Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por
culo".
Jaimito, se levanta a las dos de la mañana, asoma la gaita a la habitacion de sus padres y exclama "Coño con mi madre, que me quiere llevar al Psicologo porque me chupo el dedo".
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Naci calvo, desnudo y sin dientes.
¡Todo, lo que venga, es lucro!
Enfermeras despedidas por tomar fotos con el móvil de los rayos X de un paciente con un juguete sexual en el recto.
- Dos enfermeras en Wisconsin, USA, fueron despedidas tras ser acusadas de tomar fotografías con sus teléfonos móviles de las radiografías de un paciente que mostraban un juguete sexual atorado en el recto.
Y hay más:
Escándalo en hospital por fotos "hot" de mucamas y enfermeras
- Dos empleadas fueron separadas de sus cargos por fotografiarse con sus celulares en ropa interior en las instalaciones del hospital Municipal Doctor Miguel Svarch. Se mostraron con prendas de lencería y desnudas.
Una gran conmoción se vive desde hace algunos días en la localidad bonaerense de Saavedra, cercana a la ciudad de Bahía Blanca, luego de que dos enfermeras fueron separadas de sus cargos por fotografiarse con sus celulares en ropa interior en las instalaciones del hospital Municipal
"Doctor Miguel Svarch"
Las involucradas fueron suspendidas de sus trabajos en forma preventiva mientras se sustancia un sumario administrativo, debido a que en realidad estas personas deberían "velar por la protección y el cuidado de los enfermos".
Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en La Vaguada y en la queestán cayendo bastante gente. Esto es muy serio. Así funciona la operación:
Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas, haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Eroski. Si aceptas suben y sesientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Eroski, una de ellas,haciéndose la agradecida, se sienta en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta!! te roba la bolsa del pan y los yogures. !!
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana porla tarde. [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial
hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
• Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una
habitación.
• Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
• El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
• Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
• A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para los
animales.
• El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la
que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a
crédito.
• La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus
clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
• En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice
que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
• Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro
con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE SI TE LA PUEDE CHUPAR, NO DEJES QUE TE LA CHUPE, ¡¡¡ ES UN TIMO !!!
LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS,
¡¡LA TÍA ES DE SUGUS!!!
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente.
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail, tenedlo en cuenta.
Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han dado el timo 12 veces.
Él dice que no se acuerda de una vez para otra
.
No va de sexo, pero sí de la profesión más antigua...
La profesión más antigua del mundo
Están un cirujano, un ingeniero y una informática discutiendo acerca de cuál es la profesión más antigua del mundo:
El médico dice: 'Pues está claro: Dios creó a la mujer con una costilla del hombre, una operación quirúrgica exquisita, entonces los cirujanos somos los primeros.'
El ingeniero: 'Qué va,qué va, antes del hombre existía el caos, pura desorganización y va Dios y con una maestría extraordinaria hace un proyecto de ingeniería asombroso y crea el universo, por tanto la Ingeniería es la profesión más antigua.'
La informática: '¿Y quién creen ustedes que creó el Caos?'
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Los moderadores del mejor foro de España NO PUBLICAMOS EXPERIENCIAS. Un moderador honesto debe ser imparcial , además de serlo hay que demostrarlo y la mejor manera de llevarlo a cabo es NUNCA opinar sobre los servicios de las profesionales
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Un tío recibe a un amigo en su casa con el ánimo de ver el Madrid-Barca y le dice:
A.- Mira, mientras esperamos a que empiece, acércate a la cocina, que en el congelador tengo dos cervecitas bien frias, y te las traes.
Obediente, el amigo se dirige a la cocina y al pasar por el dormitorio principal ve como la mujer del anfitrión se está cepillando a otro tío. Rápido vuelve al salón y se lo comenta, contestando aquel:
'Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suete que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes...'
Cierto tipo siempre soñó con tener una Harley Davidson, así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un concesionario y compró su moto. Luego de elegirla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después el tipo se enamora de una chica, y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.
Cuando el tipo llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar
Pasan 30 largos minutos el tipo, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia la besa enfrente de todos…
Nadie dice ni una palabra! entonces decide tomar medidas extremas, toma a su novia, la pone sobre la mesa tiene sexo con ella…
Nadie dice una palabra! Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra, tiene sexo con ella, de forma aun mas salvaje que con la novia…
Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora el tipo esta a punto de reventar no sabe que hacer, cuando en la distancia oye unos truenos…
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson
Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice: “- Está bien, yo lavo, carajo!”
Todavía no me aclaro mucho con poner lo que quiero donde corresponde,así que voy a provar a escribir un chiste y que sea lo que dios quiera.
NATACION
En la prueba de 50 metros al estilo libre en natación Para-Olimpicos,destacan 3 nadadores: El ingles....sin brazos. El griego....sin piernas. El español....sin brazos y sin piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa 1 minuto y deciden sacarlo y medio ahogado dice: !!JODER,UN AÑO ENTRENANDO CON LAS OREJAS,Y ME PONEN GORRO!!
Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo
esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al
seminario
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
-¿Qué edad crees que tengo?
-Por la mirada, 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
-¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
Se informa a todas las Mujeres que
yacer en la cama, desnudas, fornicando con alguien y gritando:
*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERA
considerado ORACION"
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...
En un concurso de pollas largas,se presentan varios paises.
Llegan los alemanes y sale su representante con 86 centímetros.Y todo el mundo aplaudiendo.
Llegan los franceses y sale su representante con 98 centímetros de pene.Y todo el mundo aplaudiendo.
Llegan los americanos con su hombre super ciclado con la última tecnología en bioquímica y sale con
dos metros y medio...........La gente enloquece!!
Y donde tenían que estar los españoles,no hay nadie.
Nadie lo entiende.
De golpe,se abre la puerta y a parece un prepucio gigante con un cartel que pone:...................
.....SOMOS LOS ESPAÑOLES,LLEGAMOS MAÑANA!!
En un concurso de pollas largas,se presentan varios paises.
Llegan los alemanes y sale su representante con 86 centímetros.Y todo el mundo aplaudiendo.
Llegan los franceses y sale su representante con 98 centímetros de pene.Y todo el mundo aplaudiendo.
Llegan los americanos con su hombre super ciclado con la última tecnología en bioquímica y sale con
dos metros y medio...........La gente enloquece!!
Y donde tenían que estar los españoles,no hay nadie.
Nadie lo entiende.
De golpe,se abre la puerta y a parece un prepucio gigante con un cartel que pone:...................
.....SOMOS LOS ESPAÑOLES,LLEGAMOS MAÑANA!!
Una pena (que no pene) los españoles, a todas partes, siempre llegamos tarde…¡que fama!
Un hombre está ayodao en la recepción de un hotel,cuando un ruido le llama la atención.Al voltearse para ver de donde provenía,golpea sin querer con el codo el seno de una bella mujer.
Apenado y sin saber que hacer,él dice: -Mil disculpas señorita.Si su corazón es tan suave como su seno,tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo responde...... -Y si su pene es tan duro como su codo,mi habitacion es la 201.
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse. - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector. Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia -dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos? - Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
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Estan dos colegas hablando de follar y uno le pregunta al otro:
-Tu mujer ¿grita cuando se corre?
Y el otro responde:
- Ya te digo, la oímos desde el bar...
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Entra un tío a una pizzería con dos chicas agarradas por la cintura, una de cada brazo y pide unas pizzas.
El camarero le pregunta:
- ¿Familiares?
y el otro contesta:
- No, son putas, pero tienen un hambre de cojones.
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- Tu mujer ¿que tal folla?
- Pues depende, unos dicen que bien y otros dicen que mal.
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Le esta explicando el padre al niño como se tienen los hijos y le dice:
Papa pone una semillita en la puerta de la barriguita de mama y ... luego la mete pa dentro a pollazos.
Un tacaño está muriéndose de viejo en la cama.
Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y
brillantes de
debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De
él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- Te lo vendo!
Papa papa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! q es el clitoris ?,,,,,,,,,,,,hijo mio ,q preguntas ,me haces,,,,mejor me lo hubieras preguntado anoche ,q lo tenia en la punta de la lengua ........
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- Estaba una mujer con su hijo de 5 años en la consulta del ginecólogo y este le dice:
- el niño debe quedarse fuera, no puede pasar a la consulta.
- no hay problema doctor, el ya sabe todo lo q tiene q saber, ya se lo hemos explicado, le dice la mujer al médico.
el ginecólogo sonríe y le deja entrar queriendo poner a prueba el conocimiento del niño, agarra a la madre de un pecho y le pregunta al niño q es lo q acaba de hacer...
- acabas de tocar un pecho a mi mama, contesta el niño.
el ginecólogo intrigado, desea saber hasta dónde sabe el niño y besa a la madre entre las piernas y le pregunta de nuevo...
- el niño le dice: acabas de hacer cunnilingus con mi mama.
el médico impresionado, agarra a la madre la tumba en la camilla y le hace el amor, cuando termina le vuelve a preguntar al pequeño,
- ¿y ahora que diablos acabo de hacer?
- el niño le mira fijamente y le contesta: ahora acabas de contraer sífilis "mamón"
- Estaba una mujer con su hijo de 5 años en la consulta del ginecólogo y este le dice:
- el niño debe quedarse fuera, no puede pasar a la consulta.
- no hay problema doctor, el ya sabe todo lo q tiene q saber, ya se lo hemos explicado, le dice la mujer al médico.
el ginecólogo sonríe y le deja entrar queriendo poner a prueba el conocimiento del niño, agarra a la madre de un pecho y le pregunta al niño q es lo q acaba de hacer...
- acabas de tocar un pecho a mi mama, contesta el niño.
el ginecólogo intrigado, desea saber hasta dónde sabe el niño y besa a la madre entre las piernas y le pregunta de nuevo...
- el niño le dice: acabas de hacer cunnilingus con mi mama.
el médico impresionado, agarra a la madre la tumba en la camilla y le hace el amor, cuando termina le vuelve a preguntar al pequeño,
- ¿y ahora que diablos acabo de hacer?
- el niño le mira fijamente y le contesta: ahora acabas de contraer sífilis "mamón"
Ke malo loliiiiiiii. El niño mu espabilao, eso si :p
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