jejeje aquí tenemos a una chica que es pillada por su madre mientras se despelota por la webcam :lol: :lol: :lol: :lol:

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Fijo q este nos lee

Entra un hombre atractivo y muy elegante a un bar con una gallina bajo el brazo.
Pide al camarero un wisky para él y una fuente de ensaladilla rusa para la gallina.
No había acabado aún el wisky, cuando la gallina ya se había comido toda la ensaladilla.
El hombre llamó, de nuevo al camarero y pidió para su gallina otra fuente, esta vez de calamares.
El camarero atónito pregunto al cliente a qué era debido que la gallina comiese con tanta ansia y alimentos tan diversos que no suelen comer las aves de granja. El cliente le respondió mirándole fijamete:
-- Esta gallina es mi cruz y es un suplicio. Todo empezó cuando yo estaba perdido, desfallecido, extenuado y a punto de morir en mitad del desierto del Sahara. De pronto di con mis dedos con algo sólido y metálico entre la caliente arena y resultó ser una lámpara. La froté para verla bien y, de repente, salió de ella un humo azul y se materializó delante de mí un GENIO (El genio de la Lámpara).
Ya sabe usted el cuento, me pidió tres deseos y yo se los dije, casi sin pensar:
-- El 1º que me convirtiera en guapo y joven y ¡aquí me tiene, todo un dandy!
-- El 2º ser muy rico y ¡aquí me tiene en el rato que llevo en el bar mis explotaciones y empresas habrán producido 10.000 barriles de crudo!
-- Y... el 3º ¡¡y ahí la cagó el puto genio!! le pedí "UNA POLLA INSACIABLE" y me concedió "¡¡¡ESTA GALLINA MUERTA DE HAMBRE!!!". ¿lo entiende ahora?

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

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ERASE UNA VEZ EN EL OESTE
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MEDIDAS ANTICRISIS
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Post repe. Sorry. Borrar.

Pos como no lo borran , lo edito y añado mas viñetas , hala.

Luego algunos diran que a los moderadores les gusta borrar los posts...

jajajaja

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Lecciones de Marketing

A) Marketing femenino:

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y
le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy
atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es
muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su
número de móvil. Al día siguiente
le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te
acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo
buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te
arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo
bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le
dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y
le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y
te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el
Poder de la Marca".

B) Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a
ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche
sin parar".
Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

Solo apto para conocedores de XHTML.

Pelis porno para gatos ?

Sabiduría Milenaria
Una noche en el Templo de Shaolín.
Discípulo: Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre
una perla y una mujer?

Maestro: La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas,
esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados,
mientras que a una mujer sólo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso): Pero, Maestro, la eternidad me
guarde de contradecir vuestra milenaria sabiduría, pero oí decir
que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada): En ese caso, discípulo
afanoso, no se trata de una mujer, sino de una perla.

UN LARGO VIAJE

BUENA RESPUESTA :twisted:



VIVA EL DEPORTE

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CAMA DE AGUA

http://www.youtube.com/watch?v=o3bxTBh-Src&NR[/img]

Dedicado a nuestras amigas

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Esa foto la tenía yo en un calendario de bolsillo :lol: :lol: :lol:

Bueno, a ver que os parece esta bromita
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¿Quereis ver el partido? Mirad como:
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Por último aquí teneis una bonita escena de sexo interracial

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Bueno, pues ahora pongo unos cuantos truquitos de magia:

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Y aquí tenemos al "maestro" Semanué y sus aventuras en el IRC
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El refranero es sabio. Solo faltaba que alguien nos lo ilustrara



Saludos

Para volvernos un poco mas paranoicos.

Ayer me quedé viendo a trozos el programa la hora de la verdad (como la máquina de la verdad) mientras veía los partidos de tenis del US-Open de Nadal y Verdasco (y de Serena Williams, Dios, que tetas tiene la chiquilla, mira que las tensitas suelen estar planillas, pero lo de esta es descomunal .... pero eso es otro tema).

La cuestión es que una pareja se echaban a la cara infidelidades mutuas y los dos pasaron por el polígrafo. Cómo no, el hombre, dejando alto el pabellón, resultó que le ponía los cuernos mas veces que el príncipe Carlos a lady di y ella, estaba casi limpia.

Claro, ante preguntas del tipo: ¿sigues encontrando a tu ex sexualmente atractiva?, ¿has mantenido relaciones sexuales con otras mujeres desde que estás con tu mujer?... ostias, el mintió como un bellaco, pero le pillarón con la maquinita de la verdad de los cojones.

Y yo reflexionando me digo... ostias, que situación, si me ponen a mi un puto polígrafo de esos para hacerme ese tipo de preguntas, me cago por las patas abajo. ¿Y si la tecnología avanza estos años lo suficiente como para que regalen con los corn flakes uno totalmente fiable del tamaño de una cajetilla de tabaco? ¿y si a la parienta la da por preguntar?.... uf... había un video circulando por internet muy divertido sobre ese tema, pero con el rollo integrado en el tfno.

Ahí queda mi paranoia....

pd. abrir un hilo por una gilipolluá de estas me parece una sobrada... no se si pega mas aquí o no.

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'

12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'

13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'

14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande


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El orgasmo tiene 6 fases:
- Gramatica: Oh! Oh!
- Geografia: Ok! Ok!
- Matematicas: Mas! Mas!
- Religiosa: Hay, Dios mio
- Suicida: Me muero
- Agresiva: Como pares te mato

Decid qué es aquello tieso

con dos limones al cabo,

barbado a guisa de nabo,

blando y duro como hueso;

de corajudo y travieso

lloraba leche sabrosa:

¿qué es cosa y cosa?

¿Qué es aquello que se lanza

por las riberas del Júcar?

Parece caña de azúcar,

aunque da botes de lanza;

hiere, sin tomar venganza

de la parte querellosa;

¿qué es cosa y cosa?

Aquel ojal que está hecho

junto de Fuenterrabía,

digáisme, señora mía:

¿cómo es ancho siendo estrecho?

Y ¿por qué, mirando al techo,

es su fruta más sabrosa?

¿qué es cosa y cosa?

¿Por qué vuela pico a viento,

y sin comer hace papo?

¿Por qué, cuanto más le atapo,

más se abre de contento?

Y, si es tintero de asiento,

¿cómo bulle y no reposa?

¿qué es cosa y cosa?

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante
muchos años, se retiró.

Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió
que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado
anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi
se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras
anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas
píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en
su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo
una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo
bien que duermo todas las noches!!!

No creo que tu post pueda calificarse de humorístico. Podría abrirse un hilo nuevo que trate sobre las excusas para que la parienta no nos pille (si no lo hay ya)

Y siguiendo con el tema de este hilo:
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Ultimamente los putis se están poniendo muy peligrosos. Mirad, mirad:
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Por último, aquí os pongo una sugerencia para el pastel de bodas

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¿Que no era humorístico?... slurp, pues mi intención era que si lo fuese :cry:

De hecho, me atrevo a pasar la prueba del polígrafo por demostrar que eso era mi intención...

Si la cosa va por ser menos sutil, este siempre me ha hecho mucha gracia:

Un tío para en un "bar" de carretera (de los de las luces de neon y esas cosas). Hay tres chicas tras la barra, y un cartel que pone:

- PAJAS; 10 euros
- Bocadillos de tortilla; 6 euros
- Bocadillos de chorizo; 9 euros
- Bocadillos de jamón; 10 euros

Y le dice a una de ellas: - Perdona, ¿quien hace las pajas?
y ella contesta: - Cualquiera de nosotras, elije una
Y el dice: - Pues tu misma, lávate las manos muy, pero que muy bien y prepárame un bocadillo de jamón.

Bueno, ultimamente la tele no me hace mucha gracia, y menos los programas esos donde se tiran los trastos a la cabeza. Pero lo del hilo sigue siendo buena idea para los que tengan que fichar en casa

Bueno, aquí teneis a la cantante Pink haciendose un piercing en los pezones. No es humorístico, pero la chica me pone
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Y aquí un jueguecito molón. Se trata de ir diciéndoles a las chicas lo que quereis que hagan
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Las órdenes son:
Auto - Jump - Play - Water Shirt - Wet - Party - Bild o AutoBild - Oral Sex - Anal (xD) - Sex Bild - Tits - Ass - Kiss - Bikini - Strip - Strip two, etc..

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Jejejeje, lo de la pink como que no, me hizo mas gracia ver al de jakass tapándose el ojo del culo con un piercing, de lao a lao del cachete.

Lo de la web de las chicas mola, como lo de la camarera virtual (un clásico, [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]) pero mas cañero. Prueba run.... sescojonan en tu cara. He probado también Dance.

"Ayuda a la financiación de las lumis"

Cuando he visto el titulo del post me ha dado un subidón.
He pensado, ahí te has salido ZP
Lo de los pisos no pudo ser...
Lo de la guerra, nos sacaste de una y nos metiste en dos...
Pero ahora despues de ayudar a los gays y lesbianas, ha llegado nuestro turno.

Al final, :cry: :cry: :cry:

No es por hacer propaganda de otros foros, de hecho ni los conozco, pero lo he visto y no he podido resistirme :lol:





Pobre Lidya :oops:

en que se parecen un 69 y la mafia?...
en que, como te vayas un poco de la lengua, te vas a la mierda...

Bien, empezamos el post con este vídeo. Menudos chistes cuenta la niña
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Peligro, una nueva banda de carteristas aterroriza el centro de Madrid. Aquí los teneis en acción:




jejeje, mirad que cara pone la chica esta ¿será una trava camuflada? :lol: :lol:

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Woody Allen: Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

Antes que nada pedir disculpas por no postear expes ... no es mi fuerte ,y soy de los muchos que leen pero no escriben.(y si el sitio no es correcto los administradores lo moverán)

antes que nada y para poneros en antecedentes os diré que soy varon heterosexual y activo,no tengo problemas de ereccion ( a dios gracias)
pero que como a la inmensa mayoria de los cuarentones, vemos como eso de echar dos polvos se va convirtiendo en una ardua tarea....

mis últimos dobletes se remontan a ala época de mabel y su hermana (ambas ex lourdes) y katerina (ex punto rojo)pero eso es otra historia

comentando con un compañero de trabajo mi proximo viaje a madrid y mis previsiones puteriles,le pregunté si yo podría tomar levitra ,poruqe quería aprovechar al maximo los dos dias que iba a estar en la capital...

asi que me proporcionó una receta ..yo al pensar que no sabia como iba a funcionar eso me dije,,,,me tomo una en casa que estoy solo y me pongo "a tono" y a ver cuantas veces me pajeo,o si a mi no me va bién... no me la tomo ,eb fin que queria exerimentar antes de ...

bueno pues llega el dia y me habia preparado a conciencia..4 dias de abstinencia, ingesta de tomates (para obtener una eyaculacion copiosa)
y una variada seleccion de videos...
como me comentaron que la levitra tiene duracion de hasta 36 horas en el mejor de los casos ,me tomé mis 10mg a las 9:30 AM para a eso de las 10 ó 10:30 empezar a ver sus efectos....
pues a eso de las 10 y con solo ver un poco del video..ya tenia la polla como el cuello de Antonio Molina.(con las venas exaltadas)
en plena paja me llaman al telef.
rápidmente pienso que lo debo coger ya que mi polla no iba a bajarse por ese retardo,y además prorrogaba mi experiencia

al descolgar me encuentro que la llamada es de una compañera que me dice que el padre de un compañero de trabajo había fallecido ayer ,y que habían intentado decirmelo pero mi movil estaba apagado .... asi que el entierro era esa mañana a las 11h !!
bueno pues me visto con la polla aún morcillona,y me voy para el cementerio...
alli estaba mi compañero ,sus hermanas ,la viuda y yo con la polla a medio gas..
pasado un tiempo justo antes de acabar el sermon del cura, me empieza a picar la punta de la polla ,tal y como os lo digo,(dicen que hace falta etimulo sexual para que la levitra haga efecto,os aseguro que la mente hace el efecto deseado)
al rascarme disimuladamente la polla no hago mas que estimularla aún si cabe...
aquello se me estaba poniendo cada vez mas duro y en medio de un entierro!!
para colmo de males tenia delante de mi a una conocida con la que había estado hacia ya algun tiempo ,y esos pensamientos sumado a la accion de la pastillita, hizo que mi polla se pusiese de nuevo mas tiesa que el cadaver que tenía enfrente
como llevaba un jersey al hombro,me lo puse a la cintura para evitar que si alguien me miraba me descubriera en tal estado,lo peor estaba por llegar
cuando acaba la misa (yo con ambas manos plegadas entorno a mi verga) vienen los saludos y condolencias...
empiuezo a dar abrazos a los familiares y una hermana de mi compañero viene a besarme, con la mala suerte de que se lleva mi jersey enganchado en una pulsera y se me cae.
mi cara era un poema me agacho y me quedo unos segundos en cuclillas pidiendole a dios quie se me bajase la polla pero ni por esas , a esto que una de las hermanas viene a darme un beso y se aprieta contra mi llorando,y yo echando el culito para atras no fuese a notar mi "estado"..
he pasado un mal trago, es cómico y grotesco a la vez ...pero real como la vida misma
si quereis que se os ponga la polla como la boina de un vasco...!!levitra!!

Mevoyallamar, es una pena que no cuentes tus experiencias puteriles porque no lo haces mal.
¿Vas a contar ésta? Si es así, avísanos.

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Woody Allen: Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

-HOMBRE!! QUE GANAS TENIAS DE CONOCERTE!
Me ha dicho mi hija que es muy feliz contigo y está muy ilusionada porque tienes un peugeot y una casa!...

-No querido suegro... Lo que su hija le ha dicho es que tengo un pollón como una casa.

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"En cuanto saque un hueco para ti te contesto..., siéntate y espera un momentito"