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Madrid años 80
La emisora de radio pirata La Cadena del Water en la calle Montera entrevistando a las putas.

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Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

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Un padre catalán intenta dar consejos a su hijo para su noche de bodas:

Padre:
- "Hijo, cuando vayais a entrar en la habitación del hotel, coge a tu mujer en brazos y metela en la habitación, porque los catalanes somos fuertes....
La lanzas sobre la cama, porque los catalanes somos orgullosos...
Te desnudas ante ella para demostrarle que los catalanes somos guapos...
Y despues... después ya sabes lo que tienes que hacer como un buen catalán, hijo"

La mañana despues de la noche de bodas el hijo llama al padre llorando:

Hijo:
- "Papá, Andrea me ha pedido el divorcio"

Padre:
- "Pero, hijo, ¿tu hiciste todo lo que te dije?"

Hijo:
- "Claro que si, papá. Mira, la metí en la habitación en brazos porque soy un catalán fuerte...
La lancé sobre la cama porque soy un catalán orgulloso...
Me desnudé ante ella porque soy un catalán muy guapo...

Padre:
- "Muy bien, hijo, ¿y después?"

Hijo:

- "Después me hice una buena paja porque soy un CATALAN INDEPENDIENTE".

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Proverbio chino: Si para conocer a otras personas solo buscas sus defectos, acabarás encontrando los tuyos multiplicados por tantas personas como conozcas.

Enviado desde mi cuernofono a grito pelao.

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

Una chica va a confesarse.
- Padre he pecado.
- ¿Qué has hecho hija?
- El otro día me encontré con un amigo, fuimos a su casa, tomamos un café e hicimos el amor. Y como soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, se dice frágil.
- Bueno, ahí no termina la cosa, al día siguiente me paso lo mismo con otro amigo y como soy tan FRUGUIL...
- ¡Frágil hija mía, Frágil!
- Y ayer estaba con mi novio, nos fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿Cuál es esa palabra?
- Puta, hija, PUTA

-Jaimito q quieres ser de mayor?
-Profe yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarla una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW deportivo en cada garaje de cada inmueble....
-Ok..... no está mal. Y tú Luisita que quieres ser?
-La puta, la puta, yo la puta.

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Lobo: ¿Por qué lloras caperucita?
Caperucita: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
Lobo: ¡Pero si yo no te he violado!
Caperucita: Sí, pero ¿a que no tienes prisa?

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
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"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con cervezas y pizzas, para ver el partido y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,este contesta:

No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas!

Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...

Atame... Y haz lo que mas te apetezca.....

Y aquí estoy chavales!!l! con dos cojones!!

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta.
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ?
Mira mi vida abajo no sé pero arriba hace maravillas.

- Me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de artículos navales!
- Pos pa eso lo quiero, pal nabo.

Dos amigos que se encuentran después de un tiempo y le dice uno al otro:
-Hombre Juan! Pero que delgado te has quedado! Como lo has hecho?
-Oye Pedro que me he puesto a régimen de "MUSLOS Y PAN"
-Pero que clase de dieta es esa?
-Pues mira... Yo le cojo los muslos a mi mujer, uno para acá, otro para allá... Y PAN PAN!!!

Qué es un espermatozoide con maletín?
un representante de cojones

Esto es Heidi que se la está chupando a Pedro y de repente dice:
- ¡Pedro!, Que viene Clara. Y Pedro contesta:
- Tu chupa, chupa que ya vendrá espesa.

Un señor paseando por la calle, se cruza con una mujer con unas tetas impresionantes, se vuelve y la dice:
- ¿Perdone usted, me dejaría morderle las tetas un poco?
La mujer se vuelve toda enojada y empieza a pegarle con el bolso y a insultarle.
- Será usted cerdo, degenerado, capullo, baboso ....
La mujer sigue paseando y el hombre, rodea la manzana y se vuelve a cruzar con ella.
- ¿Le doy 50 euros si me deja morderle las tetas un poco?
La mujer toda indignada comienza a pegarle con el bolso por todas partes y a insultarle de nuevo:
- , hijo de mala madre, será cerdo ....
La mujer sigue andando y el hombre vuelve a rodear la siguiente manzana para cruzarse de nuevo con ella.
- ¿Perdone, le doy 200 euros si me deja morderle las tetas?
La mujer se indigna aún más y sigue con la paliza del bolso y los insultos, y así sucede hasta que el hombre la ofrece 6000 euros, y la mujer se detiene, se lo piensa y dice.
- Joder, por 6000 euros si que lo hago.
Así que la mujer se levanta la camiseta y el sujetador y saca las tetas impresionantes. El hombre, en cuanto las ve empieza a manosearlas y al cabo de un rato, le dice la mujer.
- ¿Las muerdes ya o qué?
Y el hombre responde.
- No, es carísimo ...

En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Diana le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó: 200 dólares. Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete.
El encargado le dijo:
-Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete.
Diana lo piensa y accede. Después de un rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:
-Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero...
La mamá, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete.
El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para mitigar el dolor de su hija.
Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora.
Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.
-¿Qué pasó,mamá?
-Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos.
En eso llegó la abuelita y las ve llorando. Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda, exigiéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete.
Al cabo de dos horas, Diana se asomó por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda.
Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.
- ¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo!
- No, m'hijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el pinche tapete...

ÚLTIMO PARTE METEREOLÓGICO
Estado de alerta roja, por intensas nevadas en el puerto de "Patorras" a Chochocientos metros

Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
- ¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te ríes?
- Es que me excita cuando te pones celoso.
El hace la ultima pregunta:
- Es acaso tu papa o algún hermano?
- Nooooo guapo, era yo!

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doctor vengo de putas y no se me va el ardor
le dicho SAL DE FRUTAS no SAL DE PUTAS

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

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mamá,no me quiero casar con el pascual
por que no,hija mia
todas mis amigas dicen que el pascual,la tiene como un caballo y me partira en dos la noche de bodas,uuuuuhhh
no llores hija mia,la mama es viuda,pero a visto muchos nabos en esta vida,seguro que son exageraciones,dile que venga,nos enseña el nabo y decidire lo mejor para ti
buenas noches señora maria,soy el pascual
pasa hijo pasa,necesitamos ver tu nabo antes de casarte con mi hija,ya sabes la gente habla mucho
no hay problema,lo pone encima de la mesa,la señora maria lo coje con las 2 manos y dice,hija yo no se tu que es lo que haras,pero esto de casa no sale

¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas

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Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.

……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………

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CONSEJO DE INVERSIÓN PARA LOS AÑOS 2012-2013

Tatúese un dólar en el pene y..... disfrute de seis ventajas:

1º Tendrá siempre su dinero a mano.
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2º Disfrutará moviendo su dinero.

3º A veces, podrá ver crecer su inversión .

4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

5º Sólo usted decide cómo “proteger” su inversión, y por último...

6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
(Tenga cuidado si lo hace por atrás ... la inversión se le puede ir a la m... )



Siempre pensando en usted, le saluda atentamente.
Su asesor de inversiones.

Parecidos razonables.....

mamá,mama,el papá se va a tirar por la ventana
dile a tu padre ,que lo que le e puesto son cuernos no alas

Llega Pablito y le pregunta a su padre:
papá papá, que es una polla......

el padre piensa, pues ya tiene edad para saberlo,
se baja los los pantalones y le dice :

Esto es una polla, UNA BUENA POLLA, UNA MUY BUENA POLLA!

Llega Pablito donde sus compañeritos de clase, chicos,chicos ya se que es polla, se baja los pantalones y les dice:

Esto es una polla Y SI FUERA MAS PEQUEÑA SERIA UNA BUENA POLLA, UNA MUY BUENA POLLA

Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llama a la puerta un amasijo humano sin pies ni brazos:
-¿Quien es usted? - Preguntan las chicas asombradas.
-El hombre que ustedes pedian, ¿Ocurre algo? ¿He llegado tarde?
-No, puntual si ha sido, pero ¿y valiente?
-Perdí brazos y piernas en la guerra, luchando.
-¿Y de virilidad como andamos?
-¿Con que se creen que he llamado?

-¿Dónde van de putas los esquimales?
-Al putiglú

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c) Chupar 30, follar 50; que una prostituta te proponga hacer el amor no tiene precio.

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:

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Yo he abierto la nevera y funciona bien.....
No entiendo nada.....

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"No hay hombre que no lo pida...ni mujer que no lo de".....M.J.
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"Arrodillese mi amor, que la voy a confesar.....M.J.
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"Todo lo que nos gusta es Ilegal, es Inmoral y es Impropio.."

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Estaba el otro día haciendo footing, pa ver si bajaba algún kiliko de mi barriga cervecera, de ponto tuve apretón urinario, me puse a mear en la valla de un convento, cuando estaba en plena tarea una monjita que estaba asomada a la ventana dijo: " oiga señor, eso que tiene entra las dos manos que es?"
- "pos que va ser... la polla!!"
- ui, ui, ui!!! "yo nunca he visto ninguna de esas...puedo baja a verla de más cerca?'"
- "pos claro!...baja !"
- "uiiii! qué bonita! con sus venitas y todo!!....puedo tocarla?"
-"pos claro!!"
- "la parte de arriba parece un casco alemán...qué bonita!!"
--"qué es lo que hay abajo redondo?"
-"pos que va ser ...un huevo!!"
-"Y al lado hay otro!!"
-"Pos claro!!...huevos hay dos el derecho y el izquierdo!!"
-"puedo tocarlos?"
-"pos claro!"
-"uiiii!! qué calentito!!"
-Entonces la monjita me dice retorciendome los huevos: " MAMÓN, EN LA VALLA DEL CONVENTO NO SE MEA!!"

Las apariencias engañan...


Las apariencias

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La realidad

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"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

Nueva postura sexual…

La nueva postura sexual se llama el toro mecanico. Pon a tu mujer a 4. Luego cogela por la cintura, penetrala suavemente y susúrrale al oido el nombre de otra. Ahora trata de mantenerte encima de ese animal durante 8 segundos. !!!Buena suerte!!!

Torrente se hace empresario

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Yo también estoy contra la tranquilidad. Si es que eso de la tranquilidad es un muermo.

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Yogur de sabores

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Menuda piñata.....

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"Tie" cojones ...

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Lo hago porque puedo, puedo porque lo quiero, lo quiero porque dijiste que no podría.