Anatomía femenina.
(Labios vaginales con forma de testículos)

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A ver si la encontramos…,


Hola a todos,
Una amiga mía ha desaparecido hace ya más de una semana.
Es sordomuda, pero se le pueden leer los labios fácilmente.Adjunto una foto suya.



Si alguien la reconoce, por favor, avisadme.

Armando y María dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los arboles. El esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
-"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una “meadita”.
-"Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
-"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
- "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".

Cinco reglas para que un hombre sea feliz:


1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reir.

3. Es importante tener una mujer en la que confies y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante, es de vital importancia, que esas cuatro mujeres no se conozcan.

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Preocúpate más por tu carácter que por tu reputación. Tu carácter es lo que realmente eres, mientras que tu reputación es solo lo que los otros creen que tú eres.


Mi Blogger :)

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Pues resulta que un día estaba Sejo esperando a los participantes de su último Bukake.
Se paseaba nervioso, se comía las uñas, habían pasado ya nada menos que 2 minutos y nadie se presentaba! Y los nervios pudieron con él y nuestro querido Sejo estiró la pata y se fue derechito al infierno.

En las puertas del averno un propio llevaba a cada condenado a su ubicación definitiva:

-"¿Qué prefiere Sejo, el INFIERNO ALEMÁN o el INFIERNO ESPAÑOL?"

-"Pues, no lo sé, ¿cómo es el infierno alemán?"

-"El infierno alemán es un gran bukake con cientos de chicas estupendas y viciosas, en el que quieres participar y ves a todos divertirse pero tú no puedes entrar, tienes que controlar la lista de asistentes, hacer las llamadas de confirmación, recontar y volver a contar,... y así por toda la eternidad"

- "¿Y el INFIERNO ESPAÑOL?"
-" Pues verá, el infierno español es como un gran bukake con cientos de chicas estupendas y viciosas, en el que quieres participar y ves a todos divertirse pero tú no puedes entrar, tienes que controlar la lista de asistentes, hacer las llamadas de confirmación, recontar y volver a contar,... y así por toda la eternidad."

- "Y, ¿entonces en que se diferencian?"

-"Porque en el INFIERNO ESPAÑOL unos días no hay boli, otros no hay papel, al otro te quedas sin batería en el móvil, se cae internet,se estropea el ascensor con los bukakeros dentro..."

Ya, otros no funciona la cerradura de la casa alquilada, otros la casa está alquilada y no te la dan hasta una hora más tarde con el personal esperando y un largo etc. un libro de verdad….

Y encima ahora viene la gente con los chistecitos…

Sejo, todo su prestigio…. al garete…..que cosas.

Si es que hoy en día, no se respeta ni a los muertos. Hay que ver....

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Una pareja de novios está desesperada porque no consiguen ahorrar para la entrada de su piso. Tienden a gastárselo todo, y al final deciden comprar una hucha ( con forma de cerdito, por supuesto ) y meter en la hucha 10 euros cada vez que echen un polvo.
Al cabo de un año, rompen la hucha, y en ella hay billetes de 10 euros, pero tambien de 50, de 100, e incluso de 500.
El chico no sale de su asombro, y sólo acierta a balbucear:
- Pero... pero... no lo entiendo.
Y la chica contesta:
- A ver si te piensas que todos son tan tacaños como tú.

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Dios dijo: - Adán, baja por aquel valle.
Adán preguntó: - ¿Qué es un valle, Señor?
Y Dios se lo explicó
Después Dios le dijo: - Adán, atraviesa el río.
Adán preguntó: - ¿Qué es un río, Señor?
Y Dios se lo explicó
Después Dios dijo: - Adán, sube aquella montaña.
Adán preguntó: - ¿Qué es una montaña, Señor?
Y Dios se lo explicó
Más tarde Dios dijo: - Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna.
Adán preguntó: - ¿Qué es una caverna, Señor?
Y Dios se lo explicó
Y Dios le anunció: - En la caverna encontrarás a una mujer.
Adán preguntó: - ¿Qué es una mujer, Señor?

Y Dios se lo explicó y le dijo: - Quiero que tú te reproduzcas.
Adán preguntó: - ¿Y cómo hago eso, Señor?
Y una vez más Dios se lo explicó …
Y allí se fue Adán. Descendió el valle, atravesó el río, subió la montaña, entró en la caverna, encontró a la mujer, ….. y después de cinco minutos estaba de vuelta.
Dios, ya algo irritado le preguntó: - ¿¿Y ahora qué pasa??
Y Adán preguntó: - ¿Señor, qué es una jaqueca?

POPURRI


Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter , pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana..
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------- - Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, !
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Tres compañeros de trabajo pasan varios meses fuera de España en un proyecto. Al volver, ya en el aeropuerto, se despiden, y uno de ellos dice:

- Mañana si eso quedamos a echar un café, y ya comentamos qué tal la vuelta.

Al día siguiente se encuentran, todos ellos con la cara hasta el suelo.

El primero dice:

- Lo que me ha pasado. Resulta que ayer nada más llegar me follo a mi mujer, y al terminar, claro, la costumbre es la costumbre, le dejo 60 euros en la mesilla, y ella me pregunta qué significa eso, y yo no sabía ni qué decir, y al final me ha echado de casa.

- Lo mío es peor - responde el segundo - me ha pasado lo mismo que a ti. Le he dejado 60 euros en la mesilla, pero a mí, además de echarme de casa, me ha dicho que va a pedir el divorcio.

- Pues anda que a mi - comenta el tercero - cuando he terminado le he dejado un billete de 100 euros.

- ¿Y te ha echado de casa? - le preguntan.

- ¡Qué va, peor! - responde.

- ¿Te ha pedido el divorcio?

- Mucho peor. Me ha devuelto 40 euros.

forma correcta de ajustarse unos vaqueros

Humor amarillo.

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Flema inglesa:

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Ayumi, divirtiéndose con una escultura de la calle, en Francia...

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Parecidos razonables

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Para los ignorantes la chica de la derecha es Rukia Kuchiki de la serie Bleach!, aunque aquí tiene más culo

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Vale, vale, pero los ignorantes lo que queremos saber es el teléfono de la de verdad...

Toma, y yo

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REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.

En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada.
La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada.
Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz.
De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme.
Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

A ver si os gusta éste:

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Besos

Entre dos amigas:
- Y a ti como te gustan las pollas, ¿grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

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Están celebrando una competición en un pueblo cerca de Lepe para ver quien es más bestia y más macho. La competición consiste en subir al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo y follarse a una mujer...

Por la mañana empieza la competición:

- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS...

- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA...

- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA...

- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...

Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se están preparando para subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras grita:

- ¿DÓNDE?, ¿DÓNDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE MATAR?

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Por cierto, aquí teneís un vídeo en que se ve al moderador ewok dando caña. Es chiquito, pero matón :p:p:p:p;);)

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Bien podía haber ido a relatos pero...

Mi mujer y yo:


Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.


...

En un baile de disfraces habia una chica completamente desnuda y pintada de blanco por completo. Se le acercó uno de los invitados y le dijo:
Hola preciosa ¿vas disfrazada de nube?
Entonces la chica levantó la pierna y contestó: No, de muela picada

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido, decide que, después de la
boda, tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir,
cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está
Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve
a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre
y, ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un
cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como
un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces más, Hipólito llamando a la puerta de Ana y, al
final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su
cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si
nada, pero, en esta ocasión, Ana le detiene:

- Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito.
¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio
de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

- ¿Cómo... ya había venido antes?



MORALEJA:El Alzheimer tiene sus ventajas.


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Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser.

Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Es hora de morir.

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba arreglando mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba arreglando mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba arreglando mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.. y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

LA NEURONA
envían una neurona al cerebro de un hombre.
llega, entra y ve que no hay nadie
"hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?..."
-"holaaaaa?????"
-"holaaaaaaaaaaaaa?"
"no hay nadie???" ya a gritos...
"snifff!!!"
la pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba.. "yo aqui sola para el resto de mi vida" sniff!! sniff!!
de repente, se oyó el ruido de alguien que se acercaba.
era otra neurona!! y dice a la llorona:
qué haces? por qué lloras??
"porque pensaba, sniff!, que no había nadie, sniff! y me íba a quedar aqui sola para siempre sin compañeras"
"¡¡pero so boba!!" (le contestó la otra) si somos un montón...!!
pero estamos todas en la polla, yo he subido a buscar hielo...

Loooolaaaa definitivamente geniaaal! Que no se ofendan los hombres que ahora ya se por qué yo sólo tengo una: tomo toda bebida sin hielo! no serán menos mis neuronas! Lo que no tengo claro es si están en alguna parte de mi cuerpo o en la polla de alguien, porque a veces me siento de un espeso...

Esto es un tío que está en la oficina y le cuenta su último ligue a un compañero

-Alberto: Joer paco, menudo palo me llevé este fin de semana. No sabes la depresión que tengo

- Paco: ¿y eso? ¿Que ocurrió?

-Alberto: pues nada, fui a la discoteca y allí conocí a un pivonazo tremendo, como estaba la niña, parecía una top model

- Paco: No me jodas!! ¿y como que fue un palo?

- Alberto: a eso voy. Pues nada, me la llevo a cenar a ese restaurante tan caro y después a tomar copas, y como bebía la condenada

- Paco: ya, y después le dolía la cabeza y te dejó tirado ¿no?

- Alberto: que va. Fuimos a mi apartamento y allí empieza a hacerme un striptis que me puso como una moto, juer que cuerpazo

- Paco: ¿y entonces?

- Alberto: cuando se quita el tanga ¡menudo pollón se sacó!

- Paco: no jodas. Madre de dios

- Alberto: lo peor de todo es que después de todo el dinero que me había gastado, pensé que tenía que amortizarlo de alguna manera, ¡así que me la follé!

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Yo no lo entiendo... ¿Qué es una neurona? :p:p:p

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Eso que tenemos en la polla y nos sirve para calcular el precio de las gachís :p:p;););)

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De ahí la razón del chiste... jajajaj

Dos amigos recordaban viejos tiempos...
¿te acuerdas de tú primer condón?
yo si me acuerdo del mío... (dice uno de los dos amigos) sucedió cuando tenía 15 años. Fuí a comprar una caja de condones, la empleada de la farmacia, éra muy bonita y se dió cuenta de que yo éra totalmente novato en ésas cuestiones.
me entregó la caja y me preguntó si sabía cómo usarlos, yo le contesté con sinceridad que "no".
asi que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar... "se coloca así, me dijo y asegúrate siempre de que quede ajustado", yo obviamente estaba muy confundido.
ella revisó la tienda, estaba vacia. me dijo, "espérate un minuto" se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.
se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. me preguntó, ¿te sientes excitado?
la verdad es que yo éra tan bobo, que todo lo que pude hacer fué asentir con la cabeza... me dijo que éra hora de ponerse el condón.
mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio. "venga", me dijo no tenemos mucho tiempo...
me puse encima, fué fantástico, desafortunadamente no duré mucho y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
al terminar se me quedó mirando con el ceño fruncido y me preguntó... ¿te pusiste el condón verdad?
¡claro! le dije, mientras triunfalmente le enseñaba mi "pulgar"...!!!

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "VEnga, Batman, vamos, no seas aburrido."
"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Si!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Coño... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

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"No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea,
su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella
joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña
minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al
autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por
la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la
localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la
falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva
las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la
minifalda le impide levantar la pierna para subir.
La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. En
aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella,
la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si
fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le
increpa:
¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted,
fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la
bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?

__________________
"No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente"

Water de diseño. Para meter bien la colita.

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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero tambien!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Plantea la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .

El director y Luisito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos - responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion.
- La letra "E- responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de unas, profe

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.

- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a varias personas?
- Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!

Hasta ahora no sabíamos que este pequeño amiguito del hombre estaba descontento con el salario que percibía, pero tras recibir este comunicado no nos queda más remedio que admitir la evidencia: El pene no está ni mucho menos contento con el dinero que percibe por realizar su trabajo...sin embargo recibirá su merecido.
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

FRASES CÉLEBRES

El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja, más te vale tener una buena mano.

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
Tom Clancy

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?.
Yo tampoco.
Steve Martin

La bisexualidad duplica inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche
Rogney Dangerfield

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere
Woody Allen

¿Que el sexo prematrimonial es pecado?
No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte.
Mat Barry

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad
Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.
Billy Crystal

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Woody allen

Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece.
Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad.
Cosas por las que uno paga un buen dinero mas tarde en la vida.
Elmo Philips

Creo que el sexo es una cosa hermosa ente dos personas. Entre cinco es fantástica.
Woody allen

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el Mercedes Benz 380 SL
Lynn Lavner

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia

Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.
Steve Jobs (fundador de Apple)

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Woody allen

Amaos los uno sobre los otros.
Woody allen

Clinton mintió: un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o donde vive pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido.
Bárbara Bush

¡Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Willians

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert de Niro

El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía , pero como experiencia vacía, es de las mejores.
Drew carey

El problema es que Dios
le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Willians

Existen dos cosas importantes en el mundo: una es el sexo y la otra…. no me acuerdo.
Woody allen

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo mas importante que el sexo.
Edgar Wallace

¿Es sucio el sexo?
Sólo cuando se hace bien.
Woody allen

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer juntos en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión.
Carol Burnett

Este es un abuelito, que por su edad le cuesta mucho caminar. Intenta varias veces cruzar la calle, pero los coches pasan muy rapido y le da miedo que le atropellen. De repente ve a una chiquilla y va a decirle:

- Niñita, si me ayudas a cruzar la calle, te doy un caramelito.

a lo que la niñar contestas:

- Y si te como la polla me das la bolsa entera???


jajajajaja

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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?