50 pavos por la mamada, la verdad que dudé mucho si la pava es trans o no, la tetas si se las puede tocar y le dije si quería follar y me dijo que ese servicio de momento ni lo hacía. Rubia, tetas operadas, labios con bótox y delgada. Mosquea que no quiere que hablen de ella en los foros. Saludos

Estuve con ella un par de veces hace más de un año. La tía es lo que se ve en las fotos. La primera vez me la chupo hasta el final por 30 euros en los trasteros de su edificio. Se desnudo quedándose con un tanga. Le pregunté de follar pero me dijo que la primera vez nunca, así que tuve que volví a quedar con ella.
La segunda vez me la folle por 60 euros en los mismos trasteros. La escribí hará un par de meses y me dijo que había cambiado las tarifas. 50 euros por una mamada y follar ni se lo planteaba. No se si merece la pena por 50 euros...
Si no recuerdo mal hace tiempo se lío en el foro pq ella no quiere que se hable de ella. Si te anuncias es lo que tiene...
A disfrutar!!

Compañero, pero es la de las fotos 100%?

Si, es la de las fotos 100%. Cuando fui estaba acojonado por lo que me iba a encontrar pq antes no subía fotos de ella, pero cuando la vi flipe. Tiene un cuerpazo y unas tetazas enormes operadas pero no están duras. A mi me apareció con una camiseta de tirantes con un escotazo y unos pantalones de deporte muy cortitos de estar por casa. Además la chica conmigo fue agradable y nada diva... nos echamos unas risas. Y ya os digo que no es trans. Yo me lo pasé muy bien las dos veces que estuve con ella, no fue nada relojera. La mamada fue sin y hasta el final en su boca.
Espero haberte ayudado!
A disfrutar!

Si no me equivoco esta es la chica que quedaba en usera hace tiempo con Sara/sofia(612467501)
Estaba mucho mejor hace años ahora rondara los 30 y exageradamente operada.Sara sofia fisicamente mejor ahora pero complicado quedar con ella y a veces es bastante suspicaz.

Parece que ha quitado el anuncio y me sale que no tiene whatsapp. Debe de haber recibido demasiados contactos, qué pena porque me apetecía probar

Ha vuelto a la carga
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Por la descripción de experiencias anteriores creo que es esta chica no:
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Esa es.

Si en el mundo del alterne hablamos de Tele5, nos vienen a la mente chicas jóvenes impresionantes, portadas de revista, cuerpos esculturales, sonrisas, tetazas y morbo.

Ahora miremos con detenimiento la otra cara del canal líder de audiencia: el gepeto de Coto Matamoros. Un tío ridículo, sin principios, que lo ha vendido todo (hasta a su hermano el chungo), con una cara de señora mayor que eleva al cuadrado el esperpento de su persona, más operaciones que la Duquesa de Alba, y un fondo inexistente, que cuando rascas un poco sólo hay yeso (u otro tipo de polvo blanco). En definitiva: un canal totalmente hueco, carente de contenido. La decadencia hecha forma.
Mención aparte merece una dentadura de color blanco nuclear, que deslumbra de tal modo que da grima.

En este universo donde el carbono y el hidrógeno han mutado en haluros de silicio y en clorhidrato de cocaína, poco importa si tu pene se introduce en una cabeza con o sin cerebro. Comparemos una tertulia con Camilo José Cela y otra con Pipi Estrada.


Se trata de dos amigas que ofrecen francés hasta el final, y que practican el mismo modus operandi:
Sólo ponen algo de empeño en la captación. Concierta la cita cerca de Arturo Soria y, una vez que has aparcado, te hace esperar sentado quince minutos en el coche. A nadie le gusta hacer tiempo en una situación así, pero supongo que es la prueba de fuego que hace para ver si te pones nervioso o váyase usted a saber qué…
Después de la (im)pertinente espera, te dicen que aparques a tal altura, tarea harto difícil. Es como un videojuego, vas pasando distintas misiones y niveles, para luego ni fu ni fa.

Otras cosas en común: las dos van sin bragas, te dicen que se desnudan pero no es cierto, su conversación es lo más random que puedas imaginar, básicamente eufemismos y mentirijillas. Son españolas y han invertido mucho en su imagen. Con unas salchichas mal puestas en lugar de labios, y unas tetas operadas que te avisan continuamente de que no toques con brusquedad. Te agarran el pene con dos dedos y realizan una felación mecánica que, aunque normalita, supera con creces el resto de aspectos. Siendo honestos, merece un 6 / 10. Técnica de glande para que eyacules rápido.

La alta se ha hecho todas las operaciones de cirugía estética habidas y por haber. Cuando subió al coche, la miré un instante y aluciné. Me dijo –¿Tengo algo en la cara?–. Sencillamente, me costaba entender cómo una persona tan joven había pasado por el trance de parecer una anciana/travesti con unos pómulos, una nariz y unos labios tan sumamente cantosos. Tan obvios. Tan artificiales. Tan antiestéticos. Parecen todas pasadas por el mismo patrón. En mi opinión, rasgos impersonales. Que si la llevas a comer a casa o si se la presentas a alguien, huele a lumi a kilómetros. Típico rostro de gogó de discoteca, una bimbo sin muchas ideas propias, y encima con la voz tomada. A buen entendedor…
La operaciones de culo y de tetas también son realmente indiscretas. Un cirujano decente no coloca semejante volumen en un cuerpo normal. No es estético. Punto.
El mercado de la cirugía ha llegado a un extremo en que se basa en crearnos complejos para rellenar supuestos vacíos. Malas artes que rayan en lo salvaje cuando se trata de un tipo de paciente que, a todas luces, no se ha leído un libro en su vida.
Si además sumamos que cuando abre la boca queda patente que no hay nadie al volante, apaga y vámonos.

La bajita tiene un cuerpo muy normalito, sus tetas no parecen operadas. Te da precio para oral o un polvo rápido, pero cuando llegas, todo son excusas. Realmente no folla, sólo ofrece mamada. Y una vez que estás allí, caes en la trampa.
Domina el arte de la mentira, sus excusas rozan el chiste. Pero bueno. Uno sabe a lo que se expone.

Total, que el servicio dura menos tiempo que el que te hacen esperar. Ronda los cinco o diez minutos siendo generosos. En proporción, esto resulta realmente caro.



Es como cuando aquella actriz, Amanda X, ofrecía servicios por 50€. Podía tener su morbo acostarse con tremendo pivón, una celebrity de andar por casa, sin muy buenas críticas, pero una estrella al fin y al cabo. Vas al Carrefour y compras un chollo, por ejemplo una tarta de esas hechas con golosinas y nubes, y al llegar a casa descubres que tras la primera capa de chuches, el armazón y el 90% del volumen del producto es de porexpán. El espejismo de chollo se torna en cara de primo.

Me gusta pensar que una comebolsas le pone su empeño. Al menos, se presupone que está cachonda. Existe una complicidad al compartir algo prohibido y eso se traduce en un trato cercano, personal y sobre todo entregado.
En el caso que nos ocupa, me cuesta entender por qué alguien que cumple ciertos cánones estéticos hace este tipo de cosas, sin satisfacción ni cercanía algunas. Pero tampoco entiendo que los informativos de Tele5 basen su contenido en deportes y virales de internet.