[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Ahora no me ves........
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Bon Appetit
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Nunca debiste dejarlo con ella
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Cuando las ganas de follar aprietan...
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Que te gustaria hacer en este momento?.....
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Antirrobo para el coche
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Dedicado a usted , Señor Gable. |
Como dice mi querida abuelita ¡todas son unas putas! :icon_razz::icon_razz::icon_razz:
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
TINTORERÍA CHINA
Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties. La próxima vez le envió una nota al chino que decía: - Use más jabón en las panties. Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas. - Use más jabón en las panties. Finalmente el chino se enojó y le envió una nota: - Use más papel en el culo. |
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
Dos monjas salen de un supermercado y se dan cuenta de que van a llegar tarde al convento:
- Ay, Hermana Lourdes, ya se ha hecho de noche y el convento nos queda muy lejos. - Pues sí, Hermana Sagrario. Además no se si ha dado cuenta de que hay un hombre que nos viene siguiendo. - Ay, Señor, Señor. Sólo Dios sabrá que intenciones tiene ese hombre … - A ver, Hermana Sagrario, vamos a hacer una cosa, usted vaya por ese camino de ahí y yo iré por otro lado y que Dios nos proteja. - Vale. Cuando lleguemos al convento nos contamos que ocurrió. Al separarse las dos monjas, el hombre siguió a la más joven, la Hermana Lourdes. La primera en llegar al convento fue la Hermana Sagrario y se empezó a preocupar por su compañera. 50 minutos después, la Hermana Lourdes aparece por las puertas del convento con cara de júbilo y una gran sonrisa: - Ay, Hermana Lourdes, me tenía usted muy preocupada y veo que ha llegado muy felíz. ¿Qué ocurrió con ese hombre? - Hermana Sagrario, el Señor me dijo que corriera y eché a correr con todas mis fuerzas. - Alabado sea el Señor. ¿Y que ocurrió? - Pues que ese hombre también echó a correr. - Ay, qué desgraciado. - Pues sí, tuve tanta mala suerte que tropecé con el vestido y me caí y el hombre me alcanzó. - ¿Y qué hizo entonces? - Levantarme y subirme el vestido. - Ayyyyy, no me lo puedo creer… Y ese hombre, ¿qué hizo? - Bajarse los pantalones. - Ay Señor, Señor, ten piedad de ella. Hermana Lourdes, no me puedo creer que usted llegara a esos extremos… - Hermana Sagrario, soy una sierva del Señor como usted, soy más joven que usted y eso hace que los hombres me vean más bella que usted, pero acabo de darme cuenta que soy más inteligente que usted. - No lo entiendo, Hermana Lourdes, ¿por qué ha llegado usted tan contenta? - Hermana Sagrario, me subí el vestido porque sabía que una monja con el vestido subido corría más que un hombre con los pantalones bajados. Si te has equivocado al pensar que el final del chiste era otro, tienes que rezar 59 Ave Marías, 114 Padre Nuestro y rogarle a Dios que vacie de tu alma pecadora todos los pensamientos obscenos y guarreridas españolas que se te ocurran verguenzaemo:TFR15. |
Cita:
:TFR116:TFR116 |
Sabeis a lo que se parece una mujer cuando se la estas clavando?,a una mierda pincha en un palo,ja ja
Y lo que hace una mujer despues de hacer el amor?,estorbar ja ja |
Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano. Y la prostituta le contesta: - Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina. |
- ¿En qué se parece la Mafia a un 69?
- Si no tienes cuidado con la lengua puedes irte a la mierda. |
Un chico está su novia en un parque, dentro del coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el chico le dice:
- Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad! La chica por fin convencida acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - Métemela toda! El chico, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: - Ah No! Promesas son promesas. |
•01•
-eres la chica más simpatica y mas guapa que he conocido -tu lo que quieres es follar conmigo -coño! Y la mas lista!!! ----------------------- •02• -Cariño,¿has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al rio? -...no -ah, pues habre sido yo sin darme cuenta. ------------------------- •03• -por el culo no,Antonio. -pues ya me dirás, Paco. ------------------------- •04• -cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta. -¿y que? -me dijiste que con el tiempo cambiarias ---------------------------- •05• -perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer. -entonces,¿que hago doctor? -dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle. ------------------------- •06• -Esta semana en "cuarto milenio"contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo. ------------------------------ •07• -Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas... -Si, mi padre es ingles y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde vivi 5 años, y tuve una novia francesa... -¿Y con tanto idioma usted en que piensa? -Pues en follar, como todo el mundo -------------------------------- •08• No me funciona el modem de internet -Que luces tiene encendidas? La del salon y del pasillo -Vale le mandamos un tecnico -------------------------------- •09• Nivel de frances? -Hasta que me dan arcadas ¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!! -------------------------------- •10• - Un gintonic, por favor. - ¿Le pongo pepino, caballero? - Desde el primer día que la ví, señorita. -------------------------------- •11• - Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi gripe? - No, pero le sudará la polla. --------------------------------------- .12. - Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo? - Mucha razón. .--------- 13 - ¿Que tal acabaste anoche tío? - Pues guay, terminé follando con una americana. - ¡Que cabron! ¿Y que tal? - Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela. ----------- 14 - ¿Por qué no estais juntos? - Porque ella come amigos. - ¿Cómo que come amigos? - Si, me dijo: "te quiero pero como amigos" --------- 15 - Hola, quería alquilar Batman Forever. - No es posible, tiene que devolverla tomorrow!! ---- 16 - ¿Cómo murieron los soldados? - Abatidos. - Pues ya tuvieron que beber, ya!! ---- 17 - ¿Cómo te va por el gimnasio? - ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este? - Trapecio. - Yo a ti también, tio, y mucho!! ---- 18 - Oye, y vosotros ¿cuantos hermanos sois? - 13 - Joder!! ¿Debéis tener a tu madre en un pedestal? - Pues si, porque si baja viene mi padre y se la folla. --------- 19 - Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos. - ¿Tablao flamenco? - No, no. Habla español. Raro, pero español. ---------- 20 - ¿Cariño, echamos un polvo a la australiana? - Vale, ¿como es? - Pues yo me follo a la canguro y tú te vas dando saltos a casa de tu madre ----------- 21 Mail de la embajada de España en Washington a La Casa Blanca. "Please remember Soria is not Siria. Please check it out on Google maps before bombing" |
> -----------------------------------------------
> Un joven entra en el colegio de árbitros de fútbol > - Buenas tardes. Desearía ser árbitro. > - ¡Miguel, ven a tomar los datos a este hijo de puta! > - Oiga, oiga, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta > - ¡Miguel, no vengas, que no sirve! > > ----------------------------------------------- > > Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado. > Los dos se quedan cortados y el hombre dice: > - Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.' > - Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 122.' > > > ----------------------------------------------- > > > > > Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc... Y llega la primera noche... > La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. > > Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz. > > Dentro de su asombro, ella logra preguntar: 'Querido. ¿Para que es todo eso?' > > El marido responde: > HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO > SOPORTO: > 1. UNA MUJER GRITANDO > 2. Y EL OLOR A GOMA QUEMADA. > ----------------------------------------------- > > - Francisco, - le dice una mujer a su marido- > Francisquito ya tiene 16 años. > Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito , el perrito y la perrita... > - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta. > > Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice: > - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas... > |
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Un tio que llega al médico y le dice:
-Doctor mi mujer no se pone cachonda y hace meses que no follo - No se preocupe, dele 1/2 pastillita de estas en la cena y se pondrá como una moto. El hombre va para casa y piensa, mira para una vez que follamos le voy a dar 2 pastillitas y yo me tomo otra para estar a tono. Ya está subiendo en el ascensor y piensa, mejor para asegurarnos la voy a dar 3 pastillitas y yo me tomo 2, así será memorable. Pasa 1h despues de la cena y la mujer cada vez más acalorada hasta que llega un momento que le grita: - Manolooooo, quiero una POLLAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! A lo que Manolo contesta: - Y YOOOOOOO, joder, Y YOOOOOOOO!!!!!!! PD: No te automediques |
Están la cuadrilla de amigotes sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema.
- Y tú Pepe, ¿cuántos a la semana? - Yo, uf , yo todos los días - ¿Y tú Juan? - Uf, yo 5 a la semana - Yo 3, contesta otro... En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita: - Yo uno al año, uno al año! Todos le miran asombrados y sorprendidos - ¿Uno al año y estás así de contento? De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta: - ¡Me toca mañana, me toca mañana! |
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
Mi precioso gato, si no fuera porque me roba las birras y el tabaco sería el gato perfecto
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Cuidadín en donde os sacáis la polla [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
algunas imagenes machistas
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] por cierto: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
|
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si. -Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno. -¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro. -No, sólo quiero que me masturbe. |
elefante camello
Un elefante pregunta a un camello
-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? - -Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: - A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: - No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. - ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- See more at: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
amigos
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! Prepárate para [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] el amor cinco veces! - ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado! - No. Vengo con cuatro amigos. |
Enfermera Francesa secestrada en Etiopía En declaraciones a sus familiares ha dicho DESESPERADA: "POR DIOS, NO PAGUEIS EL RESCATE" [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
El huso horario es GMT +2. La hora actual es: 15:16. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0
Ad Management plugin by RedTygerNavbar with Avatar by Motorradforum