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duplicado ..borrar
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- un hombre llega aun seveneleven a las 2 de la mañana con dos mujeres espectaculares.
- se acerca al dependiente y le dice. -pongame dos pizzas. familiares ?? - no ,putas ,pero tienen hambre. ' |
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¿Te gusta que te soben?
¿te gusta que te acaricien? ¿te gusta que te rocen? ¿te gusta que te hagan sudar? ¿te gusta sentir otro aliento a tu lado? ¿te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara? ¿te gusta adoptar nuevas posturas? ¿te gusta llegar hasta el fondo? ¿o solo a la entradita? ¿te gusta subir? ¿te gusta bajar? ¿te gusta entrar? ¿te gusta salir? ¿te gusta entrar frio y salir caliente y sudado? ¿¿¿si??? Entonces móntate en un bus a las 12 del mediodía http://www.rincondechistes.com/img_fun/busfantasia.jpg |
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Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!. |
Una señora le dice a un solterón empedernido:
- Pero usted ¿no piensa casarse?. - ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos. - Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer. - Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías? |
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La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa. - Tú dirás - ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco? - Me parece estupendo!! - Pues si llegas primero, no olvides dejar la luz del porche encendida. |
- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital! |
- ¿Me pones un café bombón?
- ¿Cómo lo quieres?, ¡guapo! - ¡Bombón! - ¡Guapo! - ¡¡¡Coño, con leche condensada!!! - Hay, que guarrete eres, ¡¡guapo!! |
- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío. -¿Y el matrimonio? - Es la factura que llega después. |
En el cine:
– Pepe, Pepe, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando – Ignóralo – No puedo, está usando mi mano. |
Una amiga a otra:
– Oye no bailes con ese… ¿sabes que le dicen polla rápida? – Va, tranquila, yo sé cuidarme. Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice: – Oye… ábrete un poco. – No, si ya se cuáles son tus intenciones, te llaman polla rápida. – Si no es para meterla, es para sacarla. |
Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenía trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del móvil, la gasolina del coche, los anabolizantes, la lancha, etc. etc. Se decidió a hacer un “programa” para generar dinero rápido.
Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decía: EN LA CAMA: 100.00 EN EL SOFÁ: 50,00 EN EL SUELO: 25,00 En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atención el cartel, se fue corriendo a su casa, rompió la hucha, se puso a contar el dinero y se fue directa al apartamento del joven. Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano. Al ver a la viejecita el joven se quedó un poco afligido, pero él sabía que necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas….100 euros. Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta: – La viejecita quiere cama, eh? Sonriendo la viejecita le dijo: – ¡¡¡No seas ingenuo muchacho…!!! ¡¡¡Yo quiero cuatro veces en el suelo!!! |
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ideal cuerpo femenino antes y ahora
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me da ke yo tambien me iría al pasado de no ser porke aun sigue habiendo muchas tias como la ke pone ke es de 1950 en lugar de la 'huesitos' de 2015 |
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Después del polvo natural, tumbados fumando un cigarrito...
- ¡Oye tía! ¿Tú no tendrás SIDA por casualidad? - ¡Claro que no, qué dices! - ¡Ah! Menos mal, ya sería puta mala suerte pillarlo dos veces el mismo año. |
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