Un tio pasota entra en una farmacia a comprar condones , no hay nadie a la vista y como pasa de llamar y pedir lo que quiere pues va y pone un billete de veinte euros sobre el mostrador y se saca el nabo y lo pone tambien encima del mismo.

En esto entra otro tio que casualmente venia a comprar condones , ve aquello y piensa , "pues yo tambien , no voy a ser menos" y pone la pasta y el nabo sobre el mostrador.

Y enseguida entra otro que venia a lo mismo , ve aquello y dice "pues venga ahi" y pone el billete y el nabo como los otros.

En esto que sale el farmaceutico , ve la escena , saca un nabo de palmo y medio y tracaaaa lo pone sobre el mostrador y dice.... "YO GANO" y coje la pasta y se vuelve a meter en la trastienda.

25 razones de por qué los hombres no se deprimen.

1. Conservan su apellido.
2. El garaje es todo suyo.
3. La preparación de la boda se hace sola.
4. El chocolate es algo que se pueden comer.
5. Nunca se quedan embarazados.
6. Los mecánicos les cuentan la verdad.
7. El mundo es su orinal.
8. Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta están los lavabos sucios.
9. Mismo trabajo, mayor salario.
10. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
11. Las arrugas añaden carácter.
12. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
13. Los zapatos no les destrozan los pies.
14. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
15. Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
16. Pueden abrir todos los frascos.
17. Su ropa interior cuesta 8,90 ?, en pack de tres.
18. Tres pares de zapatos son más que suficientes.
19. Son incapaces de ver arrugas en su traje.
20. Todo en su cara permanece en su color original.
21. El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
22. Sólo tienen que afeitarse la cara.
23. Pueden jugar con juguetes toda su vida.
24. Un color les sirve para todas las estaciones.
25. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Viendo los post 2054 y 2056 de Juss y de Solomillazo500 me acuerdo de otras viñetas del Playboy.........

-Un medico con su bata puesta tiene a una tia buenorra apoyada en la camilla con el culo en pompa y él se la esta cepillando por detras mientras le agarra los dos melones que tenia la tia del 120...... La tia buenorra que mira las dos manos con sus cinco dedos del medico agarrando sus melones y le dice..... pero Doctor.... ¿Con que dedo me esta metiendo usted el supositorio?

-Un tio que va por el pasillo de su casa y se queda alucinado al ver a su perro en la sala de estar en una esquina hablando por el telefono y diciendo: " Primero voy a ir a tu casa , so perra y te voy a atar con tu correa y luego te voy a dar con el hueso de goma donde el sol nunca brilla......."

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto…
- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido…
- ¿Y si al final echamos un polvo?
- Eso también es divertido…
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas… ...

Cuidadín con las apuestas

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Exceso de cafeina
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un catalan va a la comisaria a poner una denuncia
le dice al policia han entrado delincuentes en mi casa y me han violado, y tambien a mi mujer, y a mis dos hijas, y a mi suegra y hasta el peroo.
el policia le dice pero eso es hay que declararlo como un "violacion masIVA"
el catalan le responde pues dejalo en que me han dao por culo y quitame el IVA

Un tio chulito le dice a una tia muy buena:oye tu te dejarias follar por 500euros?a lo que ella le responde:pero tu que te crees?Y el la dice y por 10.000euros?y ella responde:joder tio eso es mucho dinero,no se,vale tia ahora que sabemos que eres puta hablemos del dinero,jajajajaja,
P.D.casi todo tiene un precio

Ali Ali
 

"Que forma mas machista de hablar de estas guarras..."

:laughing4:

Habia dos amigos meando en un aseo publico y uno le dice al otro "Joder , Manolo , la tienes como un tren" ,

y le dice el Manolo "Qué, de grande " y el otro le responde "No , de sucia"




Cual es la conversacion mas corta entre dos hombres ????......... Pues cuando un tio está meando en un aseo

de un bar que no tiene pestillo y otro quiere entrar y al sentir que la puerta se abre dice el de dentro " Ehh " y el de fuera "Ahh"

un hijo a un padre.

- papa..papa,tengo paperas.

- vale hijo ,pues me avisas cuando tengas pa -putas.

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Un chico joven entra en una farmacia y le dice al farmaceutico: “ Deme una caja de 4 condones que esta noche voy a casa de mi novia y le voy a meter dos o tres polvos que aunque ella se hace la pijita de buena familia es una guarrilla….. No, mejor ,deme una de 6 condones que tiene una hermanita que aunque solo tiene 17 años me pone unos ojitos que seguro que es igual de guarrilla que su hermana y quiere que le haga el rodaje……o mejor deme una de 12 condones que la madre de mi novia aun tiene un buen polvo y me mira con una cara de ganas de follar que no veas , a esa le rompo yo hasta el culo , seguro que el marica de su marido no le da la caña que esa zorra necesita…..”

Por la noche , en casa de su novia , cenando con la familia de su novia , el tio estaba comiendo la sopa calladito y mirando al plato todo el tiempo y le dice su novia:
“Oye Jorge , no sabia que eras tan timido “ y él le responde “ Ni yo sabia que tu padre era farmaceutico”

CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, , corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!![Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Estaba el profe dando la clase y pregunta " A ver , clase , decidme algo redondo y con pelos " y sale Joselito " Los cocos " Bien, dice el profe y dice Luisito " Las bolas de billar "..... El profe le dice " Oye que las bolas de billar no tienen pelo" y Luisito le contesta " Que no ? , a ver Villar enseñale las bolas al profe a ver si se convence de una vez......"


En que se parecen los medicos de la Seguridad Social a los pilotos de Formula 1 ? ........ Pues que siempre mueren con el volante en las manos.

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Traducción:

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Gracias
Niña donde vas?
Voy a Aerobic,
Joder, que coñazo!!!
Si, un aburrimiento.
No, no me has entendido.....

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Al ver hoy esta sulime imagen que ilustra un post de un gran forero conocido por mi , no he podido evitar acordarme de un chistecillo.....

Un enanito solitario está obsesionado por ver una mujer en pelotas ya que nunca la vió y va a un puticlub y escoje a una tiarrona de pueblo grande grande , se van a la habitacion , la tia se despelota, se sienta en la cama , abre las piernas y dice.... "COMETELOOOOOO" y el enanito se queda blanco y grita " A MI NOOOOO , A MI NOOOOOO....."

ENRIQUE SAN FRANCISCO


Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja

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