Sorpresas desagradables ya van unas cuantas.

Una de las que peor me sentaron fué esta:

Contacto con una chica jovencita, me da la dirección, subo al piso (edificio de apartamentos cutre y de mala fama supe despues).

Me abre la puerta como todas las lumís, sin dejarse ver desde el descansillo y el recibidor a oscuras. Hola, que tal, muacs muacs. (ya me dió mal rollo su voz).

Pasamos a la habitación y allí, con luz vi que era la típica yonki terminal, es decir; con cara de yonki, esquelética, los dientes todos ennegrecidos y lo mas mítico, la típica voz de yonki pasao.

Ufff. Le digo que me había olvidado de un recado urgente, vamos, que me tengo que ir cagando lechugas.

La fenómena en cuestión no se lo cree (seguro que casi todos los clientes salen por piernas en cuanto la ven con luz suficiente) y me dice que nones, que ya he subido y le tengo que pagar.

Casi le suelto la pasta, pero como me lo dijo con tanta chulería y de forma tan amenazante me negué, pillé la puerta antes de que se pusiese delante y salí al rellano.

Se puso a gritar (con esa voz de yonki) como una posesa, llamándome de todo menos guapo.

Yo ya por las escaleras (no iba a quedarme a esperar el ascensor) y cruzándome con otros inquilinos que salían a sus respectivos rellanos a ver que jaleo era ese y a quién estaban matando.

Otro día cuento alguna otra.

No se vayan todavía aun hay mas.

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"No era mi día. Ni mi semana, ni mi mes, ni mi año. Ni mi vida. ¡Maldita sea!"

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Lo mismo, fue hace años cuando todavía usaba los periódicos para buscar los contactos. Una española que se anunciaba como amateur. Cuando subí me apareció una yonki, no terminal, pero estaba en camino de serlo. Me estuvo contando un rato su vida, sentados en el salón, donde había una navaja encima de la mesa que imagino que usaba para cortar el costo, porque había también papel de fumar y resto de tabaco. Yo no perdía de vista la navaja por si acaso, mientras me intentaba pensar la excusa para salir de allí por patas.
Mientras me contaba el rollo de su vida, de que había vivido en un chalet, de que su ex-marido era familia de un conocido famoso de Zaragoza (no voy a decir el nombre), y que todo lo habían perdido por Doña Blanca, como ella la llamaba.
En eso se me ocurrió inventarme que abajo en el coche tenía material del que se estaba quitando. No coló, porque me dijo que no era tonta, y que si no le gustaba que no pasaba nada, que podía irme. Cosa que naturalmente hice.