú crees que los maridos están aquí dentro metidos??


Lo siento, tengo que insistir: :p

Esto se dice por privado, hija, por privado, que si no luego todo el mundo se entera de nuestras comidillas.

Pero, puesto a responderte, creo que sí. No en un alto porcentaje, pero creo que algunos de esos maridos (no todos) están aquí metidos. Y se pasan el rato diciendo tonterías.

Lo que sólo ellos saben (y tal vez alguien más ;) ) es el porqué de su estancia entre nosotros.

¿Ajos prendidos?

"ESPERA LO MEJOR, PERO MANTENTE PREPARADO PARA LO PEOR"

Así no te llevarás sorpresas cuando te enteres, si te enteras, de lo que ocurre dentro de los matrimonios "aparentemente perfectos"

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Betterano
La felicidad que da el dinero está en no tener que preocuparse por él.

Puede que sea que, en ocasiones, soy un tanto quisquilloso o puede que no, pero el caso es que noto que, últimamente, convergen aquí algunas opiniones que tratan de prevenirnos o ilustrarnos, bien acerca de los, llamémosles, peligros del matrimonio, bien de los maridos que vagan por este foro.

Ante ello, agarro mi birrete cardenalicio y os diré unas palabritas desde mi púlpito.

La vida en pareja (me olvidaré de la palabra matrimonio) es muchas veces desdeñada por algunas personas.

No tengo nada en contra de quienes defienden tal postura.

Los hay quienes, verdaderamente, creen que la vida en pareja no es la mejor manera de vivir la vida.

A estos los respeto.

Los hay quienes, aunque en el fondo piensan que la vida en pareja es la mejor manera de vivir la vida, defienden lo contrario condicionados por experiencias previas más o menos traumáticas.

A estos los comprendo.

Lo que no entiendo, en absoluto, es que, algunos se pronuncien poniendo de manifiesto los problemas o las precauciones que hay que tomar en la vida en pareja por si llega lo peor, o critiquen la posibilidad de que un miembro de una pareja pueda convertirse, por ejemplo, en asiduo de un foro de putas y, paradójicamente, crean que se puede alcanzar la felicidad... en pareja.... y con una persona asidua de un foro de putas.

Coherencia, señores, coherencia.

Pero sigo.

Hay, digo, otras personas que sí, que creen que la vida en pareja es la mejor manera de vivir la vida (incluso aunque alguno de sus componentes haya ejercido de putero o lumi).

A estos, también, les respeto (es lógico, soy socio del club).

Y, evidentemente, los miembros de las parejas que piensan así puede que estén en un foro de putas o puede que no.

Si lo están, puede que lo sea: porque la carne es débil, porque la curiosidad es impertinente, por alguna crisis pasajera, porque están interesados en alguien, por necesidades económicas, porque les sale de los cataplines (o de los ovarios)... o por una combinación de esas causas.

Y luego puede que reincidan o no.

Pero salvo que lo estén por razones económicas, mi opinión es que si siguen es que son giliflautas.

Y hasta aquí hemos llegado con el sermón del día.

Podéis ir en paz y a hacer puñetas todos hijos míos.

Pdta: Afirmo categóricamente que en esta platica no he sido ayudado por el Padre Putas.

¡Vaya...! El monaguillo me ha salido rana...:o
In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti... Ite, Missa est

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[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

La vida es como el punto G, aprende dónde tocar y tendrás a alguien a tus pies.

Si nos queremos y nos amamos porqué no nos damos por donde orinamos.

El sexo no se explica, se practica

Los hombres son como los trapos de cocina, si te descuidas se los lleva la vecina

Si me quieres dímelo, sino, ¡vete a la mierda! porque "pives" como tú yo me los pasos entre las piernas

Las mujeres son como los paracaídas, si no se abren no sirven para nada

Las mujeres son como las embarcaciones, si no se les clava bien se te van

Por que nos preocupamos en si las mujeres tienen o no bonitas piernas, si es lo primero que se aparta

Los hombres son como los Wc, o son una mierda o están ocupados

No importa el porte, sino como se porte

Evidentemente, el tamaño importa. Pero no siempre un gran tamaño es suficiente para dar la talla

Los hombres son como el bacalao, si le quitas la cola le quitas lo más salao

Hablando de sexo, hace tiempo descubrí que lo importante de un hombre no es su coche...

Si follas para olvidar, ¡no te olvides de follar!

Tengo un pelo en la boca y no se de que coño es.

Sexo que has de comer, déjalo correr


…

"Que el hombre deje de amar y será invulnerable..."

"Al cielo se entra por atrás..."




Saludos, Santo Oficio

Quitemosle las mayusculas al amor, bajemoslo del pedestal y pongamoslo en la vida cotidiana.

Axioma:


"Lo que no puede ser, no puede ser, y, además, es imposible"

No existen opiniones estúpidas, solo estúpidos que opinan.

No temas a tu sombra, teme a tu honra.

Hay gente que se pasa la vida haciendo cosas que detesta, para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere, para impresionar a gente que odia.
(Emile henry)

Si quieres escuchar el canto de los pájaros, no compres una jaula, planta un árbol.

¿Conoces esa mirada de las mujeres cuando quieren tener sexo contigo?... Yo tampoco -Steve Martin


...

"Cuando la fortuna viene, tómala a mansalva y por delante,
pues por detrás es calva."
"Si una persona es perseverante, aunque sea dura de entendimiento, se hará inteligente; y aunque sea débil se transformará en fuerte."
"Quien de verdad sabe de qué habla,
no encuentra razones para levantar la voz."
"El que no valora la vida no se la merece."
"Debes reprender en secreto a tu amigo y alabarlo en público."
"La práctica debe siempre ser edificada sobre la buena teoría."
"Donde el alma no trabaja junto con las manos, ahí, no hay arte" (esta es una de mis favoritas)
"La sabiduría es hija de la experiencia."

LEONARDO DA VINCI

"A la hora de escribir, describir es más difícil que opinar. Por eso opina todo el mundo"

(Josep Pla, escritor)

"Yo de esto no sé nada pero creo que..."

(Dicho popular español)

• Planta las semillas del optimismo y del amor, para cosechar mañana los frutos de la alegría y de la felicidad:angel13:

__________________
Apaixonada por vc.












A

*LEYES INEXORABLES*

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi
Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley
de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ
EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES
DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'.
(Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede
Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'.
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO
HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de
Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'.
(Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE
HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora
Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA
MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A
LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO
DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO
PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama
Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA
COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO
ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE
ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

*FÓRMULAS*

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
* Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando
en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la
mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
* Dé tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.


...

Bonita forma de empeazar el Lunes Virtual, la verdad que me han hecho reir, las leyes muy buenas y sobre todo muy ciertas, y los autores de las leyes un puntazo.
Gracias por ponerlas.

PD- yo había oido una de que si dejas una cuchara en el fregadero el chorro del grifo cuando lo abras siempre ira a parar a ella y salpicara y se pondrá todo perdido, algo asi habia oido, esa ley no se de quien es

Un saludo

Hoy es lunes y después de aguantar todo el fin de semana a mi mujer, a mi suegra y a mi madre juntas y revueltas en mi casa hoy no tengo pensamientos, tengo pesadillas.

Eso sí, fantasías unas cuantas: Lorena, Maria, Anita, Lola,Tania, Carolina ¡Ummmm! Y todas juntas y revueltas en mi cama.

A esas leyes inexorables de virtual haciendo un inventario de esas cosas inevitables e ilógicas que suceden en nuestras vidas, podría nombrar:

En el segundo que estés desnudo(a) en la ducha sucederá una de estas cosas:
a. Sonará el movil que esta afuera.
b. Sonará el teléfono, casualmente también afuera.
c. Sonara el timbre... osea... pa’fuera!.

Siempre verá el cajero automático sin fila, excepto el día en que necesite sacar dinero.

El día que tengas ganas de salir, nadie aparecerá para invitarte o acompañarte.

El día que no puedas beber, lloverán invitaciones y peor aun habrá happy hour.

Cuando salgas de tu casa sin arreglarte y parezcas paciente psiquiátrica, te encontraras a medio mundo.

Cuando estés en compañía de "alguna", ese será el día en que la "otra" desaparecida por largo tiempo, llame o te de una visita sorpresa.

Cuando te estés aplicando pestañina negra, te darán ganas de estornudar. (norma también aplicable al delineador)

El día en que llegues temprano, ese día el jefe llegará tarde.

Tambien encontre Las Leyes Sexuales de Murphy, por ej:

- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.


Sl2

Alguien tímid@ o con reuma en los dedos –vaya Vd. a saber- me pide que posté esto en su nombre -sin nombre-


¿Cuál es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69

¿Y el de la sumisión? Que cuando te están dando por culo tengas que pedir perdón por dar la espalda.


P.D. pensamientos no son… pero son muy buenos y van de sexo, muchas gracias por tu colaboración, cuando dejes de ser timid@, te contaré el colmo del “mando a distancia” ;)


...

"No. Nunca. Jamás. Al menos, por ahora" (Conde de Romanones).

Una reflexión un poco larga...

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que se come, simplemente.

Nunca te quedas embarazado.

Los mecánicos te cuentan la verdad.

El mundo es tu orinal.

Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta
están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.

Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.

Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Puedes abrir todos tus tarros.

Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos
son más que suficiente. Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.

Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.

Todo en tu cara permanece en su color original.

El mismo peinado te dura años, quizás décadas.

Sólo te tienes que afeitar la cara.

Puedes jugar con juguetes toda tu vida.

Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.

Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.

Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.

Puedes escoger si quieres dejarte bigote.

Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.

No me extraña que los hombres seamos más felices !!!!



...

"Se puede ser feo, pero es mejor tener excusa, como yo" (Niki Lauda)

Frases que los definen:


Jennifer Lopez
No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley.

Christina Aguilera
¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?

Ronaldo
Perdimos porque no ganamos.

Pamela Anderson
No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.

Britney Spears
Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar.

George Bush
La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.

Mariah Carey
Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.

Brooke Shields
El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida.

Victoria Beckham
Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos.

Shakira
Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo.

Steve McLaren
Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido.

Jessica Simpson
23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30.

Thierry Henry
A veces en el fútbol tienes que marcar goles.

Matthew McConaughey
Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante.


...