Así se acabó, en un momento de mucha soledad puede que yo confundiera a mis sentimientos.
Un día me dijo: “cuando yo digo hasta aquí, es hasta aquí”, como soy un hombre no entendí las palabras de una mujer.
En la siguiente visita me dijo: “Tu y yo no vamos a trabajar más juntos”. Me quede hecho polvo.
¡Ojala!, no me guarde rencor, no me odie, por engañarme a mi mismo y comprar unos minutos con ella, cuando era lo más próximo al cariño que yo he tenido en mucho tiempo. Los besos que la daba, donde me dejaba, iban muy cargados de cariño.
Lo que ha pasado y yo he dicho dicho, dicho y hecho está. Pero me inquieta mucho no saber ¿Qué ha pasado?, ¿Qué hice mal? ¿Dónde falle? ¿Qué vio oscuro en mí? ¿Por qué aparento tener diferentes caras? Preguntas y más preguntas y ninguna respuesta.
Que nunca piense que la he olvidado, cuando tenga que buscar algo que me ayude a engañarme para decir que la estoy olvidando. Siempre trataba de negarme a mi mismo lo que pasaba y probaba con otras pero no era igual, "para mi" no era lo mismo.
Yo, he enfriado un poco mi sangre, un 14 de febrero, con esta carta me he despedido de ella, que revolcón he sentido, al oler una vez más un perfume que yo la reglaba, barato, no porque no pudiera regalarle uno mejor, sino por que ella no tuviera problemas y “alguien” la preguntara, como te puede regalar alguien esto y ¿Por qué? Tampoco sabia mucho más de ella pero no me importaba. “Confiar, no es saberlo todo sobre ella, es no necesitar saberlo”.
Por lo menos la ha guardado, no la ha tirado delante de mi. Solo la pedí por favor, que no la tirara sin romper o quemar al suelo de un lugar donde no quiero que pisen lo que contenía la carta, solo mis sentimientos.Pero nunca podre saber si la ha leído.

Que San Valentín y Dragobete me ayuden a juntar los trozos desgarrados de alma que a mi me queden.
Gracias, por estos 2 años, 2 meses y 10 días. 804 días del único cariño que "yo he sentido" desde que mi madre murió, yo si he sentido cariño, solo yo podía sentirlo. Solo hablaba contigo todo este tiempo.
Gracias por llevarme a la vida, por traerme de la muerte, cuando vivía estando muerto sin querer vivir.
Yo me llevo, el vicio lujurioso; el olor, sabor y tacto, de tu pelo, de tu piel, de tus lunares, sobre el sonido de la voz de unos labios que nunca besé, lo llevare como un tesoro en el fondo de mi corazón abrasado por abrir el pecho con calor. No puedo negar, que me ha dolido mucho y que mi corazón ha huido de mí; lo buscare y casi seguro lo pondré en peligro otra vez. Y si: ¡las ¡fieras tenemos corazón!
Te dije; si quieres conocer a un hombre: Pregúntale cómo es su casa. Yo te conté como es mi casa y eso solo lo sabes Tú, mi Padre, se ha ido sin confesárselo yo.
Lo oscuro que hay en mí, está en lo que he callado en obligado y oscuro silencio. Es la oscuridad de mis dos caras, pero mis monedas, todas tienen dos cruces. Mi pecado: la lealtad. Mi virtud; llorar y siempre callar lo que nunca pensé que te iba a decir. Porque nunca iba a pasar.
Donde nadie decía la verdad, no era honesto hacer promesas en un mundo de cambios, un mundo sin final feliz. Pero, para amar hay que sufrir las cicatrices de golpes internos que duelen sin sangrar.
Tú también me has puesto una cruz roja en la cara sin más explicación para mí. No sé qué hice mal, si me tengo que arrepentir o pedir perdón por algo. La soledad es mala consejera, yo lo sé bien.
Hice de la vida sueño y del sueño la realidad de mi imaginación. Porque: Solo pasa lo que puedes soñar. No es pobre quien NO realiza sus sueños, “pobre es el que no sueña”. Solo los sueños soportan la vida. Soñé enseñarte a nadar. Hacer Castillos de arena del fondo del mar, las estrellas no brillan de día.
Cuando creo morirme y muero sin Ti, bebo rubia cerveza para acordarme de tu pelo. Solo me rio, si escucho mis absurdos pensamientos luchando como un gato entre tanto perro.
Hay noches tan largas como un invierno (tu sabes qué es largo y frío) Cuando irrumpes en mis sueños, Hay días que duelen tanto, que sangran por cada costado, cuando nadie me preguntara el miércoles:
- ¿Qué tal…?.
No me dirá: -Relájate.
Y no me despedirá diciendo: -Ya sabes dónde estoy-…
Ahora; lagrimas que aguantan un poco más, su humedad, solo tristeza, una infinita soledad y algo más se repite en mi vida, otra vez: ¡Pena le doy a la pena, pues penas coleccioné!
Entre los charcos de la última lluvia, en silencio cada noche, pido al cielo por Ti y por olvidarte a partes iguales, para volver a caminar lo que me quede por andar.
-Nunca vas a saber todo lo que has hecho por mí. Yo creo en Ti.
-Mis sentimientos miraron los hechos, no las letras de una profesión.
-Escrito desde lo más profundo. El daño que pude hacer. fue sin querer y “LO SIENTO”.
Mulțumesc mult MIC!
¡Te quiero PEQUEÑA!

san antonio * 20/11/2014 - 01/02/2017 R.I.P. T

Ya es abril. Otra noche sin dormir. Veintidós kilos menos en la bascula.
No era un relato. Fueron hechos reales. Los personajes y hechos son personas verdaderas, unas mas que otros, el cretino que no puede contar a nadie esta verdad. Hechos completamente reales que todavía duelen mucho, han dejando algún personaje descuartizado.
Pasa el tiempo, lo paso fatal.
Paso para verla desde lejos.
Paso, pero no consigo pasar.
¿Que te pasa? me preguntan algunos.
No me pasa nada. Que se tendra que pasar.
Me torturo un poco más. Ahí está ella, (parece que está bien) pido al cielo que la cuide. Un cielo pintado de negro, "en la rotonda, tome la tercera salida". Gas a fondo, agarro con furia el manillar, bajo el casco nadie ve que un bicho como yo, también llora. Se queda el humo, pero de paquete, se vienen los recuerdos. Kilometros de amargura, por algo imposible.
Me dirijo medio muerto de vuelta. De poder; al tomar la salida 15 pasando el desvió a Córdoba, cerraría los ojos y me dormiría dando más gas, donde termina la bionda y empieza la barandilla azul hay un hueco y desde arriba hay una buena hostia de vértigo insalvable. Cuando estás en riesgo, lo único que te alivia es morir. Me pasa al volver a verla. Momentos en que la demencia me insinúa ideas poco aconsejables, es cuando tengo como ventaja ignorar dónde vive, que estará haciendo a estas horas, cuando al sol solo busco la noche. La ignorancia, en ciertas ocasiones, es más conveniente que el olvido. La culpable es mi cobardía y abro los ojos, otra vez me faltan cojones, pero con mi suerte, seguro que encima me quedo cojo. Quizá estoy inventando demasiada tristeza donde sólo hay vacío.
Casi muerto, vuelvo a casa con las ganas en peligro de extinción.
¡Cielo! no seas tan ayudame a olvidarla.
Hoy tampoco tocaba ser feliz.

“A la sombra de una mentira, moriré” “Hasta que la muerte nos una”.

“Me sumerjo en mi cabeza, muerte ven.
Veo a hombres torturados, muerte ven.
Ya mi túnel del espejo no se ve.
Se ha empañado con mi vaho mortuorio, muerte ven.
Soy un muñeco roto, muerte ven.
Ya sé que te fui a buscar, muerte ven.
Y mis ojos no han cesado de sangrar, muerte ven.
Hasta que la muerte nos una.
Hasta que la muerte nos una, dementes.
Hasta que la muerte nos una.
Hasta que la muerte nos una, humanos.
La muerte me ha penetrado, muerte ven.
Y a mi cuerpo ha desplazado, muerte ven.
Y mis manos ya no pueden ni hablar.
Y mis ojos no han cesado de gritar, muerte ven.
Soy una noche vacía, muerte ven.
Soy un gran miedo quemado, muerte ven.
Diles que yo siempre existiré
Y que bajo tus alas dormiré, muerte ven. “

Aurora Beltrán

Brutal. Tanta desnudez abruma pero eso no importa y no sé si a través de tu escritura te vuelves valiente o cobarde, pero eso tampoco ahora es importante. Uno no puede hacer casi nada para evitar lo que le pasa pero siempre puede decidir qué hacer con lo que le está pasando.
Esto también pasará, seguro.
Me gusta la fuerza que imprimes a una confesión que habla justo de lo contrario, de que no te quedan fuerzas.
La palabra escrita tiene la virtud casi mágica de poder volver sobre ella línea a línea y cambiar su sentido.
Espero que encuentres la fuerza y el modo.

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1er Premio Mejor Madura 2018
1er Premio Spalumi Mejor Madura 2017
1er Premio Mejor Madura 2016.

2do Premio Mejor Masajista 2018
1er Premio Mejor Masajista 2016

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Aparentemente, indestructible y fuerte por fuera, pero sin un caballo de potencia dentro.
El obligado silencio que calla el enérgico rugido de mi propulsión de respuesta interna.
Ella no me oía, pero yo la sentía. Sin avisar, algo estaba naciendo, “escúchalo”. Me posteo alguien en spalumi. Luego, no entré en razón, sin saber que estaba indefenso.
Cuánto late el corazón, cuando corres sin saber dónde guarecerte. Y no puedes refugiarte en ninguna parte. El único amigo que queda, es un teclado que no golpea los swith de cada carácter, si no que berrea mis verdades internas, sin armas con que atacar o defenderme, sin uniforme de combate y empapado en el barrizal de mis miserias. Pienso: ¡Ojalá pudiera contarle a alguien, que me pasa!
Quería que corriéramos juntos. Parecía que podíamos pilotar para siempre. Envueltos en caballos de potencia, conduciendo con furia. Cambiando de marcha para que su pequeño cuerpo se ciñera más al mío enorme. Nos cogeríamos más cerca, a medida en que cambiamos de marcha y actuaba el supercharger.
Pero todo lo cercano, pasó deprisa por cada nervio vivo. Nos movimos tan rápido que parecía que ya hubiéramos tomado el Cielo.
Máquinas de amor en perfecta armonía, oí los motores rugir cada miércoles, pero no pude escúchalos gritar.
Para siempre, corriendo hacia ese lugar tan buscado, en perfecta sincronía con lo que nunca se habló.
Me sentí tan cerca del Cielo, que ahora no puedo propulsar por el asfalto esta oxidada y pesada carga.
No sé para que estudie tanta economía, dirección de empresas, marketing, control presupuestario e inglés, si con lo que mejor me entiendo es con los motores y los animales.
Sigo reviviendo el momento en que la dije adiós. No la besé, ni siquiera lo intenté. Solo extendí la mano para darle aquella carta: “Toma aquí está toda la verdad, por favor no la tires sin leer”
Yo cara a cara, casi no hablo, solo escribiendo, me defiendo un poco.
Aquella carta decía: que me había hecho sentir como si estuviera un poco vivo.
En otra vida, tal vez en otro lugar. Quizás te encuentre, podría ser tentado por el destino y tratar de alcanzar con un poco de amabilidad que no he tenido nunca….
¡Demasiado tarde!


"Es terrible, dentro de mí estoy gritando como un animal acorralado. Pero nadie me hace caso.
Si tuviera brazos, podría matarme.
Si tuviera piernas podría correr.
Si tuviera voz, podría hablar, y mi voz me haría compañía.
Podría pedir ayuda.
Pero no puedo hacer nada, nada... nadie oye mis gritos, y sin embargo tengo que hacer algo por que no sé... no sé cómo podré seguir viviendo así.
S.O.S HELP ME!_S.O.S HELP ME!_S.O.S HELP ME! "

Frases finales (Johnny got his gun) 1971

Viernes Santo, Madrid, desde hace cuatro horas y media. ¿Dónde voy a estas horas?
A la izquierda en el semáforo un coche con dos niñas me miran y sonríen. No. Se ríen de de mi. Escuchan reggaetón de esos machacantes, subo la ventanilla, yo escucho Metallica pero muy bajo. Ponen mala cara cuando la cierro. No, no me gusta vuestra música. Se abre el semáforo y salen mucho antes que yo, el alma no me pide correr, mi rodilla derecha me lo impediría físicamente.
Autovías y carreteras vacías, normal son días festivos y yo sigo solo, sin dormir.
Llego a su lugar de trabajo, sabiendo que no está, es festivo, nunca trabajó a estas horas. ¿Sera por pisar el suelo que ella pisa?
Un cigarro lento, sabe a rayos. Como han puesto una alambrada, una lata de red Bull esta enganchada en el suelo. Puede que sea suya. Puede que bebiera de ella y contenga sus babas. Quizá esa lata probó sus labios más que yo.
¿Que busco? ¿Cómo puedo añorar tanto, lo que nunca tuve?
Vuelta al coche, sigue sonando Metallica primeros compases de Fade to Blake.
Me confundo en la rotonda. ¿Para donde tiro yo ahora?

“Parece que la vida se desvanece a lo lejos
yendo sin rumbo más lejos cada día
perdiéndose en mi interior
nada importa, nadie importa.
He perdido las ganas de vivir
simplemente nada más que dar
no hay nada más para mi
necesito el final para liberarme.
Las cosas no son lo que solían ser
algo falta en mi interior
perdido hasta la muerte esto no puede ser real
no puedo soportar este infierno que siento.
El vacío me llena hasta la agonía
una oscuridad se apodera de mí,
era yo, pero ahora se ha ido.
Solo yo puedo salvarme
pero es muy tarde
ahora no puedo pensar
aunque debería intentarlo.
El pasado se ve como si no hubiese existido
la muerte me abraza cálidamente
ahora solo diré adiós...
adiós…"
Metallica “Fade To BlacK

Saltar de la cama, que va, levantarme despacio. Casi seguro, poniendo primero el pie izquierdo en el suelo. Ya es mañana.
Treinta y uno de enero, ha pasado un año y un día como en las condenas, lógicamente el pasado año, sin ser bisiesto, fue martes.
Por fin se acaba enero, aunque nunca un segundo es igual al anterior todo sigue idéntico.
El primer pensamiento, un recuerdo.
A mediodía, iba medio contento para concertar cita el miércoles y decirte que mañana iríamos al hotel y que el servicio para ti iba a ser vicio soñado para mí.
Esperaba tener una vez más tu cuerpo entre mis manos, ver cómo te duchabas, cogerte otra vez en brazos y saborear lo que me dejases hasta mi final.
Pero no, una vez más, algo se repitió en mi vida otra vez.
Como un huracán que dictó sentencia, casi he vuelto a oírte decir: “Tu y yo, no vamos a trabajar más juntos”.
Pensando en Ti, camino en silencio en una oscuridad que hace daño en los ojos hinchados que no has visto llorar.
¡Que no pases mucho frío!