¡ Hola !

Dos putas están tomándose un café, y una le pregunte a la otra:

-Oye, y tú, ¿ que le vas a pedir a los Reyes Magos ?

Y la otra le responde:

-Yo 200, como a todos.

Un saludo.

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces pepito dijo:
- "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Como sabemos cual de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando."
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero ¡me encanta su manera de pensar!"
:) :P :lol: :mrgreen: :twisted: :newb:
Saludos :joker:

Esto más que un chiste es una adivinanza

Hay una persona muda que quiere una mamada, así que se dirige a la lumi e imitando mímicamente el gesto de la mamada, consigue que la lumi le entienda y se la chupe con gran satisfacción para él

Pongamos ahora que hay una persona ciega que desea una mamada ¿Cómo podría expresarse?

Piensa tranquilamente la respuesta, no tengo prisa.

































• Abre la boca y dice: "¿Cuanto cobras por una mamada?"

__________________

Chorradas repes.

Verdades
Verdaderas !!

“Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me auerdo”.


“La mujer gorda es como la mortadela: redondita,
llena de grasitas,
cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie”.




“Nunca he hecho amigos bebiendo leche”.


“No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los
dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos
son los
padres”.



“Solo bebo en algunas pocas circunstancias:
- cuando estoy feliz;
- cuando estoy triste;
- cuando estoy solo;
- cuando estoy acompañado;
- cuando no tengo hambre;
- cuando tengo hambre;

Fuera eso, no toco la bebida.

A no ser que tenga sed”.


“El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal
comportamiento.”



“Las mujeres están ,a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien
podían,al regreso,
traer unas cervecitas frías.”




“El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta
finge que el água está buenísima”.



“El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”.

(Autor desconocido,
pobre y de polla pequeña)



Para finalizar:

“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.

Tradución:

"VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“

(si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces)



...

EL CURRICULUM:

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo
muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.

Cinceramente,

Banessa Yorrente

PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.



RESPUESTA DEL EMPRESARIO:

Querida Vanessa Llorente.

El empleo es suyo.
Nosotros tenemos corrección automática del Word.
Comienza mañana mismo!!

__________________
Si puedes soñarlo, puedes hacerlo. Walt Disney

Ciencia pura y dura:


El científico griego Mikis Mansóculos, después de un largo y
minucioso estudio, llegó a la conclusión de que las personas con una
capacidad cerebral pequeña y de muy poca actividad sexual, leen sus
e-mails con la mano puesta sobre el ratón.





¡¡¡ No te molestes en retirarla ahora... ya es muy tarde ... . !!!

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Piropos del siglo XXI

* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

* ¡Huy, qué perro más encantador!, ¿tiene número de teléfono?

* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Estudias o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

* ¿Qué te gustaría para el desayuno?

* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?



...

¿Cuenta tambien si lo acaricias sensualmente?.

De todos modos no me afecta, ¿Sabeis lo que es un portatil?. :twisted:

__________________
""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

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Pillín!!

Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si, pero no sabia que te ibas a casar con ella.

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- Padre me confieso de que me toco la pilila.
- hijo mio cuantos años tienes?
- 34
- pues ya es hora de que te toques la POLLA.

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Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 500 euros por sus caricias.

Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Pero el señor decide enviarle un cheque por 250 euros en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."

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Algunos chistes gráficos:

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¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.
•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia
Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:

Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?


Dios le responde:
“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

Como me han hecho reir, ya aportaré mi repertorio !!!!

Estás tardando

__________________

Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas

Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.

Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta
le dice al camarero:
- No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi,
ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre
el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas
hecho ? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que
al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia
se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va
a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- Coño! no me diga que trabaja aqui Marisa ?

Muy importante, no es broma.
MUY IMPORTANTE
Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo.
Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en
potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital
el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce
horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos,
oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los
hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.
Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre
nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados
de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para
separar a los maricones de los verdaderos terroristas.
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha
contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.
POR FAVOR HAZLO CIRCULAR: ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR
LA PAZ DEL MUNDO.

COLABORA



...

FRASES DE LA MUJER IDEAL

¡¡¡Qué cacho de polla!!!
¿De compras?...qué miiiierda.
¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
O tanga o nada
Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
Qué asco me dan los tíos con abdominales...
Cómo me pone un culo peludo.
Lo que tú digas cariño.

(Recién levantado) ¿Y eso?... Anda
ven que te la chupe.

Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre
tienes la razón...

No te enfades anda, que la siguiente me
lo trago.
Yo paso de salir, vete tú con tus colegas
¿Te la chupo mientras navegas
por internet?
Estoy ganando suficiente para los dos,
¿por qué no te retiras y te dedicas
a tu deporte favorito?

Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior
¿Quieres que te la chupe mientras
ves el partido, cariño?
Creo que follamos poco.
¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
¿No te apetece hoy darme por el culo, en
vez de por donde siempre?
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el
partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el
mejor regalo de toda mi vida!
Ya terminé de lavar tu coche.
¡Creo que hay porno en la 7!
No me gustan los regalos.
Para qué vamos a discutir si
podemos follar.
Me he corrido 3 veces antes de
que me la metieras.

Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana,
pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a
comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.

(En el restaurante) ¿Quieres que me meta debajo de la
mesa y te haga una mamada?

He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de mus.

Bueno Virtual, si alguna de las amigas del foro pone chistes feministas después no te quejes :lol: :lol: :lol: :lol:

Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son putas y tienen hambre.

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Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

__________________

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa
de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a
alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo...

¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...



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¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.


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¿Sabeis lo que hay detrás de "La Vaca que ríe"


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Un toro que empuja!!!!



Salu2



...

El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me doleria demasiado; quieres que te haga una mamada?
- En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis

Un enano bastante feo va a un puticlub, pero ninguna de las chicas quiere acostarse con el, asi que al cabo de un rato el enano esta harto y se saca la polla para llamar la atencion. Todas las mujeres se quedan boquiabiertas mirando su miembro, que mide un metro. Al cabo de unos minutos, una de las putas recupera el habla y le dice:
- Oye, que maravilla, nos dejas que la toquemos ?
- Bueno, pero nada de chuparla, eh, que antes media dos metros.

La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
-A ver vos Juancito.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.

..es que me ha gustado este hilo, el humor rejuvenece...


Pedida de mano:
Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno -¿Te quieres casar con ella?- pregunta el suegro -No, sólo quiero que me masturbe.

...¡Estas agüelas!


LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO..... ¿ ENTENDIERON ABUELITAS ?


El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. un rato jugando
fuera con otros niños cuando entro en la casa y le preguntó:

- "Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y
una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- "A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"

El pequeño Tomás dijo ,
- "Aja..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado:
- "Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman ¡literas ! Y la
madre de Juan quiere hablar contigo..."


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Después de estar casados durante

25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

"Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un

apartamento barato, un carro barato, dormía en un sofá-cama

barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y
negro, pero dormía

todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? ¿Y ahora tengo

una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un

televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las noches
con una

mujer de 50 años? Me parece que no estás manejando bien tu parte

de la situación."





Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo que saliera y

buscara una despampanante rubia de 25 años para acostarme con

ella, y que ella, mi

esposa, se aseguraría de que yo ......volviera a vivir en un

apartamento barato, tuviera un carro barato, durmiera en un

sofá-cama barato............





Yo me callé la boca y saqué la basura."



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*VENGANZA FEMENINA



*Divorciados: - Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy

contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le

doy, así que llamé a mi Hijita para que viniera a mi casa y
cuando llegó le dije:

-"Hijita, quiero Que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le
digas

que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo
que le

queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que
pone en su

rostro.



Así Que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por

Saber lo que La bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi

hijita entró le

Pregunté inmediatamente: "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi

papá!!!


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Dos empleados de casino de juegos estan

aburridos esperando en una de las

mesas.



Una rubia muy atractiva llega y apuesta 20.000 euros a una

sola tirada.



El empleado tira la bola de la ruleta y ella dice:

- "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar

totalmente desnuda". Se quita la ropa y dice:

- "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".



Entonces sucede...

- "¡¡ He ganado,

he ganado!!!!". Empieza a dar brincos

y abrazos a los dos empleados. Recoge su dinero y su ropa y se va.

Los dos empleados se miran atontados y uno le dice al otro:

- "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"

"No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."





Moraleja: NO TODAS LAS RUBIAS SON TONTAS, ... pero TODOS LOS

HOMBRES, SON HOMBRES .


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Hace un tiempo, se vio por las calles de San Pablo un anuncio de

Runner,

Runner, una de las cadenas de gimnasios más renombradas del Brasil con la

foto

de una chica escultural y la siguiente frase: "¿Este verano qué querés

ser:

sirena o ballena?"

Dicen que una mujer de San Pablo (cuyas características físicas nunca

trascendieron) le envió este mail a la empresa Runner como respuesta:

"Las ballenas están siempre rodeadas de amigos.Tienen una vida sexual

activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas.

Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan

comiendo camarones. También se lo pasan jugando en el agua y nadando por

ahí,

surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de

la Antártida y los arrecifes de coral de la Polinesia. Las ballenas cantan

muy bien y hasta tienen CD grabados. Las ballenas son enormes y casi no

tienen predadores naturales. Las ballenas tienen una vida bien resuelta,

son

amadas por todos y hasta tienen organizaciones internacionales que se

ocupan

de sus problemas.


Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis

existencial. "¿Soy un pez o soy un ser humano?". No tienen hijos, pues

matan a los hombres que se encantan con su belleza...(Y yo agregaría que

no

tienen por donde hacer el amor. ¡Por Dios!). Son bonitas sí, pero tristes

y

siempre solitarias. (¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a

pescado y

que no tiene hoyito para hacer el amor).

Runner, querida, prefiero ser ballena. ¡Si me quedaba alguna duda, ya

quedó desterrada!


P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la

prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la cabeza

que

sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las

ballenitas y, ¿Por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo

pensando

en su apariencia exterior.

Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis

nietos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pizza

exquisita

con amigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco."


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Chiste para frikis de la informática:

__________________

Esto se lo dedico a Reblen :lol: :lol:

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¿Existe el día perfecto?

¿Realmente existe ese día?. Y si existe, ¿cómo será?.
¿Y será igual de perfecto para el hombre que para la mujer?
Veamos los resultados de una encuesta realizada entre 100 hombres y 100 mujeres

Día perfecto para ella:

08.15 Despertar entre besos y abrazos.
08.30 2Kg. menos en la báscula. Desayunar en la cama: zumito de naranja natural con croissants.
Desenvolver regalos de una joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 Gimnasia suave con entrenador personal guapo y amable.
10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15.0 Siesta.
16.0 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15 De vuelta al Club masaje con masajista guapo, musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos
19.30 Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección, y compra de conjunto de Arman para la cena de esta noche.
21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 Ducha caliente ella sola.

23.50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos, nada de SEXO. Conversación romántica con el compañero.
00.30 Dormir entre sus brazos.



Día perfecto para el:

06.00 Despertador.
06.15 Mamada.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca.
06.50 Ducha y medio afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de "güisquis" de Malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. Mamadita de la rubia.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la bolsa han subido un 375 %.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Golf. Hoyo 9: 2 bajo par.
14.10 Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Golf. Hoyo 18: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
20.20 Gin tonic, cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00 Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagendas servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV súper panorámica mirando la final de la Champions League: Real Madrid 1- Barcelona 1.Gol en el minuto 97 de descuento, de penalti injusto hecho por Beleti. En esa jugada Ronaldiho se lesiona ambas rodillas de gravedad, probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalti lo lanza Roberto Carlos, el balón bota 7 veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Victor Valdes dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar.
En su afán por salvar el gol, Etoo y Gio se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente; Etoo está tan grave que un Guardia Civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria, y Gio pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Puyol, que queda tendido en el suelo y entra a gol.. MADRID CAMPEON DE LA CHAMPION!!!
23.0 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama
00.55 Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación





...

Que es peor que te violen 15 piratas juntos ?......

que el capitan Garfio te meta un dedo en el culo !!

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

__________________

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.

2. ¿ Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre “.
Miss Alabama, Concurso Miss América 1994

3. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo 1999

4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas.."
Mariah Carey, cantante Pop, 1999

5. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a
patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no
cumplir con la ley."
Jennifer López al ser detenida junto a Puff Daddy

7. La que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000

8. ¿ A que personaje le gustaría conocer?
"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió
Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002

9. ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"
Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001.

10. ¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas.
París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)

11. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo''
Shakira.

12. ¿Que música te gusta? "La de los Cds"
Nicole Neumann (para la FM Hit)

Pues nada, guerra de sexos :lol: :lol: :lol: :lol:

Chistes Machistas:

¿Por qué los hombres son más inteligentes y las mujeres más habladoras?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

Mi amor, quiero hacerte el amor por las orejas.
Me vas a dejar sorda...
Y... ¿cuándo te he dejado muda?

¿Qué es una mujer en un caballo?
Un animal de dos plantas.

¿Cuál es la temperatura ideal de la mujer?
Bajo uno.

¿Por qué la estatua de la libertad fue construida con la forma de una mujer?
Para tener un lugar hueco para hacer el mirador.

¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oído y nos sale por el otro, pero a las mujeres no?
Porque el sonido no viaja por el vacío.

¿En qué se diferencia una mujer de una morsa?
En que una es bigotuda, maloliente, gorda, desaseada... y la otra vive en el mar.

La mujer pierde el 90% de su inteligencia cuando queda viuda y el otro 10% lo pierde cuando se le muere el perro.

¿Cuál es la diferencia entre un globo aeroestático y una mujer?
Que el globo aeroestático tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Que diferencia hay entre una pelirroja y un boeing 747?
No todo el mundo se ha subido a un 747.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que no tienen inteligencia propia, ¡pero qué memoria tienen!

¿En qué se parece una mujer a una chaqueta de cuero?
En que cuestan un dineral, se arrugan rapidito y duran mucho tiempo.

¿Qué son veinte mujeres paradas una al lado de la otra?
Un túnel de viento...

¿Qué es hacer el amor?
Es lo que hacen las mujeres mientras los hombres se las tiran.

¿Cómo arreglas una máquina de lavar platos?
Sencillo. La coges por el pelo y le das dos cachetadas...

¿Qué le dices a una mujer que tiene los dos ojos morados?
Nada. Ya le dijiste dos veces.

Están el marido y la mujer haciendo el amor y él le dice a ella:
¡Muévete! ¡sorda de mierda!
Y le contesta ella: Sí, yo también te quiero.

¿Cual es el corral más pequeño del mundo? El coño. Porque metes la polla y no te cabe nada más. Los huevos se quedan fuera.

¿Por qué el fútbol no gusta a las mujeres?
Porque es un deporte de inteligencia.

Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer porque debería estar en su casa cocinando.

Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?
La mujer. Sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quién le abres primero?
Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

La mujer es como una locomotora: Para que funcione hay que darle leña y puro pito.

La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.

Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.

Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.

Las mujeres son como las monedas, algunas se regalan, algunas las ganas, pero al final no sirven para un carajo.

Las mujeres son como los doberman. A la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.

Machista es Dios, que nos hizo superiores.

¿Cómo le das más libertad de expresion a una mujer? Sacándole el pene de la boca.

Nunca creas en algo que sangra por más de 5 días y nunca muere.

Los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.

Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido por la mitad e intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Misión Imposible.

Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... El negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.

¿Por qué las mujeres tienen poderes telequinéticos?
Porque pueden levantarla sin tocártela.

¿Por qué a las rubias nunca se les caen las tetas?
Porque el vacío que tienen en la cabeza se las levanta.

A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.

Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda... ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!

Definición de "mujer": Conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

Chistes Feministas:

--- ¿En que se parecen los hombres a los caracoles?
--- En que tienen cuernos, babean, se arrastran y creen, además, que la casa es suya.

--- ¿ Que hay detrás de un hombre inteligente ?
--- Una mujer muy sorprendida.

--- ¿ Que entiende los hombres por ayudar en la limpieza de la casa?
--- Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.

--- ¿ En que se parece el hombre y el bacalao ?
--- En que si le cortas la cola, le quitas lo más salao.

--- ¿En qué se parece un hombre a una tormenta?
--- En que no sabes cuándo acaba ni cuánto más aguantará

--- ¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
--- En que los dos se extinguieron.

--- ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
--- En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se ha demostrado.

--- ¿ Por qué hizo Dios al hombre antes que a la mujer ?
--- Porque antes de una obra de arte siempre se hace alguna chapucilla.

--- ¿Por qué existen los hombres?
--- Porque los consoladores no invitan a copas

--- ¿ En que se parecen los hombres a mi perro ?
--- Afortunadamente para mi pobre perro... en nada

--- ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
--- Porque no toleran las críticas

--- ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
--- En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

--- ¿ En que se parecen los hombres a los pedos ?
--- En todo.

--- ¿En que se parece un hombre a un rumor?
--- En que los dos se corren enseguida.

--- ¿En que se parece un hombre a una olla express ?
--- En que metes la carne dura y sale desecha.

--- ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
--- En que al principio piensas que sirve para todo y final solo para calentar.

--- ¿ Sabeis como llaman a los hombres operados de vasectomia ?
--- Sacarinos... Porque endulzan pero no engordan

--- ¿Cómo definir a un hombre que se cambia de sexo?
--- Inteligencia artificial.

--- ¿ En que se parecen los hombre a los zapatos?
--- Aflojan con el tiempo o con alcohol.

--- ¿Qué diferencia hay entre Oscuro y Duro?
--- En que Oscuro está toda la noche.

--- ¿ En que se diferencia ET de los hombres ?
--- ET por lo menos intentó llamar a su casa.

--- ¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?
--- En que de millones puede salir uno bueno.

--- ¿En que se parecen los hombres a los mocos?
--- Te molestan, te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

--- ¿ En que se parecen los hombres a los enterradores?
--- Estan interesados tan solo en tu cuerpo.

--- ¿ Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
--- No lo sabemos... nunca ha pasado!

--- ¿ Que le pasa a un hombre cuando le sale un grano en sus partes?
--- Que tiene un tumor cerebral.

--- ¿ Por que los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas?
--- Porque son todos unos cerdos

--- ¿ Cuantos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo?
--- Depende de la fuerza con la que los lances

--- ¿En que se parecen los hombres a los microondas?
--- En que se calientan en segundos.

--- ¿ En que se parecen los hombres al parchis?
--- En que se comen una y cuentan veinte.

--- ¿ En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
--- Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

--- ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
--- En que sin mango y sin pasta, no sirven para nada.

--- ¿Cual es la diferencia entre un camion lleno de cerdos y uno lleno de hombres?
--- El número de matrícula.

--- ¿Sabéis cual es el colmo de la mujer?
--- Que por 50 gramos de salchichón tiene que cargar con todo el cerdo.

--- ¿En que se parece un hombre a un surtidor de gasolina?
--- De cintura para abajo la tienen Super, del cuello a la cintura Normal y de la cintura para arriba, Sin Plomo

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Este chiste se lo dedico a Reblen

Esto es un día que Reblen llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios.

La mujer le dice: "Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana..."

Y Reblen responde: "Si, el desayuno."

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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los legías, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

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El orgasmo Asmático:¡ahh...ahhh...ahhh!

El orgasmo Matemático: ¡Más, más, más, más!

El orgasmo Religioso: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

El orgasmo Suicida: ¡Me muero, me muero!

El orgasmo Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

El orgasmo Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

El orgasmo Geográfico: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

El orgasmo Negativo: ¡Nooo, noooo!

Positivo: ¡Sí...sí...sí!

El orgasmo Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

El orgasmo Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡siiii! Nunca habia sentido esto"

El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

El orgasmo futbolista: Sii ¡!!, como la has metido ¡! Goool..

El orgasmo de negocios: Cuanto te debo?

El orgasmo higiénico: "Pasame un Kleenex por favor”

Este es Juss que le oye decir a Reblen en cierta casa famosa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Juss le pregunta a Reblen ¿tio q haces?

-pues es muy facil, mira:

1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.

Juss al dia siguiente vuelve a la casa y Reblen oye:

1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...



Salu2



...

Mira el vejete, paseando al perro salchicha :lol: :lol: :lol:

Esto era un espermatozoide tan tonto, tan tonto, tan tonto...
que todo el mundo le llamaba TONTO DE LOS COJONES.

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Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al
padre:
. Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
. Si hijo, ¿Y quien es ella?
. Cipriana, la hija del carnicero.
. ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes
casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivia la vida
y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me
queda mas remedio, es tu hermana.


El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le habia costado un
huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya
habia encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
. Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
. Si hijo, ¿Y quien es ella?.
. Paquita, la hija del zapatero.
. ¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No se como decirte pero... ella
tambien es tu hermana.
. ¡Pero papa, joder!.
. ¡Comprendeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasabamos una buena
racha y... En fin.


Nuevamente jodido hasta la medula deja a la segunda novia. Pero es capaz
de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una
nueva candidata:
. Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
. Si hijo, ¿Y quien es ella?.
. (Acojonado pero firme) Marieta, es huerfana de madre, (ademas es
negra).
. ¡Mecagüen..!
. ¡Papa no me jodas, eh!
. Hijo yo... Fui voluntario en la cruz roja... Todavia joven... Tu eras
muy pequeño... Tu madre y yo... Queriamos vivir la vida...


El hijo no lo soporta mas y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por
los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo,
destrozado, le explica las tres intentonas:
. Mama, me quise casar con cipriana y resulta que es mi hermana porque
papa de joven... En fin, tambien con paquita y lo mismo, ¡y hasta con
marieta!, ¡no puedo mas, coño!.
. Hijo, responde la madre, casate con la que te salga de la polla que
ese tio no es tu padre.

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Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.





...

El papá de Jaimito le dice a su hijo:

- "Mira Jaimito... ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!"
- "No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te follaste una cigüeña!!!"

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo
Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono:

"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes
de que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"



...