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Post repe. Sorry. Borrar.

Pos como no lo borran , lo edito y añado mas viñetas , hala.

Luego algunos diran que a los moderadores les gusta borrar los posts...



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duplicado ..borrar






















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- un hombre llega aun seveneleven a las 2 de la mañana con dos mujeres espectaculares.

- se acerca al dependiente y le dice.

-pongame dos pizzas.

familiares ??

- no ,putas ,pero tienen hambre.

'

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¿Te gusta que te soben?
¿te gusta que te acaricien?
¿te gusta que te rocen?
¿te gusta que te hagan sudar?
¿te gusta sentir otro aliento a tu lado?
¿te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara?
¿te gusta adoptar nuevas posturas?
¿te gusta llegar hasta el fondo?
¿o solo a la entradita?
¿te gusta subir?
¿te gusta bajar?
¿te gusta entrar?
¿te gusta salir?
¿te gusta entrar frio y salir caliente y sudado?

¿¿¿si???




Entonces móntate en un bus a las 12 del mediodía

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Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

Una señora le dice a un solterón empedernido:
- Pero usted ¿no piensa casarse?.
- ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.
- Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer.
- Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?

La mujer a su marido:

- Amor mio, te propongo una cosa.

- Tú dirás

- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?

- Me parece estupendo!!

- Pues si llegas primero, no olvides dejar la luz del porche encendida.

- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.

- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!

- ¿Me pones un café bombón?

- ¿Cómo lo quieres?, ¡guapo!

- ¡Bombón!

- ¡Guapo!

- ¡¡¡Coño, con leche condensada!!!

- Hay, que guarrete eres, ¡¡guapo!!

- Papá... ¿qué es el amor?

- Es la luz de la vida, hijo mío.

-¿Y el matrimonio?

- Es la factura que llega después.

En el cine:
– Pepe, Pepe, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando
– Ignóralo
– No puedo, está usando mi mano.

Una amiga a otra:
– Oye no bailes con ese… ¿sabes que le dicen polla rápida?
– Va, tranquila, yo sé cuidarme.
Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:
– Oye… ábrete un poco.
– No, si ya se cuáles son tus intenciones, te llaman polla rápida.
– Si no es para meterla, es para sacarla.

Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenía trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del móvil, la gasolina del coche, los anabolizantes, la lancha, etc. etc. Se decidió a hacer un “programa” para generar dinero rápido.
Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decía:
EN LA CAMA: 100.00
EN EL SOFÁ: 50,00
EN EL SUELO: 25,00
En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atención el cartel, se fue corriendo a su casa, rompió la hucha, se puso a contar el dinero y se fue directa al apartamento del joven. Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano. Al ver a la viejecita el joven se quedó un poco afligido, pero él sabía que necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas….100 euros.
Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta:
– La viejecita quiere cama, eh?
Sonriendo la viejecita le dijo:
– ¡¡¡No seas ingenuo muchacho…!!! ¡¡¡Yo quiero cuatro veces en el suelo!!!

ideal cuerpo femenino antes y ahora
 

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me da ke yo tambien me iría al pasado de no ser porke aun sigue habiendo muchas tias como la ke pone ke es de 1950 en lugar de la 'huesitos' de 2015

Después del polvo natural, tumbados fumando un cigarrito...

- ¡Oye tía! ¿Tú no tendrás SIDA por casualidad?
- ¡Claro que no, qué dices!
- ¡Ah! Menos mal, ya sería puta mala suerte pillarlo dos veces el mismo año.