Entra un hombre con dos rubias impresionantes a una pizzeria y le dice al
dependiente: Me da dos pizzas, por favor.
Familiares ?? contesta el dependiente
No, dice el otro , son sólo dos putas que tienen hambre ...
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He vuelto
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Ansíame , agótame ,sedúceme, mírame, pídeme,ocúltame.. Quiero ser de alguien, quiero ser tuya, es tu Hora
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Estando en clase dice la profesora:
Haber niños os voy a proponer una cuestion; hay cuatro pajaros encima de un cable de alta tension, si disparamos a uno de ellos y lo matamos ¿cuantos pajaros quedan? Tres responden los alumnos, pero uno de ellos dice: no señorita, no queda ninguno, pues los otros tres al oir el disparo salen volando.
Muy bien niño me gusta tu manera de pensar, y va el niño y dice seño, le puedo hacer yo otra pregunta?Sii. Pues verá, en una heladería, salen por la puerta dos mujeres, cada una con un barquillo de helado en la mano, una se toma el helado poco a poco dandole pequeñas y timidas lamidas, y la otra mujer para comerselo se lo mete entero en la boca y lo saca, rodeandolo con los labios con mucha gana y cierta ansiedad; ¿cual de las dos es la que está casada?.La profe responde pues la que se come timidamente el helado; pues no señorita, responde el niño, la que está casada es la que lleva la alianza puesta, pero me gusta su manera de pensar señorita.
En el salón, después del paseillo, oi como una chica decia a otra:
- Mi prima que trabaja en otro piso me ha comentado que una chica que trabajó con ella y que ahora es independiente, le ha dicho que Papa Noel ha enviado una postal a todas las virgenes del mundo. ¿La has recibido tu? ... yo tampoco !!! ¿qué raro, no?
La otra le contestaba:
- ¡¡¡Mejor así¡¡¡ ... a mi me han dicho que las virgenes pasan muchas Navidades pero no disfrutan de ninguna noche buena ...
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Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Pá, ¿qué yé esu de char un polvu?" El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. -"Char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer."
-¿Y una orgía, pá? -Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru ...putes, y ¡folles ta que revientes!"
-"¿Y un bacanal?" -"Ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?" -"¡Ahhh! ¿facér queeeé??" -"Facér el amor, pa..." -"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"
Un individuo que va por el campo y detrás de unas retamas oye un ¡aaahh! ¡aaahhhh!
Se asoma y ve a otro individuo con careto de paleto, agachado, con la polla erecta y golpeándose con unas piedras en el glande; asombrado de lo que estaba viendo exclama:
-¡Quillooo!¿Que hace?
a lo que el tipo agachado contesta:
-¡Que pasa! ¡m'ehtoy haciendo una paja! ¿Pasa algo?
-Joé, ¿una paja asin? ¿y eso da guhto?
-Jí, claro, cuando dejo de darme porrazo.
Última edición por Capirichi; 30-04-2012 a las 19:23
HUMOR PAYO
SE ABRE EL TELÓN
se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN
¿cómo se llama la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS
¿Quien invento el triatlon?
Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici
¿La consola que más le gusta a un gitano?
La Nintendo DE ESE...
Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
¡¡¡Benitoooo!!!
y. vinieron todos
Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya
SE ABRE EL TELÓN
Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
SE CIERRA EL TELÓN
¿Como se llama la pelicula?
Los últimos sus murais
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'
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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: - Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.
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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO
'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Una jovial mujer va a su cita con el médico y después de ser atendida, el médico le dice que puede volver a vestirse...
A los pocos minutos la mujer se acerca al doctor y le dice:
- Doctor, ..¡no están mis bragas!.
El doctor preocupado le dice:
- Señora, vuelva a mirar en el vestidor porque eso no es posible.
La mujer regresa del vestidor y le vuelve a decir:
- Doctor, no están mis bragas, voy a llamar a mi abogado…
El doctor muy preocupado, pero guardando la calma, le insiste en que se fije
bien porque eso nunca ha pasado en su consultorio…
Pero igualmente la mujer insiste y le reitera que llamará a su abogado,
provocando algo de temor en el médico, a quien no le gusta perder el tiempo en comisarías ni juicios.
Entonces ella se acerca al teléfono y efectivamente llama al abogado
diciendole con voz muy imperativa:
- ¡¡¡Señor abogado!!!..., para luego bajar al extremo su tono de voz y
agregar:
¿Por casualidad, no he olvidado mis bragas en su oficina?...
¡¡¡TRAGAME TIERRA!!!
Edward, está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
Edward, lujurioso mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer…
Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?.
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños…
Edward se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la "única" vez que le fue infiel a su esposa…
Extrañado le dice:
- OH... no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi mejor amigo en Miami, yo le hice el amor encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba…
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)…
Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que
soy…
LA PROFESORA DE SU HIJO...
EL BORRACHO
Un borracho llega a una farmacia y grita en el mesón:
– ¡Dame un condón!...
La empleada le dice
– ¡¡Sea más decente, señor, por favor!!..
Y el borracho se saca el pene y le dice:
– ¿¿ Señorita, tiene ropita para esta preciosidad??
"DIRECTO DE LA CREACION"
…Y Dios le dijo a Eva:
“Pagarás el pecado con tu sangre“,
a lo que Eva le respondió:
“¿Lo puedo pagar en cuotas?“,
y así nació la menstruación…
LE DICE UNA AMIGA a LA OTRA:
- Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
- El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña,
te eche 3 buenos polvos, y que además te dé 100,000 € al mes.
- Y ¿qué es el súper sexo?
- El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, te lleve a su
departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, te eche 6 polvos que sean extraordinarios y encima, y que además te dé 500.000€ mensuales.
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
- El amor: es una fantochada que inventaron los pobres para metértela gratis…
"OLOR A CEBOLLA":
María le dice a su amiga:
- Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque "El
Peluche" me huele a cebolla…
Y su amiga le dice:
- No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no
tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama,
el hombre le dice:
- Y tú ¿porque tienes El Peluche con olor a cebolla?
- ¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...?
- No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!
LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay…,
pero sólo entre los parlamentarios y políticos…
Para asegurarnos de que no se reproduzcan...
¡¡¡es bueno para todos!!!
LA AZAFATA
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por
una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- “Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
- “Mercedes señor” responde ella.
- “Humm, que bonito nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta
él coquetamente,
- “Si señor, el mismo precio…"
Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
- Lo puedo ayudar?
- No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios:
- Dios por qué no me has salvado
y Dios le dice:
- Si te mande 2 barcos TONTO!
Modo Híbrido
