"SOY LESBIANA"

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas y confortables.

- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto, que era gallego, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y
se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca
una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras
que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y
porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su
lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y
decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo
sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!.... solo estaba leyendo
este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde
hace varios años.

Esta escena me parece genial, lo de la pichula es buenisimo

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El Puente de las Pollas (Granada):

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

VENDO ACCION PARA COTO DE CAZA


Casualmente este año se dan de baja en el coto un par de socios....creo que por problemillas con sus mujeres...que si toooodo el dia en el cotooo...que si las reuniones del coto en ese hostal....en fin...que lo han dejado, por eso hemos pensado en que quizás te podia interesar a ti quedarte con una acción de nuestro coto...

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
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Juasssssss, menudas ciervas, eso es caza mayor

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EL SEXO ES UN COÑAZO

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura.. yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque..además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos.........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

En una clínica de Cadiz…

-Buenos dias!
-Hola, que tal? Buenos dias

-Venia por el anuncio que han puesto en el periódico, y me gustaría que me dieran información sobre el trabajo que ofrecen.

-Claro que si.
Verá, esto es una “clínica del placer”.
Hay muchas mujeres que no son capaces de llegar al orgasmo con sus maridos o parejas y vienen a este tipo de clínicas para que nosotros les demos el placer que tanto necesitan

-Ah muy bien!! Y en que consiste el trabajo?

-Pues verá…, la paciente cuando llega se tumba en una cama, y usted tiene que darle pollazos por todas partes hasta que diga la frase “JODER ME CORRO!!!!” o bien, otra frase que se dice mucho por esta tierra que es: “QUE GUSTO CHANOOOO!!!!” En eso consiste básicamente el trabajo. Las técnicas que usted utilice para dar placer a nosotros nos da igual, pero la paciente debe decir una de esas frases al terminar la sesión.

-Ah muy bien!! Muy bien!! Estoy muy interesado en el trabajo!

-¿Esta usted seguro?

-SI, SI. Seguro! Y el horario? Cual sería el horario de trabajo?

-Pues el horario es de 10:00h hasta las 14:00h. Los fines de semana o festivos, si quiere usted venir a trabajar se paga a parte.

-Ah! Mu bien! Y el sueldo? Cuanto cobraría?

-El sueldo base es de 6.000€ mensuales, tiene usted 6 pagas extras al año y como ya le he comentado todos los servicios que haga fuera del horario de trabajo se pagaría a parte.
Le interesa el trabajo?

-SI SI!! Estoy muy interesado!

-Muy bien! Rellene esta ficha con sus datos personales y váyase con ella para Zaragoza.

-A Zaragoza por qué? Tienen ustedes otra clínica allí?

-No que vá!!
Por Zaragoza es por donde va el final de la cola de candidatos a este puestoo!!

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"En cuanto saque un hueco para ti te contesto..., siéntate y espera un momentito"

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. - ¿Y te echaron del Opus Dei? - ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Porque si nosotras mismas no nos lo tomamos con humor...

Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del Mercadona, fijaros lo que me pasó el otro dia:

Dos chicas bastante guapas de entre 20 y 22 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisetas haciendo visibles sus pezones.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves hasta el centro de la ciudad, a lo que no te puedes negar.

Mientras vas conduciendo, una de ellas se baja a hacerte una mamada bestial, con un arte que es imposible negarte. Mientras la otra sin darte cuenta te roba lo que puede de la compra.

Con este ingenioso sistema me han robado el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado

Adios, me voy a comprar que estoy sin yogures.

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Me puedes epecificar el Mercadona, es que me has dejado preocupado.

Está ocurriendo en toda España y la verdad es que no me acuerdo muy bien de sus caras, pues no puedes dejar de fijarte en sus camisetas mojadas.

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yo acabo de llegar del mercadona de mi barrio y solo habia un negrito pidiendo en la salida y menos mal que no me ha robado con el sistema de las mamadas

pues, yo ya paso del corte inglés, donde está ese mercadona que te roban todos los días, que yo dejaré que me roben los chicles y la cocacola caducada.

VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

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Yo creo que hasta esa camiseta la tiene sucia

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Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido? El le responde: "contigo nada mas! Por que con las otras no me da sueño"

Dos mujeres estaban jugando golf...
de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. .

Diferencia entre miedo y pánico:

- Miedo: La primera vez que no puedes echar el segundo.

- Pánico: La segunda vez que no puedes echar el primero.

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Tener en casa un buen botiquín puede salvar vidas...

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":
"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es
porque te van a joder".

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1. Cada jugador deberá aportar su propio equipo consistente en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la Propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido.
La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños al hoyo.

6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la propietaria se declare satisfecha y de por finalizado el partido.

7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o fallase la aleación del palo, se deberá poner cara de circunstancias y achacarlo al estrés o cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá achacar
a las dificultades del campo.

8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo nada más empezar el partido. El jugador experimentado se tomará un tiempo en recorrer el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los Búnkers.

9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado con anterioridad. Se conocen casos en los que, por esta razón, el jugador ha sufrido graves daños en su equipo.

10. Para su protección, los jugadores deberán llevar al campo su propio equipo de lluvia.

11. Los jugadores quedan advertidos que los campos no pueden ser jugados
en cualquier momento y no sentirse molestos al comprobar que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. En este caso deberán ser extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras alternativas de jugar.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en torno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Los jugadores deberán contar con el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.

15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente.

16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos contar las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la propietaria ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.

17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana.

REGLAMENTO Y NORMAS PARA LA PRACTICA DEL GOLF DE DORMITORIO

CIRCULAR DEL MINISTERIO DE SANIDAD

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los
lobbys farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico:

El agua hirviendo.


Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha
las salchichas y abre las almejas.

--editada referencia a politicos actuales --

Ve a follarte chinas. Verás.

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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.

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1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
   
   
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.
   
   
3. No olvide desnudarse.
   
   
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.
   
   
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
   
   
6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 (rescate) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet del IHSS.
   

1. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
   
   
2. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
   
   
3. Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
   
   
4. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
   
   
5. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
   ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o agua de valeriana, o con lo que sea de su agrado.
   
   
6. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

• ¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
• ¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
• ¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
• ¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
• ¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
• ¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
• ¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
• TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
• ¿O SOLO A LA ENTRADITA?
• ¿TE GUSTA SUBIR?...... ......
• ¿TE GUSTA BAJAR?...... ......
• ¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......
• ¿TE GUSTA SALIR?...... .
• ¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?

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EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!

Dimitri es Dios, Dimitri es un pozo de sabiduria sin fin. Dimitri tiene todas las respuestas.
Pincha en el enlace y deja que Dimitri ilumine tu camino.............

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¡¡Oye pepe!!!

¿Te apuntas a una orgia que organizo en mi casa??

¡¡Ah vale!! ¿Y cuántos vais a ser????

Si llevas a tu mujer tres.