Bon Appetit
 

Nunca debiste dejarlo con ella
 

Cuando las ganas de follar aprietan...
 

Que te gustaria hacer en este momento?.....
 

Antirrobo para el coche
 

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Dedicado a usted , Señor Gable.

Como dice mi querida abuelita ¡todas son unas putas! :icon_razz::icon_razz::icon_razz:

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TINTORERÍA CHINA
Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties.

La próxima vez le envió una nota al chino que decía:

- Use más jabón en las panties.

Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas.

- Use más jabón en las panties.

Finalmente el chino se enojó y le envió una nota:

- Use más papel en el culo.

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Dos monjas salen de un supermercado y se dan cuenta de que van a llegar tarde al convento:

- Ay, Hermana Lourdes, ya se ha hecho de noche y el convento nos queda muy lejos.
- Pues sí, Hermana Sagrario. Además no se si ha dado cuenta de que hay un hombre que nos viene siguiendo.
- Ay, Señor, Señor. Sólo Dios sabrá que intenciones tiene ese hombre …
- A ver, Hermana Sagrario, vamos a hacer una cosa, usted vaya por ese camino de ahí y yo iré por otro lado y que Dios nos proteja.
- Vale. Cuando lleguemos al convento nos contamos que ocurrió.

Al separarse las dos monjas, el hombre siguió a la más joven, la Hermana Lourdes. La primera en llegar al convento fue la Hermana Sagrario y se empezó a preocupar por su compañera. 50 minutos después, la Hermana Lourdes aparece por las puertas del convento con cara de júbilo y una gran sonrisa:

- Ay, Hermana Lourdes, me tenía usted muy preocupada y veo que ha llegado muy felíz. ¿Qué ocurrió con ese hombre?
- Hermana Sagrario, el Señor me dijo que corriera y eché a correr con todas mis fuerzas.
- Alabado sea el Señor. ¿Y que ocurrió?
- Pues que ese hombre también echó a correr.
- Ay, qué desgraciado.
- Pues sí, tuve tanta mala suerte que tropecé con el vestido y me caí y el hombre me alcanzó.
- ¿Y qué hizo entonces?
- Levantarme y subirme el vestido.
- Ayyyyy, no me lo puedo creer… Y ese hombre, ¿qué hizo?
- Bajarse los pantalones.
- Ay Señor, Señor, ten piedad de ella. Hermana Lourdes, no me puedo creer que usted llegara a esos extremos…
- Hermana Sagrario, soy una sierva del Señor como usted, soy más joven que usted y eso hace que los hombres me vean más bella que usted, pero acabo de darme cuenta que soy más inteligente que usted.
- No lo entiendo, Hermana Lourdes, ¿por qué ha llegado usted tan contenta?
- Hermana Sagrario, me subí el vestido porque sabía que una monja con el vestido subido corría más que un hombre con los pantalones bajados.


Si te has equivocado al pensar que el final del chiste era otro, tienes que rezar 59 Ave Marías, 114 Padre Nuestro y rogarle a Dios que vacie de tu alma pecadora todos los pensamientos obscenos y guarreridas españolas que se te ocurran verguenzaemo:TFR15.

risa8risa8

:TFR116:TFR116

Sabeis a lo que se parece una mujer cuando se la estas clavando?,a una mierda pincha en un palo,ja ja


Y lo que hace una mujer despues de hacer el amor?,estorbar ja ja

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

Un chico está su novia en un parque, dentro del coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el chico le dice:
- Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!
La chica por fin convencida acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- Métemela toda!
El chico, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- Ah No! Promesas son promesas.

•01•
-eres la chica más simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!
-----------------------
•02•
-Cariño,¿has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al rio?
-...no
-ah, pues habre sido yo sin darme cuenta.
-------------------------
•03•
-por el culo no,Antonio.
-pues ya me dirás, Paco.
-------------------------
•04•
-cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿y que?
-me dijiste que con el tiempo cambiarias
----------------------------
•05•
-perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-entonces,¿que hago doctor?
-dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
-------------------------
•06•
-Esta semana en "cuarto milenio"contaremos con el testimonio de una persona que asegura
haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
------------------------------
•07•
-Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas...
-Si, mi padre es ingles y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela.
Completé mis estudios universitarios en Italia donde vivi 5 años, y tuve una novia francesa...
-¿Y con tanto idioma usted en que piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo
--------------------------------
•08•
No me funciona el modem de internet
-Que luces tiene encendidas?
La del salon y del pasillo
-Vale le mandamos un tecnico
--------------------------------
•09•
Nivel de frances?
-Hasta que me dan arcadas
¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!
--------------------------------
•10•
- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.
--------------------------------
•11•
- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi gripe?
- No, pero le sudará la polla.
---------------------------------------

.12.
- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
- Mucha razón.
.---------
13
- ¿Que tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
-----------
14
- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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15
- Hola, quería alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow!!
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16
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber, ya!!
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17
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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18
- Oye, y vosotros ¿cuantos hermanos sois?
- 13
- Joder!! ¿Debéis tener a tu madre en un pedestal?
- Pues si, porque si baja viene mi padre y se la folla.
---------
19
- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
----------
20
- ¿Cariño, echamos un polvo a la australiana?
- Vale, ¿como es?
- Pues yo me follo a la canguro y tú te vas dando saltos a casa de tu madre
-----------
21
Mail de la embajada de España en Washington a La Casa Blanca. "Please remember Soria is not Siria.
Please check it out on Google maps before bombing"

> -----------------------------------------------
> Un joven entra en el colegio de árbitros de fútbol
> - Buenas tardes. Desearía ser árbitro.
> - ¡Miguel, ven a tomar los datos a este hijo de puta!
> - Oiga, oiga, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta
> - ¡Miguel, no vengas, que no sirve!
>
> -----------------------------------------------
>
> Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al
conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
> Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
> - Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su
pecho, se que podrá perdonarme.'
> - Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación
122.'
>
>
> -----------------------------------------------
>
>
>
>
> Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy
rápido.Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,
prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La
ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados
etc, etc... Y llega la primera noche...
> La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73
años, colocándose en pose muy sensual.
>
> Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa
estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos
25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado
cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una
pinza tapándole la nariz.
>
> Dentro de su asombro, ella logra preguntar: 'Querido. ¿Para que es
todo eso?'
>
> El marido responde:
> HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO
> SOPORTO:
> 1. UNA MUJER GRITANDO
> 2. Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
> -----------------------------------------------
>
> - Francisco, - le dice una mujer a su marido-
> Francisquito ya tiene 16 años.
> Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes
qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito , el perrito
y la perrita...
> - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
>
> Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
> - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre.
¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta
cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las
acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso
también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
>

Un tio que llega al médico y le dice:
-Doctor mi mujer no se pone cachonda y hace meses que no follo
- No se preocupe, dele 1/2 pastillita de estas en la cena y se pondrá como una moto.
El hombre va para casa y piensa, mira para una vez que follamos le voy a dar 2 pastillitas y yo me tomo otra para estar a tono.
Ya está subiendo en el ascensor y piensa, mejor para asegurarnos la voy a dar 3 pastillitas y yo me tomo 2, así será memorable.
Pasa 1h despues de la cena y la mujer cada vez más acalorada hasta que llega un momento que le grita:
- Manolooooo, quiero una POLLAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
A lo que Manolo contesta:
- Y YOOOOOOO, joder, Y YOOOOOOOO!!!!!!!

PD: No te automediques

Están la cuadrilla de amigotes sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema.

- Y tú Pepe, ¿cuántos a la semana?

- Yo, uf , yo todos los días

- ¿Y tú Juan?

- Uf, yo 5 a la semana

- Yo 3, contesta otro...

En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita:

- Yo uno al año, uno al año!

Todos le miran asombrados y sorprendidos

- ¿Uno al año y estás así de contento?

De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta:

- ¡Me toca mañana, me toca mañana!

Mi precioso gato, si no fuera porque me roba las birras y el tabaco sería el gato perfecto

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Cuidadín en donde os sacáis la polla

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algunas imagenes machistas

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por cierto:

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¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno.
-¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro.
-No, sólo quiero que me masturbe.

elefante camello
 

Un elefante pregunta a un camello
-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? -
-Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara


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Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas.

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Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña:
- A ver, guapa. Desnúdate.
Y le dice la niña:
- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta.
- ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!

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• Dos chicas, y una le dice a la otra, tengo el coño como el campo del valencia,
  y dice la otra: "¿verde?"
  y constesta: "no, que mes-talla"
• Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
  No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.
  ¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!
• Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
  Respuesta: transparentes, [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] poder leerle los labios.
• ¿En qué se parece [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] guisantes a los pelos del coño?
  En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.
• Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
  Pues no sé. [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] dicen que bien, otros dicen que mal...
• Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al Otro:
  "Oye, me han dicho que no disfrutas"
  A lo que el otro le responde: "¡Bah!. Malas lenguas"
• Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
  C:¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
  L: ¿Por qué lloras caperucita?
  C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
  L: ¿Pero si te he violado una vez?
  C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa!
• Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo
  con una cena romántica en pelotas (sin ropa).
  Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
  "oh, cariño mío, siento calor en mi corazón"
  Y el marido va y le contesta: "no me extraña, TIENES LA TETA EN LA SOPA"
• ¿Sabes la diferencia [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
  No. ¿Tienes 10 minutos?
• ¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
  No.
  ¡Así que has sido tú!

• Un marido a su mujer:
  María esta noche nos vamos de putas.
  ¿Cómo que de putas?
  Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre
• Un [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
  Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la
  casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!
• Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
  Bueno, vamos a ver...
  El medico le agarra un testículo y le dice:
  Diga noventa y nueve.
  Noventa y nueve.
  El médico le agarra la polla.
  Diga noventa y nueve.
  - Noventa y nueve.
  El médico le mete el dedo en el culo.
  Diga noventa y nueve. Uno... dos... tres...

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amigos
 

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! Prepárate para [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

una de chistes
 

-Tio esta noche he tenido un sueño erotico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, habia una rubia impresionante, no te la [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] ni imaginar, y va y me dice: **Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela.**
-Jo... y tu que hiciste?
-Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias!!!!!

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Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice:

“Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] un peugeot y un piso.”

Y la madre, toda contenta, le dice:

“¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.”

Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice:

“Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.”

Y el novio responde:

“No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”

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Después de un excitante y reparador 69 con su novia, Enrique se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa tarde.

Enrique teme que [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] note su aliento de marisco y se cepilla los dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de menta y es atendido por [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...], quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Enrique se tranquiliza y deja al profesional hacer su [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...].

El dentista se aproxima a la boca de Enrique y afirma categórico:

¡Enrique! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

¡No!… ¡Pero te apesta la frente a culo!


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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
- Me estás mirando la vagina?
- Sí, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo -dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor...
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!!



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Niño , y tu que quieres ser de mayor ..... ¿yo? , gamba...... ¿gamba , y eso..... ? Pues para que me chupen la cabeza.



　
Es un mariquita que empieza a hacer la mili y va todo presumido con su nuevo uniforme y se cruza con un Capitan y le dice " Adiossssss" y el Capitan "COMO QUE ADIOS , ¿ ES QUE NO VES LAS ESTRELLAS ? " a lo que el mariquita responde "Ay , perdona , adiosss cielo"
　
　

Son dos mariquitas que se encuentran por la calle y hablando y hablando resulta que uno tiene que actuar en el Teatro del Moro este sabado y el otro el domingo. Se vuelven a ver la semana siguiente por la calle y le dice uno al otro"¿Y que tal te fue?" a lo que le responde el otro mariquita "Uiiiiiiiiii , fue total , el teatro estaba abarrotaooooo , la gente de pie , y cuando terminé la faena el teatro se vino abajo del estruendo , los aplausos y los vitoreos y el iu iu iu, y fijate si fue la cosaaaaa, arrebatá, que la Virgen que está a la derecha del escenariooooo..... SE PUSO A LLORAR , y por cierto cuentame tú , mariquita como te fue." La otra mariquita o mariquita B le contesta " Pues el domingo el teatro se me puso con mis fans como tu dijistes ,abarrotao, y cuando termine la faena,aquello se vino abajo y tanto que temblaron los muros de la patria mia y fijate si me salio bien la faena que el Cristo que hay al fondo , se bajó de la cruz , se puso a aplaudir y dijooooo "OOOOOOOOOLE , ESTO SI QUE ES ARTE , Y NO COMO LA MARIQUITA DE AYER QUE HIZO LLORAR A MI MADRE"