- Tio tu mujer me guiño el ojo.
- Ahh, no te preocupes, tiene un tic.
- Joder, pues ya me la he follao!!!

Un gallego que pregunta a otro ¿follas a oscuras?
- A os curas, as monjas y todo bicho viviente.

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"Dime con quién andas, si está buena me la mandas" (Proverbio turco)

¿Os ha parecido gracioso? ¿Os estáis retorciendo de risa por el suelo? Según esta noticia deberíais estarlo, ya que os acabo de poner el chiste más gracioso del mundo según la ciencia

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Le dice un tío a su novia:

-Mira, he comprado unos condones de sabores. Vamos a jugar a una cosa, apagamos la luz, yo me pongo uno y tú tienes que adivinar el sabor.

Apagan la luz, la tía le chupa la polla y dice:

- ¡Anchoas con roquefort!

-¡Coño, espérate que me lo ponga!

Se encuentran dos amigos de mediana edad y uno le dice al otro:

- Como han cambiado los tiempos, yo no me acosté con mi mujer hasta que nos casamos, ¿y tu?

- Yo sí, lo que no sabia es que iba a casarse contigo.

Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?.

Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?.

Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.

Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.

Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.

Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos.

Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.

Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡venganza!

-Papá papá....¿¿¿¿ soy adoptado ????
-Niño, te adoptamos negro para no tener esta conversación.

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La SGAE cierra puticlub porque la gente va allí «a descargar». ¡Manda güevos! jajajaja

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"Hoy follo seguro, mañana no sé"

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Sólo tienes una vida... aprovéchala...

Dos tios en un urinario meando y uno al mirarle el nabo le dice al otro......


Joder , Manolo , la tienes como un tren

Que , de larga

No , de sucia.
　



Oye Manolo , que mi gato ha matado a tu perro.

PERO SI MI PERRO ES UN PITBULL

Si , pero mi gato es hidráulico






Como se llama la consola de los gitanos........

Pues , la Nintendo DS

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Sólo tienes una vida... aprovéchala...

A ver , este chistecillo se lo dedico a un "elemento" , buen putero y compañero que fue a Novelda en moto y casi recoge a una pseudolumi local.......... vaya viajecito que hubieran hecho.



Esto es un tio al que con los años se le agrieta el forro que recubre el asiento de la moto y se da el capricho de que se lo pongan de cuero. Al ir a recoger la moto el sabado por la mañana resulta que esta casi terminada pero le falta una impregnacion ultima que tarda unas horas en secar , el tio resulta que tenia que usar su moto el finde y le dan la solucion de llevarsela y traerla el lunes , peeeeeeero , ojo , si se ponia a llover y la moto estaba circulando o en la calle habia que ponerle vaselina al asiento de cuero virgen porque sino se empapaba y luego habia que esperar la tira a que se secase y no se que leches mas. Ahora , lo chungo es que se le quedaria el pantalon manchado de vaselina pero eso es lo que hay , julay.

En fin que recoge a su novia y van a cenar el saturday noche a casa de ella por primera vez ya que la conocia de poco tiempo. Al pasar por la cocina habia una tonelada de platos sucios por fregar , parecia la cocina de un restaurante y le dice la novia que en su casa la norma es que el primero que hable en la comida o en la cena, friega los platos.

Se ponen a cenar la sopa y todos calladitos mirando al plato , "vaya" , penso el tio, y el menda que le empieza a tocar los muslos y el conejo a la novia bajo la mesa , ella ni se inmuta, el tio se calienta se la pone sobre la mesa y se la folla mientas la hermana y los padres siguen con la sopa mirando al plato sin inmutarse. Sirven el segundo plato , el tio se vuelve a calentar con el escote de la hermana la cual tenia unas tetazas de escandalo y las veces que la habia visto en el portal se le habia calentado bien el pimenton mirandola y piensa , "esta es la mia" , se la pone y se la folla tambien y en eso que tras un rato se fija en la madre que está de buen ver y tiene un cuerpazo que te cagas,y le da otro calenton tal que el tio se ciega en el sexo cual vil comadreja que se emborracha de sangre dentro de la madriguera de una liebre y se la folla tambien ahi mismo cerca del balcon.

Mientras estaba en faena con la madre ve que por la ventana empieza a llover y dice "Hostia , la vaselina " y salta el padre " Yo friego los platos , yo friego los platos"