Una chica joven y buenorra entra en una bar de noche y pide una Mahou , otra Mahou , otra Mahou ....... se pone peo y se torra del todo.....

El del bar llega la hora de cerrar y la tia pedo dormida y llama a un taxi....la mueve, le arrima sin querer la cebolla se pone cachondo y como
llevaba minifalda.....tracaaaaa. El del bar mas a gusto que Dios , llega el taxi y la sube , el taxista coje el DNI y el importe de la carrera del monedero y la lleva a su casa , al ir a sacarle del taxi la tia estaba en el asiento trasero tumbada con el culito en pompa y las bragas medio bajadas, el taxista no se puede resistir y le atraviesa su peludo conejito.....cuando termina la lleva para el portal y se encuentra a un vecino que sube y le dice si la puede llevar , el vecino accede y la deja en su cama y el vecino que le tenia ganasssss que no veassss de verla tooooodos los diasssss no se puede reprimir y se la cepilla (2 veces) quedandose bien bien desfogao de vecinita por una temporada.

En esto que al dia siguiente la chica joven entra la mismo bar por la noche........el camerero algo tembloroso por si ella sospechase algo y demas le , le , le dice "Eh , esto......,¿le pongo una Mahou ?" y ella le contesta " No ,no, mejor me pone una Heineken porque es que la Mahou me irrita el coño"

Ese Eugenio........

La mujer que le dice al marido...."Oye Manolo ,esta noche cuado dormias me insultastes y de un modo muy grosero" Y el marido le responde "Y quien te dijo que estaba dormido"

Un tio se va para un guarda y le dice "Oiga que un hombre me viene siguiendo asi como con malas intenciones...." y le responde " No me extraña nada , MORENAAAAAAAZO"

Uno que va al medico y le dice que desde hace unas semanas echa 12 polvos TODOS los dias y le dice al medico "oiga , y que es cree que es esto" el medico le responde "esto es........ MENTIRA"

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. "

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa."

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver qué pasa!"

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, ¿qué hago? Ayúdame!"

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila que se parece a un hombre ...

Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estás muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Friends
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

Esto es un hombre que esta en un bar, y entra una rubia impresionante, de momento saca una rana del bolsillo, y se dirige a hablar con la rubia, y le dice:
- Hola Guapa…, ¿quieres que te presente a mi rana? se llama Fefa, y es una rana muy especial…,
Dice la rubia:
- Ah si…, ¿Y por que es tan especial tu rana?
- Por que esta rana, es uno de los animalitos que mejor come chochos del planeta.
A lo que la rubia reacciona…, dándole una bofetada tremenda…, y diciendo:
- ¿Pero que te has creído…, Que soy una cualquiera…?
El hombre dice:
- No…, mujer…, Pero lo de la rana es cierto…, yo mismo la he adiestrado.
Y entonces le explica:
- Es que es algo digno de experimentar…, es algo tremendo…, porque resulta que la lengua de las ranas….., bla, bla, bla…. y si no te lo crees, te puedo hacer una demostración….
- Hum… bueno, vamos a ver…., dice la rubia.
- Y se van a casa del hombre…, alli la rubia se desnuda y se tumba en la cama. El hombre le pone la rana en las piernas, y esta no hace nada se queda quieta sin mostrar interés alguno…,
Y el hombre diciendo vega Fefa…, vas a decepcionar a esta chica.
Y la rana: – Croac…, croac…, croac…
El hombre insistiendo
- Venga ranita que ya sabes lo que tienes que hacer….
Y el hombre ya dice a la rana:
- Bueno, vale Fefa, esta bien…, pero esta vez fíjate bien…, porque es la ultima vez que te lo enseño!!!!

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Estimado doctor:

Ahora que estoy retirado, puedo dedicarme plenamente a mi pasión, pescar lubinas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

En el club de pesca, entablé conversación con Paquita, que es tan apasionada como yo a la pesca de las lubinas. Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca. Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hace un par de semanas que Paquita y yo hicimos dos magnificas capturas. Yo pesqué un ejemplar de lubina enorme y poco después Paquita pescó el pez gemelo. Naturalmente saqué una foto mientras Paquita mantenía los peces en alto.

Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca. Pero su reacción fue negativa. Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco. ¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

¿Qué debo hacer, doctor? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición, o tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente te saluda:
Jesús.

P.D. Adjunto la foto de Paquita con las lubinas gemelas que pescamos.



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RESPUESTA DEL PSICÓLOGO

Estimado Jesús:
Trata de deshacerte lo más rápido posible de tu mujer.
Las lubinas que muestra Paquita son magníficas.
Tu amigo el psicólogo

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Un tio va a confesarse y le dice al cura que robo una gallina , se la comio y estaba riquísima….. el cura le dice pues me vas a rezar un rosario y como no sabes de quien era la gallina le vas a dar 20 euros a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia.
El tio sale mira y allá había una mujer en una esquina y se acerca y le da el billete de 20 y la chica le dice “ Oye que son 40 euros” y el dice “Pero si el cura me dijo que 20” y la mujer le contesta “ Pero eso es a él que es buen cliente para ti son 40, guapito”

Pero mejores los de Felix el gato , pero , es que no suele contrar chistes de sexo…..

En una autoescuela en una teorica el profesor que era un capullo le hace una pregunta trampa a un menda…… “A ver de donde es una matricula que lleve dos tes y le dice el menda “Pues de Tan Tebastiannn” y si lleva tres Tes … Pues de Tan Tebastian Tambien… Y le dice y si lleva 4 Tes….."Pues de Tan Tebastian Tambien, TONTOOOOOO"

Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:
- ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
- ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino,
cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

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Levantar el país. Definición gráfica:

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"El sentido de la sexualidad se entiende como una forma de relacionarnos con el mundo a través de lo que llama nuestra atención. Y tus tetas me están llamando a través de un megáfono."
Doctorsexo en el papel de Sigmund Freud

"Todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir follando."
Doctorsexo en el papel de Grouxo Marx

-cuál es la diferencia entre un ginecólogo y un urólogo?
-el olor del dedo


-El estado de humor de una mujer sufre mas actualizaciones que el Adobe.

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"El sentido de la sexualidad se entiende como una forma de relacionarnos con el mundo a través de lo que llama nuestra atención. Y tus tetas me están llamando a través de un megáfono."
Doctorsexo en el papel de Sigmund Freud

"Todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir follando."
Doctorsexo en el papel de Grouxo Marx

Es un ejecutivo que sube al avión y le toca sentarse al lado de una bellísima mujer que esta leyendo un libro, a lo que el ejecutivo le pregunta que esta leyendo y ella le contesta estadísticas sexuales sabías que los hombres que tienen el pene mas largo son los indios, y los que tienen mayor diámetro son los rusos, y los latinos los más calientes, por cierto como se llama? Nube Blanca kowalski Martínez

Si dices delante de la pantalla del ordenador tres veces "tengo prisa" mientras lo apagas, aparecerá "instalando actualizaciones"

XD

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"El sentido de la sexualidad se entiende como una forma de relacionarnos con el mundo a través de lo que llama nuestra atención. Y tus tetas me están llamando a través de un megáfono."
Doctorsexo en el papel de Sigmund Freud

"Todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir follando."
Doctorsexo en el papel de Grouxo Marx

"Yo no bebo para ahogar las penas, bebo para sacar a flote mi felicidad."

Verdad verdadera...

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"El sentido de la sexualidad se entiende como una forma de relacionarnos con el mundo a través de lo que llama nuestra atención. Y tus tetas me están llamando a través de un megáfono."
Doctorsexo en el papel de Sigmund Freud

"Todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir follando."
Doctorsexo en el papel de Grouxo Marx

Muchas veces las fotos verdaderas son las más falsas...

Y en cuanto a lo que comenta Blue, la prueba en real

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Este vídeo se está propagando como un virus en internet...
Sin ánimo de ofender, el risueño-psicótico chaval me recuerda un poco a nuestro nacional Torbe pero en koreano XDXD

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"El sentido de la sexualidad se entiende como una forma de relacionarnos con el mundo a través de lo que llama nuestra atención. Y tus tetas me están llamando a través de un megáfono."
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"Todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir follando."
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No me extraña la velocidad que coge el amigo...

Ese zoom

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¡Mami ya no soy virgen, me he acostado con mi novio! – Entonces agarra un limón verde y chúpalo. – ¿Y eso me va a devolver la virginidad? – No, pero te quitará la cara de chica satisfecha y viciosa que tienes.

Habia un tio que habia estado desde muy joven la tira de años en la carcel y habia oido la tira de tios hablar de comerse los conejitos y demas y este tio estaba obsesionado por comerse un coñito.

Cuando sale de la carcel ,lo primero va a un puticlub y le dice a la madam que se quiere comer un conejo y ella le dice que son 30 euros el servicio minimo y el tio que es mucho y la madam que podria verse de una de 20 euros y el tio que es muy caro... y la madam le dice que la Manuela se lo puede hacer por 10 euros si solo es dejarse comer el conejo.

Vale , la Manuela se abre de patas y el tio lam , lam y lamerle el coñete y hace asi ???? y el tio encuentra una lenteja ?????? bah , da igual.... sigue lam , lam , lam y,,, ¿que es esto? y coje un fideo..... bah , da igual , y sigue entusiasmado lam , lam ,lam ,lam y entonces ¿que.....? y encuentra un trozo de (bacon) beicon..... y el tio entre la vision del beicon , el olorcillo y demas le dice a la Manuela.... "Creo que voy a vomitar" A lo que la Manuela le responde "Eso mismo dijo el cliente anterior"

- El otro día follé con una americana.
- y ¿que tal?
- Buff, mucho calor, al final me la tuve que quitar.

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

El marido que llega a casa...." Mariaaaa lavate el chichi que te voy a follar"...... ES QUE TENGO LA REGLA , le contesta ella , "Pues prepara el ojete que te la voy a meter por detras" y ella ES QUE TENGO ALMORANAS , y el marido "Pues como me digas ahora que tienes llagas en la boca te vas a enterar"

El nuevo anuncio de Carrefour:




Te lo creas o no, esas gafas de sol están disponibles en Carrefour por 8,95 euros.

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Tremendo

JAJAJA

Un tío se acerca a una chavala y le dice:
-Hola, soy Pepe
-Hola, yo Vanesa
-¿Echamos un polvo?
- Joder, creí que no lo pedirías nunca.

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"Dime con quién andas, si está buena me la mandas" (Proverbio turco)

Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

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Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

-Puri, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"?
-Enterito.
-¿Y el índice?
-Destrozado.

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LLega una pija de buen ver a un pueblo y paseando por el, se encuentra con el tontito del pueblo.
El tontito jugueteaba con un teléfono de última generación, lo más de lo más.
La pija piensa: "voy a hacer que me lo regale" y se acerca al tontito y le dice: ¿si te doy un beso me das tu móvil?
A lo que el tontito responde: No No No
La pija pregunta: ¿si te la meneo me das tu móvil?
A lo que el tontito responde: No No No
De nuevo la pija insiste y le dice al tontito: mira a ver si llegamos a un acuerdo ¿si te doy una buena mamada me das tu móvil?
El tontito lo piensa y le contesta: pues bueno.
Se van detrás de un muro y la pija se la saca y después de un buen trabajo le dice al tontito, venga dame tu móvil.
Y el tontito le responde: 601584523

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Va un policía y le dice a una lumi de la calle:

¿Que haría tu madre si te viese aqui?

Pues me mataría... esta es su esquina.

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Un tio de pueblo va a Madrid un domingo a unos asuntos y resulta que ese dia habia una huelga general de consumidores ofuscados y estaban todas las tiendas y bares cerrados. Entonces le da un apreton fortisimo y el tio que se caga que se caga , ve un portal abierto y se cuela y en una esquina escondida pone el periodico que habia comprado para leer en el viaje en el suelo y descarga alli la marimorena.

Como era de pueblo pero civico , el hombre hace un cucurucho con la morterá y sale a la calle a por una papelera. En esto que la punta de la manifestacion de consumidores ofuscados se lo lleva por delante y él con el cucurucho en mano hasta una plaza donde habia una tribuna con el jefe que iba a dar un mitin demas.

En fin que empieza a decir el jefe "CONSUMIDORES , NOS ENGAÑAN POR TODOS LOS LADOS.......ETC , ETC......" y al ver al de pueblo dice "A VER ESE HOMBRE QUE LO SUBAN AQUI....... A VER , ESTE HOMBRE HA IDO A COMPRAR A UNA TIENDA Y LE HAN ENVUELTO EL PRODUCTO EN PAPEL DE MALA CALIDAD..... A VER , TRAED UN PESO..... PESA 970 GRAMOS...... EL HA PAGADO 1 KILO Y LE PONEN 970 GRAMOS ...... CONSUMIDORES ESTO ES UNA ESTAFAAAAA ..... COBRAN UN MONTON DE PAPEL DE PERIODICO A PESO DE PRODUCTO Y ENSIMA LE DAN 970 GRAMOS.......todo el mundo rugiendo indignado RUUUUU RUUUUU RUUUUUUUU..... Y AHORA VAMOS A VER LA CALIDAD DEL PRODUCTO" y el jefe mete la mano hasta el codo en el cucurucho de papel de periodico........(no comment)...............................................


El tio que vuelve al pueblo...... Che Manolo , ¿que tal por Madrid ? y les dice el Manolo........." Calla , calla , callaaaa que no veas lo dificiles que se han puesto las cosas por Madrid..... ahora resulta que alli o cagas el kilo justooooo o te corren a hostias."

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.
Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decirtelo… todo el mundo se rie.
Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y
chingando a todo trapo.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve – le contesta el negro
Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres
igual que todas.
- No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba.

Salen dos tíos con dos nenas buenorras, van a comer, a bailar, terminan en un hotel y los caballeros proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Tenéis aspirinas?
- No…
- Ah! Entonces no…
Los jóvenes quedan sorprendidos, pero a la semana siguiente, salen de nuevo con las tías, van a comer, a bailar, terminan en lo oscuro y los caballeros de nuevo proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Tenéis aspirinas?
- No…
- Ah! Entonces no…
A la tercera semana se repite la historia, pero esta vez los tíos llevaban aspirinas y, a la pregunta:
- Tenéis aspirinas?
responden
- Si! Pero… para que queréis las aspirinas?
y las damiselas contestan:
-AH! ES QUE A NOSOTRAS NOS GUSTA FOLLAR HASTA QUE NOS DUELE LA CABEZA!!