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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

No sé si esto está bien publicado aquí pero a mí me ha hecho mucha gracia.

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Bueno mi primer xiste en el foro:

Entra el novio de la chica en casa y pelin nervioso se dirije al padre de la criatura diciendole:

- D. Manuel vengo a pedirle el coño de su hija
- No seas animal hijo, será la mano
- No D. Manuel, más pajas no por favor.

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La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

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Dame fuego y Rock & Roll

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Dame fuego y Rock & Roll

- Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo.
- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
- Los muy observadores advirtieron el tanga.
- Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un magnífico culo que está cruzando la calle.
- Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron qué va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet, los contables, los abogados, los funerarios y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi...

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El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra…y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar…su hijo es un crack de la pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof.

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Proverbio chino: Si para conocer a otras personas solo buscas sus defectos, acabarás encontrando los tuyos multiplicados por tantas personas como conozcas.

Enviado desde mi cuernofono a grito pelao.

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

En el salón, después del paseillo, oi como una chica decia a otra:

- Mi prima que trabaja en otro piso me ha comentado que una chica que trabajó con ella y que ahora es independiente, le ha dicho que Papa Noel ha enviado una postal a todas las virgenes del mundo. ¿La has recibido tu? ... yo tampoco !!! ¿qué raro, no?

La otra le contestaba:

- ¡¡¡Mejor así¡¡¡ ... a mi me han dicho que las virgenes pasan muchas Navidades pero no disfrutan de ninguna noche buena ...

Observar el vídeo durante un minuto y contestar a la pregunta:
¿hay alguna chica morena en el vídeo?

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- Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revolver.
- Bueno, empiece a hacer el amor con su esposa y cuando sienta que se va correr, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y puede seguir haciendo el amor con su esposa, más tranquilo y durar más con ella.

- Gracias, Doctor gracias.


Al mes, se encuentran en un centro comercial y le pregunta el doctor:


- Como está?, como le va?, funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... como?
- Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, pegué los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cago en la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

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Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Están follando como locos y ella puesta encima de el moviéndose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta él-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detrás!,!! métemela por detrás !!

Aquí van un par de chistes

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O’connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty El padre le dijo: “Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años”?
Ella contestó ” Efectivamente padre soy yo”.
El sacerdote preguntó: “¿Y no han tenido niños aun?”
Ella respondió: “No padre, aun no”
El padre dijo: “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo”
Contestó : “Oh padre, muchas gracias” y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: ”Bueno Sra. Donnovan ¿cómo se encuentra usted ahora?”
Ella contestó: “Muy bien padre”
El padre preguntó: “Por favor dígame, han tenido niños ya?”
Ella respondió: “Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10″
El padre dijo: “¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?”
Ella contestó: “¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!”
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-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

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Lesson 1

Comportamiento Social de 2 Mujeres que se encuentran. Reconocimiento Previo.

Continuará...

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

Pitágoras no estaba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba esta situación para follarse a 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió a todos en plena orgía y presa de ira mató a los cinco.

Luego los enterró en una parcela del jardín.

En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad. En un lado la enterró a ella y el otro lado lo dividió en cuatro cuadrados y enterró a cada uno de los campesinos en un cuadrado; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima, descubrió su famoso teorema.

Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

¿A que si nos lo hubieran explicado así en el cole este puto teorema nunca se nos hubiera olvidado?

Un forero está en la fila del supermercado, cuando ve que una tía buenísima lo saluda agitando la mano, y le lanza una sonrisa.

El forero mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él…

Decidido, deja la fila y se acerca a tan bella mujer.

Suavemente le dice:

- Disculpa… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues… fíjate si nos conocemos que o yo estoy muy equivocada o tu eres el padre de uno de mis niños!

El forero se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, y de repente cree identificarla:

- ¡Ohh…! ¿no me digas que tu eres la puta con la que estuve en la primera quedada pero oye, si yo me corrí en la boca y con eso no se puede….

Bueno… no exactamente…le interrumpe ella visiblemente avergonzada…

- Soy la nueva maestra del colegio de tu hijo.

Doctor, doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé qué le pasa. Ayer tosía mucho y le dolía la tripa.

-Su hija ¿evacúa las secreciones?

-¿cómo?

- Que si su hija esputa y excrementa

Puta sí que es, pero no escarmienta.

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Un Abrazo.

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“Lo, there do I see my father. Lo, there do I see my mother, and my sisters, and my brothers. Lo, there do I see the line of my people, Back to the beginning!. Lo, they do call to me. They bid me take my place among them, In the halls of Valhalla! Where the brave may live forever!”

Un forero llama a una casa de putas (no daremos nombres...de momento jajaja) y habla con la encargada:

- Mira, yo querría una cita con Fulanita sobre las 18:30 horas, pero lo que me gustaría es que cuando vaya ella estuviera ocupada con otro cliente, yo podría esperarla lo que hiciera falta, pero que nada más que ella termine que entre conmigo y poder disfrutarla así sudadita y la habitación igual, y además, bueno...si fuera posible me gustaría que me hiciera disfrutar de la fantasía de que los besos que me da sean con lefa del anterior cliente y….

La madame le corta en seco:

- Discúlpeme caballero pero eso no es posible, además creo que es usted muy “rarito” y aquí ese tipo de servicio no los hacemos…

- ¿Rarito? ¿Qué no lo hacéis? ¡Pero si es lo que me lo hicisteis la última vez que estuve!!

El putero que llega de trabajar a su casa y se encuentra las maletas con sus cosas aguardándole en la puerta.

- “Pero … ¿qué significa esto?”

- ¡¡“Significa que te vas con tu puta madre”!! –le contesta furiosa su mujer-
¡¡“He encontrado en el bolsillo de tu pantalón un papelito con el nombre de LULÚ PARAGUAYA y un número!!

- “Pero amorcito… ¿no te acuerdas el día que te dije que iba a las carreras de caballos?.. pues LULÚ era el nombre de la yegua paraguaya a la que aposté, y el número es la referencia de la apuesta…”

La mujer, satisfecha con la explicación y absolutamente avergonzada, se tira a sus brazos pidiéndole perdón. Se acuestan y hacen el amor.

A la mañana siguiente el putero se encuentra nuevamente sus maletas hechas esperándole en la puerta.

- Pero bueno… ¿Qué pasó ahora?

- ¡¡¡ Tu yegua te hizo una llamada perdida, !!!!!

Este perro es la polla.


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"Dime con quién andas, si está buena me la mandas" (Proverbio turco)

Un putero pelirrojo se arrodilla ante la rejilla del confesionario:

- Vengo a confesarme padre

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la polla.

Con motivo de los Carnavales, Juss organiza una divertida quedada oficial Spalumi en una conocida casa de putas madrileña. El requisito es que los foreros tendrán que ir disfrazados.

Un forero tras apuntarse acude a una tienda de disfraces.

Como ve al dependiente muy majo, le explica clarísimamente qué lo que quiere es un disfraz que vaya a tono con el ambiente..

- Bien. ¿Le gusta este disfraz de Polla? Es de látex y muy divertido

- Está bien, pero..¿cuánto cuesta?

- 200 euros

- Uff! Yo estoy buscando algo mucho más barato

- Bueno, tenemos este de Drácula compuesto por colmillos y capa en tela, es menos explícito pero se puede jugar con lo de que “te lo chupo me la chupas”….que vale 60

- Muy caro todavía!!!

- Pero bueno… ¿cuánto se puede usted gastar?

- Verá es que el ticket son 50 y a mí para que me compensara me tendría que gastar como unos 10 euritos. ¿no me puede usted ofrecer nada por 10 euros?

El dependiente, impasible, abre un cajón y saca una maraca de plástico que pone encima de la mesa

- ¿Esto? ¿Qué quiere que haga yo con esto?

-Pues mire, usted cuando llegue se despelota, se la mete por el culo y dice que vas disfrazado de serpiente de cascabel….!!!!

Un putero madurito deja un mensaje en el contestador a su esposa:

Querida esposa: comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tu ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este mensaje, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Lulú, una puta paraguaya que tiene 20 años. No obstante, llegaré a casa antes de la media noche.

Cuando el putero vuelve a su casa encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu mensaje y quiero darte las gracias por el aviso, aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que, para cuando leas este mensaje, yo estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Miki, un mulato cubano que vi en Mundoanuncio y que al igual que Lulú tiene 20 años. Como además de ser putero, eres licenciado en matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero, con una pequeña diferencia, 20 entra más veces en 54, que 54 en 20. Por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu amada esposa