Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
- Pobrecito, llevémoslo a casa!
- Ok... Recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre está temblando de frío.
- Acurrúcalo entre tus piernas.
- Y el olor?
- TÁPALE LA NARIZ!........
Habia un tio trabajando en el curro y se le acerca un tal Lucas y le dice "Manolo , que tu mujer esta trabajando en tal casa de citas" Y el Manolo que salta , "hostia que la matoooooo" y sale corriendo pal coche , el Lucas detras que se sube con el y por el camino convence a Manolo de que le deje subir primero para tranquilizar las cosas y que ella baje con las orejas bajas y asi a el no se le vaya la mano y la mate a hostias , no sea que los niños se queden huerfanos y el en la carcel........ En fin que llegados al famoso piso sube el Lucas , era una casa antigua sin ascensor con hueco de escalera y la subsiguiente resonancia , llama al timbre del piso primero , pasan un minuto y se oyeeeeee ZOOOOOORRRRRRAAAAA , PUTAAAAAAA , PLAS , PLAS ,PLAS , ZORRONA , PLAS , PLAS , PLAS (una de bofetadas de la hostia ) , YIIIIIIII , AYYYYYYY , (una de gritos de mujer de la hostia ) ZORRONAAAAA , DESGRACIAAAAA ,PLAS , PLAS ,PLAS , PUTA , ZORZORRONAAA, PLAS , PLAS ......... en eso que el alucinado Manolo reacciona y lee dice JODER , LUCAS , QUE TU NO TIENES DERECHO A PEGAR A MI MUJER....... y le grita el Lucas desde el primero CALLA DESGRACIAO , QUE ESTÁ TAMBIEN AQUI LA MIA.
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Se le pregunta a un hombre cual es el secreto de tener una buena relación, y este se dispuso a contar como lograr el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], entonces comenzó a enumerar las cualidades de la mujer ideal y dijo:
1º. Es importante tener una mujer que ayude en la [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], que cocine de vez en cuando, limpie y tenga trabajo.
2º. Es importante tener a una mujer que te puede [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] reír, que sea divertida
3º. Es importante tener a una mujer en quien se puede confiar y que no mienta.
4º. Es importante tener una mujer que es buena en la cama y que le gusta estar con usted.
Estas son las cualidades, sin embargo, debo agregar, que: es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] sí.
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saludos
"Errar es humano", dijo el loro y se bajó de la gallina.
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía...
El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas.
Quiero daros un consejo para compartir una experiencia sobre el beber y el conducir.
Hace unos días, estando de copas con unos amigos y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado.
E hice una cosa que nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa.
Llegar sano y salvo es una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no sé de dónde lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de casa.
Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá...
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
Con aire distraído le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al Manolo, le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso moráo el hijo puta .
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
- Hija, siempre que tengas sexo usa protección.
- Claro mamá, siempre me pongo rodilleras
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[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] es un hijo, que le dice a su padre ¡papá! ¡papá! he vivido mi primera experiencia sexual!
- padre: ¿a si hijo?, pues siéntate y cuéntamelo.
- hijo: si hombre, como [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] sentarme traigo el culo ahora!!!
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Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- ¡[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.
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Carmen,¿estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] mañana.
-Mira,tia,ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra,¿verdad?
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pues esto es que ban dos putas en un ascensor y le dice una a la otra
-joder!!! [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] huele a polla! y dice la otra
- que cojones esque no se [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] una echar un erurto
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saludos
"Errar es humano", dijo el loro y se bajó de la gallina.
Un policia detiene a un sospechoso de conducir bajo los efectos del alcohol y al acercarse al coche le dice:
- Puedo preguntarle algo?
- Si,dígame
- Esa mujer que está ahi, que es?
- Por la pinta que [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] es una prostituta
- [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] sea más específico, es su hermana, su tía o su madre?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
Viene un indijena a un cabare y toca la puerta y le atiende una mujer y le dice el indijena vengo a culear a camila y la mujer le dice usted [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] experiencia y el indijena dice no entonces la mujer le dice entonces vallace por un mes a meter la pija por un agujero de los arboles
pasa un mes y vuelbe el ombre con una tabla bajo el brazo y la mujer le dice ya tiene experiencia y le dice si [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] si ,pues pase dice la mujer
.Despues entra a la habitacion y camila se pone en 4 y el hombre saca la tablay le golpea el culo y le pregunta camila por q me pegaste en mi hermoso culo [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ver que no tenga avispas
entra un tío a un puticlub y lo ve todo lleno de pollas colgadas en el techo.
Total, que al ver todo eso le da miedo meterle la polla a la puta, con lo que decide ir probando. Primero mete un dedo, y al ver que no pasa nada, mete otro, y otro, y al final la mano entera.
Al día siguiente se da [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] de que ha olvidado el reloj dentro de la prostituta, con lo que decide ir a buscarlo. Llega a su habitación, le mete una mano, el brazon entero, el otro brazo, la cabeza, se pone a mirar por allí dentro, y se encuentra a un indio haciendo una hoguera. Total, que le pregunta al indio:
- ¿Has visto mi reloj?
A lo que éste contesta:
- ¿Y tú mi caballo?
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saludos
"Errar es humano", dijo el loro y se bajó de la gallina.
Hay una rubia que sale del [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] y ve que en su coche hay un bollado y le pregunta a un hombre que pasaba:
-¿Y [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] que ago?
y dice el señor:
-Pues sopla por el tubo de escape y se pondra bien.
La rubia le da las gracias y empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta:
-¿Que haces?
-Soplar por el tubo de escape [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] que se valla el bollado.
y dice la otra rubia:
-¿Pero que haces?... ¿No ves que la ventanilla está abierta?
Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] llegar hasta la barra y pide una copa,y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
-Eh,tú,te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,profunda y áspera voz,la mujer que [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] sentada junto a él le dice:
-Antes de que cuente ese chiste,señor,y en atención a su minusvalía física que le impide ver,creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
-Que la camarera es rubia.
-Que el portero del bar es una mujer rubia.
-Que yo mido un metro ochenta,peso 80 kilos,soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio.
-Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia,y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
Y [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] que sabe eso,piénselo cuidadosamente.
¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos,menea la cabeza y contesta:
-Naaa...Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarla una hostia:
- Bueno, [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.
¿Qué son 20 rubias juntas, en fila, colocadas oreja con oreja?
- Pues... ¡¡Un túnel de viento!!
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un jurado decide hacer una pruba [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ver si de verdad las rubias son tontas.
un miembro del jurado dice: la primera, adelante porfavor.
su pregunta es: ¿ cuanto hacen 2 + 2?
asin que la rubia se queda pensando y dice: 5! y el jurado dice, lo sentimos.. no es correcta. las demas rubias empecian a gritar: otra [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ], otra oportunidad! el jurado dice, vale, otra oportunidad... . ¿ quanto hacen 2+2? y la rubia dice: 3! l jurado dice.. no, no es correctoo! y las rubias, otra vez dicen: ortra oportunidad, otra oportunidad! y el jurado dice, vale,pero la ultima! ¿cuanto hacen 2+2? y la rubia dice: 4! y las rubias de detras dicen: ortra oportunidad, otra oportunidad!
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3 amigas una con un amante, otra con novio y la otra casada
Tres amigas, :
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodys de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'
La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó
Quiero daros un consejo para compartir una experiencia sobre el beber y el conducir.
Hace unos días, estando de copas con unos amigos y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado.
E hice una cosa que nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa.
Llegar sano y salvo es una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no sé de dónde lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de casa.
Esta el esposo despidiéndose de su esposa [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] irse a trabajar. Le dice a su esposa:
- Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas.
Y ella asustada contesta.
- Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda
Y el responde.
- Mmmmm no te has quedado muda
Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.
Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!
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saludos
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De madrugada, un hombre de 80 [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
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Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
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- Mamá... creo estoy embarazada...
- [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
- Pues [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] el volante y cambio de marchas..
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Un marido a su esposa:
- Laura, [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre
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-Ayer le hice tan [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ][Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ][Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
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LOS PIROPOS DE TORRENTE Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles.
¡Estas tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!
¿Buscas el tocador? Pues ese soy yo.
No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón.
Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.
Si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] vez que pienso en tu cuerpo.
Te voy a comer tol abujero negro sideral.
Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
... ¡y no te pego porqué se que te gusta!
Te voy a echar un polvo tan salvaje, tan salvaje, que nos va a salir el hijo vikingo
¿Bueno, que?...¿digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
Eres lo mas grande [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] la creación del muñeco Espinete.
CHAVALOTA, HARÍA CONTIGO MAS COSAS QUE LAS QUE HARÍA MACGIVER EN BRICOMANÍA
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
OYE NENA ¿¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?? ¿O VOY TENER QUE PASAR DOS VECES?
Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] hacer semejante escultura
Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar.
PD:los textos no los escribo yo los busco por internet.
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saludos
"Errar es humano", dijo el loro y se bajó de la gallina.
"El presidente lo hizo" no es excusa
"No inflamable" no es un desafío
A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada
A nadie le interesan mis calzoncillos
Agregar "era broma" no permite insultar al director
Arrojar bolas de pintura no es una [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] de arte
Cerdo no es un verbo
Cinco días no es una espera demasiado larga [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] un arma
Curse en inglés es insultar
Dejaré de hacerlo por teléfono
Devolveré el perro guía
El alquitrán no es [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] jugar
El baño de varones no es un parque acuático
El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas
El café no es [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] chicos
El chicle de ajo no es divertido
El desfile de Navidad no apesta
El dolor no ayudará a recuperarse
El fuego no limpia
El gas nervioso no es un juguete
El hamster no tuvo una "vida plena"
El hombre con buen humor tiene un límite
El Quemado termina en la puerta del gimnasio
En este episodio se daban pistas [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] averiguar quién disparó a Burns
Episodio emitido en el día de la madre
Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales
Escribir en cursiva no significa lo que pienso
Este castigo no es aburrido ni inútil
Esto no es una pista... ¿o lo es?
Estoy muy cansado
Evitaré no usar ningún doble negativo
Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
Hay muchos negocios como el del espectáculo
La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
La diversión no tiene tamaño
La enfermera no vende droga
La freidora de la cafetería no es un juguete
La genética no es una excusa
La gramática no es pérdida de tiempo
La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
La maestra no es leprosa
La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
La peluca del director no es un frisbee
La próxima vez podría estar yo en el andamio
La ropa interior debe usarse en el interior
La verdad no está ahí afuera
Las cadenas de TV no están muertas
Las escupidas no son libre expresión
Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
Lo cual no es así en el caso de Clinton
Los "Mangos de Bart" no son de curso legal
Los campesinos también son gente
Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
Los explosivos y la escuela no se mezclan
Los frijoles no son frutas ni musicales
Los maestros suplentes no son esquiroles
Los peces dorados no rebotan
Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
Los wedgies no son saludables [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] chicos y otras criaturas vivientes
Mi culo no merece un sitio web
Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
Mi suspensión no fue "mutua"
Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo
Nadie lee más éstos
Nadie quiere escuchar a mis axilas
Ni estuve ahí ni hice eso
No "tiraré los galgos"
No abriré corpiños
No adoraré ídolos
No andaré en skate por los pasillos
No andaré por la vida mintiendo
No apesta ser vos
No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes
No apuntaré a la cabeza
No asustaré al vicepresidente
No azotaré a los demás
No bailaré en la tumba de nadie
No cargaré a la Sra. Dumbface
No cargaré al gordito
No celebraré hitos insignificantes
No chirriaré la tiza
No cobraré entrada [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] el baño
No colgaré donas en mi cuerpo
No comeré cosas por dinero
No compraré un indulto presidencial
No crearé arte de estiércol
No demandaré lo que valgo
No desordenaré los créditos iniciales
No desperdiciaré tiza
No destacaré la ignorancia del cuerpo docente
No dibujaré mujeres desnudas en clase
No diré "Springfield" sólo para que me aplaudan
No disecaré cosas salvo que se me ordene
No dormiré mientras soy educado
No engrasaré las hamacas
No enseñaré a otros a volar
No enterraré al chico [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
No enviaré grasa por correo
No eructaré el Himno Nacional
No eructaré en clase
No esconderé los remedios de la maestra
No estimularé a otros para que vuelen
No estoy acá en una beca pédica
No estoy autorizado a despedir maestras suplentes
No estoy certificado para remover asbestos
No fingiré ataques
No fingiré tener rabia
No fotocopiaré mi culo
No fui el sexto Beatle
No fui la inspiración para "Kramer"
No gané el premio Nobel de pedos
No gritaré "está muerta" cuando toman lista
No gritaré "Fuego" en un aula llena
No guardaré silencio
No había ningún dios romano llamado Pedocus
No haré el Dirty Bird
No haré esa cosa con mi lengua
No haré girar la tortuga
No haré juicios frívolos
No haré matemática en clase
No haré mis propios simulacros de incendio
No haré nada malo nunca más
No haré ruidos flatulentos en clase
No hay un cereal con mi [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
No instigaré una revolución
No intercambiaré mis pantalones con otros
No inventé las danzas irlandesas
No juraré lealtad a Bart
No llamaré a mi maestra "tortas calientes"
No llamaré al director "cabeza de papa"
No llegaré muy lejos con esta actitud
No manejaré el auto del director
No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes
No me dijeron que hiciera esto
No me pasearé como si fuera el dueño
No me quejaré de la solución cuando la escuche
No me reiré de las faltas de respeto
No morderé la mano que me da Butterfingers
No obedeceré a las voces de mi cabeza
No pediré helado a gritos
No pondré mensaljes subliminagores.
No prescribiré medicinas
No presumiré
No publicaré el estado de [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] del director
No puedo absolver pecados
No puedo contratar a un estudiante suplente
No puedo ver gente muerta
No quiero más mi MTV
No reduciré los pasillos con jabón
No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball
No sobornaré al director Skinner
No sorprenderé al incontinente
No soy Charlie Brown en ácido
No soy deliciosamente picante
No soy dentista
No soy el [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] Dalai Lama
No soy el presidente en ejercicio
No soy el último padrino
No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
No soy ningún traga
No soy un peluquero con licencia
No soy una máquina de escupir
No soy una mujer de 32 años
No tendría que tener 21 años a esta altura
No tengo inmunidad diplomática
No tengo licencia para hacer nada
No tengo poder de abogado sobre los de primer grado
No tiraré evidencia por el inodoro
No tomaré atajos
No tormentaré a los débiles emocionales
No traeré ovejas a la clase
No usaré abrev.
No venderé curas milagrosas
No venderé mi riñón en eBay
No venderé propiedades de la escuela
No venderé tierras en Florida
No vi a Elvis
No vi nada inusual en la sala de maestros
No vomitaré salvo que me sienta mal
Nunca ganaré un Emmy
Payaso de la clase no es una posición paga
Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente
Recordaré tomar mi medicación
Se ríen de mí, no conmigo
Sherry no se recuperó
Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida
Sólo haré esto una vez al año
Terminaré lo que empie
Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere
Trataré de criar un mejor hijo
Un ángel no me tocó "ahí"
Un árbol que da frutas no es un estúpido
Un eructo en un frasco no es un proyecto científico
Un eructo no es respuesta
Un eructo no es un reporte oral
Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia
Un simulacro de incendio no requiere un incendio
Vampiro no es una carrera
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saludos
"Errar es humano", dijo el loro y se bajó de la gallina.
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Huy, de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- Mamá! - preguntó -, Este es mi cerebro?
- Todavía no
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En una encuesta:
- Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones?
- Si, vaselina.
- Y dónde lo aplica?
- En la puerta para que no molesten los niños...
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-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No
-¿Y esa tabla?
- ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz.
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- Papa, ¿De donde vienen los niños?
- Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
- ¿So.. Sois mamá y tu desnudos??
- Shhhh, fíjate que polla!
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En el cuarto, esta en su habtación una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor......
-ahora el corpiño y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida, deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralos al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!
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Desde que finalizó la vigencia de la patente de citrato de sildenafil ( VIAGRA) y se puede adquirir en las farmacias a un precio mas razonable no han dejado de aparecer nuevos usos para esta singular medicina.
Presentamos, en primicia, el NSOPT:
Nuevo Soporte Organico Para Tablet:
Modo demostración:
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- Cariño, hoy me han dado en el coche por detrás.
- ¿Has tenido muchos daños?
- No me has entendido .....
- Me he comido un coñazo de película!!!
- ¿Cuál? Para no ir a verla ...
- No me has entendido .....
- Cariño ¡cómo da por el culo tu amigo!
- Mujer, es un poco pesado, pero es muy buen tío.
- No me has entendido .....
- ¿Tú también vienes a la entrevista?
- Sí
- Pues no tienes nada que hacer. Tengo dos carreras y hablo cinco idiomas.
- Y yo me lo trago todo.
- Joder tía! Que es verdad!
- No me has entendido .....
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!
Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!
SI LOS REYES MAGOS HUBIERAN SIDO LAS 3 REINAS MAGAS ESTO PASARIA
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero,....... ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!
¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
Modo Lineal
