¿Cual ha sido la sorpresa más desagradable que os habeis llevado al quedar?

¿Alguna vez habeis quedado con una lumi y os habeis llevado una sorpresa desagradable? ¿Cual ha sido? ¿Por qué?

A mi me ha pasado la misma sorpresa desagradable y es ir a besar a una chica y que te haga la cobra o cierre la boca.Me ha pasado con 2 chicas que anuncian o anunciaban besos húmedos y con otra tercera que ya iba avisado porque en el foro decian que besaba a unos si y a otros no

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DIO Rip

una vez estuve con una madura sevillana q estaba bastante bien, despues de lo acordado me voy a poner al tema y cuando voy a comerle las tetitas me dice que ni se me ocurra q está recien operada y que le duelen... me quedé con una cara de mala hostia que...

A mi me ha pasado en un club, con una china, que cuando se quitó el sujetador, era todo relleno y no tenía nada, me pegó un bajozano

Se me olvidaba decir ,que otra sorpresa grande me llevé una vez que introduje un dedo en el ano de una chica oriental y saqué petroleo.
Son daños colaterales que pueden ocurrir.

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DIO Rip

Yo un día animado por algún post recomendando a una "masajista", llegue todo salido a la cita. Al entrar por la puerta ya me sorprendió la cara de la chica, la pedi masaje y final completo, todo por mi calenton, porque a medida que me daba el masaje me di cuenta, o al menos me dio la impresión, de que era un manolo, no se si operado o no, y le dije que me tenía que ir corriendo, y así hice, la pague 20 € y me pire.

Me desplaze a un lumipiso y la chica que me gustaba me dijo que no podia.

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Creo que ya lo he contado en alguna otra parte. Subí con una estupenda chica a un piso de la calle Montera, en Madrid, y a medida que la penetraba fui descubriendo que era un travesti. Rehusé seguir y la acompañé a la misma esquina donde me la había encontrado. No pude terminar por aquel entonces por prejuicios; hoy habría sido diferente.

Ayer me llevé un sorpresa, no se si calificarlo de desagrable o no, el caso es que al acudir a una boda de un familiar, llega el turno de las presentaciones y en una de ellas veo a un chica normalita que me sonaba un montón, al hacercarme a ella, se me lanza me saca de la carpa donde estabamos y me dice, "por favor no digas nada" mi intención era saludarle e intentar sacar de que nos conociamos, tras su respuesta era evidente.

Asi que tras unas buenas risas, y cachondeo incluido por estar allí su pareja, la mia, y los familiares hemos quedado en intercambiar fotos en unos dias.

Por otra parte y por respeto no doy mas datos de la señorita.

Pero curioso, lo que se dice curioso si que es.

Hace un tiempo, quedé con una señorita conocida del foro y a día de hoy en activo.
El encuentro empezó bien, besos, buen francés... Me toca bajar a corresponderla y al empezar a degustar su manjar, perfectamente rasurado, sin ningún olor desagradable y de una pinta estupenda (lo que tiene ser joven), lo noto excesivamente humedo y con sabor a ¿fresa?. ¡Mierda, se ha dado lubricante mientras me la chupaba! ¿Es que no puede esperar a ver que tal se me dá? Lo mismo se sorprende y hasta le gusta.
Visto el tema mejor enfundar y al lio, que todavía falta lo mejor.
Trás varias posturas y penetraciones, llegó el climax. Tumbados en la cama, me dá papel para quitarme el condón (rojo por supuesto) sin mancharme. La sorpresa viene cuando veo que el papel que envuelve el condón se ha manchado de sangre. Le pregunto si tiene la regla, la acaba de tener o si le toca empezar y me dice que no. Joder, pués mia no es, qoe lo mio está dentro del condón y esto mancha por fuera.
Al final y poniendome cara de poker (me recordó a Steve Urkel y su famoso "¿he sido yo?"), lavadita de rigor, hasta siempre y a otra cosa mariposa.
Prefiero no pensar en haber estado comiendo "conejo con salsa de tomate", porque sino me da la paranoia y empiezo a llenar el foro de preguntas médicas y a pedir cita hasta con el podólogo, por si me empeoran los hongos.

Una vez quedé con una scort, que vi por internet, me dijo que era la de las fotos. Llegué allí y estaba llena de tatuajes y con pinta de macarra. Obviamente me piré.

Mi experiencia ha sido hace dos semanas en Pontevedra.
Unos amigos me aconsejaron una chica que hacía masajes eróticos.
Tras llamarla quedo con ella a las 18:00 y me presento en su piso.Cuando abre la puerta estaba el piso iluminado con velas,me tuve que acostumbrar a la oscuridad del lugar.Me pasa a una habitación a mitad del pasillo donde había una camilla y varias velas en un taquillón que había junto a una pared.La chica era delgada,morena,pelo largo hasta la cintura,mirada de gato.Lo que me sorprendió es que hablaba raro y me dijo que se estaba arreglando la boca.Me ofreció una ducha que estaba en la misma habitación y acepté,pasando a continuación a la camilla donde me tumbe boca abajo y me dio un masaje fantástico con las manos,que luego matizó con el roze de su cuerpo.Me pide que me tumbe boca arriba y el masaje e implicación de la chica fue bueno.Empieza con un francés sin con intensidad y sin poder aguantar más después del masaje recibido eyaculo y hay termina el masaje.Me ofrece una ducha para quitarme el aceite y acepto frotándome ella la espalda con destreza.
Después de vestirme me acerco a la puerta de salida del piso y la pregunto sobre la incomodidad del aparato dental que llevaba para hablar y para su trabajo.
Ella tranquilamente se quitó el aparato de la boca para enseñarme como le estaban quedando los dientes y lo que ví no lo puedo olvidar "tenía todos los dientes afilados tanto los de arriba como los de abajo " pero es que además tenía " la lengua cortada en dos como las serpientes".
Baje las escaleras de dos en dos tropezándome y me bajaban unas gotas de sudor frío por la espalda como si tuviera escalofríos.
He estado varios días teniendo sueños de esa chica,su boca y me despertaba sobresaltado.Pero que orco del demonio era eso que me había chupado la polla,sólo de pensarlo me sigue dando miedo.
Cuando estoy con los amigos que me la habían aconsejado les dije que vaya broma me habían gastado con esa masajista erótica friki.Quién me mandaría comentarle sobre su arreglo dental.
Ellos me dijeron que a finales de mayo marchaba a EE.UU donde unos amigos para seguir con su transformación.
No quise preguntar pero ¿En qué se iba a convertir?

Haha, te toco una fetichista de las modificaciones corporales por lo que veo. Las que has visto tu las conozco de ver imagenes en google, personalmente he conocido gente que se ha implantado cuernos y colmillos de vampiro.

Mi unica situacion desagradable fue por olores vaginales. A mitad del lio le tuve que decir a la chica que parase porque claramente no era el olor normal, era mucho mas fuerte.

No soy medico, pero no parecia tener infeccion, asi que solo me quedo aconsejarle que fuera al ginecologo para averiguar la fuente del problema. Eso si, impresionante el olorcete, aun con el preservativo, se me quedo un leve aroma que tardo un par de semanas en irse 😃

Yo la única vez que me di la vuelta después de llegar al piso, fue que después de llamar y concertar la cita con la chica, llegué al piso, y me abrió otra chica, "muy distinta" a la de las fotos.

Que si estaba ocupada, que yo lo hago mejor, que más barato,

total que conseguí irme, después del numerito de la chica.

Hace unos años en Paseo de la Habana fui quedé con una que tenía unas fotos espectaculares. Llegué al piso y me encontré a una yonki hecha polvo, totalmente colgada. Le dije que me iba y me montó un número tremendo en el pasillo. Le di algo de pasta y ni por esas, me siguió gritando, histérica y colgadísima mientras me iba.

Antes de no, pero después de quedar y en plena faena….

Hace algún tiempo, contacte con una chica “no profesional”, quedamos en vernos en su casa, por las mañanas le venia mejor, después de dejar a su hijo en el cole.
Pues me fui a su casa, sobre las 10 de la mañana , y empezamos con la faena, pin pan pun, pase por aquí, empitona por allá y así estábamos, pasándolo en grande cuando empiezan a llamar al timbre de su casa, ella había puesto la llave por dentro para mas seguridad así no abren desde fuera, ni caso, será alguien vendiendo algo, y de repente empieza a sonar el timbre sin parar, y le empieza a sonar el móvil, lo coge y es su hijo, que no puede abrir, se ha vuelto del cole malito.
Yo me empiezo a vestir como loco, y ella mirándome y pensando, “le tiro por la ventana”, por suerte, había otra puerta en el piso de arriba, era un duplex, y me dice que salga por allí cuando oiga que el nene ha entrado, yo a medio vestir, pegado a la puerta y en cuento oí las voces, salgo escopetado, y me voy medio vistiendo por las escaleras, si si, tipo película, y me cruzo con un vecino suyo, que me mira con cara rara, yo le di los buenos días mientras me abrochaba la camisa, educación ante todo, jaja

En fin ya preparado, salgo del portal, y noto que me pica mi gusanillo, pero me aguanto, no es plan de ponerse a rascarse el paquete en pleno portal, pero esa quemazón me empieza a volver loco, me meto a un bar a tomar un café y ver que me pasa, voy al baño y resulta que se me olvido quitarme el condón y allí estaba todo arrugado, también el condón, lo tire y genial, como si fuera una persona y todo. jeje

Ahora con el paso del tiempo, me descojono de la situación, pero, os juro que ese rato, lo pase fatal, llegue a pensar en saltar por la ventana, eran tres pisos, pero me dije, con un poco de suerte solo te partes una pierna o un brazo

Nunca mas, ahorro un poco mas, y si no tiene sitio seguro a unos apartamentos por horas.

Taluego

Eso sí que es freaky...

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Impresionantes experiencia... por qué no vendes el guión a un director de películas de clase B?... me imagino la escena, en plena faena y el timbre sonando sin parar... luego el hijo llamando a la madre, y tú, con cara de "trágame tierra"... y es que por otro lado me pongo a pensar, y no sé qué haría en ese momento... claro, leyendo la experiencia te pueden surgir mil ideas, pero una cosa es estar sentado tranquilamente frente al ordenador imaginando la situación y analizando los detalles, y otra es estar "in situ" con el reloj avanzando, y cada segundo contando más que nunca... definitivamente el sudor frío aparecería de pronto... genial el post...

Pues os cuento un poco más, para seguir descojonándonos juntos

Si señores, era la primera vez que buscaba sexo fuera de casa, y listo de mi, pensé, “mejor con una que no sea profesional, me evito el corte y que me meta prisas”, menos mal que me fui sin prisas, jajajaja, me gano un punto por listo.

Segundo punto a mi favor, después de estar una hora larga, antes de la llegada imprevista, aun no me había corrido.

Me iba sin pagarla, habíamos pactado 80€, y con las prisas, antes de salir corriendo saco la pasta, no tengo cambio y no era plan de esperar las vueltas, la solté 100€ antes de largarme. Esto ultimo vale dos puntos lomenos, jajaja

También me deje en su casa, un paquete de marlboro sin empezar, un mechero y el periódico, otros 10€ más o menos.
Otro punto mas que me gano

Según mis cuentas 5 puntos Freaky, como dice el gran sabio,
¿Quién da más? ¿Cuando me proclamáis campeón?

Empecé con buen pie en este mundillo, menos mal que a cabezón no me gana nadie y lo seguí intentando, ahora soy casi normal, ya no me pasan cosas raras, también porque ya no desprecio la profesionalidad, jeje, nunca hay que confiar en amateur si quieres un buen resultado.

Jojo ami me pasa eso y le digo que me devuelva el dinero!

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Hace mucisimos años, estando en la casa campo con una asidua de alli, la di la vueta para metérsela, abrí las nalgas para que se abriera bien el conejo y acertar bien, me vino un tufo a pescado que no veas y al mirar, vi que tenia toda la raja llena de requesón. Casi vomito. Me subí el pantalón como pude y salí escopetado. Ya la había pagado y por vergüenza no la pedí que me lo devolviera.

En otra ocasión, también hace mucho. Una chavala española monísima, unos 22 años, rubia, tenía muy buena pinta. Antes de empezar, se quitó la ropa y vi que tenía todo el estómago lleno de picotazos de jeringuilla. Por lo que se ve, en los brazos no lo hacía para que no cantase mucho. Me dio super mal rollo y me fui. Esta vez no la había pagado y la di 1000 pesetas de esa época por las molestias.

Seguramente recuerde alguna más. En tantos años me ha pasado de todo.
Un saludo a tod@s.

Ostras, muy fuerte lo de la chiquilla de los picotazos..., ufff, a mí estas cosas me dan mucha pena.

Ayudar al hijo de una a subir la compra

Lo mismo era diabética...

En general salvo encontrarme con una panza inesperada tras ser desencorsetada la chica o unos pechos caidos tras un Wonderbra prometedor nunca me he topado con sorpresas desagradables al desnudar a una chica. La excepción se produjo en mis comienzos de putero cuando al desnudar a una chica Balcanica de buen fisico y bello rostro me encontre con una enorme cicatriz a la altura del estomago digna del mismisimo Franquestein. Según me conto era el recuerdo que le dejo un obus Serbio y una intervención de urgencias con medios bastante precarios.

A una dándole por culo, cuando saqué mi polla el condón tenia mierda jaja, ahora me río pero en su día casi me causa un trauma

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ke la tia sea una mentirosa intentando ocultar su nacionalidad y ke ponga la luz oscura para ocultar un sarpullido en su muslo o dios kiera lo ke fuese eso yo no me kise kedar con la duda y le pregunte ke le habia pasado y me dijo ke era de nacimiento despues mientras me vestia salio por su boca en voz baja "hijo de puta" cosa ke yo pude oir aunke ella penso ke no asi ke sali de alli y no volvere a ir a ese piso

1.- Una vez quedé con una lumi española por teléfono, llamada Marta y que recibía en Vicalvaro (Madrid) a una hora concreta y, como cuando reciben en piso, no te dicen la planta y puerta, al llegar la llamé y me dijo que se tenía que ir a un hotel y no podía atenderme.
2.- Una vez quedé en una agencia llamada escortmadrid con una chica rusa llamada Milana que ponía entre los técnicas francés natural y besos con lengua, pero nada de eso, ni sus preciosos labios ni su lengua tocaron absolutamente nada en mi cuerpo, porque lo único que hizo fue ponerme un condón, subirseme encima y me corrí en 5 minutos (es decir, me cobró una hora por estar 5 minutos y no hizo nada de lo prometido).

Sorpresas desagradables ya van unas cuantas.

Una de las que peor me sentaron fué esta:

Contacto con una chica jovencita, me da la dirección, subo al piso (edificio de apartamentos cutre y de mala fama supe despues).

Me abre la puerta como todas las lumís, sin dejarse ver desde el descansillo y el recibidor a oscuras. Hola, que tal, muacs muacs. (ya me dió mal rollo su voz).

Pasamos a la habitación y allí, con luz vi que era la típica yonki terminal, es decir; con cara de yonki, esquelética, los dientes todos ennegrecidos y lo mas mítico, la típica voz de yonki pasao.

Ufff. Le digo que me había olvidado de un recado urgente, vamos, que me tengo que ir cagando lechugas.

La fenómena en cuestión no se lo cree (seguro que casi todos los clientes salen por piernas en cuanto la ven con luz suficiente) y me dice que nones, que ya he subido y le tengo que pagar.

Casi le suelto la pasta, pero como me lo dijo con tanta chulería y de forma tan amenazante me negué, pillé la puerta antes de que se pusiese delante y salí al rellano.

Se puso a gritar (con esa voz de yonki) como una posesa, llamándome de todo menos guapo.

Yo ya por las escaleras (no iba a quedarme a esperar el ascensor) y cruzándome con otros inquilinos que salían a sus respectivos rellanos a ver que jaleo era ese y a quién estaban matando.

Otro día cuento alguna otra.

No se vayan todavía aun hay mas.

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"No era mi día. Ni mi semana, ni mi mes, ni mi año. Ni mi vida. ¡Maldita sea!"

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Lo mismo, fue hace años cuando todavía usaba los periódicos para buscar los contactos. Una española que se anunciaba como amateur. Cuando subí me apareció una yonki, no terminal, pero estaba en camino de serlo. Me estuvo contando un rato su vida, sentados en el salón, donde había una navaja encima de la mesa que imagino que usaba para cortar el costo, porque había también papel de fumar y resto de tabaco. Yo no perdía de vista la navaja por si acaso, mientras me intentaba pensar la excusa para salir de allí por patas.
Mientras me contaba el rollo de su vida, de que había vivido en un chalet, de que su ex-marido era familia de un conocido famoso de Zaragoza (no voy a decir el nombre), y que todo lo habían perdido por Doña Blanca, como ella la llamaba.
En eso se me ocurrió inventarme que abajo en el coche tenía material del que se estaba quitando. No coló, porque me dijo que no era tonta, y que si no le gustaba que no pasaba nada, que podía irme. Cosa que naturalmente hice.