Dos parejas están jugando a las cartas De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio. ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
:p:p:p
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Al chico le olían los pies que apestaban y le pregunta al padre:
- Padre, que voy a hacer la noche de bodas, en cuanto me quite los calcetines me pide el divorcio.
a lo que el padre contesta:
- Hijo mio no te preocupes, con la escusa del frío te dejas los calcetines puestos y asunto resuelto.
- Gracias padre, asi lo hare.
Por otro lado a la novia le olía el aliento a mierda pura y le pregunta a la madre:
- Madre, que puedo hacer con el problema que tengo, hasta ahora se lo he escondido a mi novio pero en la noche de bodas, en cuanto se de cuenta seguro que no querra estar más conmigo.
- Hija no te preocupes, tu no abras la voca para nada y asunto arreglado.
Total que llegado el momento que tanto temían los dos, comienzan a hacer el amor por primera vez desde que se conocierón y en el fragor de la batalla el chico se da cuenta que se le ha perdido un calcetín y preocupado de que le pueda llegar el tufillo a la que ya era su mujer comienza a buscarlo por toda la cama sin parar.
La chica despues de 15 minutos no puede aguantar más y le pregunta.
- Cariño, ¿que coño estas buscando que llevas ya 15 minutos?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
__________________ Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
No lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor....
Porque, francamente...el sexo es un coñazo.
Lo que pasa es que está sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que
tarda uno en tomar se un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la
rifan!....
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la
vez?... ¿Te imaginas?...
Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no.....Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (una cosa muy común)y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo (algo también muy común). Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella...pero por el qué dirán.
Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
estuvieras haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya!
Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?,
¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso!
Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece.
Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....¡Joder!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'....Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú...? ¡lo mal que aparcas!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
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