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ME apreta las tetas

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secando el culo
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esta rubia es miaaaa


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organizacion de los perros

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Apaixonada por vc.












A

Como está de mal la sociedad cuando un periodico serio ( El Mundo ) publica como noticia esto ( [Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ] ). Para mi que tiene que ser una broma

"¿Como probar el aire acondicionado del coche?"


1. Arrancar el motor del coche y cerrar las ventanas.

2. Poner el aire acondicionado en frío.

3. Poner el ventilador al máximo.

4. Colocar el instrumento de medición dentro del coche.

5. Si presenta este aspecto...




...¡El aire acondicionado funciona perfectamente!

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Socio Fundador y Presidente de la AIPOS - Asociación Internacional de Puteros Orgullosos de Serlo
y Miembro de Honor de "Puteros sin Fronteras"

"La vida es como una novela, no importa que sea larga, sino que esté bien narrada" Lucio Anneo Séneca
"Que no nos cierren el bar de la esquina" J.R.M.Sabina
"Yo soy un pirata bueno" Ramón Melendi Espina

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"El muchacho se esfuerza. Yo creo que a este ritmo [de erotismo pausado], de aquí a siete meses, él llega donde tiene que llegar...
Que miedo me da no me lo borre y me lo deje como el de la Nancy".

Que dura es la vida de un moderador de Spalumi

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Aplicabla mas de uno (entre los que me encuentro)

Buscamos moderadores nuevos

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Tened cuidado cuando vayais a Colonia Marconi, la pasma se está poniendo muy seria

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No me extraña que algunas Lumis condicionen el griego al tamaño...

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Cual es el animal que da mas vueltas después de muerto???

Vá! el primero que me he inventado:



Un gañán contrata por "error" los servicios de un travelo, y mientras se desvisten le pregunta:

"Activo o Pasivo"?

y responde el gañán:

"Yo, AUTÓNOMO!".

Entra un hombre con dos rubias impresionantes a una pizzeria y le dice al
dependiente: Me da dos pizzas, por favor.
Familiares ?? contesta el dependiente
No, dice el otro , son sólo dos putas que tienen hambre ...

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He vuelto

Mi web
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Ansíame , agótame ,sedúceme, mírame, pídeme,ocúltame.. Quiero ser de alguien, quiero ser tuya, es tu Hora

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Estando en clase dice la profesora:
Haber niños os voy a proponer una cuestion; hay cuatro pajaros encima de un cable de alta tension, si disparamos a uno de ellos y lo matamos ¿cuantos pajaros quedan? Tres responden los alumnos, pero uno de ellos dice: no señorita, no queda ninguno, pues los otros tres al oir el disparo salen volando.
Muy bien niño me gusta tu manera de pensar, y va el niño y dice seño, le puedo hacer yo otra pregunta?Sii. Pues verá, en una heladería, salen por la puerta dos mujeres, cada una con un barquillo de helado en la mano, una se toma el helado poco a poco dandole pequeñas y timidas lamidas, y la otra mujer para comerselo se lo mete entero en la boca y lo saca, rodeandolo con los labios con mucha gana y cierta ansiedad; ¿cual de las dos es la que está casada?.La profe responde pues la que se come timidamente el helado; pues no señorita, responde el niño, la que está casada es la que lleva la alianza puesta, pero me gusta su manera de pensar señorita.

- Vaya pinta tienes de arroz !!!
- Queeeee?
- Ay disculpa, es mi dislexia ..... siempre digo las palabras al revés!!!

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Nunca desprecies a las 10, lo que aceptarías a las 12 y por lo que pagarías a las 2

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Esto es lo que le pasó al último que quiso encularme

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Mi hermosa vecina (que está divorciada y buenísima) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, deemborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?.

- ¡Claro que no!...

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

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Jodidas hastael final !

Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:

- Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos "sus asuntos en orden..."

La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.

- 'Bueno, hija, nosotras las mujerescelebramos cuando las cosas salen bien, cuando las cosas no están tan bien, pero también celebramos cuando no están bien. En este caso, las cosas no están bien. Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.'

Después de 3 o 4 martinis, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más martinis.



Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas y preguntaron:

Que están celebrando ?.



La mujer les dijo a sus amigas que:

"Estamos brindando por mi próxima muerte, porque se me ha diagnosticado que tengo SIDA."



Las amigas quedaron atónitas, y le dijeron: Recibe nuestras mas sentidas condolencias - y se esfumaron rápidamente de allí.

Una vez que partieron las amigas, lahija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:

- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA !

Por qué hiciste eso?'

Hay que verlo todo, al final esta lo mejor

Entra un hombre atractivo y muy elegante a un bar con una gallina bajo el brazo.
Pide al camarero un wisky para él y una fuente de ensaladilla rusa para la gallina.
No había acabado aún el wisky, cuando la gallina ya se había comido toda la ensaladilla.
El hombre llamó, de nuevo al camarero y pidió para su gallina otra fuente, esta vez de calamares.
El camarero atónito pregunto al cliente a qué era debido que la gallina comiese con tanta ansia y alimentos tan diversos que no suelen comer las aves de granja. El cliente le respondió mirándole fijamete:
-- Esta gallina es mi cruz y es un suplicio. Todo empezó cuando yo estaba perdido, desfallecido, extenuado y a punto de morir en mitad del desierto del Sahara. De pronto di con mis dedos con algo sólido y metálico entre la caliente arena y resultó ser una lámpara. La froté para verla bien y, de repente, salió de ella un humo azul y se materializó delante de mí un GENIO (El genio de la Lámpara).
Ya sabe usted el cuento, me pidió tres deseos y yo se los dije, casi sin pensar:
-- El 1º que me convirtiera en guapo y joven y ¡aquí me tiene, todo un dandy!
-- El 2º ser muy rico y ¡aquí me tiene en el rato que llevo en el bar mis explotaciones y empresas habrán producido 10.000 barriles de crudo!
-- Y... el 3º ¡¡y ahí la cagó el puto genio!! le pedí "UNA POLLA INSACIABLE" y me concedió "¡¡¡ESTA GALLINA MUERTA DE HAMBRE!!!". ¿lo entiende ahora?