Aunque coincidan en nombre, no tiene nada que ver con la elementa de la calle Badalona, aunque para el caso, son igual de aconsejables.
1--NOMBRE DEL LOCAL
2- DIRECCIÓN: La Prevision semiesquina con Alcade loquesea, Colina Y Burón de toda la vida
3- TELEFONO: 693031737
4- WEB [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
5- NOMBRE ARTÍSTICO: LORENA
6- NACIONALIDAD: Húngara, Búlgara o algo asi.
7- EDAD APROXIMADA: 35 aprox
8- FECHA APROXIMADA DE LA EXPERIENCIA: la semana pasada
9- TARIFAS APLICADAS: 30 € 20 m, 40 ½ hora etc.
10- DESCRIPCIÓN DE SU ROPA: Ropa normal, ajustada pero normal
11- ALTURA : 1.55 aprox
12- ¿TATUAJES o PIERCINGS ? no me acuerdo
13- ¿FUMA? Ni puta idea
14-DESCRIPCION DE SU FISICO: bajita, menuda, tetas normales, vamos, del monton
A- VALORACION DE SU FISICO:
DESCRIPCION DEL SERVICIO: jajajajajajajajaja servicio dice¡¡¡¡¡¡
TIEMPO QUE DURÓ EL SERVICIO: fue como una condena
FRANCÉS SIN: no, lo primerito de todo, es el capuchon
FRANCÉS COMPLETO: jajajajajajajajaja
GRIEGO: si, pero vamos……
BESOS EN LA BOCA: qué dices loco¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
IMPLICACIÓN: poca, nula, escasa, corta, ¿se me entiende?
B- VALORACIÓN DEL SERVICIO:
¿CHICA RECOMENDABLE?: si, porque además, llevas función de payasos en el precio NO, ni pa un calentón
¿REPETIRIAS?: nononononononono
LO QUE MÁS DESTACA DE ELLA: su odio visceral a los hombres y en particular a los españoles.
LO PEOR DE ELLA: TODOOOOOO ¡¡¡¡¡¡Por Dios, si estás deseando de salir de allí¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
C- VALORACIÓN DE LAS INSTALACIONES:
Instalaciones, jejejeje, pero que considerados somos al llamar a eso instalaciones¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Como ando con los horarios como ando, más liado que las rastas de un perroflauta, me apetece algo fuerte, y veo un anuncio con masaje, francés y anal, a partir de 30 loros, no es mal comienzo, llamo, no me resulta especialmente desagradable y hay disponibilidad horaria, pues me aventuro (craso error como veremos a continuación) y concreto la cita, lo típico, cuando vayas llegando , ve llamando y lo mejor, no llames al timbre que te oyen los vecinos, yo te abro.
Bueno, procedo como es costumbre y llegado al último punto, me abre, me mete para adentro (es un bajo) y me entra directamente al salón, hablamos, negociamos y todas esas cosas, no sin antes, despotricar y rajar de los españoles que son todos unos hijosdeputa, que malos somos, y como en todo, le explico que hijos de puta hay hasta en su tierra, sigue la retaila (debe estar despechada) y pacto una hora, ya se sabe, con masajito erótico y griego. Pactado y cerrado el tema, le pido ver el género y me dice que me peine, que los lerel-les antes, bueno, se los doy y entonces, me muestra las tetas, venga desnúdate y túmbate. Se me olvida, describir ese salón, con esa tele grande con el Sálvame puesto, con tres portátiles enchufados y más trastos que una tienda de Centro Reto. NO he visto un sitio más cutre, incluso la Calle Badalona, es un palacio oriental.
Quita la tele, le digo ¿no? No, que se oye en la calle lo que hacemos aquí, Bueno, cambia por lo menos la tele, ni flowers. Le hago caso y me tumbo bocabajo para empezar por el masaje, y me dce que no, que el masaje después, uqe me de la vuelta, me doy la vuelta, me encapucha y empieza a chupar. Aquello empieza a coger forma y dureza, y la pongo mirando pa cuenca, con una bonitas vistas del maricon del Jorge Javier y su troupe, mientras dándole fuelle al bujeronegro, se sale, me cambia el capuchón, y empieza a chupar, y aquí, salen los payasos, empieza a hacer gilipoyadas y a subirme una malahostia para arriba, porque me estaba viendo la opereta.
- Hoy me ha tocado el peor (por lo menos tres veces), y yo no queriendo entrar al trapo
- Hoy me ha tocado el peor…..
- ¿pero de que coño estas hablando?
- Que hoy me ha tocado el peor¡¡¡¡¡¡
- Pero de qué coño hablas?
- No has visto que me he levantado a vomitar?
- Yo que coño sé¡¡¡¡¡¡¡, te has ido allí al rincón¡¡¡¡¡¡
- Pues me he ido a vomitar¡¡¡¡¡¡¡
- A vomitar?
- Si, te huele mal¡¡¡ ¿la has visto?
- Como coño quieras que huela, si te la acabo de sacar del culo?
Además, yo siempre que he ido a algún sitio, me he lavado antes de empezar, y tu no me has dejado salir de aquí¡¡¡¡¡¡¡
Total, que aquello terminó como el rosario de la aurora, me terminó con una paja, me dio una toallita (despliegue de medios) para que YO me limpiara, me vestí, y me juré no pasar ni por la esquina¡¡¡¡¡¡¡
La musa del francés se hace llamar y es más escrupulosa y guarra que una tormenta de mocos.
Mira que he estado en sitios con poca gracia pero lo de esta elementa no tiene nombre.
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