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Los moderadores del mejor foro de España NO PUBLICAMOS EXPERIENCIAS. Un moderador honesto debe ser imparcial , además de serlo hay que demostrarlo y la mejor manera de llevarlo a cabo es NUNCA opinar sobre los servicios de las profesionales
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¿Cual es la principal ventaja de una aeronave de alas rotativas con respecto a una de alas fijas?
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"
"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
staban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:
- "Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."
La otra le responde:
-"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y búscate un tío de 40 o 50 años, ¡es fantástico! Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene".
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
"Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "
Un pescador que con su caña no pesca nada, no sólo observa que el cartero del pueblo pesca con la mano, sino que cada vez que la mete en el agua saca un pez. Así que el pescador se acerca al cartero y le dice:
—Oiga, jamás había visto nada igual, ¿cuál es el truco?
—Esto no es ningún truco; si usted quiere pescar como yo no tiene más que refregarse la mano sobre el coño de su mujer.
El hombre no espera ni un segundo y sale disparado hacia su casa. Cuando llega, su mujer está de espaldas a él, agachada y fregando el piso, de modo, que sin más le mete la mano por detrás. La mujer, sin siquiera volver la cabeza dice:
—Pero, ¿otra vez, cartero?
Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Pá, ¿qué yé esu de char un polvu?" El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. -"Char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer."
-¿Y una orgía, pá? -Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru ...putes, y ¡folles ta que revientes!"
-"¿Y un bacanal?" -"Ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?" -"¡Ahhh! ¿facér queeeé??" -"Facér el amor, pa..." -"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"
Un individuo que va por el campo y detrás de unas retamas oye un ¡aaahh! ¡aaahhhh!
Se asoma y ve a otro individuo con careto de paleto, agachado, con la polla erecta y golpeándose con unas piedras en el glande; asombrado de lo que estaba viendo exclama:
-¡Quillooo!¿Que hace?
a lo que el tipo agachado contesta:
-¡Que pasa! ¡m'ehtoy haciendo una paja! ¿Pasa algo?
-Joé, ¿una paja asin? ¿y eso da guhto?
-Jí, claro, cuando dejo de darme porrazo.
Última edición por Capirichi; 30-04-2012 a las 19:23
El sueño de todo hombre es salir a las 5 de la mañana de una discoteca, con un par de guarras enfundadas en unas medias de rejilla y llevárselas a casa en su flamante moto...
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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
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"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina
Acomplejado por tener un pene extremadamente pequeño, el hombre no vio otra solución
que servirse de un consolador y hacer el acto con su mujer, siempre con la luz apagada.
Pasaron los años y todo fue bien, hasta que una noche en plena faena se descubrió el
pastel y la mujer, estupefacta, le acusó: ¡¡ Todos estos años me has engañado, te odio!!
A lo que el marido la contesta: ¡¡¡ Ya y los tres niños, ¿de quien son?, ¿mios? !!!
Un hombre entró al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pidió una copa de Mouton 1928.
El camarero regresa con una garrafilla de decantación y le sirve un poco de vino en la copa para que le dé su aprobación. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado:
- Esto no es Mouton 1928...!!
El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maître y el gerente del hotel, quienes intentan convencerlo inútilmente de que es el vino que él pidió. Finalmente al gerente se le ocurre preguntar que cómo sabe él que eso no es Mouton de 1928...? El hombre dice muy pausado y claro:
Mi nombre es Phillipe de Rothschild y soy el dueño de esos viñedos...
Consternación general...
Entonces el maître da un paso al frente y admite que el vino de esa garafilla es CLERC MILON de 1928, y agrega: No quería pasar por la vergüenza de admitir que no tenemos Mouton 1928, pero, si no me equivoco, Señor de Rothschild, usted es también el dueño de los viñedos Clerc Milon, que están al lado y en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, con la misma técnica de poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo..Para nosotros los vinos son iguales, ya que hay apenas una pequeñísima diferencia geográfica de unos metros entre ambos viñedos…
Rothschild le pide al maître que se acerque y le susurra al oído:
- “Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite las bragas, métale un dedo por delante y otro por detrás, y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a una pequeñísima diferencia geográfica".
Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente: Disculpe señorita pero... ¿la conozco? Contestando ella: Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice: tu eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que tu amiga me azotaba y me metía un pepino por el culo? "Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"
Por un pequeño camino rural una niña iba pastorenado un toro.
En esto se topa un paisano y al ver la escena le dice:
-"Niña, ¿donde vas con ese toro tan grande?".
La niña responde: "Llevo al toro al cubrir a la vaca".
-"¿Y eso no lo puede hacer tu padre?"
-"No señor, tiene que ser el toro".
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__________________ c) Chupar 30, follar 50; que una prostituta te proponga hacer el amor no tiene precio.
Los señores marqueses están en el salón de su casa.
El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues sí…, ¿y tú?, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chófer.
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El matrimonio es la principal causa de divorcio.
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella. [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
- Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el viejito vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
- Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé cómo. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra y dijo, -"¿a mí me van a enseñar?" Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock:
- Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?.
Y el paciente contestó:
- Sí doctor, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
Es el organo reproductor masculino,
pero aparte de eso, es la ilusión de las cuarentonas,
el juguete de las de 20, el deseo de las de 15,
el salario de las prostitutas y la perdición de los gays.
Y por la crisis en el país, el pene sera declarado alimento de primera necesidad.
Porque tiene carne, leche y huevos
y digale a sus amigas no coma cuento, coma pene.
Estaban una francesa, una italiana, una inglesa y una norteamericana sentadas y conversando sobre el pene, y con qué cosa lo comparaba cada una de las culturas de si mismas.
Es como un caballero, dice la inglesa, porque se para delante de la dama.
Es como un telón de un teatro, dice la italiana, después de la función se baja.
Es como un rumor, dice la francesa, va de boca en boca.
Es como un telescopio, dice la norteamericana.
Y porqué lo comparan con un telescopio? preguntan las otras.
Porque cuando te dan por el culo te hacen ver las estrellas...
Un chino entra en un bar y dice:
- Buenal venia palo del tlabajo
y el dueño le responde :
- Aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
y responde el chino:
- Eso lo que yo establa buscando..., medlia jolnada
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