VERO PAJÍN, “RELLENITA”, ESCORT DE LUJO EN LA CALLE PRIM
DIRECCION: en Madrid, calle Prim, tras un balcón donde siempre huele a guiso (¡qué poético!)
TELÉFONO: no lo digo no sea que a algún degenerado le dé por llamar.
WEB: todavía no ha puesto un webo, pero todo llegará.
NOMBRE 'ARTÍSTICO': Vero Pajín
NACIONALIDAD: porcina
EDAD: estoy esperando la prueba del carbono 14.
FECHA DE LA EXPE: anoche a las 4 de la madrugada y borracho, que sobrio no lo hubiera intentado.
TARIFAS APLICADAS: 10 €/h. (sin propina), Cuando se me presentó dijo estar dispuesta a pagarme para que no me fuera.
TIEMPO QUE DURÓ EL SERVICIO: 59 segundos (como el programa)
DESCRIPCIÓN FÍSICA: 1,90 de alto x 1,90 de ancho. Más o menos como en las fotos, lo que pasa es que la sesión fotográfica se la hizo hace tres días y ya ha engordado unos 10 kilos.
¿FUMA?: la chimenea un barco. Pero no le huele el aliento a tabaco. Ojalá fuera sólo a eso.
VESTIMENTA: Top azul con encajes y transparencias, tanga y sujetador negros. Ha dejado a los chinos sin materia prima.
TATUAJES & PIERCINGS: Un tatoo en la espalada que es un plano para encontrar el agujero negro.
BESA EN LOS LABIOS?: No. Dijo que le escocía el bigote (acaba de afeitárselo).
IMPLICACIÓN: no, ni tampoco explicación.
CHICA RECOMENDABLE: si quieres pasar una noche “inolvidable” la mejor elección.
¿PARA REPETIR?: puro ajo.
¿GRIEGO?: es su especialidad.
¿FRANCÉS?: dice que por su boca no entra nada que no tenga que ver con la mandumia.
¿PORTUGUÉS?: no sé lo que es, pero dice que lo borda. Me dio hasta miedo preguntarle.
LO PEOR: los cuartos (pero no los traseros) sino los que se me han ido de la cartera.
LO MEJOR: las sensaciones que me asaltaron nada más salir por la puerta.
EXPERIENCIA:
La llamo por teléfono y me da la dirección. Piso discreto en la calle Prim, pero me aconseja que no coja el ascensor, porque la última vez que ella lo usó, en vez de hacia arriba tiró hacia abajo. En el sótano sigue.
El portero no me dio muy buena espina. Me preguntó que adónde iba, y cuando le indiqué el piso de referencia me soltó una risotada en mi misma cara con misil salibón incluido. Aquello no presagiaba nada bueno. Me tenía que haber dado la vuelta entonces, mira que soy pringao. Pero es que me faltaban manos para arrascarme los huevos de caliente que iba.
Llamo dos veces y me abre entre una nube de humo de tabaco, la M 30 con niebla, que no me deja distinguir bien su silueta. Aunque después descubrí que tampoco tenía silueta. Que era amorfa. Le dije que por teléfono me había explicado que era una moza implicada de buen ver. Y me replicó que no, que lo que había dicho es que era una “morsa multiplicada por cien”.
Como iba más caliente que la pipa de un indio, digo que más vale pájaro en mano, aunque para mi que el pájaro ya se me había enroscado. Me desnudo de un tirón y ella nada más verme me agarra la pinga y se la mete en la boca. Aquello me hizo soñar, hasta el punto que me entusiasmé imaginando el francés que se avecinaba. Pero resultó que se la había metido en la boca para mondarse los dientes de ciertos jirones de panceta que le habían quedado entre ellos (la mu cabrona). Que francés no hace, que es especialista en griego (esto de especialista suena cada vez más gracioso), y que por delante si quiero lo puedo probar siempre que sea a la jineta, porque otra forma es imposible debido a ciertas protuberancias cárnicas que lo imposibilitan.
Total, ante la perspectiva de que se me subiese encima y me fusionara con el colchón, digo que griego. Me explica que en la espalda tiene tatuada las instrucciones para atinar con el agujero, y que me aligere que le están bajando flatos, que no responde de lo que pillen por delante.
Después de unos cuantos e infructuosos intentos, doy con el agujero de marras, aunque debido a la singular proporción de sus glúteos, o como quiera que se puedan llamar aquellos espaciosos morcillones, no puedo introducirle nada más que la cabeza (la de abajo me refiero). Además no tenía el husillo depilado. Me sentí explorador buscando las minas del rey Salomón. Porque aquellas minas eran de azufre, ¿no?.
Mientras le daba por detrás se puso a comer una fuente de patatas fritas matutano, y de cuando en cuando gritaba: “¡venga, qué tú puedes, !”, “¡ah…ah…ah…!”. Aquello me entusiasmó, pensar que una tía que era todo carne y tocino (aunque no fuese tocino de cielo precisamente) estaba sintiendo mi verga de verdad me puso berraco. Un espejismo. Cuando la saco –lo que había podido entrar, claro-, ni se entera, y sigue “¡ah…ah…ah…!”. Me visto y me voy para la puerta cabizbajo (por partida doble), y la tía sigue gritando: “¡venga qué tú puedes, !”, pero ahora lo de ya me sonaba más que nada a pitorreo.
Total, que me fui sin despedirme. Así que, Vero, si lees esto…¡ah!, perdón, que las normas no permiten dirigirse a las chicas en las experiencias. Bueno, pero, ésta no tiene nada de chica…¿Tampoco? Vale, pues nada, ahí queda eso.
P.D.: Me dijo que había llamado a Carpeto para que le hiciese unas fotos. Me temo que el colega va a tener que irse al piso de enfrente para poder encuadrarla. Pero ese no va a ser su principal problema. Las fotos, con tanto “peso”, va a ser complicado subirlas a Internet. Bueno, Vero, hazlo por partes.
__________________ Yo soy bastante inseguro en todo caso y lo soy en todos mis asuntos; de modo que me limité a decirme, como tantas otras veces, que ésa era su gran ventaja sobre mí. Su intuición. Pues era de su intuición que surgía toda su seguridad. Y por eso era tan genuina y de espíritu tan despierto. Porque no estaba sobrecargada por las tradiciones de un mundo vetusto y sumido en sí mismo como lo había estado yo toda mi vida (La historia de mi mujer, de Milán Füst)
....La ola del Mar aumento su tamaño ...y trajo una Sirena...a un Puerto Desconocido ...
Modo Híbrido
