No creo que tu post pueda calificarse de humorístico. Podría abrirse un hilo nuevo que trate sobre las excusas para que la parienta no nos pille (si no lo hay ya)
Y siguiendo con el tema de este hilo: [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Ultimamente los putis se están poniendo muy peligrosos. Mirad, mirad: [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Por último, aquí os pongo una sugerencia para el pastel de bodas
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¿Que no era humorístico?... slurp, pues mi intención era que si lo fuese :cry:
De hecho, me atrevo a pasar la prueba del polígrafo por demostrar que eso era mi intención...
Si la cosa va por ser menos sutil, este siempre me ha hecho mucha gracia:
Un tío para en un "bar" de carretera (de los de las luces de neon y esas cosas). Hay tres chicas tras la barra, y un cartel que pone:
- PAJAS; 10 euros
- Bocadillos de tortilla; 6 euros
- Bocadillos de chorizo; 9 euros
- Bocadillos de jamón; 10 euros
Y le dice a una de ellas: - Perdona, ¿quien hace las pajas?
y ella contesta: - Cualquiera de nosotras, elije una
Y el dice: - Pues tu misma, lávate las manos muy, pero que muy bien y prepárame un bocadillo de jamón.
Bueno, ultimamente la tele no me hace mucha gracia, y menos los programas esos donde se tiran los trastos a la cabeza. Pero lo del hilo sigue siendo buena idea para los que tengan que fichar en casa
Bueno, aquí teneis a la cantante Pink haciendose un piercing en los pezones. No es humorístico, pero la chica me pone [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Y aquí un jueguecito molón. Se trata de ir diciéndoles a las chicas lo que quereis que hagan [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Las órdenes son:
Auto - Jump - Play - Water Shirt - Wet - Party - Bild o AutoBild - Oral Sex - Anal (xD) - Sex Bild - Tits - Ass - Kiss - Bikini - Strip - Strip two, etc..
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Bueno, ultimamente la tele no me hace mucha gracia, y menos los programas esos donde se tiran los trastos a la cabeza. Pero lo del hilo sigue siendo buena idea para los que tengan que fichar en casa
Bueno, aquí teneis a la cantante Pink haciendose un piercing en los pezones. No es humorístico, pero la chica me pone [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Y aquí un jueguecito molón. Se trata de ir diciéndoles a las chicas lo que quereis que hagan [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
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Auto - Jump - Play - Water Shirt - Wet - Party - Bild o AutoBild - Oral Sex - Anal (xD) - Sex Bild - Tits - Ass - Kiss - Bikini - Strip - Strip two, etc..
Jejejeje, lo de la pink como que no, me hizo mas gracia ver al de jakass tapándose el ojo del culo con un piercing, de lao a lao del cachete.
Lo de la web de las chicas mola, como lo de la camarera virtual (un clásico, [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]) pero mas cañero. Prueba run.... sescojonan en tu cara. He probado también Dance.
Cuando he visto el titulo del post me ha dado un subidón.
He pensado, ahí te has salido ZP
Lo de los pisos no pudo ser...
Lo de la guerra, nos sacaste de una y nos metiste en dos...
Pero ahora despues de ayudar a los gays y lesbianas, ha llegado nuestro turno.
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Lo mejor es el mosqueo que se pilla el Moreno por el chistecito de marras :lol: :lol: :lol:
CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos.
La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño,
se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras
limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa
de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las
lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte sexo oral, la otra aprovecha que estás
distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los
asientos.
CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mí ya me han robado 8 veces la semana pasada, 2 veces ayer,
3 veces el jueves y 1 el domingo.
El sábado no me robaron porque no las encontré...
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A ver si posteais más aquí, que parece que soy el único que cuenta chistes :lol: :lol:
Este lo acabo de recibir en mi correo. Se lo dedico a las amigas del foro:
Testimonio de una mujer en viaje de trabajo.
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... Levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
-¡Hola!-, dijo un hombre con una sensual voz.
-¡Hola! -contesté yo-. Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?
-Pues la verdad, suena fantástico..... Pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0...
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Juss, siguiendo tus deseos de postear más en este hilo, aqui tienes una cosita.
Cosmopolitan escrita por hombres
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demaasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta area, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: SI!!. Si se puede antes, mejor.
P: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.
P: ¿Que significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
P: ¿El tamaño del pene importa ?
R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.
__________________
Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney
jejeje, esto si que es un servicio completo :lol: :lol: :lol: :lol:
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
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Perdona Juss, tienes razón, es lo que queria hacer pero en vez de pinchar en "respuesta" pinche en "nuevo tema" me paso lo mismo con el de la cerveza, intentaré que no suceda más.
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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney
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El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado.
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...
__________________
Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney
Con relación al genial [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] de nuestro doctor Mahs en el que refería haberse hecho una ecografía mientras realizaba el acto he de decir que las fotos de la misma ya han salido publicadas en internet
LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER, PERO NO HAY FORMA.-
>- ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
>- ¿De compras?... qué miiiierda.
>- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
>- O tanga o nada.
>- Cariño..., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven para que la veas!
>- Qué asco me dan los tíos con abdominales...
>- Cómo me pone un culo peludo.
>- ¿Qué quieres de comer?
>- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
>- Cómo se te nota el gimnasio.
>- ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
>- Creo que follamos poco.
>- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
>- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
>- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en
mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
>- Ya terminé de lavar tu coche.
>- Lo que tú digas cariño.
>- (Recién levantado) ¿Y eso?... Anda ven que te la chupe.
>- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
>- No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
>- ¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
>- Yo paso de salir,vete tú con tus colegas.
>- Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
>- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
>- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
>- ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
>- ¡Creo que hay porno en la 7!
>- No me gustan los regalos.
>- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
>- Para qué vamos a discutir si podemos follar.
>- Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
>- Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
>- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
>- Joder, como tardas en correrte.
>- He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
>- (Después de follar) Bueno, yo me voy
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A mis estimados compañeros, amigos, foreros y familiares
A mis estimados compañeros, amigos, foreros y familiares:
Probablemente éste será mi último post en mucho tiempo.
Esta noticia va a sorprender a muchos de vosotros, pero he
tomado la difícil decisión de cambiar mi destino, por lo
que a partir de la próxima semana, el lunes, ya no estaré cerca de vosotros.
Son varios los motivos que me han llevado a tomar esta decisión,
pero el más fuerte fue mi acercamiento a un nuevo proyecto de
vida que se está gestando en las montañas de Falcón y Yaracuy,
junto a quienes pelearemos por la libertad y justicia en contra de
fuerzas opresoras de este imperio y las grandes desigualdades sociales.
Debo aportar algo a la situación del mundo en estos tiempos.
He estado en contacto con este grupo revolucionario desde
hace poco más de un año y ahora por fin me uniré a ellos.
Yo sé que todos pensareis que debo estar completamente loco,
pero no he tomado esta decisión a la ligera, sino con toda la
serenidad posible y conocimiento de sus consecuencias.
Puede ser que este sea el momento menos indicado en mi
vida y que mi familia sufrirá mucho, pero así es la vida.
Espero veros a todos muy pronto y en mejores condiciones.
Os echare de menos.
Si alguien desea unirse que me avise; adjunto está una foto de las
personas con las que me voy y me han recibido muy bien...
Saludos y siempre estaréis dentro de mi corazón.
¡Que viva la lucha armada!
__________________
Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney
Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice:
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".
Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero:
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"
"Imposible",
piensa el hombre y sigue conduciendo.
Al rato aparece otro letrero:
CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PRÓXIMA SALIDA A LA DERECHA"
Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento.
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mío, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias- responde el hombre.
Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea ?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS
El hombre introduce el dinero en el cepillo.
-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.
El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.
Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:
"VE CON DIOS HIJO, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
__________________
Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360...
y también mi BMW 850 SL ...
para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta
Pero...?????
ni por una mujer tan bella como usted...
me cortaría cinco centímetros"
Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra.
A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
- "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
- "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".
En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí.
El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.
Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo".
Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno:
- "Doctor, ¿le falta mucho?"
- "No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"
- "Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!"
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Los moderadores del mejor foro de España NO PUBLICAMOS EXPERIENCIAS. Un moderador honesto debe ser imparcial , además de serlo hay que demostrarlo y la mejor manera de llevarlo a cabo es NUNCA opinar sobre los servicios de las profesionales
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- Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
- Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...
- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
- Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
- Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
- Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
- Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
- Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.
- Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
- Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
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Un elefante le pregunta a un camello:
-oye!¿como es que tienes las tetas en la espalda?
a lo que responde el camello:
-extraña pregunta,sobretodo si viene de parte de alguien"QUE TIENE LA POLLA EN LA CARA"
Saludos
Un padre sale un poco tarde de trabajar, y de camino a su casa recuerda que es el Cumpleaños de su hija de 18 años y que no le ha comprado un regalo. Para el coche frente a una jugueteria y pregunta a la vendedora:
Cuanto cuesta la Barbie que está en el escaparate?
De una manera condescendiente la vendedora responde:
Cual Barbie?
Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por 29.95€.
"Barbie juega volley" por 29.95€
"Barbie va de compras" por 29.95€
"Barbie va a la playa" por 29.95€
"Barbie va a bailar" por 29.95€
"Barbie divorciada" por 265.95€
El hombre asombrado pregunta:
Eh! Por qué la Barbie divorciada cuesta 265.95€ cuando las demás cuestan solo 29.95€ ?,
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
Señor..., "Barbie divorciada" viene con:
El coche de Ken
La casa de Ken
El barco de Ken
Los muebles de Ken
El ordenador de Ken
Y un amigo de Ken...
Atención al kit que trae la muñeca
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Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney