¿Alguna vez habeis quedado con una lumi y os habeis llevado una sorpresa desagradable? ¿Cual ha sido? ¿Por qué?
A mi me ha pasado la misma sorpresa desagradable y es ir a besar a una chica y que te haga la cobra o cierre la boca.Me ha pasado con 2 chicas que anuncian o anunciaban besos húmedos y con otra tercera que ya iba avisado porque en el foro decian que besaba a unos si y a otros no
una vez estuve con una madura sevillana q estaba bastante bien, despues de lo acordado me voy a poner al tema y cuando voy a comerle las tetitas me dice que ni se me ocurra q está recien operada y que le duelen... me quedé con una cara de mala hostia que...
A mi me ha pasado la misma sorpresa desagradable y es ir a besar a una chica y que te haga la cobra o cierre la boca.Me ha pasado con 2 chicas que anuncian o anunciaban besos húmedos y con otra tercera que ya iba avisado porque en el foro decian que besaba a unos si y a otros no
Se me olvidaba decir ,que otra sorpresa grande me llevé una vez que introduje un dedo en el ano de una chica oriental y saqué petroleo.
Son daños colaterales que pueden ocurrir.
Yo un día animado por algún post recomendando a una "masajista", llegue todo salido a la cita. Al entrar por la puerta ya me sorprendió la cara de la chica, la pedi masaje y final completo, todo por mi calenton, porque a medida que me daba el masaje me di cuenta, o al menos me dio la impresión, de que era un manolo, no se si operado o no, y le dije que me tenía que ir corriendo, y así hice, la pague 20 € y me pire.
Creo que ya lo he contado en alguna otra parte. Subí con una estupenda chica a un piso de la calle Montera, en Madrid, y a medida que la penetraba fui descubriendo que era un travesti. Rehusé seguir y la acompañé a la misma esquina donde me la había encontrado. No pude terminar por aquel entonces por prejuicios; hoy habría sido diferente.
¿Alguna vez habeis quedado con una lumi y os habeis llevado una sorpresa desagradable? ¿Cual ha sido? ¿Por qué?
Ayer me llevé un sorpresa, no se si calificarlo de desagrable o no, el caso es que al acudir a una boda de un familiar, llega el turno de las presentaciones y en una de ellas veo a un chica normalita que me sonaba un montón, al hacercarme a ella, se me lanza me saca de la carpa donde estabamos y me dice, "por favor no digas nada" mi intención era saludarle e intentar sacar de que nos conociamos, tras su respuesta era evidente.
Asi que tras unas buenas risas, y cachondeo incluido por estar allí su pareja, la mia, y los familiares hemos quedado en intercambiar fotos en unos dias.
Por otra parte y por respeto no doy mas datos de la señorita.
Hace un tiempo, quedé con una señorita conocida del foro y a día de hoy en activo.
El encuentro empezó bien, besos, buen francés... Me toca bajar a corresponderla y al empezar a degustar su manjar, perfectamente rasurado, sin ningún olor desagradable y de una pinta estupenda (lo que tiene ser joven), lo noto excesivamente humedo y con sabor a ¿fresa?. ¡Mierda, se ha dado lubricante mientras me la chupaba! ¿Es que no puede esperar a ver que tal se me dá? Lo mismo se sorprende y hasta le gusta.
Visto el tema mejor enfundar y al lio, que todavía falta lo mejor.
Trás varias posturas y penetraciones, llegó el climax. Tumbados en la cama, me dá papel para quitarme el condón (rojo por supuesto) sin mancharme. La sorpresa viene cuando veo que el papel que envuelve el condón se ha manchado de sangre. Le pregunto si tiene la regla, la acaba de tener o si le toca empezar y me dice que no. Joder, pués mia no es, qoe lo mio está dentro del condón y esto mancha por fuera.
Al final y poniendome cara de poker (me recordó a Steve Urkel y su famoso "¿he sido yo?"), lavadita de rigor, hasta siempre y a otra cosa mariposa.
Prefiero no pensar en haber estado comiendo "conejo con salsa de tomate", porque sino me da la paranoia y empiezo a llenar el foro de preguntas médicas y a pedir cita hasta con el podólogo, por si me empeoran los hongos.
Una vez quedé con una scort, que vi por internet, me dijo que era la de las fotos. Llegué allí y estaba llena de tatuajes y con pinta de macarra. Obviamente me piré.
Mi experiencia ha sido hace dos semanas en Pontevedra.
Unos amigos me aconsejaron una chica que hacía masajes eróticos.
Tras llamarla quedo con ella a las 18:00 y me presento en su piso.Cuando abre la puerta estaba el piso iluminado con velas,me tuve que acostumbrar a la oscuridad del lugar.Me pasa a una habitación a mitad del pasillo donde había una camilla y varias velas en un taquillón que había junto a una pared.La chica era delgada,morena,pelo largo hasta la cintura,mirada de gato.Lo que me sorprendió es que hablaba raro y me dijo que se estaba arreglando la boca.Me ofreció una ducha que estaba en la misma habitación y acepté,pasando a continuación a la camilla donde me tumbe boca abajo y me dio un masaje fantástico con las manos,que luego matizó con el roze de su cuerpo.Me pide que me tumbe boca arriba y el masaje e implicación de la chica fue bueno.Empieza con un francés sin con intensidad y sin poder aguantar más después del masaje recibido eyaculo y hay termina el masaje.Me ofrece una ducha para quitarme el aceite y acepto frotándome ella la espalda con destreza.
Después de vestirme me acerco a la puerta de salida del piso y la pregunto sobre la incomodidad del aparato dental que llevaba para hablar y para su trabajo.
Ella tranquilamente se quitó el aparato de la boca para enseñarme como le estaban quedando los dientes y lo que ví no lo puedo olvidar "tenía todos los dientes afilados tanto los de arriba como los de abajo " pero es que además tenía " la lengua cortada en dos como las serpientes".
Baje las escaleras de dos en dos tropezándome y me bajaban unas gotas de sudor frío por la espalda como si tuviera escalofríos.
He estado varios días teniendo sueños de esa chica,su boca y me despertaba sobresaltado.Pero que orco del demonio era eso que me había chupado la polla,sólo de pensarlo me sigue dando miedo.
Cuando estoy con los amigos que me la habían aconsejado les dije que vaya broma me habían gastado con esa masajista erótica friki.Quién me mandaría comentarle sobre su arreglo dental.
Ellos me dijeron que a finales de mayo marchaba a EE.UU donde unos amigos para seguir con su transformación.
No quise preguntar pero ¿En qué se iba a convertir?
Mi experiencia ha sido hace dos semanas en Pontevedra.
Unos amigos me aconsejaron una chica que hacía masajes eróticos.
Tras llamarla quedo con ella a las 18:00 y me presento en su piso.Cuando abre la puerta estaba el piso iluminado con velas,me tuve que acostumbrar a la oscuridad del lugar.Me pasa a una habitación a mitad del pasillo donde había una camilla y varias velas en un taquillón que había junto a una pared.La chica era delgada,morena,pelo largo hasta la cintura,mirada de gato.Lo que me sorprendió es que hablaba raro y me dijo que se estaba arreglando la boca.Me ofreció una ducha que estaba en la misma habitación y acepté,pasando a continuación a la camilla donde me tumbe boca abajo y me dio un masaje fantástico con las manos,que luego matizó con el roze de su cuerpo.Me pide que me tumbe boca arriba y el masaje e implicación de la chica fue bueno.Empieza con un francés sin con intensidad y sin poder aguantar más después del masaje recibido eyaculo y hay termina el masaje.Me ofrece una ducha para quitarme el aceite y acepto frotándome ella la espalda con destreza.
Después de vestirme me acerco a la puerta de salida del piso y la pregunto sobre la incomodidad del aparato dental que llevaba para hablar y para su trabajo.
Ella tranquilamente se quitó el aparato de la boca para enseñarme como le estaban quedando los dientes y lo que ví no lo puedo olvidar "tenía todos los dientes afilados tanto los de arriba como los de abajo " pero es que además tenía " la lengua cortada en dos como las serpientes".
Baje las escaleras de dos en dos tropezándome y me bajaban unas gotas de sudor frío por la espalda como si tuviera escalofríos.
He estado varios días teniendo sueños de esa chica,su boca y me despertaba sobresaltado.Pero que orco del demonio era eso que me había chupado la polla,sólo de pensarlo me sigue dando miedo.
Cuando estoy con los amigos que me la habían aconsejado les dije que vaya broma me habían gastado con esa masajista erótica friki.Quién me mandaría comentarle sobre su arreglo dental.
Ellos me dijeron que a finales de mayo marchaba a EE.UU donde unos amigos para seguir con su transformación.
No quise preguntar pero ¿En qué se iba a convertir?
Haha, te toco una fetichista de las modificaciones corporales por lo que veo. Las que has visto tu las conozco de ver imagenes en google, personalmente he conocido gente que se ha implantado cuernos y colmillos de vampiro.
Mi unica situacion desagradable fue por olores vaginales. A mitad del lio le tuve que decir a la chica que parase porque claramente no era el olor normal, era mucho mas fuerte.
No soy medico, pero no parecia tener infeccion, asi que solo me quedo aconsejarle que fuera al ginecologo para averiguar la fuente del problema. Eso si, impresionante el olorcete, aun con el preservativo, se me quedo un leve aroma que tardo un par de semanas en irse 😃
Yo la única vez que me di la vuelta después de llegar al piso, fue que después de llamar y concertar la cita con la chica, llegué al piso, y me abrió otra chica, "muy distinta" a la de las fotos.
Que si estaba ocupada, que yo lo hago mejor, que más barato,
total que conseguí irme, después del numerito de la chica.
Hace unos años en Paseo de la Habana fui quedé con una que tenía unas fotos espectaculares. Llegué al piso y me encontré a una yonki hecha polvo, totalmente colgada. Le dije que me iba y me montó un número tremendo en el pasillo. Le di algo de pasta y ni por esas, me siguió gritando, histérica y colgadísima mientras me iba.
Cita:
Iniciado por wertty
¿Alguna vez habeis quedado con una lumi y os habeis llevado una sorpresa desagradable? ¿Cual ha sido? ¿Por qué?
Antes de no, pero después de quedar y en plena faena….
Hace algún tiempo, contacte con una chica “no profesional”, quedamos en vernos en su casa, por las mañanas le venia mejor, después de dejar a su hijo en el cole.
Pues me fui a su casa, sobre las 10 de la mañana , y empezamos con la faena, pin pan pun, pase por aquí, empitona por allá y así estábamos, pasándolo en grande cuando empiezan a llamar al timbre de su casa, ella había puesto la llave por dentro para mas seguridad así no abren desde fuera, ni caso, será alguien vendiendo algo, y de repente empieza a sonar el timbre sin parar, y le empieza a sonar el móvil, lo coge y es su hijo, que no puede abrir, se ha vuelto del cole malito.
Yo me empiezo a vestir como loco, y ella mirándome y pensando, “le tiro por la ventana”, por suerte, había otra puerta en el piso de arriba, era un duplex, y me dice que salga por allí cuando oiga que el nene ha entrado, yo a medio vestir, pegado a la puerta y en cuento oí las voces, salgo escopetado, y me voy medio vistiendo por las escaleras, si si, tipo película, y me cruzo con un vecino suyo, que me mira con cara rara, yo le di los buenos días mientras me abrochaba la camisa, educación ante todo, jaja
En fin ya preparado, salgo del portal, y noto que me pica mi gusanillo, pero me aguanto, no es plan de ponerse a rascarse el paquete en pleno portal, pero esa quemazón me empieza a volver loco, me meto a un bar a tomar un café y ver que me pasa, voy al baño y resulta que se me olvido quitarme el condón y allí estaba todo arrugado, también el condón, lo tire y genial, como si fuera una persona y todo. jeje
Ahora con el paso del tiempo, me descojono de la situación, pero, os juro que ese rato, lo pase fatal, llegue a pensar en saltar por la ventana, eran tres pisos, pero me dije, con un poco de suerte solo te partes una pierna o un brazo
Nunca mas, ahorro un poco mas, y si no tiene sitio seguro a unos apartamentos por horas.
Impresionantes experiencia... por qué no vendes el guión a un director de películas de clase B?... me imagino la escena, en plena faena y el timbre sonando sin parar... luego el hijo llamando a la madre, y tú, con cara de "trágame tierra"... y es que por otro lado me pongo a pensar, y no sé qué haría en ese momento... claro, leyendo la experiencia te pueden surgir mil ideas, pero una cosa es estar sentado tranquilamente frente al ordenador imaginando la situación y analizando los detalles, y otra es estar "in situ" con el reloj avanzando, y cada segundo contando más que nunca... definitivamente el sudor frío aparecería de pronto... genial el post...
Pues os cuento un poco más, para seguir descojonándonos juntos
Si señores, era la primera vez que buscaba sexo fuera de casa, y listo de mi, pensé, “mejor con una que no sea profesional, me evito el corte y que me meta prisas”, menos mal que me fui sin prisas, jajajaja, me gano un punto por listo.
Segundo punto a mi favor, después de estar una hora larga, antes de la llegada imprevista, aun no me había corrido.
Me iba sin pagarla, habíamos pactado 80€, y con las prisas, antes de salir corriendo saco la pasta, no tengo cambio y no era plan de esperar las vueltas, la solté 100€ antes de largarme. Esto ultimo vale dos puntos lomenos, jajaja
También me deje en su casa, un paquete de marlboro sin empezar, un mechero y el periódico, otros 10€ más o menos.
Otro punto mas que me gano
Según mis cuentas 5 puntos Freaky, como dice el gran sabio,
¿Quién da más? ¿Cuando me proclamáis campeón?
Empecé con buen pie en este mundillo, menos mal que a cabezón no me gana nadie y lo seguí intentando, ahora soy casi normal, ya no me pasan cosas raras, también porque ya no desprecio la profesionalidad, jeje, nunca hay que confiar en amateur si quieres un buen resultado.
Esto que os voy a contar le pasó hará como dos años a un amigo mio, que se parece mucho pero mucho a mi, ejem........
Resulta que quedé, digoooo, quedó con una chica muy conocida del foro y estando ahi en los preliminares hurgando con la lengua entre sus muslos, estando ella tumbada boca arriba, mi amiguete la levanta un poco las piernas para llegar mejor a su tesorito. En esto que se oye rompiendo el silencio que reinaba en la habitación un: ¡pruffffff!, que le rizó las pestañas y le quemó los pelos del bigote de forma instantanea, seguido de un ¡huy! por parte de la buena moza.
Mi amiguete, no acostumbrado a estas situaciones tan embarazosas, sufrio un bloqueo que le produjo un nudo en el cerebro, y se quedó paralizado con los ojos muy abiertos, como cuando a un conejo le deslumbras con las largas. Cuando pudo reaccionar, hizo como si no hubiera pasado nada, se puso el condón poniendo la misma cara que una ardilla oliendo mierda y con cierta desgana, de manera mecánica y sin ilusión alguna, terminó como pudo y se despidió de la señorita dandole la mano educadamente y buscando desesperadamente un chicle de menta en los bolsillos del pantalón.
Pobrecillo mi amigo, menos mal que a mi jamas me ha pasado nada parecido.
En cierta ocasión, aparecieron unas fotos de una chica nueva en el anuncio de un piso que visitaba de vez en cuando. Un bomboncito que no podía uno dejar pasar.
Me organicé la agenda para poder ir a verla sin prisas y allí aparecí un domingo por la mañana.
Cuando salió a recibirme exclamé ¡Huy, qué alta!. Sí, je, je, dijo ella.
Cuando la vi desnudándose en el baño notaba algo raro y ya cuando nos encamamos y eché mano a los bajos me di cuenta de que aquello no era natural.
La muchacha era un maromo operado y yo no soy capaz de tocar a un tío ni con un palo, por muchas tetas y agujeros que tenga y muy bueno que esté.
Mi hermano pequeño se escondió todo lo que pudo y rápidamente di la sesión por finalizada y me largué. Tenía cierta confianza con la casa y, por ello, no quería montar un pollo. Además, la jefa estaba de viaje.
En cuanto me puse delante de un ordenador, escribí a la jefa para informarle de que tenía a un tío operado atendiendo. ¡No lo sabía! La supuesta moza había empezado a trabajar mientras la jefa estaba de viaje y no había dicho nada.
Cuando se le pidieron explicaciones lo negó, pero finalmente lo reconoció y pasó a anunciarse como lo que era.
En cierta ocasión, aparecieron unas fotos de una chica nueva en el anuncio de un piso que visitaba de vez en cuando. Un bomboncito que no podía uno dejar pasar.
Me organicé la agenda para poder ir a verla sin prisas y allí aparecí un domingo por la mañana.
Cuando salió a recibirme exclamé ¡Huy, qué alta!. Sí, je, je, dijo ella.
Cuando la vi desnudándose en el baño notaba algo raro y ya cuando nos encamamos y eché mano a los bajos me di cuenta de que aquello no era natural.
La muchacha era un maromo operado y yo no soy capaz de tocar a un tío ni con un palo, por muchas tetas y agujeros que tenga y muy bueno que esté.
Mi hermano pequeño se escondió todo lo que pudo y rápidamente di la sesión por finalizada y me largué. Tenía cierta confianza con la casa y, por ello, no quería montar un pollo. Además, la jefa estaba de viaje.
En cuanto me puse delante de un ordenador, escribí a la jefa para informarle de que tenía a un tío operado atendiendo. ¡No lo sabía! La supuesta moza había empezado a trabajar mientras la jefa estaba de viaje y no había dicho nada.
Cuando se le pidieron explicaciones lo negó, pero finalmente lo reconoció y pasó a anunciarse como lo que era.
Me ocurrió hace cosa de unos meses.
A punto de finalizar dos horas maravillosas con una guapa y resabidilla escort andaluza; ésta se dirige a mí, a medio vestir, y me dice: "oye, una propina por lo bien que me he portado no?"
Me pareció algo muy desagradable. No me parece de buen gusto que las lumis me pidan propina. Si doy algún extra siempre lo hago por iniciativa propia; no porque lo diga la chica.
Te hace quedar como un callo malayo("te he follado con ganas, y eso es difícil, dame más pasta, so feo"), lo seas o no, y por cierto, a ella como una sueltecilla.
He dado propina en muy pocas ocasiones, y cuando lo he hecho ha sido por haber superado la escort el servicio ofrecido con creces, sin pedir nada a cambio más que lo pactado.
Osea, el prototipo lumi de "diva carroñera" me parece fatal
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"El sentido de la sexualidad se entiende como una forma de relacionarnos con el mundo a través de lo que llama nuestra atención. Y tus tetas me están llamando a través de un megáfono." Doctorsexo en el papel de Sigmund Freud
"Todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir follando." Doctorsexo en el papel de Grouxo Marx
Hace unos años, en un fast fuck, creo que de la calle Goya, pasé con la menos fea de las que me presentaron. Cuando se quitó la ropa descubrí una cicatriz enorme en el vientre, de cesárea reciente supongo. Pierdo fuerzas y le digo "vamos a dejarlo, si no te importa", y me espeta, desafiante, algo así como "¿eso por qué? ¿sucede algo? ¿tengo algo de malo?".
Estúpidamente, me achiqué y me propuse completar la faena como prueba de que podría hacerlo con cualquier mujer.
Por supuesto, una cosa así no sería problema en una relación de pareja o simplemente con un ligue si hay otros elementos emocionales en juego. Pero pagar por hacer de tripas corazón con una desconocida hostil tiene poco sentido.
Hace unos años, en un fast fuck, creo que de la calle Goya, pasé con la menos fea de las que me presentaron. Cuando se quitó la ropa descubrí una cicatriz enorme en el vientre, de cesárea reciente supongo. Pierdo fuerzas y le digo "vamos a dejarlo, si no te importa", y me espeta, desafiante, algo así como "¿eso por qué? ¿sucede algo? ¿tengo algo de malo?".
Estúpidamente, me achiqué y me propuse completar la faena como prueba de que podría hacerlo con cualquier mujer.
Por supuesto, una cosa así no sería problema en una relación de pareja o simplemente con un ligue si hay otros elementos emocionales en juego. Pero pagar por hacer de tripas corazón con una desconocida hostil tiene poco sentido.
La chica, en la presentación, suele ocultar con destreza y sabiduría sus defectos físicos. Es un riesgo que todo corremos. En estos casos, lo mejor es no reparar en la repulsión que nos despierta la cicatriz, sino sacar el máximo provecho de la cita, dado que ya hemos elegido a la lumi y abonado el dinero. Evitar la aspereza de la chica y su hostilidad es lo único que puede salvar el polvo. Al menos, busquemos la implicación. Si tiene la tripa rajada, fondeemos en sus pechos, por ejemplo. Y siempre, siempre, que la nena se sienta a gusto con nosotros... sacaremos siempre más.
Una vez llamé para quedar y me respondió que no podía porque estaba con el "ketchup", me quede un poco parado porque a pesar de entenderlo no me lo podía creer, me entró un tremendo ascazo, y no por la regla que es lo más natural del mundo sino por la expresión,por supuesto se me quitaron las ganas de conocerla.
También que te abra la puerta un orco asesino y por gilipollas acabes la faena, ya que entre el corte de haber quedado y el calentón, cosa que ya perdí la vergüenza y me importa un huevo hacer el feo e irme.
Buenas, hace un par de años estaba por curro en Santiago de Compostela. Salgo del hotel a cenar y entro en un bar de raciones, estaba lleno. Me pido algo en la barra y como cenar solo es mu triste me pongo a hablar con el camarero. Que si no soy de aqui, el curro y por fin le pregunto por algún club, garito o sitio parecido para conocer chicas sin tener que sacar el pico y la pala. Y me dice que directamente que si lo que busco son putas y tengo sitio pa quedar me manda a su HERMANA, que no me vacile, que no flipe y el tio que no, que va en serio. Total le doy mi telefono y que me llame su hermana.
Al rato camino del hotel me llama una tía muy simpatica, me dice que no es profesional pero necesita pasta y mekor con tios de fuera que no puedan ver un día cualquiera pos Santiago.
Perfecto, le doy la direccion y num de habitacion. Llego a la habitación, me ducho, escondo el portatil y toda la pasta menos los 100 euracos que habiamos acordado y me pongo una copita. A la hora señalada llaman de recepción por si es verdad que espero a dos amigas. Digo que si por los nervios pero me quedo pensado ¿ostias pero no era una, he oido mal?
Llaman a la puerta y efectivamente dos tias. Con la que yo hable un cañon de piba (para mis gustos) bajita morena y dos tetas como la cabeza de un subnormal. La otra normalita y en plan Agente de jugadores. Con un pie en la puerta y las tias en el pasillo, les digo que no que solo una, pero me dicen que son amigan, que no se quiere quedar la normalita en la calle esperando y que les va el rollo lesbico. Total, la sangre no me pasa de la cintura y digo que si.
Nos despelotamos, las pago los 100 euracos y me dicen que me duche con la cañon mientras la otra llama al camarero para decir que todo bien. Halla voy y me empiezo a moskear por que la rubia que si cierra la puerta del baño y yo la abro, ella cierra y yo hasta que me digo, joder que mal rollo. Salgo de la ducha y veo a la otra vestida y con un señor cuchillo tratando de abrirme la maleta. Me cago en to y en su puta madre, que de que vas que me deis la pasta y a la puta calle. Al segundo la cañon esta vestida y abriendo la puerta, la cierro y me quedo en la habitacion con la del cuchillo.
Amablemente me dice que la dejo salir con la pasta o me raja, improperios y lamentos varios pero la dejo salir y cierro. Me aseguro que el portatil y la cartera estan en la maleta cojo lo primero que pillo (gayumbos) y llamo a recepcion para que las retenga. Llego en gayumbos y el tio de recepcion (desde ese dia mi mejor amigo, hermano, dios protector) las tiene dentro de recepcion con el cuchillo en las manos y los 100 pavos pa mi. Me falto ponerle el culo en señal de agradecimiento.
Desde ese día fuera de Madrid solo voy a clubs o pisos y de 1 en 1 que asi las puedo.
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Bueno en cierta ocasión quede con una colombiana en Basauri.
La tía era jovencita pero con el típico cuerpo bien formado de las colombianas y con un culamen rotundo.
Todo fue muy bien hasta que entramos en la habitación y pude ver que la cama estaba cubierta por unas sabanas que olían a orina y que estaban cubiertas por alguna que otra raya de nicotina, lamparones varios..., vamos que casi pido condón para el resto de mi cuerpo.
Aún así soy tan enfermo que me la folle y nos restregamos en esa cerdada de sábanas y es que cuando voy a 100 voy a 100 y ni siento ni razono.
Hace mucisimos años, estando en la casa campo con una asidua de alli, la di la vueta para metérsela, abrí las nalgas para que se abriera bien el conejo y acertar bien, me vino un tufo a pescado que no veas y al mirar, vi que tenia toda la raja llena de requesón. Casi vomito. Me subí el pantalón como pude y salí escopetado. Ya la había pagado y por vergüenza no la pedí que me lo devolviera.
En otra ocasión, también hace mucho. Una chavala española monísima, unos 22 años, rubia, tenía muy buena pinta. Antes de empezar, se quitó la ropa y vi que tenía todo el estómago lleno de picotazos de jeringuilla. Por lo que se ve, en los brazos no lo hacía para que no cantase mucho. Me dio super mal rollo y me fui. Esta vez no la había pagado y la di 1000 pesetas de esa época por las molestias.
Seguramente recuerde alguna más. En tantos años me ha pasado de todo.
Un saludo a tod@s.
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Iniciado por Sexadicto99
Hace mucisimos años, estando en la casa campo con una asidua de alli, la di la vueta para metérsela, abrí las nalgas para que se abriera bien el conejo y acertar bien, me vino un tufo a pescado que no veas y al mirar, vi que tenia toda la raja llena de requesón. Casi vomito. Me subí el pantalón como pude y salí escopetado. Ya la había pagado y por vergüenza no la pedí que me lo devolviera.
En otra ocasión, también hace mucho. Una chavala española monísima, unos 22 años, rubia, tenía muy buena pinta. Antes de empezar, se quitó la ropa y vi que tenía todo el estómago lleno de picotazos de jeringuilla. Por lo que se ve, en los brazos no lo hacía para que no cantase mucho. Me dio super mal rollo y me fui. Esta vez no la había pagado y la di 1000 pesetas de esa época por las molestias.
Seguramente recuerde alguna más. En tantos años me ha pasado de todo.
Un saludo a tod@s.
Ostras, muy fuerte lo de la chiquilla de los picotazos..., ufff, a mí estas cosas me dan mucha pena.
ke la tia sea una mentirosa intentando ocultar su nacionalidad y ke ponga la luz oscura para ocultar un sarpullido en su muslo o dios kiera lo ke fuese eso yo no me kise kedar con la duda y le pregunte ke le habia pasado y me dijo ke era de nacimiento despues mientras me vestia salio por su boca en voz baja "hijo de puta" cosa ke yo pude oir aunke ella penso ke no asi ke sali de alli y no volvere a ir a ese piso
1.- Una vez quedé con una lumi española por teléfono, llamada Marta y que recibía en Vicalvaro (Madrid) a una hora concreta y, como cuando reciben en piso, no te dicen la planta y puerta, al llegar la llamé y me dijo que se tenía que ir a un hotel y no podía atenderme.
2.- Una vez quedé en una agencia llamada escortmadrid con una chica rusa llamada Milana que ponía entre los técnicas francés natural y besos con lengua, pero nada de eso, ni sus preciosos labios ni su lengua tocaron absolutamente nada en mi cuerpo, porque lo único que hizo fue ponerme un condón, subirseme encima y me corrí en 5 minutos (es decir, me cobró una hora por estar 5 minutos y no hizo nada de lo prometido).
Contacto con una chica jovencita, me da la dirección, subo al piso (edificio de apartamentos cutre y de mala fama supe despues).
Me abre la puerta como todas las lumís, sin dejarse ver desde el descansillo y el recibidor a oscuras. Hola, que tal, muacs muacs. (ya me dió mal rollo su voz).
Pasamos a la habitación y allí, con luz vi que era la típica yonki terminal, es decir; con cara de yonki, esquelética, los dientes todos ennegrecidos y lo mas mítico, la típica voz de yonki pasao.
Ufff. Le digo que me había olvidado de un recado urgente, vamos, que me tengo que ir cagando lechugas.
La fenómena en cuestión no se lo cree (seguro que casi todos los clientes salen por piernas en cuanto la ven con luz suficiente) y me dice que nones, que ya he subido y le tengo que pagar.
Casi le suelto la pasta, pero como me lo dijo con tanta chulería y de forma tan amenazante me negué, pillé la puerta antes de que se pusiese delante y salí al rellano.
Se puso a gritar (con esa voz de yonki) como una posesa, llamándome de todo menos guapo.
Yo ya por las escaleras (no iba a quedarme a esperar el ascensor) y cruzándome con otros inquilinos que salían a sus respectivos rellanos a ver que jaleo era ese y a quién estaban matando.
Otro día cuento alguna otra.
No se vayan todavía aun hay mas.
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"No era mi día. Ni mi semana, ni mi mes, ni mi año. Ni mi vida. ¡Maldita sea!"
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Contacto con una chica jovencita, me da la dirección, subo al piso (edificio de apartamentos cutre y de mala fama supe despues).
Me abre la puerta como todas las lumís, sin dejarse ver desde el descansillo y el recibidor a oscuras. Hola, que tal, muacs muacs. (ya me dió mal rollo su voz).
Pasamos a la habitación y allí, con luz vi que era la típica yonki terminal, es decir; con cara de yonki, esquelética, los dientes todos ennegrecidos y lo mas mítico, la típica voz de yonki pasao.
Ufff. Le digo que me había olvidado de un recado urgente, vamos, que me tengo que ir cagando lechugas.
La fenómena en cuestión no se lo cree (seguro que casi todos los clientes salen por piernas en cuanto la ven con luz suficiente) y me dice que nones, que ya he subido y le tengo que pagar.
Casi le suelto la pasta, pero como me lo dijo con tanta chulería y de forma tan amenazante me negué, pillé la puerta antes de que se pusiese delante y salí al rellano.
Se puso a gritar (con esa voz de yonki) como una posesa, llamándome de todo menos guapo.
Yo ya por las escaleras (no iba a quedarme a esperar el ascensor) y cruzándome con otros inquilinos que salían a sus respectivos rellanos a ver que jaleo era ese y a quién estaban matando.
Otro día cuento alguna otra.
No se vayan todavía aun hay mas.
Lo mismo, fue hace años cuando todavía usaba los periódicos para buscar los contactos. Una española que se anunciaba como amateur. Cuando subí me apareció una yonki, no terminal, pero estaba en camino de serlo. Me estuvo contando un rato su vida, sentados en el salón, donde había una navaja encima de la mesa que imagino que usaba para cortar el costo, porque había también papel de fumar y resto de tabaco. Yo no perdía de vista la navaja por si acaso, mientras me intentaba pensar la excusa para salir de allí por patas.
Mientras me contaba el rollo de su vida, de que había vivido en un chalet, de que su ex-marido era familia de un conocido famoso de Zaragoza (no voy a decir el nombre), y que todo lo habían perdido por Doña Blanca, como ella la llamaba.
En eso se me ocurrió inventarme que abajo en el coche tenía material del que se estaba quitando. No coló, porque me dijo que no era tonta, y que si no le gustaba que no pasaba nada, que podía irme. Cosa que naturalmente hice.
En otra ocasión, también hace mucho. Una chavala española monísima, unos 22 años, rubia, tenía muy buena pinta. Antes de empezar, se quitó la ropa y vi que tenía todo el estómago lleno de picotazos de jeringuilla. Por lo que se ve, en los brazos no lo hacía para que no cantase mucho. Me dio super mal rollo y me fui. Esta vez no la había pagado y la di 1000 pesetas de esa época por las molestias.
En general salvo encontrarme con una panza inesperada tras ser desencorsetada la chica o unos pechos caidos tras un Wonderbra prometedor nunca me he topado con sorpresas desagradables al desnudar a una chica. La excepción se produjo en mis comienzos de putero cuando al desnudar a una chica Balcanica de buen fisico y bello rostro me encontre con una enorme cicatriz a la altura del estomago digna del mismisimo Franquestein. Según me conto era el recuerdo que le dejo un obus Serbio y una intervención de urgencias con medios bastante precarios.
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