Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia
preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente : « disculpe señorita pero...la conozco ??
Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted
es el padre de uno de mis niños...
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que
fué infiel y le dice:
« Carajo!, ¿usted es la stripper que me folle sobre la mesa de
billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que
su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

"Ehhh pués no", le contesto,

"soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El australiano pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo
también. No sabía que se pudiera elegir"

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

q bueno q esta el ultimo :twisted: :twisted: :twisted:

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Un muerto muy VIVO



este "enseña" a los jugadores lo q hay q echarle.

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

__________________

-"Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??"- pregunta Jaimito.
-"No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no..."

-"Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: 'apaga la luz porque te la vas a comer toda....'?"

- Mama, como se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?

- Querido, si supieras el desorden que hubo en esa fiesta, lo que me extraña es que no ladres !!!

ADIVINANZA
autor: el poeta del pene :lol:


Es alhaja y no se empeña,
Se duerme pero no sueña,

Sin ser difunto se entierra

Y sin ser vaca se ordeña.

No es corazón y palpita,
No es león y la selva habita,
No es pájaro y alza vuelo,
Se chupa y no es caramelo.

Se esconde sin ser perdíz.
Chorrea sin ser nariz,

Ya se agranda, ya se achica, No es máquina y multiplica.

Es degenerao y decente.
Tiene un hachazo en la frente.

No es pan dulce y tiene huevos.

Se siente y no es sentimiento,
Engorda y no es alimento,

Es colorada su testa y lleva alforjas a cuestas.

Mengua sin ser la luna,
Es colorada y no es tuna,

Es temible es deseable, Usa forro de impermeable.

No tiene cáscara y se pela,
Hace alumbrar y no es vela,

Hecha olor sin ser zorrino y es del sexo masculino.

Hecha botón y no es flor, Las hay de todo grosor,

Se ruboriza enseguida,
Es chorizo y no es comida.

Se fuma sin ser tabaco,
Escupe sin ser guanaco,

Tiene leche y no es tambero.
Gotea sin ser gotero,

No es mecha y hace agujeros.

Busca cueva y no es ratón.
Sin ser un corcho es tapón,

Vive abajo del mondongo.
(y si te agachas te la pongo, así adivinas mejor.)

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

(De este siempre me acuerdo cuando ato los zapatos después del acto)

Dos secretarias en el pasillo...

-Ay, pero que bien se viste nuestro jefe.

- Y que rápido!!!

Un chiste viejo y malo:

Dos amigos van por la calle hablando de sexo:
-Oye, tu mujer chilla cuando hacéis el amor?.
- NO
- Pues no veas cómo chilla la mía cuando me limpio la polla en las cortinas.


Cortos y machistas:
-¿Cómo se le da mayor libertad a una mujer?
- Agrandándole la cocina
-¿Y mayor libertad de expresión?
- Sacándole la polla de la boca

Otro día más.

Saludos.

Dos amigas conversando:
-Oye Marta, que me das por mi marido?
-Nada
-Trato hecho



En que se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos
Que diferencia hay entre oscuro y duro?... Que oscuro está toda la noche
Para que el hombre le pone nombre a su pene?... Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
Para que se masturban los hombres?... Para tener sexo con alguien que aman
¿Porqué Dios creó al hombre?... Porque un vibrador no corta el césped
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no apretarse el cerebro.
Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el mando de la tv.

Juassssssssssssss Celeste.

¿Por qué las mujeres tienen la regla? Porque por algún lado tienen que reventar.
¿Y por qué les entra la menopausia? Porque tienen que guardar una poquita sangre para la varices
¿Por qué algunas mujeres fingen el orgasmo? Porque se creen que nos importa.

Saludos hermanos/as.

Pedida de mano :
Señor vengo a pedirle el coño de su hija...
El coño? Será la mano?
Si hombre, para pajas estoy yo...


Entra con dos mujeres de vida licenciosa a un telepizza...
Que le pongo?
Dos pizzas por favor..
Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso, insiste el marido. Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de ,,,,,!!!!!!!

SOLIDARIDAD FEMENINA:
La esposa pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana
siguiente explicó al marido que había dormido en casa de
su mejor amiga.
El marido llamó entonces por teléfono a sus diez mejores
amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.

SOLIDARIDAD MASCULINA:
El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana
siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa
de su mejor amigo. La mujer llamó entonces por teléfono
a sus diez mejores amigos.
Los diez confirmaron la historia y tres de ellos además de
confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo

El tonto y la guarra.
-Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.

-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.

-La guarra: venga, ahora dame el móvil.

-El tonto: apunta 605999999.

Una monja iba caminando con un grupo de jovencitas por el pasillo de un
internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo tirado en el suelo. Sorprendida avergonzada piensa que sus alumnas no debian ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor castidad sentandose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapandolo con su habito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
Ay, San Eloy esto no lo habia sentido hasta hoy. Ay, San Alejo se me esta encogiendo hasta el pellejo. Ay, San Bartolino siento que me orino. Ay, Santa Marta esto mide mas de una cuarta. Ay, San Federico si vieras como es de rico. Ay, San Clemente esto si esta caliente. Ay, San Ivan hasta las bolas se me van. Ay, San Fernando siento que me estoy mojando. Ay, Santo Tomas siento que no aguanto mas. Ay, San Bernabe siento que ya acabe. ¡¡Ay, Santa Caruta despues de esto me vuelvo puta!!
---------------------------------------------------------------------------------

Una familia celebraba la boda multiple, de sus tres hijas. En un momento
de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares.
La madre pidio a sus hijas que la llamaran al dia siguiente para contarle,
lo mas discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algun anuncio comercial
El primer llamado que recibio la madre fue el de la hija mayor, que solo
le dijo: NESCAFe
La señora quedo confundida, hasta que mas tarde vio un anuncio de NESCAFe que decia: SATISFACCIoN HASTA LA uLTIMA GOTA.
Poco despues recibio el llamado de la hija segunda, que le dijo
entusiasmada:COLCHONES ROSEN.
La mama busco la publicidad de Colchones Rosen
y leyo complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande.
Por ultimo, despues de una semana, llamo su hija menor, casi sin voz le
susurro: AMERICAN AIRLINES.
La mama busco freneticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES
y antes de desmayarse leyo: 4 VECES AL DiA, 7 DiAS A LA SEMANA,
LOS 365 DiAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.

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Un camionero le da un aventon a un joven, el cual al subir al vehiculo se
quedo mirando el lujoso trailer por dentro, con camarote y todo. Entonces se anima a preguntar: ¿Como hace usted para hacer el amor?.
El chofer le dice: ¿De verdad quieres saber?. Entonces da un silbido y
baja un monito del camarote, quien sutilmente le baja el cierre del pantalon (al chofer) y le da una mamadita. Luego el chofer le da dos coscorrones en la cabeza al monito y este regresa a su sitio.
¡Wow! - dice el pasajero - ¡Que maravilla!. ¿Lo puedes hacer de nuevo?.
Claro - le dice - y da otro silbido y sucede lo mismo, le da dos
coscorrones en la cabeza al monito y este retorna a su lugar.
¡Increible! - dice el pasajero. Entonces el chofer le pregunta: ¿Quieres probar tu? Y este contesta: ¡Ay si!, pero por favor no me vayas a dar muy fuerte los coscorrones.

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Estaba Jesus en el cielo, reunido con todos sus discipulos, y estaban
analizando la problematica de la droga en el mundo y como esta destruia a muchas personas y familias. Como ellos nunca habian probado ningun tipo de droga, no sabian realmente que era lo que producia, de modo que Jesus decidio mandar a todos sus discipulos a distintas partes del mundo para que le llevaran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesus paso cinco dias esperando que llegaran los discipulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
¿Quien es?
- pregunto Jesus
Soy Juan.
Jesus abre la puerta y le dice: ¿Que trajiste Juan?
Cocaina de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y dejala por ahi.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
¿Quien es? - Soy Pedro.
Jesus abre la puerta y le dice: ¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien, pasa y dejala por ahi.
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quien es? - Soy Mateo.
Jesus abre la puerta y le dice: ¿Que trajiste Mateo?
Crack de Nueva York Maestro
Muy bien, pasa y dejala por ahi.
Y asi sucesivamente iban llegando los discipulos y trajeron Heroina,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta base, etc. Solo faltaba un discipulo, y en
eso
sono la puerta: (Toc, Toc Toc)
¿Quien es? -Soy yo, JUDAS.
Jesus abre la puerta y dice: ¿Que trajiste Judas?
¡Al FBI cabrones. Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!
y bueno ya os iré contando más ...esque ya me cansé de escribir, espero que os gusten
un beso

Uys yayita, demasiado tiempo tienes tu pa escribir, eso habria que solucionarlo, jejejejejej, amos que iba yo ahora pa ya exando leches.


Saludos, hermanos/as

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
- ¿Qué te pasa hijo mio?
- Ay madre es que siempre he tenido un sueño
- ¿Qué clase de sueño?
- Es que me gustaria que una monjita me la chupe
- Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
- Sí, soy catolico y soy soltero
- Muy bien pues ponte ya
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
- ¿Ahora qué te pasa?
- Ay, madre es que si estoy casado y soy judio
- No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces

Le dice un amigo a otro:

"Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?"

"¿Qué te dijo?"

"Méteme 30 centímetros y hazme daño."

"¿Y tú qué hiciste?"

"¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!"

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La educacion sexual en nuestros tiempos

Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

__________________

Hay un esquina en una calle y hay cinco putas: Esta ya,ye,yi y yu. ¿Quién falta?

jajajajaja!!!!

Te ha costado pillarlo (sorry al leerte es lo primero que se me vino a la cabeza y me partí de risa)

Un tío que entra cojeando en la consulta de un traumatólogo:

- Doctor, buenos días, verá, es que tengo un desgarro.
- ¿como se ha ocurrido?
- pues estaba jugando al tenis, pisé una pelota, se me torció el tobillo y se me hizo el desgarro, se me ha inflamado mucho y me duele al apoyar.
- ¿está usted seguro?
- si, si, se me dobló el pié hacia dentro y se me produjo el desgarro
- mire, bájese los pantalones
- ¿como dice?
- que se baje los pantalones... y ahora los calzoncillos
- ¿doctor?
- que si hombre.... ahora agáchese
- pero...
- que se agache, hombre

Cuando está mirando a la meca, el doctor se lo calza de un tirón.... sin vaselina, y le dice:

- ESTO es un desgarro, eso... es un esguince.

A ver, va mi aportación, es uno de rubias jejeje:

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias
La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

Contreras, tu avatar me parece que se escapado de este zoo:

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:lol: :lol: :lol:

- Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- Pero, si es tu peor enemigo!!!
- Pues por eso, que se joda

Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de pene
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta

- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!

- ¿Y de cara?

- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

– Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
– ¿Al ginecosiquiatra?
– Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.



– Doctor, mi hija no se encuentra bien
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.


–Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.


–Doctor, vengo a que me ausculte.
– Rápido al armario.


Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
–¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
–Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
– Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
– Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.


Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.


Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“
– Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien ...... Digamos ... que llueve.


–¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
– De amarillo chillón .


Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
–Maaami, ya no quiero mas kinders.


Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué tal la luna de miel?
– Fenomenal, dos días más y me la tiro.


– Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
– Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.



Dos amigotes:
– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
– ¿Y de cara?
– Eso sí, carísima.


Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
– Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
– Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar. Una niña le pregunta a su madre:


– Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
– No, hija, no es posible.
– Bien!!!



...

Va un hombre muy preocupado al médico y dice:
- Doctor, doctor, cuando me meto en la cama con mi mujer me pasa algo muy raro:
Yo se la meto y después de un rato me sale del capullo un líquido blanco, viscoso, pegajoso y así como denso ...
Contesta el doctor:
- !Ostia!, pues qué quieres echar.
Y responde el afectado:
- ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Dice la hermana de Jaimito a Jaimito mientras están follando:

- ¿Sabes que follas mejor que papá?
- Si, ya me lo ha dicho mamá

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.

- Está bien, hija mia; reza unos padrenuestros, pero recuerda que tu parroquia es ésta.

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga...

- Digame, entonces, como es la mujer francesa?.

- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...

- ¿Y la egipcia?.

- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

- ¿La argentina?.

- La algentina es la mas fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole...
y nunca se cansaba...

- ¿Y la alemana?.

- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

- ¿Qué me dice de la brasilera?.

- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas...

- ¿Y la belga?.

- La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada.

Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos.

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.

Dice el hombre:

- Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a ti te duele la cabeza.

Le contesta la mujer:

- Si no fueras tan huevón te darías cuenta de que es una oveja...

El hombre sonríe:

- Si no fueras tan bruta te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja.

Un hombre llega a casa después del trabajo y encuentra a su mujer medio desvestida sobre la cama, con los ojos brillantes y muy excitada.

-Que pasa?, le dice

-Nada. Estaba leyendo una novela de amor que me ha excitado....

-Bueno, pues, aprovechemos para.....- le dice el marido abriendo el armario, donde encuentra a un hombre desnudo.

-Que hace usted aquí?- le pregunta.

-Depende...

-Como que depende????

-Si, depende, ya que si se ha creído lo que su esposa le ha dicho, yo estoy esperando el autobús.

Jajajaja, muy buenos estos últimos: virtual, el del chino, pensaba que me ibas a salir con algo referente al vaticano ¿y la del vaticano? y alguna coña al respecto, me ha sorprendido... Va uno antiguo, difícil de escribir, pero que me hizo gracia en su día:

Un paletillo que vive con su joven hija en el pueblo de 8 habitantes, todos ancianos, lleva a su hija al médico de la ciudad mas cercana:

- mire uté dotor, mi hija de 20 años ta mu tri-te, no come ná, ni le apetece aser ná.... me tiene mu preocupao

Tras examinarla el médico dice:

- lo que le pasa a su hija, es que necesita un buen coito
- pué bueno, prastíquele uté un coíto de esos....

El doctor llama al enfermero mas macizo que tienen en el centro de salud, le cuenta el plan y se mete con la hija en la enfermería. Al rato, empiezan a oirse los gemidos de la susodicha por todo el centro y dice el paletillo:

- Anda dotor, menos mal que uté y yo sabemos lo que es un coíto de esos, que si no, cualquiera diría que se la etá follando.

· La niña de 15 años que le dice a la madre:
- Mamá, mamá, que me se cae la baba
- Será " se me " ,hija!
- Que va mamá es baba.

jejej celeste hablando de babas:

Un hombre le dice a un niño: oye, que se te cae la baba
y el niño le contesta: no importa tengo más

Sí es mu malo, ya lo sé, pero es que después de leer el de celeste pues no he podido resistirme.

Siguiendo con los chistes malos y para terminar ahí van dos matoadores:

Ring Ring Ring
- Dígame ??
- Hola, es el 91 324 54 65 ??
- No, aki no tenemos teléfono
- Ah, pero al menos estará jugando con la plancha como yo, no ???


Rin Ring Ring
- Dígame
- Hola, es el 91 456 23 44
- No, este es el 95 734 33 56
- Ah, bueno, pero para ser la primera vez que marco con la punta de la polla no está mal, verdad ???


Eno, perdón por ser tan malos, pero ahí va el último, de verdad:


Va un tío exando ostias pal cielo y de pronto ve a otro que viene dispara hacia el suelo y éste le pregunta a voces cuando se están cruzando.
- Oyes, tú sabes algo de paracaídas ???
- No y tú de botellas de butano ???


Saludos, hermanos/as