Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
En un convento una monja le dice a la madre superiora
-madre estoy embarazada :
no te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años
Al dia siguente otra monja le dice a la madre superiora
-madre estoy enbarazada :
La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion......... asi igual hasta que un dia reune a todas las monjas que quedan y les dice :
-Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
-Ahora ,como pille a la que va llenando de semen las velas del convento..............
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la vida es injusta ,pero a mi me ha echo justicia ............por fin
Dos gallinas se encuentran en el puente de Triana, y una de ellas va con una caja de Avecrem debajo del brazo.
-Quilla, ande vas con esa caja Avecrem debajo del brazo?
-Na, a tirar las cenizas de mi madre al rio.
No es de sexo, pero llevo toda la mañana descojonandome.
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
Bueno si hablas de gallinas...hablas de sexo digo yo!!
Por lo de putas, no?
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"El lobo, siempre sera lobo. Estara en casa, feliz y tranquilo. Pero siempre volvera al bosque a mojarse, pasar frio y a que se le embarre el pelo. Y a CAZAR. Y si no vuelve, siempre habra alguien que le echara."
¿Que has visto primero, las tetas o los rabos? Ya sabes tu orientación sexual.
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZu, VAYA JACA VA POR AHy!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!
Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramon.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar "Ramon !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.
__________________ Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
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> CAMARÓN: Aparato enorme quesaca fotos.
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
> BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
> TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
> TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
> ANÓMALO: Hemorroides.
> BERRO: Bastor Aleban.
> BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
> POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
> CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
> DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
> DILEMAS: Háblale más.
> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
> MEOLLO: Me escucho.
> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
> CACAREO: Excremento del preso.
> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
> ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
> NITRATO: Ni lo intento.
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
> TALENTO: No ta rápido.
> ESGUINCE: Gatorce más Uno.
> ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
> INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
> ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy!
> SORPRENDIDA: Monja en llama
Los moderadores del mejor foro de España NO PUBLICAMOS EXPERIENCIAS. Un moderador honesto debe ser imparcial , además de serlo hay que demostrarlo y la mejor manera de llevarlo a cabo es NUNCA opinar sobre los servicios de las profesionales
Está gracioso el tema de la vuvuzela, pero creo que está mejor aqui en Humor y Sexo.
Saludos.
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“Lo mejor de la vida es derrotar a tus enemigos y perseguirles, despojarles de sus riquezas, ver llorar a sus seres queridos, cabalgar sus monturas y pegar tu vientre a sus hijas y sus esposas”
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Viendo en la crisis enla que estamos,solo os puedo aconsejar, que os tatueis un Euro en el pene, ya que al menos, vereis crecer vuestra inversion, disfrutareis tocando vuestro dinero y no os importara que ninguna mujer, se coma vuestros ahorros. Un Saludo
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Naci calvo, desnudo y sin dientes.
¡Todo, lo que venga, es lucro!
1. ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).
2. ¿Cómo "coño" se te ocurrió esto? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3. ¡"Coño", qué calor! (Juana de Arco, año1431).
4. ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5. ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6. ¿Qué "coño" te has tomado, Julieta? (Romeo, año 1595).
7. ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?(General Custer, 1887 )
8. ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912).
9. ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938).
10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa?, ¿quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
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"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Cuando empiezo a despertarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Rapidamente saco mi cartera para ver mi DNI.
Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...
Para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en la silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.
Desesperado intento tirarme de los pelos, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano,
pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mí alrededor....
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice: QUE PUTADA... ¡¡ MESI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!! ,
NO PUEDE SER,ME CAGO ENMI PUTA MADRE...... A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA !!!!!!!!!
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".
El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas? -¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos,ellos nos envían un capullo completo.
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del Mercadona, fijaros lo que me pasó el otro dia:
Dos chicas bastante guapas de entre 20 y 22 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisetas haciendo visibles sus pezones.
Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves hasta el centro de la ciudad, a lo que no te puedes negar.
Mientras vas conduciendo, una de ellas se baja a hacerte una mamada bestial, con un arte que es imposible negarte. Mientras la otra sin darte cuenta te roba lo que puede de la compra.
Con este ingenioso sistema me han robado el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado
Adios, me voy a comprar que estoy sin yogures.
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Última edición por Pichalegre; 21-06-2011 a las 18:37
yo acabo de llegar del mercadona de mi barrio y solo habia un negrito pidiendo en la salida y menos mal que no me ha robado con el sistema de las mamadas
pues, yo ya paso del corte inglés, donde está ese mercadona que te roban todos los días, que yo dejaré que me roben los chicles y la cocacola caducada.
Última edición por Jambi; 21-06-2011 a las 23:45
Razón: Quote eliminado
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
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¿Cree Padre que me salvaré??
Modo Híbrido
