La hija regresa a casa después de años de haberse ido ...

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de ir a misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: - ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribirnos, desgraciada? ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que... me he vuelto prostituta ...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!. Desvergonzada, inmoral, perversa... ¡¡mala hija!!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos, practicantes, ¡eres una perdición....! !

- Sí, papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venía a regalaros este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá. Una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito. Y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porche Carrera Triptonic Turbo del 2008, color negro, que está en la puerta...

- Hijita... ¿En qué dijiste que te has convertido?

- En prostituta, papá, en prostituta.

- ¡Uf, qué susto! había entendido ¡PROTESTANTE! ... Gracias a Dios...

__________________
Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser.

Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Es hora de morir.

Una chica de unos veinte años, se sube al autbus y le dice a un abuelito que está sentado ,

Perdón, me puede dejar el sitio es que estoy embarazada.

El vejete se levanta y la dice - perdón no me habia dado cuenta- ¿De cuanto está?

Y la chica le contesta - De hace 10 minutos, pero es que todavía me tiemblan las piernas

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada.
De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer
-¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¡¡No jodas que también silba!!

Pues eso.

Sejo

- Doctor, que me duele un huevo.
- A ver, explíqueme su actividad sexual.
- Mire, por la mañana con mi mujer se la meto tres veces, me voy a currar y me follo a las seis secretarias y a las dos camareras del bar mientras me tomo un cortao. Subo a la oficina y les pego otro buen repaso a las secres. Me voy pa casa y le meto cuatro casquetes a la parienta, y si es jueves, dos más a la chacha. Voy al otro curro y me follo a las tres secretarias un par de veces -antes y después de la merienda- y me la chupa el gato que tenemos allí. LLego a casa, ceno y le meto cinco poyazos más a mi mujer y si estoy de buenas sodomizo a mi cuñada por el culo. Ah, y los días pares me voy de putas hasta las siete de la mañana.
- Joder, con esta actividad no me extraña que le duela un poco.
- Menos mal, pensaba que era de las pajas.

__________________

Nueva modalidad de esquí: en pelotas y usando el culo para deslizarse...

(Lo que no inventen estos japoneses..........)

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Pos a mí me da penita que ese culito pase tanto frío....


Saludos.

Ellas y su libertad

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Saludos.

acabo de recibir un mail y creo que copiarlo integramente aqui no esta de mas (eso si es un ladrillazo enorme ¡aviso!) lo coloco en varias partes.

1) ¿habrá algún problema si me trago el semen d mi pareja cuando hago sexo oral…?.Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fascina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. es eso cierto?.

¡Por Dios, tu amiga es una "sacrílega"!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la "semenoterapia" o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.

2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

3) Por q eyaculo una gomitas en mi semen? es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.

Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.

4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.

Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.

6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

9) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

10) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.

Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.

12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?.

Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.

13) "semen retentum venenum est".

o.O

14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES ENENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

15) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?.

Todo depende del tamaño de tus pinos.

20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

25) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

26) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

27) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

El niño llega a casa con el boletín escolar con unas notas estupendas y se las enseña a su padre. Este muy contento le dice que esta orgulloso de él.
Nuestro joven amigo aprovechando la coyuntura le pide de regalo una bicicleta y el padre le cuenta que en estas circunstancias estan sin trabajo su madre ( del niño) y él además la semana que viene vence un plazo de la hipoteca y no sabe como va ha hacer para pagarlo. El niño compungido acepta la explicación y se a dormir.
Por la noche el niño se despierta y va al servicio , cuando pasa por delante de la puerta de sus padres les oye , la madre: Ahyyyyy Juan, que me voy que me voyyyyy QUE ME VOYYYY. El padre: Espera María que me VOYYYYY Contigo , que me VOYYY CONTIGO.
El niño se acuesta.
A la mañana siguiente cuando el Padre se levanta se lo encuentra en la puerta de entrada con la maleta hecha. Y le pregunta: ¿Que Haces aquí?
A lo que él responde. Pues que voy a hacer, estoy esperando un taxi para irme con la abuela. El padre le pregunta que ¿Porque?
El niñó le contesta: Pues despúes de oiros anoche que os ívais , a mí no me dejaís tirado solo en casa con la HiPOTECA y sin BICICLETA.

Consultorio sesuáaaaaaaa:



1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio
eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y
me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos
despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi
ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen,
conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que
si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda
precaución es poca.


2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi
novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es
virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios
equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas
vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu
novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y
no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre
el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien
que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes
apaño.


4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a
fabricarte uno con loctite y un dedal.


5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al
colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa
prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la
cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la
oreja o en el pliegue nucal.


6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo
eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.


7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me
incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al
menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas
puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula
que viene de
miedo para estos casos.


8 ) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia
es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u


9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa
moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que
no sale y no sale.


10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar
un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.


11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña
de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar
la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la
vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de
tus vástagos.


12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no
tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes
solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el
culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no
suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire
acondicionado gratis.


13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o
el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con
Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.


14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no
sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.


15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya
hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es:
¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una
foca!!.


16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".


17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion. Hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una
bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.


18 ) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una
silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después
y seguiría haciéndolo con el coco.


19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?.
Es fashion fashion.


20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas
les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto
con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se
quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.


21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que
puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular
le das un besito.


22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro
de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de
espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor
plátano.

Me encanta el 69 guarro:

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

__________________

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés
inocentes, después de echar un polvazo. De pronto, como a eso de las 3
de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -
Hijoputa!, ese debe ser mi marido.!!!!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como un loco por la
ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con
espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y en cueros
empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le
dice:

- Grandísima puta, perra, ramera............... ¡ ¡ ¡ ¡tu marído soy yo! ! ! !

Y la mujer le contesta: ¡¡¡Ajá!!! Y tu por qué MIERDA corriste??

¿Quién es más culpable?



...

Estos animalitos.......

Tocándole el culo a la parienta mientras chatea............

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Saludos.

es que son 3 ratones...........no lo has pillao

Coño Grupi, en qué estaría pensando?, jajajaja.

Saludos.

.

En la consulta de un centro de salud un matrimonio le comenta al médico que tienen problemas sexuales.


El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.


El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.


El doctor le pregunta: Señora, ¿usted tiene orgasmos?


La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:


Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?


.

__________________
Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser.

Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Es hora de morir.

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Se encuentran el Conde y la Condesa viendo la tele..

Conde: Cariño, la crisis nos está matando, si aprendieses a cocinar podriamos despedir a la cocinera

Condesa: Si tu aprendieses a follar, podriamos despedir al mayordomo y al chofer !!

saludos
baila

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Qué es el sexo?

SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque al final uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque muchas veces es mas lo que entra que lo que sale

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe ¡y a veces se confunden!.


SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

Le dice un tío a su mejor amigo: -¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

Las amigas más unidas son Justa y Selina... donde va Justa "va-Selina".

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

Según los últimos estudios el pene es el mejor alimento porque tiene carne, huevos, leche y algunos olor a pescado

Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces…, sip.

Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿Para que????? -Paraguayo.

Tres mujeres “cañón” van paseando por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas. -Pero que te pasa? Que coño quieres? -Ah, pero se puede elegir?

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? ... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo...

La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina... Y la mamá la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!! La hija le responde: -Joo mamaaaá, si es que la ponen en un sitio...!!!

-¿¿¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ??? -Cuando me la saques cabronazo.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro...

-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el chico -¿Te quieres casar con ella?- pregunta el suegro -No, a mi sólo me van las pajas.

Que tipo de mujer va con cada tipo de hombre?

Las mujeres de buen ver.....con los ciegos.

Las mujeres de armas tomar....con los militares.

Las que estan para comerselas....para los canibales.

Las mujeres que son como tigresas...para los domadores

Las mujeres objeto...para los decoradores.

Las mujeres que están de muerte...para los siniestros y embalsamadores

El marido a la mujera, con ánimus vacilandii:

- Cariño, a ver si eres capaz de decirme algo que me joda y me haga feliz al mismo tiempo.

La mujer, después de pensar sólo unos instantes:

- Cariño, de toda tu pandilla de amigos, tú eres el que la tiene más grande.

Dos amigas salieron solas de copas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada y agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacerlo...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-!!... Esto ya es el colmo!, ¡estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos!. Ahora sí que se acabó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

No se si es de coña o va en serio esta noticia...........

Una erección de seis días

Un joven dominicano de 23 años mantiene una erección desde hace seis días después de haber ingerido alcohol y dos estimulantes sexuales, y si no reacciona a un tratamiento médico podría ser operado, informó este miércoles la prensa de Santo Domingo.

El afectado, Antonio Rosa, acudió al hospital al ver que su órgano sexual no cedía, horas después de una relación sexual y abandonó el hospital este miércoles con su pene todavía erecto, tras haber sido sometido en vano a varios tratamientos médicos durante cinco días.

Fuentes médicas aseguraron a la prensa local que la erección prolongada o priapismo fue provocada sin duda por una las cápsulas que tomó para aumentar su potencia sexual y no descartaron operarlo en los próximos días.

"Me informaron que es preferible que cese la situación gracias al tratamiento que me han recomendado porque de operarme podría quedar impotente sexualmente y eso me preocupa", dijo el joven al abandonar el hospital.

Con buena letra............

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Saludos.

Escena puteril :

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

El que se inclina ante su reina corre el riesgo de que le den por detrás.

Los que la acompañan sonríen satisfechos (por razones obvias).

El del fondo se ríe con malicia porque acaba de idear una estrategia para pagar menos (y cree que funcionará).

Finalmente, la prostituta pone esa cara tan larga porque es capaz de leer los pensamientos del tío del fondo (además de psicóloga tiene poderes telepáticos o como se llamen) y piensa "Sí, sí, claro ... ¡por los cojones!"

Faltan unos cuantos caracteres y personalidades, porque no cabían todos en el dibujo :toothy5:.

Se me olvidaba ... las pirámides del fondo representan erecciones.

Erecciones en medio de la arena ... arena estéril ... :scratch: ... erecciones y esterilidad ... ¿masturbación?

juer, que manera de coger por los pelos una ilustracion de Astérix :p:p

Esta el tonto del pueblo con un movil, se le acerca una chica y le dice:
- la chica: joder que movil mas chulo.
- el tonto: si es de ultima generacion.
- la chica: te dejo que me toques una teta si me das el movil.
- el tonto: ummmmm. no.
- la chica: te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil.
- el tonto: ummmmmm. no
- la chica: bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil
- el tonto: ummmmmm. vale?

La chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto:
- la chica: bueno me daras el movil?
- el tonto: vale, 648 023......

__________________

3 amigas:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

Una niña pequeña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde:

Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde:

Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:

Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...



Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

edificio empire estate, se averia el acensor entre las dos últimas plantas con un hombre y una mujer dentro,suena un ruido de rotura y el hombre se asoma por la trampilla y al bajar le dice a la mujer;nos quedan 10 minutos de vida,esto se cae.la mujer se quita la falda y le dice; hazme sentir mujer.el hombre se quita el pantalon y le dice;toma planchalo

Que obsesión:

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

A ver si aprendemos inglés de una vez :p:p

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

__________________

Para los que le vayan las maduras muy maduras en latex

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Ideas para regalar

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Saludos.

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd??? será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Llega el marido de trabajar antes de lo habitual y encuentra a su mujer en la cama con otro.
Furioso, grita: "Cagon tó, María, qué haces con este hijoputa?" - "Tranquilo, Manolo, contente que te alteras mucho" - "¿Que me contenga? ahora mismo cojo la escopeta y me cargo a este desgraciao!!!!" - "Por Dios, Manolo, que te vas a buscar la ruina!!"

Manolo, cegado por la furia, ni corto ni perezoso coje la de cartuchos y le descerraja dos tiros en la cabeza al pobre hombre.

Y dice María: "Hay que ver qué carácter tienes, Manolo... pues una cosa te digo, como sigas así te vas a quedar sin amigos!!"

Personaje de cómic: Flash

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.

La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:

- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.

Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:

- Señorita Garcia, responda usted.

- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.

- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion. Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

__________________

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer,
furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le
revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, , con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra
soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.


...

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]




(Debería decir: Pantalón de puntillas)

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

(Pone: Aqui compró sus tangas Britney Spears)

Bebida de moda

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Pastelería artesana:

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Fallece el abuelo a los 95 años.El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada,el nieto aprovecha y le pregunta:
- 'Abuelita, ¿Y cómo murió el abuelo ?'...
- 'Fué haciendo el amor', le confiesa la abuela
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo, porque puede ser peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
- Y qué falló, abuela ?', le pregunta el nieto....
- ¡¡¡ AYYYYY MI HIJO !!!.... ¡¡¡ PASÓ EL HIJO DE PUTA DE LOS HELADOS !!

A veces veo...

[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

__________________
Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina