Daniela de G.o. que le pregunta a Karina: "Oye, ¿tu que le vas a pedir a los reyes?" y Karina responde "Pues 25 por 15 minutos, 40 por media hora, 60 por una hora y 90 por el duplex":)
LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE “Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo".
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)” "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus) "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino) "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan) " Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos) "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de A. Trope Llado) "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho- Espeso) "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan" (Principio de Ring A. Bell) "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer) "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha) "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A. Mhadhress) "Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad”. (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste). "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta) "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y
un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como
ocupar su tiempo.
Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'
Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'
Dice el Asesino:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'
Dice el Necrófilo:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo
follamos otra vez!!!'
Y dice el Pirómano:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo
otra vez y le prendemos fuego!!!!'
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le
preguntan:
La suegra llega inesperadamente a la casa de los recien casados. Toca el timbre y le abre la nuera completamente desnuda.
- ¿Que esta¡s haciendo? -pregunta.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - responde la muchacha.
- ¡Pero estas desnuda!! -exclama la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explica la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estas desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a el y a mi. ¿Podria irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansa de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa piensa en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llega a su casa se desnuda, se ducha, se puso su mejor perfume y espera en la sala. Finalmente su esposo llega, entra y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estas haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contesta ella pestañeando seductora...
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero planchalooo, hija de putaaa!!
__________________
Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.
Mi Blogger :)
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
--- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...
... el resto de las campanillas empezaron a sonar...
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
"Madre, he sido salvada".
"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"
"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.
"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"
"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".
"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"
__________________
Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.
Mi Blogger :)
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Una mujer va a al dentista, entra en la consulta se desnuda y se despatarra,
el dentista se queda flipando y le dice:
- señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
y la señora le contesta:
- usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar...!!
El hombre que llega a casa tras un largo dia de trabajo en la oficina y se encuentra a su mujer completamente desnuda en la cama a las 5 de la tarde, asi que le pregunta que la pasa:
-Cariño, te encuentras bien?
-Si, es que he ido a la tienda y he cogido frio y me he metido en la cama.
-¡Pero si ahora estás desnuda!
-Claro, porque tengo fiebre.
-¿Y esta camiseta que hay encima de la cama?
-Ay cariño, cuando he ido a la tienda la he visto en oferta y te la he comprado.
-¡Pero si no es de mi talla!
-¡Eso es porque no te cuidas, en vez de tanta tapita del bar, fueras al gimnasio...!
-¿Y este pantalon que hay en el suelo?
-Ay cariño, de oferta también, por 10 euros en la tienda de al lado.
-¡Pero si esto es de lino, y a mi el lino me da alergia!
-¡Pero si no es para ti, es para mi hermano, que en 15 dias es su cumpleaños!
-Ahm, ¿y esta caja de condones abierta encima de la mesilla?
-Ehm... pues para ahora, cariño, que he mandado a los niños a casa de mi hermana y no vuelven hasta mañana.
-Perdoname, habia pensado mal. Voy a guardar la ropa y te voy a quitar la fiebre. Y DEL ARMARIO SALE UN TIO EN BOLAS AGARRADO A LA BARRA DE LAS PERCHAS.
-Tio, ¿tu te has creido todo lo que ha dicho tu mujer?
-Pues si, claro.
-Entonces este es el 148, que me voy a Guillermo de Osma a ver a Daniela. Juas juas juas y rejuas.
:diabloanifire:Y este tio que hace aqui?
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
No sep donde encuadrar este video; ha salido en otro hilo lo de frikipedia, y pa friki este.
Tiene que ver con el sexo, ya que el susodicho práctica el sexo anal, pero de una manera inesperada, y tambien tiene que ver con el sado más extremo. No se como se les pueden ocurrir estas cosas.........
El video se llama .........
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
La suegra llega inesperadamente a la casa de los recien casados. Toca el timbre y le abre la nuera completamente desnuda.
- ¿Que esta¡s haciendo? -pregunta.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - responde la muchacha.
- ¡Pero estas desnuda!! -exclama la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explica la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estas desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a el y a mi*. ¿Podri*a irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansa de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa piensa en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llega a su casa se desnuda, se ducha, se puso su mejor perfume y espera en la sala. Finalmente su esposo llega, entra y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estas haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contesta ella pestañeando seductora...
Disculpadme, pero viendo hilos antiguos me he encontrado esto:
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Tuvo gracia el jodio.
__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ......... [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] .......... [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] .........................[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]....... [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]...................[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ][Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Los moderadores del mejor foro de España NO PUBLICAMOS EXPERIENCIAS. Un moderador honesto debe ser imparcial , además de serlo hay que demostrarlo y la mejor manera de llevarlo a cabo es NUNCA opinar sobre los servicios de las profesionales
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
.
Lo mejor del articulo es el final:
" Esta falta de habilidad para la conversación en los hombres se ve compensada con una mayor habilidad para pensar en sexo.
En los varones, el área responsable de los pensamientos sexuales es dos veces más grande que en las mujeres, lo que puede responder a los señalamientos acerca de que los hombres sólo piensan en sexo."
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos.
¿Cómo se reconocen?
La asmática susurra: Ah, ah, ah...
La matemática: Más, más, más...
La religiosa dice: Ay, Dios mío!
Y la asesina: como te corras te mato
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
......
......Os aseguro que merece la pena.....besitos....
Diario de un crucero
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1110 €
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
__________________
Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.
Mi Blogger :)
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
__________________
Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.
Mi Blogger :)
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Martiii
muy buenos los vídeos je je je
__________________ "No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"
¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
__________________
Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.
Mi Blogger :)
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
No sabía donde encuadrar este video.
Paciencia, la canción no tiene desperdicio, viva el romanticismo; me encantán las caras que pone el pibón, a la que la gastan la broma.
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. 
Modo Lineal
