¿Puede un putero dejar de serlo? ¿Las Lumis crean adicción? - Foro Spalumi

    
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  #1  
Antiguo 20-10-2006, 16:48
Primeras palabras
 
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¿Puede un putero dejar de serlo? ¿Las Lumis crean adicción?


Hola a todos!!!

Ante todo quiero presentarme: Soy mujer, casada y no me dedico a ofrecer sexo a cambio de dinero. Queria exponer mi caso aqui, ya que veo que hay alguna preocupación acerca de las ETS y de una posible adicción al sexo o a las lumis.

Mi marido es adicto al sexo: Pornografia, internet, web cams, sexo telefónico y finalmente prostitutas...
Me enteré de lo de las prostitutas el pasado més de junio. No entendia como un hombre como él, con una mujer como yo y con la cual no llevabamos ni un año casados, habia caído en este mundo tan pronto. Yo nunca le he negado ninguna practica sexual a él, casi nunca le he dicho que no tenia ganas, me gusta mucho el sexo y cuanto más mejor, soy guapa (almenos es lo que dicen), inteligente...

Cuando lo descubrí, creí que se me caía el mundo encima pero decidí perdonalo y seguir adelante con este peso tan grande.
Este més de septiembre, él ya no podia más y se fué al psicologo el cuál le dijo que tenia un serio problema con el sexo y una fuerte adicción. También le dijo que si no se trataba con terapia acabaria por arruinar su vida y la de su familia, asi que decidió empezar terapia y es aqui donde queria llegar:
Ahora que esta en terápia y no hace nada de sexo, es decir, ni pornografia, ni lumis, ni nada de nada, esta muy deprimido, esta tomando antidepresivos porque tiene unas ansiedades que no controla, tiene mal humor, bebe mucho con la consecuencia de que se pone celoso y agresivo con todo el que se me acerca...

Os digo todo esto porque, si, es verdad que el sexo desmesurado crea adicción. El sexo facil crea adicción. Da igual la sustancia que tomes o la manera que utilizes para obtener placer. El lugar del cerebro encargado de producir placer es el mismo para todo, asi que si acustumas a tu cuerpo a obtener placer, desestresarte, calmar la ansiedad... a través del sexo fácil con lumis, internet, etc... tened por seguro que estais en un proceso que puede acabar creando adicción.
En el tema de las ETS, pues también es muy duro para la pareja saber que tu marido ha expuesto tu salud a todos estos riesgos. Por mucho que las lumis se hagan examenes periodicos, siguen siendo personas de alto riesgo y no siempre el preservativo protege de todas las ETS.
Mi marido se ha hecho las pruebas y ha salido todo negativo, pero os aseguro que la angustia que he pasado yo y ha pasado él ha sido terrible. Solo pensar que me podia haber pegado algo, sin saber nada y sin tener la culpa de nada me ponia mala.

Solo queria explicar, en este foro, lo que me ha sucedido a mi y a mi marido con todo este mundo y que si alguién de vosotros se siente identificado en alguna cosa de las que he dicho, porfavor, consultadlo con algún especialista porque puede tener las mismas consecuéncias que un alcoholico, ludopata, etc... es exactamente lo mismo.
Me olvidaba decir que yo, gracias a este comportamiento de mi marido, también estoy en tratamiento psicologico porque cuesta mucho, aunque este enfermo, pensar que tu marido en muchas ocasiones te ha cambiado por una lumi y encima ha pagado por ello. Es muy duro para la pareja convivir con esto. Si teneis pareja, pensadlo... ¿Os gustaria que vuestra pareja tubiera esta misma actitud? Yo creo que no, pero ahí lo dejo.

Bueno, pues, estaré por aqui por si alguién quiere preguntarme algo.

Saludos.
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  #2  
Antiguo 21-10-2006, 00:42
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No te conozco de nada,no se si darte la bienvenida al foro o no,creo que si, aunque lo que aportes no valdra a todo el mundo,con ayudar a una persona sera suficiente,espero que todo se solucione bien,suerte.Saludos
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  #3  
Antiguo 21-10-2006, 01:09
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En primer lugar, bienvenida al foro, Lola. En segundo lugar, agradecer tu valentía al compartir con todos nosotros tu amarga experiencia y sobre todo hacerlo con afán de ayudar al prójimo de una forma totalmente desinteresada. Hay pocas mujeres, desde el bando que sea, que escriban por aquí y este maravilloso foro, entre otras cosas, nos sirve a todos para intercambiar experiencias de todo tipo, eso sí, relacionadas con el sexo, y enriquecernos como personas.

Dicho esto, en primer lugar manifestarte como veo yo las cosas, desde mi humilde opinión. Lo primero es que no te sientas culpable en absoluto de lo sucedido. Está claro que la pareja –el contrario, como se suele decir- nunca y bajo ningún concepto es culpable de que el otro busque cosas fuera. Si fuera así, esa pareja está abocada al fracaso porque algo no funciona. Si hay problemas de frecuencia, de que aquello no quiere practicar, etc. lo mejor es hablarlo, intentar solucionarlo o tomar las medidas que fueran necesarias, aunque sean drásticas y dolorosas. Generalmente son excusas y en el peor de los casos auto excusas. La adicción a cualquier cosa, cuando se produce, es difícilmente controlable, con lo que te repito que no es culpa tuya, tenlo claro.

Demuestras mucho amor hacia tu marido y sobre todo valentía cuando dices que “le has perdonado”. No todas las mujeres serían capaz de una cosa así, sobre todo por orgullo y amor propio. Pero yo entiendo que ese perdón nunca es definitivo, si no una actitud, con lo que tendrás que tener las cosas claras y luchar cada día porque sea así hasta superarlo completamente, no bajes las guardia en esto.

Lo de que “puede crear adicción”, pues parece que sí, por lo que llevo leído en este foro, algunos expresan esa inquietud. Pero yo creo que hay tantos casos como personas y no creo que exista un porcentaje alto de adicción en general, o al menos, un modelo único de adicción. Lo inteligente es conocer tus propios límites. El que alguna vez te tomes una copa de más, no te convierte en un borracho, y el que te fumaras un porro alguna vez, no te convierte en drogadicto. Eso sí, cada uno tenemos un límite diferente. Es decir, yo con 5 cubatas, o incluso 10, no estoy borracho, pero tengo amigos que al tercero hay que llevarle a casa...

Pero ¿qué es lo que nos hace consumir sexo?. También hay tantas respuestas como personas. A mi particularmente no me atrae el sexo por Internet, llamadas a número eróticos, ni locales de sexo, relatos eróticos, ni siquiera en un 90% las pelis porno –tampoco homosexuales ni travestís, no penséis por ahí-. Voy más allá, ni tan siquiera las lumis en general. Seguro que muchos de los que puedan leer esto, puedan pensar “este tío que hace por aquí entones?. Pues ya veis. En mayor o menor medida, cada uno tendrá un nivel diferente.

En temas generales he publicado una encuesta con un titular parecido a “Que sientes justo después?. Verás respuesta variopintas. Normal. Por ahora gana la opción “sentimiento de culpabilidad”. Y es eso u otra cosa a cada uno. En algunos casos entiendo que hay personas que oyen unas voces extrañas en su interior que, como cantos de sirenas, le atraen hacia lo que en principio no quieren. Y no pueden evitarlo. Otros, o quizás el mismo en otro momento, estará buscando algo de cariño –falso, pero es mejor que nada-. Otros, por puro machismo o educación, tirarse a aquella tía tan sexy, aventura, excitación hacia lo desconocido y así podría estar escribiendo muchos párrafos. Al final, la relación no es del todo satisfactoria y vuelves a caer buscando lo que no encontraste la última vez con esperanza de que sea distinto y caes en esa rueda. Al final, tu personalidad decide si la rueda gira más o menos deprisa y puedes caer en esa velocidad en que o te bajas ya o tiras todo lo de tu alrededor por la borda.

No se si las mujeres casadas tenéis claro que prácticamente el 100% de los maridos se masturban a solas. No tiene nada que ver con la frecuencia de las relaciones, aunque te digan lo contrario. No tiene nada que ver con insatisfacción con la pareja. Y este, este es el primer nivel. Hay quien llega más lejos y quien no. Pero ojo, no echemos todas las tintas sobre los hombres. Aunque las mujeres han empezado con mucho retraso, el crecimiento es exponencial. Lumis casadas o con pareja, que me da igual. Pocas se escapan. La diferencia es que vosotros podéis cobrar. Y tontería no hacerlo. Si nosotros pudiéramos hacer lo mismo, a ver quien coño iba a trabajar en este país. A ellas se les llama “putas” y a nosotros “machotes”. El tema de los gigolos está creciendo desorbitadamente y hace unas décadas, era impensable al nivel actual. Vamos hacia la igualdad en todos los terrenos.

Sobre el tema de las enfermedades, creo que es cuestión de tener cabeza y saber donde te metes –o la metes en este caso, perdón no he podido evitar un chiste fácil-. En este foro he podido comprobar que hay gente muy susceptible con este tema. Desde llamarme idiota por informar de donde se pueden hacer las pruebas de forma confidencial y gratis, hasta recibir mensajes privados pidiéndome todo tipo de información. Yo creo que están los que esconden la cabeza debajo del ala, los que piensan que si no se hacen pruebas nunca tendrán nada y los que hacen de este tema un mundo y van pidiendo certificados antes de acercase a un encuentro. También los hay que piensan que todo es un bulo. De cualquier forma, me alegro de que vuestras pruebas dieran negativo. Eso indica de que tu marido pueda estar enfermo, pero no a sido imbécil.

Lo de los psicólogos y la depresión, yo particularmente no soy muy partidario. Entiendo que en casos extremos no se pueda hacer otra cosa, pero... este tipo de medicaciones desde mi punto de vista son nefastas. Y no sigo por ahí porque el médico del foro me va a regañar. ¿Qué haría yo?. Si él lo tiene claro, ¡con dos cojones!. Si no es así... mal asunto... lamento ser así pero por lo que he visto hasta ahora a gente cercana, es lo que hay.

Finalmente y aunque no es mi caso, volver a agradecerte tu voluntad de ayuda a la gente, eso te honra y realmente te admiro. Eres una persona inteligente, queda demostrado. A ver si te vemos postear por otros sitios, que a muchos nos hace falta sabia como la tuya, aunque tengas críticas, no te preocupes, yo creo que escriben menos de un 1% de los que nos leen y hay opiniones para todo. No todo van a ser post de experiencias con lumis. En este foro hay gente con una gran calidad humana.

Animo!!!!


P.D. entiendo que el post de Lola cree inquietud a algunos y les traiga al fresco a otros, en general, aquí estas cosas no gustan, que te llamen enfermo, vicioso o rompematrimonios, etc. lo que es innegable que se escribió con buena intención, con valentía y con ganas de ayudar y de eso señores no sobra en ningún sitio. El que se de por aludido y le moleste, allá él. Si alguien le sirve para reflexionar pues ya a valido de algo. Y que conste que no conozco a esta persona de nada... para los mal pensados...

Perdón por el ladrillazo.
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  #4  
Antiguo 21-10-2006, 01:22
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Por cierto, este post yo creo que debería de ir a "temas generales" y cambiar el título del hilo.

Es una opinión para los moderadores

Gracias
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  #5  
Antiguo 21-10-2006, 13:51
 
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Por cierto, este post yo creo que debería de ir a "temas generales" y cambiar el título del hilo.

Es una opinión para los moderadores

Gracias
Tienes toda la razón . Allá lo llevo
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  #6  
Antiguo 21-10-2006, 14:13
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De todas maneras ten en cuenta que muchas adicciones se crean sobre una ansiedad de base.Lo que muchas veces se trata es la ansiedad.
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  #7  
Antiguo 21-10-2006, 16:47
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Te aconsejo que revises este post de otro foro
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]
Es otra esposa que descubrió lo mismo que tú

Desde luego la diferencia entre los dos casos es que tu marido parece que tiene una verdadera adicción al sexo, y eso es una patología (Michael Douglas también la tenía). Seguramente muchos de nosotros coqueteamos con la adicción sexual, creo que es importante que tengamos claro los límites y hasta donde queremos llegar, y en ese sentido este hilo nos tiene que servir a todos

El sexo es adictivo, y como has dicho muy bien, el sexo fácil potencia esa afición. El sexo de pago es sexo fácil, en internet hay mucho sexo al alcance de un click, y la sociedad actualmente es más permisiva y abierta sexualmente. Tengamos cuidado con nuestras adicciones

Gracias por tu comentario, espero que aproveches el enlace que te he puesto. Creo que ese otro foro puede darte también algunas respuestas que necesites
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  #8  
Antiguo 23-10-2006, 11:01
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Creo que el post de virtual no tiene nada de desperdicio.

Si cogemos un diccionario médico y leemos el significado de adicción nos encontramos: "dependencia psíquica y a veces física de determinadas drogas"

Pero si colocamos el apellido "sexual" a la adicción nos encontramos con una definición semejante, pero cambiando "determinadas drogas" por sexo"


Aclaremos un poco el tema de la Adicción sexual[/u][/i][/b]

¿Qué es la adición al sexo?

La sexualidad es inherente al ser humano, es parte natural de nosotros mismos, pero [b]cuando el sexo se convierte en una actividad prioritaria que llega a interferir en la vida cotidiana, alterando las relaciones familiares, sociales o laborales, se puede hablar de adicción al sexo[/u].

No se debe identificar esta adicción, de entrada, en una persona que lleve una vida con numerosas y variables relaciones sexuales, lo que en sí no es un problema ni una enfermedad; todo depende de cómo lo viva esta persona.

Por eso, la adicción al sexo es una conducta compulsiva por la que se establecen relaciones y actos sexuales que dejan una sensación final de insatisfacción y de malestar y sobre todo, un profundo sentimiento de culpa y de pérdida del control sobre uno mismo.

Esta adicción se da tanto en hombre como en mujeres, pero, tal y como está planteada hoy la sociedad, es más evidente y visible en los hombres.


¿Qué características tiene la adicción sexual?

En la adicción sexual se existen períodos de descontrol en la conducta sexual seguidos de períodos de cierta normalidad. Comienza a ser un verdadero problema cuando se deja de controlar la situación y lo que en apariencia es divertido, provoca un gran malestar.

Como norma general, la persona afectada niega y justifica los hechos, como ocurre en otras adicciones, aumentando el pensamiento obsesivo sexual, las fantasías sexuales y la necesidad de buscar sensaciones inmediatas para calmar la ansiedad provocada por los problemas cotidianos.

Todo esto, y los frecuentes cambios de ánimo, llevan a fata de comunicación con las personas que le rodean, y la convivencia con las personas más próximas se hace cada vez más dificil y dolorosa, llegando a crear, como en cualquier otro tipo de adicción, problemas familiares, sociales, de trabajo o financieros.

La persona afectada mantiene su adicción con relaciones múltiples de tipo heterosexual u homosexual, masturbaciones compulsivas, abuso de pornografía y mediante el uso de líneas telefónicas eróticas o Internet. Es una persona que dedica mucho tiempo a buscar y complacer sus comportamientos y fantasías sexuales.

De todas formas, el proceso hacia la adicción suele ser progresivo, y no aparece de forma brusca.


¿Cómo se diagnostica?


Este problema adictivo debe ser evaluado y el tratamiento debe determinarlo un especialista, psiquiatra o sexólogo.

Como valoración previa, si se quiere descartar un problema de adicción al sexo habría que preguntarse cuestiones como las siguientes:

- Si al despertar existe una necesidad casi imperiosa de buscar “escenas sexuales” en periódicos, revistas u otros medios.

- Si se siente remordimiento o vergüenza (este punto no se puede considerar completamente, ya que la sociedad en la que vivimos, aunque hoy en día sea más permisiva, todavía considera el sexo como tabú, y esa influencia no ha dejado de marcar el subsconsciente de las personas que han vivido con una educación más o menos estricta).

- Si se tiene la necesidad de alejarse de la compañera después de una relación sexual.

- Si utiliza el sexo como forma de escape para disminuir la ansiedad.

- Si la búsqueda compulsiva de sexo interfiere en sus relaciones sociales o laborales (este punto es de los más importantes a tener en cuenta, ya que implica una dejación de las actividades cotidianas, característica que se cumple en cualquier adicción).

- Si para obtener placer sexual utiliza Internet, el teléfono u otros medios antes que alcanzar el placer con su pareja (tembién es un punto relativo, ya que depende mucho de las relaciones de pareja).

- Hay que señalar que respecto a la pareja, la adicción sexual suele llenar las necesidades emocionales y sexuales del individuo, por lo que no son pocos los casos en los que el paciente no mantiene relaciones sexuales con su pareja, al preferir mantenerse en su propia experiencia sexual.


Una sola respuesta positiva a una de estas cuestiones puede indicar (y digo "puede indicar", no que lo sea obligatoriamente) la necesidad de consultar con un psiquiatra o sexólogo que realizará una valoración clínica, incluso solicitando la colaboración de las personas más cercanas al afectado.

¿Cómo se trata?

Desde luego que es posible tratar esta adicción, siendo importante que el paciente acuda motivado y cuente con el apoyo de las personas de su entorno. El tratamiento no pretende conseguir una abstinencia sexual, algo realmente difícil, sino que trata de dirigir el comportamiento sexual hacia una conducta que disminuya la angustia y el malestar generados.

Al principio, se intenta que la persona adicta reconozca los motivos que le impulsan a ese tipo de adicción, algo que se puede lograr mediante la terapia cognitivo-conductual, dirigida por un psiquiatra o sexólogo, y con la que se trata de llegar a controlar los estímulos, enseñar a prevenir la respuesta identificando las situaciones de riesgo, desarrollar el autocontrol y alcanzar una reestructuración cognitiva, “manejando” los pensamientos inadecuados, entre otras técnicas.

En otros casos se puede utilizar la terapia de grupo y enseñar técnicas de relajación, aplicables a la vida real. Puede ser necesario administrar de manera conjunta algún medicamento específico para estos casos (estos sólos sin una terapia conductual o de grupo no llevan a una respuesta adecuada, sino más bien a todo lo contrario).

Sobre la prevención de las situaciones, se trata incluso de reducir el acceso a la adicción: los sitios, momentos, posibilidades. Es posible que se tenga que suprimir el ordenador o los teléfonos de forma temporal, el uso del dinero, evitar que se encuentre solo, etc. En esto deben colaborar tanto los pacientes como las personas del entorno próximo. A la vez, se debe ocupar el tiempo que era ocupado por la adicción con otro tipo de actividades, como paseos, deporte, lectura u otras.


A la pareja se le debe explicar que en la mayoría de los casos no es culpable de la adicción y no está relacionada con ella, pues posiblemente se inició antes incluso de conocerse.


¿A que conclusión llegamos?

- La adicción al sexo es una patológica en progresivo aumento en nuestro medio gracias, entre otros factores, a la excesiva publicidad y al fácil acceso a material relacionado con la pornografía.

- Más de la mitad de las personas que acuden a un experto logran solucionar esta adicción, aunque deben estar siempre alerta para prevenir posibles recaídas.

- Sería ideal proporcionar una educación y una información saludables sobre sexualidad a los niños y adolescentes, proporcionando información sobre el tema para evitar caer en una adicción al sexo.



Por último, dar las gracias a Lola por su valor. Únicamente, y como he descrito aclararle que no son las señoritas las que crean adicción, sino el sexo en general, ya que muchas personas tienen esa adicción sin llegar nunca a ir con las citadas señoritas.

Además, y, aunque te parezca extraño, dentro de este foro, dedicado a las experiencias con señoritas, puedes encontrar mucha gente, como dive virtual, con mucha calidad humana, y que no dudaría en ayudar a quien lo precisase.

Saludos
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  #9  
Antiguo 24-10-2006, 00:37
Párvulo
 
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Yo no estoy de acuerdo con el enfoque que pretende Lola.

Es posible que su pareja sufra algún tipo de trastorno pero es desproporcionado intentar generalizarlo al resto de los puteros.

Empecemos por las ETS. Soy putero un poco veterano, con pareja y sin ningún tipo de remordimiento. Utilizando condón y dos dedos de frente, el riesgo no es superior a otras muchas cosas de la vida. El riesgo no viene de la prostituta, viene del cliente que se empeña en el francés hasta el final, coitos o griegos sin condón.

La mayoría de los puteros no tenemos ningún tipo de adicción. Si una temporada te pasas, terminas cansandote de hembra. Y viceversa. La verdad que es soy capaz de imaginar todo tipo de adicciones (hace poco conocí a una persona que estuvo en tratamiento por adicción salvaje a la Coca Cola).

La razón para ir de putas es muy simple y obvia. Sería imposible follarse a las hembras que te follas por dinero. Cuando he vacilado fuerte a alguna amiga, o compañera de trabajo, la situación se vuelve tan arriesgada (en mil aspectos) que no merece la pena; termino pensado que es mejor que se la folle su novio/marido y yo me voy cómodamente a buscarme una hembra sin problemas.

Así de simple.
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  #10  
Antiguo 26-10-2006, 11:51
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Para empezar, daros las gracias a todos los que habéis respondido a mi post.

Quiero dejar claro que no soy ni Dios, ni la madre Teresa, ni nada por el estilo. Soy una persona normal, con sus problemas e ilusiones, casada con quien creeia era el hombre de su vida y a la que se le ha desmontado completamente la idea de pareja, la idea de hombre, las ilusiones puestas en la relación... y sobretodo, alguién que ha luchado muchisimo para que la relación en la creía funcionara.
¿Ahora?, pues ahora ya no depende de mi que la relación, matrimonio... da igual como lo llamemos, funcione. Es mi marido quién debe demostrar con hechos y no con palabras, que esto puede funcionar y puede ser otra persona. La persona que según él quiere ser.

No pretendo crear ningún conflicto con mi post y menos hacer que los miembros de este se sientan mal. Solo he querido exponer un caso real como la vida misma. Soy testimonio directo de esto. Solo he querido avisar de que este tipo de adicción existe y que mucha gente no es consciente de ello. Nada más.

No creo en absoluto que los puteros sean malas personas. Simplemente creo que son personas que hechan mano de un servicio que les gusta y ellos o vosotros sabréis el motivo si teneis pareja.

Por otro lado, soy consciente de que las "señoritas" no crean adicción. Lo que crea adicción es el sexo en general... TODO EL SEXO!!!! Yo lo veo un poco como el que empieza a fumar. El tabaco esta en la máquina, y compramos la primera caja, probamos y nos gusta. Empezaremos fumando poco, muy poco, solo de vez en cuando y lo controlaremos si no tenemos una personalidad ansiosa y somos tranquilos, pero, si no es así cada vez que estemos nerviosos, ansiosos, disgustados, etc... fumaremos para calmar la ansiedad y sentirnos mejor para luego pensar: No deberia fumar tanto, pero ya lo dejaré... Creo que con las lumis/sexo pasa lo mismo. Evidentemente no con todo el mundo, pero si en esas personalidades ansiosas, con falta de autoestima, con falta de control de impulsos, etc... Llega un momento en que ir de lumis o utilizar el sexo como via de escape, queda normalizado y sirve, como cualquier otra droga, para sentirnos mejor.

Quiero dejar claro que no creo que todos los puteros, como vosotros decís, esten enfermos, sean unos viciosos, etc... Yo no digo esto. Lo que si digo es que hay que ir con cuidado porque a parte de joder la vida de uno mismo, se puede joder la vida de las personas que aman y no desean perder.
También decir que con el tiempo todo se sabe, por muy precavido que uno sea, se acaba sabiendo todo. Las mujeres podemos ser lo que queráis pero, tontas aún no. No conozco ninguna mujer tonta en este aspecto y además tenemos un instinto natural para percibir si nuestra pareja esta siendo infiel o no. De verdad que se acaba sabiendo por mil razones. Yo lo he descubierto sola y mirad que mi marido ha sido cuidadoso en todo esto, pero lo he descubierto. Por ejemplo: porque he encontrado algun cabello de otra mujer en el baño de mi casa?? Es que solo un cabello puede hacer saltar la alarma... y asi ha sido. He tardado 3 años en saberlo, pero lo he sabido.

Me gustaria saber vuestra opinión de:

- ¿Que se encuentra en una lumi que no se encuentre en la pareja?
- ¿El hecho de ir de lumis, para vosotros, no tiene nada que ver con si teneis problemas con la pareja o si estais bien?? ó si teneis problemas de pareja vais más??
- ¿ que se hace con una lumi que no se haga con la pareja?

Bueno pues, vuestra opinión es importante para mi, asi que, agradeceré vuestras respuestas.

Un abrazo.
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  #11  
Antiguo 26-10-2006, 12:15
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Respuestas... respuestas...


En primer lugar, me alegra sobremanera tenerte por aquí de nuevo. Creo que es bueno para ti y también para nosotros –como terapia entre otras cosas-

Lamentablemente estoy bastante liado y no dispongo de tiempo suficiente para contestar tu post como merece en este momento, por lo que voy a intentar contestar a tus preguntas, que tanto te interesan, desde mi punto de vista que lógicamente variaran enormemente de la de otros.


- ¿Que se encuentra en una lumi que no se encuentre en la pareja?
Nada y todo. Simplificando: no hay nada que posea una lumi que no pueda encontrar en mi pareja, de lo contrario, no habría llegado a ser mi pareja. Todo: una relación sin compromiso, sin ataduras de ningún tipo, ocasional, fácil, casi casual, mercantil... (no sé si puedes comprenderlo exactamente pero ahora no puedo desarrollarlo)
- ¿El hecho de ir de lumis, para vosotros, no tiene nada que ver con si tenéis problemas con la pareja o si estáis bien?? ó si tenéis problemas de pareja vais más??
Tendrás una contestación diferente por cada persona que te conteste, muy contrapuestas. Estás buscando un estereotipo que no existe. ¿Por qué se prostituye una mujer?. Te sorprenderías de la cantidad de variedades que vas a encontrar...
- ¿ que se hace con una lumi que no se haga con la pareja?
Habrá casos... pero yo particularmente... nada

Amiga, sigues buscando una causa y una culpabilidad que posiblemente no exista. Al menos en tu caso. Sigues empeñada en un por que y creo que ese no es camino. Solo intenta comprender, bucea en este foro. Lee, lee y aprenderás y encontrarás muchas respuestas... y muchos perfiles

Me a encantado leerte, de verdad, y me gustaría poder ayudarte en lo que necesites. Cuenta conmigo, por favor, que los “puteros” tenemos corazón y algunos muy grande...

Animo y no desesperes, vuelve a leer el hilo desde el principio, que hay respuestas, solo tienes que buscar...
Hasta cuando quieras...
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  #12  
Antiguo 26-10-2006, 12:58
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Predeterminado

Hola Virtual,

jejejejeje.... ya sé que los puteros teneis corazón y algunos muy grande... Que tengáis esta "afición" no tiene nada que ver con si se es buena persona o no... es otra cosa.

Gracias por tus respuestas y sí, tienes razón en que sigo empeñada en buscar respuestas. Sabes porque? pues porque nadie me las dá y no entiendo el porqué... Asi de fácil o de complicado.
He leído este foro y muchos otros y no encuentro ninguna explicación sólida, es más, acabo más liada que antes porque encuentro infinidad de casos y no sé cuál va a ser el mío.
Solo me queda pensar que esta enfermo y por eso lo ha hecho, pero en el fondo sé que hay algo más y no sé que és... en casa nunca le ha faltado el sexo conmigo, en cambio, a mi si con él.

Mira, todo esto es muy complicado y para mi, es decir la pareja, mucho más.
Yo tenia entendido que cuando se esta bién con la pareja, no hace falta buscar nada más... Lo entiendo así, pero mi experiéncia me ha demostrado que en algunos casos no es así. ¿Complicado? Pues si, muy complicado porque si yo me voy con otro, y te aseguro que he podido, es porque lo que tengo en casa no me satisface y busco algo más. También te aseguro que soy capaz de ir con otro solo por sexo y sin sentir nada más. Que sea algo fácil, sin complicaciones... Evidentemente no voy a pagar a un gigolo para tener sexo, esto si que no. Para mi es absurdo pagar para tener sexo, mi autoestima que ahora ya se ha recuperado, no me lo permite, pero si podria tener sexo con alguién sin ningún remordimiento si lo que tengo en casa no me satisface. No por tener sexo con otro, voy a comenzar una relación paralela... No sé si me explico, pero esto es lo que pienso.

Bueno, pues, una vez más agradecerte tus respuestas que creo estan llenas de realismo y que demuestras tener los pies en la tierra.

Un abrazo.
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  #13  
Antiguo 26-10-2006, 13:35
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Conocí familias en Italia en la zona de Milan en las que la mujer sabía perfectamente que el marido se iba de putas determinados días y lo veía como si se fuese al fútbol o al cine.El problema sobre esto es más una cuestión cultural,unir sexo a pareja-desterrar el sexo fuera de la pareja en consecuencia-, al margen de que en determinados casos pueda existir una patología adictiva.
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  #14  
Antiguo 26-10-2006, 13:38
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más y más y más respuestas...


Muy rápido, ya que quieres respuestas y yo no tengo tiempo ahora:

1) Esto, no es una “afición” porque te implica –y te complica- tanto la vida que trasciende. Lo que ocurre es que hay niveles como te comenté, desde el que se masturba solo y luego no quiere –o tiene ganas- de hacerlo con su pareja, hasta que el su vida gira entorno a este tema casi de forma exclusiva.
2) Es un error “amenazar” –ojo, lo pongo entre comillas- diciendo que las mujeres no son tontas y que se van a enterar tarde o temprano. Lo justo, sano, sincero y evidente es que la pareja debería de estar enterada. Voy a contar una intimidad que no debía. A mi mi pareja me a incitado y animado en muchas ocasiones que vaya de lumis. Y yo a ella que si lo hacía se lo diría. Durante años. Y ahora que si voy, pues bueno, creo que ni ella está preparada para decirme lo que me dice, ni yo tan sincero como me creía, ni mi relación tan buena para que lo cuente. Y que conste que tengo en casa todo lo que pueda buscar por ahí, pero multiplicado por mil. Relaciones mucho más satisfactorias, amor, comprensión, etc. por un lado y morbo, sensualidad, complicidad, excitación, etc. etc. Ahora preguntarás que por que lo hago y ahora te contestaré que hasta aquí puedo contar.
3) Si has leído muchos foros y no encuentras satisfacción a tus preguntas, solo puedo contestarte una cosa sintiéndolo mucho... : abre tu mente.
4) Las relaciones de pareja son complicada, como bien dices, las relaciones con lumis NO. ¿Empiezas a comprender?
5) Como mujer, ya se que has podido tener sexo fácil, como dices. Pero no quieres de pago. Esa es la cuestión. ¿Tu sabes lo que te complica la vida, como casado/a una relación con una persona cuando hay un tercero????. Hay varias películas sobre este tema y la realidad, como casi siempre, supera la ficción. Lo que quieres, lo tienes en casa, lo otro en solo un “rollito”. A nadie le amarga un dulce, pero es muy posible que te complique la vida. ¿Sabes por que?. Porque las mujeres sois muy complicadas. Necesitáis, generalmente, algo más que sexo –creo que como justificación y por educación recibida-. No vais presumiendo con las amigas de que me he tirado a este o a el otro que está muy bueno o tiene un atractivo especial. Necesitáis enamoraros –en más o menos medida- y eso complica las cosas. Tu misma te estás dando las respuestas que buscas.
6) Yo también veo absurdo y me jode mi autoestima el tener que pagar por sexo. Y no sabes hasta que punto. Y no sabes lo que destruye hacer algo en contra de tus principios. Pero no tengo el tiempo suficiente que requiere el “juego del amor” con señoritas, que además, podrían complicarme la vida –porque sois complicadas y necesitáis ese juego-. La vida me la complico yo con quien quiero y de la forma que quiero.
7) Olvídate de eso que insistes de que “si lo que tengo en casa no me satisface” que no van por ahí los tiros -en general-.
8 ) Sinceramente, habla con tu marido. Solo él puede darte sus propias respuesta. Pero con sinceridad y sin reproches. Es la única manera. No insistas en que está enfermo y que esto se cura con medicinas. Hay que atacar la raíz del problema. Y no eres tu. Quizás si tu fueras mucho más liberal, no habría problema en absoluto. Aunque quizás esto es pedir mucho y fácil de decir, creo que te hará comprender la dimensión del asunto. La dimensión es la que los dos en conjunto, le queráis dar. Baja el listón. Le ayudarás mucho. Y no es sintáis culpables, por Dios. Mirar el futuro y disfrutarlo. Juntos o por separado, pero no os arruinéis la vida, que son dos días.

Si he sido duro, te pido que me perdones, pero tal lo pienso, tal lo siento, tal lo escribo.
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  #15  
Antiguo 26-10-2006, 14:34
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Iniciado por Lola
Me gustaria saber vuestra opinión de:

- ¿Que se encuentra en una lumi que no se encuentre en la pareja?
- ¿El hecho de ir de lumis, para vosotros, no tiene nada que ver con si teneis problemas con la pareja o si estais bien?? ó si teneis problemas de pareja vais más??
- ¿ que se hace con una lumi que no se haga con la pareja?

Bueno pues, vuestra opinión es importante para mi, asi que, agradeceré vuestras respuestas.

Un abrazo.
Al igual que te ha comentado virtual, para todas las preguntas vas a encontrar mil y una respuestas, tantas como personas.


Aquí voy a ser escueto, ya que no tengo porqué airear ciertos temas personales.

- En mi caso, con una de estas señoritas realizo muchas cosas que no realizo con mi pareja (no por mi), y con una duración más larga (tampoco por mi, aunque sea más dificil de creer).

- Voy con una señorita sin relación con estar bien o mal con mi pareja, ni si llevo más o menos tiempo sin discutir con ella, o sin tener "sexo" con mi pareja. Voy cuando necesito eso que no me da mi pareja (uniendo que tenga tiempo, lo cual las hace más escasas).

- Con estas señoritas, ya te ha respondido virtual, en mi caso, busco, además de sexo de calidad (que por desgracia más de una vez no se da por falta de colaboración de la señorita), algo más personal o afectivo, sin llegar a ser un compromiso (y con algunas lo he encontrado, y ese es el motivo de que en vez de ir de un lado a otro, repita con la misma señorita).

Estas son mis humildes respuestas, pero no intentes generalizarlas, porque te puedes encontrar todo tipo de respuestas, así como hay todo tipo de personas.

Yo, te puedo asegurar, que antes no veía más alla del camino que me habían marcado con la educación que había recibido, pero llega un momento en que te das cuenta de que no existe sólo eso, y que gente y formas de vivir distintas a la tuya también son válidas.

Aunque mi caso es el que te he contado, pero, como te dice virtual, es cuestión de abrir la mente y pensar que muchas veces buscar la solución del problema no pasa por lo más complicado, sino por lo más fácil: "el sexo es algo que ha estado oculto y ha sido siempre como tabú o pecado, y siempre se ha relacionado con los sentimientos; y, ¿por qué tiene que ser así?, ¿por qué otros placeres no están mal vistos y el sexo sí? ¿por qué, como ya han dicho anteriormente, decides ir a saciar un placer como comer, o jugar, o hacer un deporte; y no está mal visto, pero si decides pener sexo, si está mal visto?"

Por último, con respecto a pagar o no por sexo. Eres mujer, y por lo que dices, guapa y atractiva. No tienes necesidad de pagar, para tí es más fácil, en un momento determinado tener sexo con alguién, y ese hombre no te va a decir que no. En el caso de los hombres, es al contrario, dile a una mujer que quieres tener sexo con ella..... o te da un bofetón, o se rie de ti y te insulta (a no ser que seas Brad Pitt, Beckan, o alguién semejante). Esto sin contar con el tiempo, es decir, sin querer buscar algo más que sexo (no sé si me he explicado bien).

Saludos
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  #16  
Antiguo 26-10-2006, 17:35
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Aplaudo el punto 7 de virtual,me parece sobresaliente la observación y aprovechando me reafirmo en que los condicionantes culturales son tan poderosos que nos hacen interpretar la realidad en una sola dirección.Echar un ojillo de vez en cuando a otros sistemas, formas de vida, nos puede ofrecer nuevas perspectivas nuevas claves que no necesariamente lleven a negar lo nuestro pero sí a relativizar un poco ciertas convicciones las cuales en determinados momentos puedan no venir muy bien.
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  #17  
Antiguo 26-10-2006, 17:58
Primeras palabras
 
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Gracias de nuevo por vuestras respuestas.

Virtual - Sí, has sido muy duro con tu mensaje... pero no te preocupes, estoy acostumbrada a vivir con dureza. No me importa como me digas las cosas sino lo que digas. Me quedo con esto.

Bueno, leyendo las respuestas a mi post, debo preguntaros otra cosa en la que creo que no habéis pensado o almenos no he visto:

¿Como reaccionaríais vosotros si descubrierais que vuestra pareja frecuenta gigolos o hombres de pago? Da igual como lo digamos...
Intentad poneros en el otro lugar.

El tema sexo de pago esta muy liberalizado, por parte de los hombres, y aceptado, pero las cosas estan cambiando a pasos de gigante y las mujeres estan empezando a frecuentar este tipo de servicios. Conozco a más de una que lo hace... A lo mejor los hombres no habéis pensado en que las mujeres también tienen ganas de hacerlo o que también lo hacen.

Cuando lo descubrí todo le propuse a mi marido una relación más liberal. Que el pudiera ir con quién quisiera y yo también. Le dije que para una relación sana y sin engaños los dos debiamos tener los mismos derechos y si él soltaba alguna cana al aire, yo también podia hacerlo pero que, si los dos lo sabiamos ya no habia engaño. Yo estaba dispuesta a aceptarlo así pero él se puso como loco. Me dijo que ni hablar del peluquín, que no y que no. Que nuestra relación duraría dos dias... entonces ¿como quedamos? Él si y yo no? jajajajajajaja... hay que joderse con el machismo y el egoismo... por favor, que ya hemos cambiado de siglo y de esto hace ya algún dia... Las mujeres estamos cambiando y estan empezando a echar mano del sexo de pago de una forma brutal.

Bueno, ahí lo dejo...

Saludos.
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  #18  
Antiguo 26-10-2006, 18:38
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Estimada Lola:

Lo primero darte las felicidades por tu post, a su vez decirte que demuestras ser muy valiente, buena persona, y querer mucho a tu marido. Por cierto, has tenido una respuesta de los foreros sincera y esforzada, no te quejaras ehhh !!!

Yo creo que vas por el camino correcto, efectivamente la adiccion al sexo existe y puede llegar a ser una enfermedad en tanto en cuanto no sea controlable o afecte a tu vida social, esto se demuestra sencillamente si sobrepasas unos limites en unos tests.
Pero normalmente la adiccion al sexo como cualquier otra adiccion es una actitud, en principio voluntaria, como respuesta a una carencia. Por ejemplo: el drogadicto(ese que al principio fumaba o se chutaba por placer) lo podia hacer por que no sabia pasarselo bien de otra manera, o por tener poca personalidad en un momento de adolescencia, o por no haber recibido una buena educacion, por intentar eludir o aplazar sus problemas (probelmas familiares), por que le gusta etc... Piesa un poco en resto de las adicciones y comprenderas que siempre sucede lo mismo.

Con esto quiero decir, que tu marido, no tu, tiene que buscar la raiz del problema que le llevo a irse de lumis o a engancharse al sexo en sus multiples facetas ... por que los problemas de adiccion, son la respuesta a no saber afrontar, o no querer hacerlo, o ir por el camino facil a un problema, o una vida que no se puede soportar de otra manera etc...

Es normal que ahora mismo tu marido se sienta mal, triste, deshubicado, por que durante un tiempo el ha delegado sus problemas (de estres ansiedad o cualquier otro tipo) en recurrir al sexo, como respuesta o via de espape, para no afrontar o pensar en este tipo de situaciones. Ahora no puede hacer una cosa a la que estaba acostumbrado ese "hobby" que le hacia deescopnectar y que ademas seguramente le gustaba, al menos en cierto modo.

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Iniciado por MASH
Por último, con respecto a pagar o no por sexo. Eres mujer, y por lo que dices, guapa y atractiva. No tienes necesidad de pagar, para tí es más fácil, en un momento determinado tener sexo con alguién, y ese hombre no te va a decir que no. En el caso de los hombres, es al contrario, dile a una mujer que quieres tener sexo con ella..... o te da un bofetón, o se rie de ti y te insulta (a no ser que seas Brad Pitt, Beckan, o alguién semejante). Esto sin contar con el tiempo, es decir, sin querer buscar algo más que sexo (no sé si me he explicado bien).
Esto es una verdad como un templo, es mas, a lo que esta señalado en negrita, diría, que tu no tienes la misma necesidad que un hombre o por lo menos(para entendernos, no con el mismo grado de intensidad), pero lamentablemente los hombres y las mujeres no parecemos vivir en el mismo plano de existencia de ahi que tu no lo entiendas :!: . Yo,por mas que me esfuerzo, tampoco entiendo que una mujer se ponga un escote del carajo para que la mires, y luego cuando lo haces, te mande una mirada de salido perverso ... :x ahi que joderse con la paradoja espacio tiempo, es que manda huevos!!!. seguramente no lo entienda por que solo soy un hombre tontorron, pero si fuese mujer no me plantearia este problema por que para mi no existiria :!: ¿entiendes?.

Cita:
Iniciado por virtual
Yo también veo absurdo y me jode mi autoestima el tener que pagar por sexo. Y no sabes hasta que punto. Y no sabes lo que destruye hacer algo en contra de tus principios.
Totalmente deacuerdo, yo no soy nada feo, pero me repatea los cojones que una mujer me trate mal por intentar ligar con ella, es decir que una furcia(esas si que lo son) del 3 al cuarto me trate con desprecio por el hecho de intentarla ligar, cosa por la que se tendria que hacer sentir alagada, si acaso. En mi humilde opinión creo que ya va siendo hora de que las mujeres empiecen a cambiar estas actitudes. Lugo dicen que si la vida de las mujeres es mas dura que si tal y que si cual, chorradas feministas(no hablo de igualdad) ... hay que caerse del gindo de una vez, estamos en el siglo de las personas. La vida de los hombres tampoco es un camino de rosas, tambien tenemos nuestros problemas :o .

Cita:
Iniciado por lola
1)¿Que se encuentra en una lumi que no se encuentre en la pareja? .
3) ¿ que se hace con una lumi que no se haga con la pareja?
Quizas variedad, la diversidad, tener una relacion sin tener mayores preocupaciones, el morbo o el deseo perdido depende de cada uno, hay muchas cosas que se pueden hacer con una lumi que no con una pareja y lo mismo, muchas mas cosas, pero al contrario.

Si como dices lees la experiencias, lo sabrás bien, suelen ser relaciones bastante normales, no se quizas un frances hasta el final, griego, beso negro algun trio ... yo creo que excepto lo del trio no es nada muy anormal y se puede hacer en pareja no??

Cita:
Iniciado por Lola
¿El hecho de ir de lumis, para vosotros, no tiene nada que ver con si teneis problemas con la pareja o si estais bien?? ó si teneis problemas de pareja vais más??
2) Yo particularmente, soy joven, en edad de merecer :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: y no tengo pareja, pero no se si es ya por mis costumbres que tampoco la busco.

La primera vez que me fui de lumis, tenia novia y depues de una relacion de un año y poco casi no teniamos sexo. Ella calentaba mucho, con lo que me mantenia completamente en vilo y obsesionado. De tantas veces que me dejo con la miel en los labios, un buen dia se me hincharon un poco los cojoncillos y en una de estas me fui de lumis. Ingrata experiencia, pues me dio un poco de asco y ademas me parecio una accion de lo mas deplorable. Como creía en las relaciones sinceras y sentiame yo muy culpable, la dije que la habia puesto los cuernos con una compañera que veniame ella tentado hacía ya tiempo(mentira, pero lo otro era muy fuerte para su cabezita), que sentiame yo mu culpable y que la quería a ella mas que a na en este mundo. Pues bien, a partir de entonces hubo sexo y del bueno :shock: , pero nunca me lo perdono y el rencor hizo que nuestra relacion acabase. En fin, ahora lo miro con perspectiva y la edad, me doy cuenta de que la culpa fue suya por calentar y calentar y calentar y lo que yo hice no fue mas que una consecuencia logica a mis necesidades y sus acciones.

En fin no me enrrollo mas, solo insistir en la "apertura de mente", por que aunque no entiendas el por que?? lumis y puteros hay, ha habido siempre y habra, es una realidad, una necesidad social y como tal hay que aceptarla. Tambien debes relativizar el "TABU" que exite con ellas, ya que, como se dice, es la profesion mas vieja del mundo, por algo será. No es el fin del mundo lo que te ha pasado y ademas es mucho mas normal de lo que parece, creeme mucho peor sería si tu marido hubiese tenido una amante.

Espero haberte ayudado. Un saludo.
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  #19  
Antiguo 26-10-2006, 19:11
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Relájate un poquito


Me parece que este hilo va tomando un sentido que no es el óptimo.

Te veo muy dolida por lo que te sucedió y que intentas arrojar tu rabia contra nosotros. Intentas aleccionarnos y llevarnos por el “buen camino”. El único problema es que es “tu buen camino” que no tiene necesariamente que coincidir con el de nadie más. Yo no trato de convencerte, pero parece que tu si a los demás.

A la pregunta de que como reaccionaría si supiera que mi pareja recurre a sexo de pago te contesto con dos respuestas:
1) Mi pareja es gilipollas porque más bien podría cobrar y muy bien por cierto (Efectivamente, no me lo he planteado porque es absurdo –que pague, se entiende-)
2) No conozco a mi pareja –y esto si me preocuparía, pero por otros motivos, no por tema sexo-

Por otro lado, ¡¡¡¡bien por tus amigas que recurren a gigolos!!!! – ellas si han abierto sus mentes, se han liberado y hacen lo que les place-

A la última cuestión de lo que le planteaste a tu marido, si lo hiciste, pienso que fue como amenaza. No por que lo sintieras. Eso no vale y se utiliza como “un arma de mujer”. Lo que realmente es una hipocresía es que trates a tu marido como enfermo por aquello que tu te mueres por hacer –que no lo creo pero es lo que das a entender-.
Las relaciones liberales funcionan, no te quepa duda, y muy bien. Pero tiene que estar asumido por ambas partes. Y si es por una sola, si la otra “aguanta” pues bueno... y si no... que no se entere... si hay hombres infieles es porque hay mujeres infieles, no se te olvide.

El machismo existe, no lo voy a negar, pero cada vez mucho menos -ojo, también el feminismo, aunque en menor medida-. Mira a tu alrededor. Mira las chicas de hoy en día, las de hace una generación, las de hace dos... el machismo existe en la medida que las mujeres los sois. Cuando dejéis de serlo vosotras, se terminará. Cada generación las mujeres están más liberadas en todos los aspectos.

Ya sabes cual es el oficio más antiguo del mundo. Y existe porque hay mujeres que se prostituyen,. Gigolos, es un efecto reciente debido a la liberación de la mujer y la difuminación de machismo. Y me parece estupendo. Nuestros padres, nuestros abuelos... no tenían queridas, mantenidas, o visitaban prostíbulos?. Y sus mujeres?, aguantaban o promovían estas actividades –principalmente para que las dejaran en paz-, criaban a sus hijas puras y castas y a sus hijos machotes...

Si mi pareja desea echar una canita al aire para ser más feliz, por mi no hay problema. Si de verdad la amo, solo quiero que sea feliz. Lo más feliz posible. Si es de pago, mejor que mejor te lo aseguro. No hay problema de enamoramiento y la relación estará estable. Además, cuando llegue a casa, valorará más lo que tiene. Otros te dirán que esto no –que es demasiado- allá ellos. Pero yo so así. Y no es palabrería fácil. Lo jodido son las guerras, el hambre, la injusticia, la explotación, el infanticidio... y lo demás son nimiedades.

Espero poder seguir leyéndote por aquí, pero haber si entre unos y otros aportamos algo serio, conocemos nuestras inquietudes y nos ayudamos un poco en lo necesario.


Nota.- Mientras escribía esto el compañero PikolinNormablock publica otra respuesta inteligente con una visión personalizada, propia, de más de lo mismo. También el amigo Mash, y no voy a citar a todos uno por uno, contribuye, después de su primer post demasiado “técnico e impersonal”, con más de lo mismo. Creo que deberías de intentar escucharnos más en vez de oírnos ya que tu último post, como te he dicho, solo arroja rabia, pero la rabia no sirve para solucionar problemas.

A pesar de todo lo que te he dicho -para ver si reaccionas sobre todo- te sigo apoyando y te doy ánimo desde aquí.
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  #20  
Antiguo 26-10-2006, 19:47
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Iniciado por Lola
¿Como reaccionaríais vosotros si descubrierais que vuestra pareja frecuenta gigolos o hombres de pago? Da igual como lo digamos...
Intentad poneros en el otro lugar.
Pues aunque yo no tengo pareja y me cuesta ponerme en situacion, me sentiria mal, la preguntaría, que por que hace eso?, que si me quire??...
que si no la gusto como amante? ... que si es por el tamaño de mi pene :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: , demasiado grande, demasiado pequeño??
Y después con el tiempo seguramente llegaría al mismo punto que tu, la propondria una relacion mas liberal.

Pero si mi novia, a la que quiero y entiendo que ella a mi tambien, tiene un problema de ninfomania, seguro que intentaria ayudarla siempre y cuando todo este dentro de unos limites y que ella me quiera y quiera curarse.
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Iniciado por Lola
Las mujeres estamos cambiando y estan empezando a echar mano del sexo de pago de una forma brutal.
Ejem, ejem. :lol: tampoco te pases. El dia que esto se iguale o la profesion desaparece o yo me paso al otro bando :roll: . Hasta ahora ni te lo planteabas y precisamente eso va a cambiar ahora por que tu marido se ha ido de lumis? seguramente el ya lo empezo a pensarlo antes de conocerte, digamos a eso de los 15 o 16 años.

Que fue primero el huevo o la gallina, la puta o el putero... mmm :?:

Como he dicho antes la prostitucion es el oficio mas viejo del mundo ... Pero tambien ha habido putos, que normalmente consumian gente adinerada, por que solo las adineradas, las que no tenian en cuenta el dinero por que les sobraba. Te digo esto por que hace poco lo he leido. Supongo que el resto se conformarian con tener amantes, ya que como es bien sabido es mucho mas facil conseguir sexo para una mujer que para un hombre.

Si yo pudiese conseguir sexo facil sin pagar, no me iria de lumis. Seguramente a ti si quieres sexo y ves a un chico que te guste no tienes mas que giñarle un ojo miestras bebes un cokteil con una pajita para que se te acerque no?? . No insistas, no es lo mismo, tu eres mujer no te hace falta pagar para conseguir sexo(mejor para ti), por favor no cambiemos la historia.

El macho es el que posee el instinto animal, el que tiene que cortejar a la hembra, el que vive para reproducirse y procrear, y aunque el ser humano a progresado mucho, hay resquicios de esos instintos que siguen estando ahí no crees?? a desaparecido del todo el instinto maternal??


De todas maneras si quires saber un poco mas sobre el mundillo :mrgreen: Te recomiendo que leas este post que abrio Ahinoa que abrio sobre masajes eroticos para chicas, me parece un buen sitio para empezar, a informarte, jeje. La verdad es que segun lo cuenta se lo paso mejor que ninguno de nosotros.
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Un saludo
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  #21  
Antiguo 26-10-2006, 23:43
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Lola, eres una mujer valiente y luchadora. Te doy mi enhorabuena.
Me parece una demostración de inteligencia que te sumerjas en este tipo de foros y ambientes para intentar comprender por qué un hombre paga por sexo, una actividad que es mucho mas común de lo que te imaginas.

Hombres y mujeres somos víctimas de ideales tradicionales disfrazados de valores. Arrastramos prejuicios heredados de generaciones y religiones pasadas sin que podamos desprendernos de ellos todavía. Estos prejuicios nos nublan la capacidad para comprender ciertos comportamientos sexuales, entre otras cosas. No comprendemos la naturalidad sexual fuera de la pareja, entendiéndola como tabú y actividad obscena.

Me ha gustado la propuesta que le has formulado a tu marido y que a él le ha alarmado. Creo que, analizando a su reacción, probablemente seas tú la parte de la pareja que ha evolucionado con todo esto y sea tu marido el que todavía necesita comprender algunas cosas.

Un beso. No cambies.
Mikel
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  #22  
Antiguo 27-10-2006, 11:59
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Lola, eres una mujer valiente y luchadora. Te doy mi enhorabuena.
Me parece una demostración de inteligencia que te sumerjas en este tipo de foros y ambientes para intentar comprender por qué un hombre paga por sexo, una actividad que es mucho mas común de lo que te imaginas.
Gracias Mikel. Supongo que es algo que no harían todas las mujeres, tampoco el hecho de perdonar.

Cita:
Me ha gustado la propuesta que le has formulado a tu marido y que a él le ha alarmado. Creo que, analizando a su reacción, probablemente seas tú la parte de la pareja que ha evolucionado con todo esto y sea tu marido el que todavía necesita comprender algunas cosas.
Mira, nunca pensé que iba a proponer esto y contrariamente a lo que dice Virtual, es lo que pensaba en ese momento. Quería que los dos fueramos iguales dentro de la pareja. Lo que pasó es que él no aceptó el hecho de que me acostara con otros.

Cita:
Pues aunque yo no tengo pareja y me cuesta ponerme en situacion, me sentiria mal, la preguntaría, que por que hace eso?, que si me quire??...
que si no la gusto como amante? ... que si es por el tamaño de mi pene , demasiado grande, demasiado pequeño??
Y después con el tiempo seguramente llegaría al mismo punto que tu, la propondria una relacion mas liberal.
Bien, aqui es donde queria yo llegar... Es por todas estas preguntas por las que yo he pasado y aun sigo sin respuesta. En algunos casos no somos tan diferentes hombres y mujeres, no? Hablando de sentimientos, claro...


Cita:
Lola escribió:
Las mujeres estamos cambiando y estan empezando a echar mano del sexo de pago de una forma brutal.


Ejem, ejem. tampoco te pases. El dia que esto se iguale o la profesion desaparece o yo me paso al otro bando . Hasta ahora ni te lo planteabas y precisamente eso va a cambiar ahora por que tu marido se ha ido de lumis? seguramente el ya lo empezo a pensarlo antes de conocerte, digamos a eso de los 15 o 16 años.
Aunque no lo creas así, es verdad que las mujeres estan cambiando. Evidentemente no va a cambiar ahora porque mi marido se ha ido de lumis, esto lo tengo claro y te voy a contar otra cosa. Mi marido empezó con la adicción al sexo a los 15 años (mas o menos). Revistas, pelis que le cogía a su padres (fabuloso padre...), internet, etc... Nunca habia ido de lumis, y lo sé porque cuando estubo conmigo la primera vez era virgen. De esto estoy segura, a parte de que me lo dijo, vi que no tenia ni idea de hechar un polvo... No habia duda de que no habia estado con otra mujer. Y esto es un punto que favorece el hecho de que haya querido estar con otras mujeres, aparte claro de que su adicción le haya pedido cada vez más hasta llegar a este punto.

Cita:
Si yo pudiese conseguir sexo facil sin pagar, no me iria de lumis. Seguramente a ti si quieres sexo y ves a un chico que te guste no tienes mas que giñarle un ojo miestras bebes un cokteil con una pajita para que se te acerque no?? . No insistas, no es lo mismo, tu eres mujer no te hace falta pagar para conseguir sexo(mejor para ti), por favor no cambiemos la historia.
Tienes toda la razón. No me hace falta pagar...

Cita:
Yo le llamo "morbo",no obstante cada uno le pone un nombre y siempre depende de las circunstancias individuales y de pareja.
Yo también le llamo morbo.

Cita:
Te veo muy dolida por lo que te sucedió y que intentas arrojar tu rabia contra nosotros. Intentas aleccionarnos y llevarnos por el “buen camino”. El único problema es que es “tu buen camino” que no tiene necesariamente que coincidir con el de nadie más. Yo no trato de convencerte, pero parece que tu si a los demás.
Bueno, bueno, virtual... Tienes razón, estoy muy dolida. A lo mejor tu no lo estarías, pero... que quieres que te diga... no eres de la mayoría.
Por otro lado, no intento aleccionar a nadie, te lo aseguro y menos llevaros por el buen camino... ya dije en su momento que yo no era ni Dios ni la madre Teresa. Bastante tengo yo como para aleccionar a los demás. Es más, que cada cuál haga lo que crea correcto con su vida y con su cuerpo. Es un derecho de todos. No es mi intención imponer/convencer de mi "buen camino", de verdad te lo digo, además, sería una tarea muy dificil y yo no tengo tanto tiempo y tampoco tanta energía, ya.

Cita:
Por otro lado, ¡¡¡¡bien por tus amigas que recurren a gigolos!!!! – ellas si han abierto sus mentes, se han liberado y hacen lo que les place-
Joder Virtual, me recuerdas a Valerie Tasso (Diario de una ninfómana) con la que estube manteniendo una conversación, y me dijo exacatamente lo mismo. Lo que pasa es yo, a lo mejor no quiero abrir mi mente en ese sentido, a no ser claro, que lo hable con mi pareja y lleguemos a un acuerdo similar a la propuesta que le hice en su dia.
Soy una persona muy transparente, con mucho carácter y digo lo que pienso: guste o no, lo digo. Tengo un gran corazón, siempre dispuesta a escuchar y a ayudar. Soy fiel conmigo misma, responsable y actúo según lo que creo correcto. No me gustan las mentiras, las odio... y me indigno facilmente con las injusticias. Yo también hago lo que me place pero sin faltar a nadie y para mi ir de lumis, es hacer lo que te plazca pero faltando al respeto a tu pareja, siempre y cuando esta no lo sepa... No voy a cambiar en esta manera de ver las cosas, y creo que no por esto necesite abrir la mente.


Cita:
A la última cuestión de lo que le planteaste a tu marido, si lo hiciste, pienso que fue como amenaza. No por que lo sintieras. Eso no vale y se utiliza como “un arma de mujer”. Lo que realmente es una hipocresía es que trates a tu marido como enfermo por aquello que tu te mueres por hacer –que no lo creo pero es lo que das a entender-.
Te aseguro que lo sentía en ese momento (aun no sabia que estaba enfermo) y en ese momento era lo que tenia ganas de hacer... ¿porque no? a ver... si yo no soporto la mentira y el engaño y él me es infiel, aún así quiero estar con él porque le quiero, porque no puedo plantear una relación en la que los dos tengamos los mismos derechos sin engañarnos. La relación hubiera durado el tiempo que fuera, como ahora, pero sin engaños...

Cita:
Si mi pareja desea echar una canita al aire para ser más feliz, por mi no hay problema. Si de verdad la amo, solo quiero que sea feliz. Lo más feliz posible. Si es de pago, mejor que mejor te lo aseguro. No hay problema de enamoramiento y la relación estará estable. Además, cuando llegue a casa, valorará más lo que tiene.
Mira, no sé si alguna vez en tu vida te han sido infiel o no. No tengo ni idea, pero me das a entender que nunca te has encontrado con una situación así. Evidentemente que si es de pago mucho mejor... claro que si!!! Creo que nunca has tenido los sentimientos, tan normales y tan humanos, que se sienten cuando a uno/a le han sido infiel, sea con quien sea. Y lo de que cuando llegue a casa, valorará más lo que tiene... jajajajaja... depende de la persona porque a mi, cuando volvia de estar con lumis, me trataba fatal, con una idiferencia que ni te lo imaginas... así que, lo de valorar... como que es algo muy distinto en cada cual.

Cita:
Lo primero darte las felicidades por tu post, a su vez decirte que demuestras ser muy valiente, buena persona, y querer mucho a tu marido. Por cierto, has tenido una respuesta de los foreros sincera y esforzada, no te quejaras ehhh !!!
No me quejo y la verdad es que no pensaba que tubiera demasiadas respuestas. Gracias.

Cita:
Pero normalmente la adiccion al sexo como cualquier otra adiccion es una actitud, en principio voluntaria, como respuesta a una carencia. Por ejemplo: el drogadicto(ese que al principio fumaba o se chutaba por placer) lo podia hacer por que no sabia pasarselo bien de otra manera, o por tener poca personalidad en un momento de adolescencia, o por no haber recibido una buena educacion, por intentar eludir o aplazar sus problemas (probelmas familiares), por que le gusta etc... Piesa un poco en resto de las adicciones y comprenderas que siempre sucede lo mismo.
Ya lo sé, por este motivo en otro post lo comparé con el tabaco. Yo soy fumadora y sé que cuando estoy nerviosa o mal fumo mucho más. Y te puedo decir, también, que mi marido no ha tenido una buena educación sexual por parte de sus padres. Para él esto es normal, porque su padre hacia lo mismo. Tenia las peliculas porno a la vista de sus hijos y es por aqui por donde mi marido empezó a los 13-15 años. Demasiado joven, pero es lo que hay.

Cita:
Con esto quiero decir, que tu marido, no tu, tiene que buscar la raiz del problema que le llevo a irse de lumis o a engancharse al sexo en sus multiples facetas ... por que los problemas de adiccion, son la respuesta a no saber afrontar, o no querer hacerlo, o ir por el camino facil a un problema, o una vida que no se puede soportar de otra manera etc...
Por este motivo esta haciendo terápia y esta empezando a ver lo que tiene, esta empezado justo ahora a valorame. Esta empezando a tocar con los pies en la tierra y preguntarse muchas cosas. Ha estado mucho tiempo viviendo exclusivamente para el sexo. Su vida giraba alrededor de éste, utilizandolo como via de escape para sus problemas y para sentirse mejor. Es un problema grave de verdad...


Cita:
Es normal que ahora mismo tu marido se sienta mal, triste, deshubicado, por que durante un tiempo el ha delegado sus problemas (de estres ansiedad o cualquier otro tipo) en recurrir al sexo, como respuesta o via de espape, para no afrontar o pensar en este tipo de situaciones. Ahora no puede hacer una cosa a la que estaba acostumbrado ese "hobby" que le hacia deescopnectar y que ademas seguramente le gustaba, al menos en cierto modo.
Totalmente de acuerdo. Lo has clavado.

Gracias a todos, de verdad.

Un abrazo.
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  #23  
Antiguo 28-10-2006, 02:11
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Hola amiguos, resulta imposible leer con detenimiento este post.

La verdad es que hay que felicitar a Lola por el tono y los contenidos. Intentaré contar mi experiencia sin enrollarme.

¿Por qué pago por follar? Por que en caso contrario follo poco para lo que me gusta. Follo poco con mi pareja, y poco con otras mujeres. Además, es muy frecuente que el sexo con otras mujeres (diferentes a mi pareja) me termine provocan unos problemas de espanto. Y además está el tema de la calidad.

¿Y por qué las mujeres que me rodean son menos promiscuas que yo? Esta pregunta me intriga desde mi pubertad. Pero no me obsesiona. Ni se me ocurre presionar a mi pareja para que tenga más sexo que el que ella pide, ni se me pasa por la cabeza abusar de una subordinada y con el resto de las mujeres ya digo que suele haber problemas. Las prostitutas son la mejor opción.

Con el paso del tiempo he comprobado que ser putero es algo muy sano. Equilibra el sexo con tu pareja, dejas de molestar a las mujeres de tu alrededor. Además, si tienes suerte y localizas una buena profesional estás una buena temporada follando de calidad.

Lola, deja a tu marido que siga yendo de lumis. No es algo tan malo. Tal vez, por lo que cuentas, hay que evitar ir con demasiado frecuencia, obsesionarse o cosas parecidas.

Otra cosa. ¿Sería demasiado indiscreto preguntar si tú crees sinceramente que tu sexo debería llenar a tu marido?
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  #24  
Antiguo 28-10-2006, 19:02
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Atención, pregunta (como dicen en los concursos)


:?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:

Buenas tardes a todas y a todos.
Al hilo de esta conversación, quisiera lanzar una pregunta concreta al colectivo femenino de este foro (y a nuestra amiga Lola en particular):

¿De qué forma debe proceder un hombre con pareja si en un momento de la convivencia se le pasa por la cabeza la posibilidad de contratar servicios sexuales?
-¿Debe reprimir esa idea de la cabeza?
-¿Debe transmitir su necesidad a la pareja?
-¿Debe comunicar su decisión (en caso de haberla tomado?
-¿Debe llevar a cabo su iniciativa sin revelarla a la pareja?
-¿No debe pasársele por la cabeza bajo ningún concepto?
-etc...

¿Qué debemos hacer!!!!!?


También vosotros (los chicos) podéis opinar sobre qué forma de proceder sería la adecuada, aunque sea utópica en la sociedad y época que nos ha tocado vivir. De alguna forma tenemos que evolucionar.


Gracias a todas y a todos. Un beso.
Mikel.



:?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:
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  #25  
Antiguo 29-10-2006, 02:43
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Respuestas a las preguntas


Para retomar este hilo he optado por releerlo desde el principio y he llegado a la conclusión de que... ahora mismo tengo un fuerte dolor de cabeza.

Y es porque hay mucha tela que cortar. Y mucho que contestar y que decir. Pero entonces, la próxima vez, volvería a releer todo el hilo... y ya el dolor de cabeza sería más que insoportable para poder escribir una sola línea.

Resumiendo todo lo que me es posible. Aunque me he cansado de escribir que hay tantos perfiles como personas, si queremos respuestas, hay van dos generalistas, casados que son “infieles” a sus parejas que es de lo que va esto

1) Puteros ocasionales (más o menos) en busca de un buen polvo (el polvo de tu vida) o bien que les escuchen y les den la razón o den un cariño o un servicio que no tienen en casa –incluido el morbo, la frecuencia de las relaciones y la diversidad –probar mujeres diferentes- sin complicaciones, complacientes con nuestros deseos y que no mezclen el sexo con otros factores de la vida cotidiana y que influyen negativamente en un sexo placentero.
Creo que en este gran grupo se engloban el 99% de los puteros. Joder, es que suena muy atractivo, ¿no?. ¿Quién no se apunta?. Ah!, ¿qué el problema es la fidelidad?. Y yo digo, ¿es que la fidelidad no es antinatural?. ¿Es que el sexo no es instinto?. ¿No es que si racionalizas fríamente tus instintos sexuales dejan de ser placenteros y nos llevaría a ser puteros de este grupo? Como muy acertadamente comenta Mikel de pasada “sociedad y época que nos a tocado vivir...” en este momento, en esta época, la fidelidad es una imposición de la sociedad. Pero no siempre fue así. Acordaros de los sabios Griegos, Romanos y otras muchísimas civilizaciones. Pero amigos... llegó la Edad Media y la religión. Y se instauraron unas normas “contra natura” que ni los propios Reyes, Papas y Obispos –máximos instigadores- seguían. A partir de aquí, la sociedad, afortunadamente se dirige hacia lo natural. Hacia nuestro instinto. Ese instinto nos hace más felices y mientras menos reprimidos en esta cuestión, más felices seremos. ¿Qué por el machismo, el hombre se libera antes y esta mejor visto?. Así es, pero Lola ya está en la cruzada. ¿Qué el problema es que el hombre engaña y la mujer se reprime más?. Bueno, vamos a dejarlo ahí porque no lo creo. Solo que la mujer no tiene que pagar y es mucho más discreta para estas cosas.

Resumiendo, en este primer perfil, el hombre que es “infiel” lo es por instinto. Por instinto de sexo, no por ser infiel, lógicamente. Luego podemos adornar esto de mil y una maneras. Hombres más activos, hombres más pasivos, más liberados, más conquistadores, más inconformistas, más bestias, más... más...

2) Sexo adicto. No si es el caso de tu marido. El tema que comentas de “educación”, revistas, video pornográficos, teléfono eróticos, etc. no es suficiente para encuadrarle en este segundo grupo. Si hay enfermos del sexo. Igual que hay drogadictos terminales, psicópatas, anoréxicos ... .

Pero cuidado en este punto. Desde mi punto de vista, para ser un sexo adicto tiene que ser tan fuerte hasta el punto de hacer daño. No por tu pareja si no que corra peligro tu propia salud. Yo soy un trabajo-adicto, pero la sociedad no me lo recrimina. Muy al contrario. Pero claro, el sexo es mucho más delicado. Pone en peligro los propios cimientos de la sociedad, de la familia. En alguna ocasión he oído/visto/leído de tíos que tenían el pene hecho una mierda de las veces que lo hacían, sin parar, de manera compulsiva, que no trabajaban, que buscaban sexo continuamente, con prostitutas, se masturbaban, metidos en cabinas de sex-shop, que no pensaban en otra cosa, que no dormían... solo sexo 24 horas, su decadencia siempre va en aumento hasta que los encierran en psiquiátricos o mueren.

Esto es un “enfermo”. Alguien que se masturba de la mañana a la noche, una y otra vez, aunque se consuma, aunque no pueda, aunque se llene de llagas, que nada le satisface y busca una y otra cosa continuamente en este mundillo, lo que sea. Sexo, sexo, sexo...

Por lo que das a entender, Lola, no creo que este sea el caso de tu marido. De lo contrario te hubieras dado cuenta inmediatamente. Yo por mi parte, me cuido mucho de llamar enfermo a alguien que no es capaz de ser “fiel” y que machistamente no tolera que tu hagas lo mismo. Eso para mi, amiga Lola... se llama geta.

Y llegado aquí, no quiero dejar de contestar a josesp y decirle que comparto lo que dice, al igual que felicitar a salva3 por lo “clava” con pocas palabras –cosa que yo nunca aprenderé a hacer- animar a Ainhoa a que siga siendo “ella misma” y como no, contestar a Mikel, siempre tan despierto y ágil:

¿De qué forma debe proceder un hombre con pareja si en un momento de la convivencia se le pasa por la cabeza la posibilidad de contratar servicios sexuales?
-¿Debe reprimir esa idea de la cabeza? SI
-¿Debe transmitir su necesidad a la pareja? SI
-¿Debe comunicar su decisión (en caso de haberla tomado? SI
-¿Debe llevar a cabo su iniciativa sin revelarla a la pareja? SI
-¿No debe pasársele por la cabeza bajo ningún concepto? NO DEBE

(No dijiste que las preguntas fueran excluyentes)


Buenas noches a todos, que ahora y a estas horas, me da vueltas la cabeza
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  #26  
Antiguo 30-10-2006, 12:05
Primeras palabras
 
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Cita:
Lola, deja a tu marido que siga yendo de lumis. No es algo tan malo. Tal vez, por lo que cuentas, hay que evitar ir con demasiado frecuencia, obsesionarse o cosas parecidas.
Salva, rotundamente NO!!! En una relación ofrezco respeto y pido lo mismo, sino puede ser así, hablamos y llegamos a un acuerdo en el que los dos seamos igual dentro de la pareja. No concibo, para nada y, bajo ningún concepto el hecho de tu si y yo no.

Cita:
Otra cosa. ¿Sería demasiado indiscreto preguntar si tú crees sinceramente que tu sexo debería llenar a tu marido?
Y yo pregunto: ¿Porque no? Si no fallan las bases, hay comunicación y el me comunica que es lo que necesita, teniendo en cuenta que no soy nada cerrada en este aspecto e intento, siempre, cumplir sus deseos o fantasias... El problema es la comunicación y la voluntad. Si no hay comunicación es muy difícil que yo llene, con mi sexo, a mi marido porque no sé que es lo que quiere ni como.

Cita:
Ojalá te den una respuesta,y yo pueda leerla,asi de paso matamos dos pajaros de un tiro,encuentro similitud entre tu caso y el mio,con la diferencia de que en mi caso el fondo suyo era ser mentiroso compulsivo que sabes que encuentran placer en dar la vuelta a las cosas y aunque estes viendo con tus ojos que es negro te siguen diciendo que es blanco,como si fuera un juego.
Ainhoa, la verdad es que a mi me pasó lo mismo. Mentiras y más mentiras. Me decía lo que quería oír y aunque yo lo viera negro él intentaba que lo viera blanco. Mentiroso compulsivo también era, lo que no sé es si ahora también... :?


¿De qué forma debe proceder un hombre con pareja si en un momento de la convivencia se le pasa por la cabeza la posibilidad de contratar servicios sexuales?
-¿Debe reprimir esa idea de la cabeza? NO
-¿Debe transmitir su necesidad a la pareja? SI
-¿Debe comunicar su decisión (en caso de haberla tomado? SI
-¿Debe llevar a cabo su iniciativa sin revelarla a la pareja? NO
-¿No debe pasársele por la cabeza bajo ningún concepto? NO
-etc...

Bajo mi punto de vista, es normal que a un hombre/mujer, se le pasen este tipo de pensamientos y necesidades por la cabeza. A mi por ejemplo me pasó y se lo comenté, le dije que quería acostarme con otros hombres. De aquí viene la propuesta que le hice. Tengo claro que no somos de piedra, pero también tengo claro que cuando se nos pasa esto por la cabeza es que algo esta fallando dentro de nosotros o en la pareja. Buscamos lo que nos falta fuera y si puede ser de la forma más sencilla y rapida. Para mi, lo importante es la comunicación.


Cita:
Desde mi punto de vista, para ser un sexo adicto tiene que ser tan fuerte hasta el punto de hacer daño. No por tu pareja si no que corra peligro tu propia salud. Yo soy un trabajo-adicto, pero la sociedad no me lo recrimina. Muy al contrario. Pero claro, el sexo es mucho más delicado. Pone en peligro los propios cimientos de la sociedad, de la familia. En alguna ocasión he oído/visto/leído de tíos que tenían el pene hecho una mierda de las veces que lo hacían, sin parar, de manera compulsiva, que no trabajaban, que buscaban sexo continuamente, con prostitutas, se masturbaban, metidos en cabinas de sex-shop, que no pensaban en otra cosa, que no dormían... solo sexo 24 horas
Bueno Virtual, a ver: Primero de todo decirte que no soy yo quién llama enfermo a mi marido. En este caso ha sido la psicologa que me ha informado de una fuerte dependencia al sexo por su parte. Yo no he hecho ningún diagnostico porque no tengo conocimientos para hacerlo. Aunque lo intúia y creía que su comportamiento no era normal, pero yo no soy especialista en estos temas. Me gano la vida de otra forma. Me limito a decir lo que me ha comunicado su terapeuta y, por supuesto, mi mismo marido.
Ahora te comento el comportamiento sexual de mi marido:
* Sexo telefónico cuando lo necesitaba: En el trabajo, antes de entrar a trabajar, al mediodía, antes de llegar a casa, cuando estaba de viaje...
* Cabinas de los sex shop
* Colección de fotografias de porno stars en el ordenador de casa
* Colección de fotografías de porno stars en su palm, para cuando se fuera de viaje.
* Colección de pelis porno, muchas, en el ordenador de casa
* Colección de pelis porno, muchas, en su palm para cuando se fuera de viaje.
* Compra de revistas porno o cualquier revista que hablara de sexo o prostitución
* Llamadas a prostitutas desde el trabajo o desde su movil.
* Sexo de pago a traves de paginas de webcams. Algo muy frecuente. Lo hacia desde casa, cuando yo no estaba, o desde el trabajo.
* Sexo de pago con prostitutas de: Clubs, pisos y carretera...
* Masturbación diaria.

No sé si lo que he expuesto puede ser suficiente o no, pero te aseguro que muy normal no és este comportamiento en general. No digo que sea adicto a las lumis, sino que es adicto al sexo en general. Como puedes ver su vida, ha girado entorno al sexo de una forma normal para él, pero perjudicandole a otro nivel: Sustituir, a veces, el sexo irreal o por el real, marcharse antes de los lugares (discoteca, etc...) para llegar a casa y conectarse a internet, marcharse más de viaje para ir de lumis, tener un comportamiento agresivo si no podia ver/hacer sexo virtual, etc...
Otra cosa, dicho por su psicologa, es que muchas veces cuando salia de estar con una lumi no se acordaba de con quién habia estado, que habia hecho, ni nada de nada...
No sé a ti, pero no crees que muy normal no és?
Ayer le pregunté, como tu me dijiste, que porque lo hacía y me dijo que no lo sabia, que no tenia ni idea...
En fin, yo digo que esta enfermo porque creo que, aparte de lo que diga su psicologa, es evidente.


Cita:
Creo que la vida en común empieza con una idea absolutista e idealista del amor:"tu y solo tu" pero segun va abanzando la vida y mas la vida en pareja,lo que antes era pasión y absoluta entrega torna en un sentimiento de fraternidad y compañerismo,como dice un amigo mio,la familia es una pequeña empresa,se termina trabajando en equipo para sacar a flote un proyecto.
Si, Ainhoa, estoy de acuerdo contigo pero no hay que olvidar la comunicación para que esto no suceda. La familia, según mi opinión, es una pequeña empresa en la que se trabaja en equipo para que salga a flote. Es un proyecto. Pero que pasa, si dentro de la empresa nos traicionamos?? Que no saldrá a flote y se hundirá porque no se trabajará en equipo, los dos miembros de la empresa actuarán de formas distintas... Almenos esto es lo que ha pasado en mi humilde empresa.

Resumiendo, creo que cuando alguién con pareja estable sea casado o no busca otras formas de sexo fuera de la pareja, sea de pago o no, es que algo esta fallando en su interior o en su relación de pareja. Hay, probablemente, problemas de comunciación por una parte o por las dos. Entonces, debido al vacío que esto genera, al malestar que hay dentro de la pareja, se buscan otras formas para generar esos sentimientos que en un principio nos daba la pareja y que ahora, debido al paso del tiempo y a la falta de comunicación sexual, no tenemos.

Es mi opinión y creo, que no esta muy lejos de la realidad. Aqui lo dejo.

Besitos.
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  #27  
Antiguo 30-10-2006, 13:27
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En este interesante debate, en el que no me siento con fuerzas para decir algo a la altura del mismo, sólo se me ocurre una cosa.

Lola, ten cuidado con los foros, que crean adicción.

:)

Un saludo y toda mi simpatía.
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  #28  
Antiguo 30-10-2006, 19:14
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¡Hola Lola!

Quisiera darte mi apoyo incondicional en ese mal trago que la vida te está haciendo pasar. Yo no soy quién para dar consejos a nadie, pero lo que a mí, particularmente, no me entra en la cabeza es: ¿ cómo te puedes fiar de alguien que traiciona lo más sagrado ? Su mujer e hijos si los hubiera. Porque si estás compartiendo tu vida con alguien, esa relación se debe basar en la sinceridad, te lo digo con conocimiento de causa, porque yo perdí a la mujer más maravillosa del mundo, a la que más quise, y a la que más querré nunca, por no decirle la verdad. De lo cual me arrepentiré toda la vida.

Quizás por mi educación, o por convicciones personales, yo nunca fui infiel a ninguna mujer, y si hoy acudo al sexo de pago, es por soledad, es por no tener pareja, cosa que cambiará en el momento que la tenga. Si ese hombre, no te ha respetado, NO TE MERECE.

El tiempo, dicen, cura todas las heridas, y fíjate Lola, te lo dice un chico de 34 años al que después de un fracaso matrimonial, un día la vida le sonrió y le dió la oportunidad de tener a su lado a la chica con la que siempre soñó, y el muy jilipollas, por no sincerarse desde el principio, tiró por la borda cualquier posibilidad; que está apesadumbrado por el daño que le hizo a ella y que vive con la ilusión de algún día, poder deshacer todos los errores cometidos, y de que algún día ella pueda perdonarle.

Un saludo y ánimo
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  #29  
Antiguo 31-10-2006, 04:46
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En primer lugar dar la bienvenida a Lola a este foro y por el interesante hilo que ha abierto.....
Voy a intentar liarle un poco más añadienmdo algunad csillas a lo que ya han dicho.

Cita:
Iniciado por Lola
........... debo preguntaros otra cosa en la que creo que no habéis pensado o almenos no he visto:
¿Como reaccionaríais vosotros si descubrierais que vuestra pareja frecuenta gigolos o hombres de pago? Da igual como lo digamos...
Intentad poneros en el otro lugar.
No se me ha dado el caso, pero lo que me joderia es precisamente "descubrirlo". Si me lo dice claramente, no tendría ningún inconveniente, siempre y cuando ello no se convirtiese en costumbre y de alguna forma erosionase la relación entre nosotros.

Cita:
Iniciado por Lola
........... cuando lo descubrí todo le propuse a mi marido una relación más liberal. Que el pudiera ir con quién quisiera y yo también. Le dije que para una relación sana y sin engaños los dos debiamos tener los mismos derechos y si él soltaba alguna cana al aire, yo también podia hacerlo pero que, si los dos lo sabiamos ya no habia engaño. Yo estaba dispuesta a aceptarlo así pero él se puso como loco. Me dijo que ni hablar del peluquín, que no y que no. Que nuestra relación duraría dos dias... entonces ¿como quedamos? Él si y yo no?
No entiendo porqué razón se opone frontalmente a que puedas tener otras experioencias fuera del matrimonio ¿Tan poco seguro está de él mismo?

Añadir, que durante mas de tres años estuve saliendo con una chica que trabajaba en un club, por lo que se en propia carne lo que puede significar que la persona con la que compartes tu vida se entregue a otros semejantes. Y sin lugar a dudas cuando las cosas se hablan y se dejan claras desde un principio, hay respeto mútuo, y aunque suene a coña, se sea fiel (dicho muy a lo burro se puede ser mucho mas infiel con la cabeza de arriba que con la de abajo) tal como decia Sabina en una canción, si no hay engaños, mal puede haber desengaños.
Tambien conoci de primera mano las múltiples razones que alegaban sus clientes para "poner los cuernos" a sus respectivas. Algunos simplemente no lo sabian y decian ser arrastrados por la naturaleza masculina, otros buscaban como se ha dicho algo de variedad, otros algo (yo diria mucho) de cariño y algunos directamente un psiquiatra.

Respecto a la "afición" de tu marido, está claro que es algo exagerado.
Servidor no ha visto mas de dos o tres pornos en su vida, jamás he llamado a un teléfono erótico, no me molan nada los calendarios de desnudos, pero en cambio desde hace muchos años he sido asiduo del sexo de pago. Unas veces lo he frecuentado con mayor y otras con menor asiduidad pero es la mejor forma de tener una vida sexual mas o menos plena sin otro tipo de complicaciones. Alguna vez si que me he preguntado si estaria irremediablemente enganchado al sexo.

Y otra cosa en la cual te tranquilizaria, es tu temor a haber contraido alguna ETYS a traves de tu marido, tal como ha dicho ya otro compañero, utilizando condón y dos dedos de frente, el riesgo no es superior a otras muchas cosas de la vida. El riesgo no viene de la prostituta, viene del cliente que se empeña en el francés hasta el final, coitos o griegos sin condón. Y me da la impresión que tu marido ha tenido esos dedos de frente.
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  #30  
Antiguo 31-10-2006, 13:05
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Quisiera darte mi apoyo incondicional en ese mal trago que la vida te está haciendo pasar. Yo no soy quién para dar consejos a nadie, pero lo que a mí, particularmente, no me entra en la cabeza es: ¿ cómo te puedes fiar de alguien que traiciona lo más sagrado ? Su mujer e hijos si los hubiera. Porque si estás compartiendo tu vida con alguien, esa relación se debe basar en la sinceridad, te lo digo con conocimiento de causa, porque yo perdí a la mujer más maravillosa del mundo, a la que más quise, y a la que más querré nunca, por no decirle la verdad. De lo cual me arrepentiré toda la vida.
Bueno Tres, ya te comenté en otro hilo que lo que decías era muy bonito y que estaba completamente de acuerdo contigo, pero... la vida no siempre es justa y ahora me ha tocado esto. Como puedo confiar en él? NO confio!!! Así de simple y él lo sabe, asi que si quiere seguir conmigo sabe que tiene que currarselo y no jugar, porque a mi jugar me gusta pero depende del juego y éste, amigo mío, no entra en mi cartel de juegos... Gracias por tu apoyo.

Cita:
Lola, ten cuidado con los foros, que crean adicción.
CIERTO. Hay que ir con cuidado...



Cita:
Y otra cosa en la cual te tranquilizaria, es tu temor a haber contraido alguna ETYS a traves de tu marido, tal como ha dicho ya otro compañero, utilizando condón y dos dedos de frente, el riesgo no es superior a otras muchas cosas de la vida. El riesgo no viene de la prostituta, viene del cliente que se empeña en el francés hasta el final, coitos o griegos sin condón. Y me da la impresión que tu marido ha tenido esos dedos de frente.
Pues que quieres que te diga... Yo creo que ha tenido suerte, nada más. Te lo digo porque sé que ha practicado el francés sin protección hasta el final... Así que, supongo que no le tocaba. Ha jugado con su salud y con la mía y esto, es algo que no perdono a NADIE. Nadie, absolutamente nadie, tiene permiso para jugar con mi salud a no ser que yo se lo permita y este no es el caso. Para mi, es más dificil perdonar esto que el hecho de que me haya sido infiel con putas. Me indigno solo de pensarlo... coño, que aunque no tengo nada en contra de las lumis, hay que tener en cuenta que son personas de ALTO RIESGO y que hay que tener, com habéis dicho algunos, dos dedos de frente. Si tan poco nos queremos pues adelante, pero no hay que jugar con la salud de las personas que nos quieren y que darian lo que fuera por nosotros... Y sobretodo, que no tienen ninguna culpa de nuestros actos. Es cuestión de responsabilidad, nada más.

Un saludo.
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  #31  
Antiguo 31-10-2006, 19:54
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Hola Lola


Tema controvertido este sin duda:

En primer lugar, hablamos de una posible adicción al sexo, de existir, lo primero que debe hacer tu marido es ponerse en manos de un especialista, si ya lo ha hecho solo queda esperar que dicha terapia surta sus “efectos” y tu marido pueda reestablecese lo antes posible y podáis ser felices juntos. Cualquier adicción, sea al juego, al tabaco, a las drogas, al sexo etc… debe ser tratada y erradicada en la medida de lo posible puesto que anula la personalidad de quien la padece y afecta a ella y a su entorno. Por suerte no he sufrido nunca en mis propias carnes adicción alguna (bueno un poco al tabaco) pero he conocido a una persona próxima a mí con adicción al juego y te aseguro que se convierten en robots en manos de su adicción, aunque esta adicción no sea el tema del que tratamos, creo que los efectos que produce en la persona que los padece son exactamente iguales.

¿Por qué un hombre puede recurrir a los servicios de una profesional al sexo teniendo pareja? Ahí sitiendolo mucho no creo poder ayudarte, en la actualidad estoy soltero y sin compromiso y jamás teniendo pareja he sentido la menor necesidad de tener sexo de “otra manera”, entré en este foro porque me apetecía entontrar alguien con quien estar agusto y estar bien y porque entendía que en mi situación no hacía daño a nadie y, por el contrario, podía hacerme mucho bien a mí mismo. En este tema yo mismo me puse mis límites, nunca sería una profesional con la que tener un contacto frío e ir directamente al grano, sería alguien con quien poder entablar antes cierta relación personal antes de pasar “a mayores”, sin buscar variedad, sin que esto pudiera comprometer mi buena situación económica, respetando mi salud la de la otra persona y la de (algún día dios mediante) madre de mis hijos, por suerte encontré a esa persona , pero esos son y serán siempre mis LÍMITES. Tengo muy claro, clarísimo, que si mañana encontrara a una mujer con la que comenzara una relación no tendría el más mínimo problema en dejar de tener este tipo de contactos, por supuesto, que seguiría interesándome por la persona que he conocido gracias a este foro, por supuesto que podría tomarme una copa con ella tranquilamente, pero sé, porque me conozco, que nunca más tendría más allá de eso, una copa una buena conversación y una amistad (que no es poco). En estos LIMITES que aludo más arriba es donde debe analizarse cada uno y saber hasta donde puede y hasta donde no puede llegar, sobrepasarlos, seguro, traerá problemas e incluso puedes acabar con adicción al sexo.

Ahora haciendo un esfuerzo, y dado que soy hombre y sé lo que se pasa por nuestra cabeza te puedo dar una idea de porqué hay hombres que pueden buscar fuera lo que no tienen, o creen no tener en casa: me centro en el caso que nos ocupa y es el de un hombre casado con una mujer y con una vida sexualmente activa….. ¿Por qué busca algo fuera de su matrimonio? creo que alguien más atrás lo definió a la perfección y es, precisamente ese encoger de hombros ese “no sé” el que da la clave de la cuestión, en unos ese “no sé” puede ser variedad en el sexo, estar con muchas mujeres, en otros ese “no sé” puede ser realizar prácticas que con su mujer jamás se ha atrevido a practicar o su mujer jamás accedería a practicar con él (ojo no es crítica a su mujer, es el sentimiento que él pudiera tener), en otros caso ese no sé, puede ser estar con un prototipo de mujer al que en circunstancias normales jamás podrían acceder, y así podría darte una larga listas de “no ses” que daría para un libro.
En cuanto al tema que tratas del derecho recíproco que tú puedas tener a buscar sexo fuera de tu matrimonio, solo un consejo, si lo haces hazlo porque realmente te apetece, nunca lo hagas por venganza, al final te sentirás mal contigo misma y vacía por dentro. Eso sí, ten bien clara una cosa, el mismo derecho que pueda tener él a tener sexo fuera del matrimonio por su propio placer deberías tenerlo tú y aunque él no te lo reconozca por la cultura machista en la que todos nos hemos criado, tienes todo el derecho. Por desgracia aún vivimos en una sociedad donde un hombre promiscuo es alabado por otros hombres y en cambio una mujer promiscúa, siempre es tachada de “puta, zorra y golfa”, en este caso es tachada de esto, tanto por hombres como por mujeres (la famosa cultura machista en la que TODOS nos hemos criado). Lo ideal creo es lo que ya apuntaban más arriba, tener comunicación con tu pareja y si en algún momento se siente necesidad de tener sexo fuera del matrimonio hay que hablarlo y tratarlo, una vez hablado y dejado claro por parte de tu pareja cual es su postura acerca de este tema en uno mismo estará serle o no infiel, si decides serlo, pasarás a estar engañando a tu pareja y eso creo no lo merece la persona con la que compartes tu vida y con la que , tal vez, crias o criarás a tus hijos.

Por último, pasemos a la última dimensión de lo que puede suponer ser infiel a tu pareja sin hacer distinciones entre infidelidad “con profesionales” o infidelidad con “no profesionales”, me refiero al tema de las enfermades y hago ese apunte porque considero que hoy en día, cualquiera puede contagiarte una enfermedad de transmisión sexual independientemente haya tenido contactos con “profesionales” o “no profesionales. Este es un tema peliagudo sin duda y el más peligroso ya que una persona inocente, como es tu pareja, puede ser contagiada de alguna enfermedad de transmisión sexual, que en algunos casos puede ser muy grave. Aquí ya no hablaremos de algo “subjetivo” como pueda ser el respeto (cada uno tiene su concepto personal de respeto) por tu pareja y el serle o no infiel , aquí hablamos de algo “objetivo” algo palpable como es contagiar una enfermedad…. para este tema solo una palabra: RESPONSABILIDAD.

Sea como sea Lola, y sea cual sea el devenir de los acontecimientos, desearte todo lo mejor y que seas muy feliz, sin duda lo mereces. Ah! y perdón por el ladrillo :oops:
Un beso
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  #32  
Antiguo 05-11-2006, 16:03
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.....................
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  #33  
Antiguo 05-11-2006, 17:57
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Existen dos tipos de personas, los que son adictos a la infidelidad y los que no...No se si existe tratamiento para lo primero, pero para el segundo sí, la firme convicción de no ser infiel.
__________________
""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "
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  #34  
Antiguo 08-11-2006, 00:36
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PREGUNTA


Cita:
Iniciado por Pollo
Existen dos tipos de personas, los que son adictos a la infidelidad y los que no...No se si existe tratamiento para lo primero, pero para el segundo sí, la firme convicción de no ser infiel.
Y ya puestos......
La infidelidad si que tiene tratamiento, aunque sus efectos secundarios pueden ser fulminantes.
Pregunto, alguien que está realmente enamorado* hasta las trancas ¿es infiel?Entonces ¿de que estamos hablando?
Quizá de algo qeu los humanos con sus religiones y otras zarandajas éticas nos hemosmimpiesto y que poco o nada tienen que ver con la naturaleza, humana en este caso.

*Me apuesto algo que incluso nuestro compañero Alberto14 prendado por Ahinoa, a estas alturas de su "encoñamiento" (dicho todo esto contodo mi respeto hacia él) no tiene pelotas de serle infiel a esta chica.......
Pero este estado idílico queramos o no, con el tiempo pasa y entonces es cuando aparece la semilla de la infidelidad.
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  #35  
Antiguo 08-11-2006, 14:54
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Es que lo que caracteriza al amor es que focaliza tu atención sobre una sola persona ,su presencia o su ausencia,la de la persona amada ,te envuelve completamente.
Claro,el amor se va como vino y luego pues la atención se dispersa. :twisted: hasta que cupido te la vuelve a clavar
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  #36  
Antiguo 08-11-2006, 15:24
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Los fuegos de llamas más altas, consumen antes el combustible...

Pero hablar de absolutos siempre es dificil, sobre todo cuanto tratamos de plantear relaciones de años y años, de décadas...

¿Es posible no llegar a desear nunca, aunque sea sola una vez, el sabor de un cuerpo distinto?.
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  #37  
Antiguo 08-11-2006, 19:59
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Claro que es posible desearlo, pero otra cosa es poseerlo, ya que en ese momento pasaríamos a la traición, a la acción de infringir dolor a la persona que tenemos al lado, que nos apoya en todo, que nos anima cuando estamos tristes, que nos consuela.
¿ Merece la pena arriesgarse a perder tu familia, por un calentón?
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  #38  
Antiguo 08-11-2006, 20:19
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¿se puede estar enamorado de una persona y a la vez desear follar con otra/s?

En mi opinión, rotundamente sí. Y no solo eso. Si no que además no creo que hacerlo sea indicio alguno de ser un monstruo repugnante y vomitivo con unos valores éticos similares a los del destripador de no me acuerdo dónde.

Personalmente, por poner un ejemplo contrario, no creo que mi chica me quiera más o menos porque se folle a otro tío o a 278. Supongo que pese a que el sexo es importantísimo en sí mismo, su exclusividad me parece irrelevante como vínculo de afecto o como señal del amor que pueda sentir por mí otra persona. Que me pueda joder saberlo en según qué circunstancias, pues puede, pero seguro que me dolerían infinitamente más otras cosas, que se avergonzara de mí o que hiciera un comentario despectivo sobre mí, por poner otro ejemplo. Dar al sexo exclusivo la máxima puntuación en la jerarquía de cosas importantes en una relación me parece una forma de degradar ese amor, en mi opinión, insisto.

Entiendo que si quieres a alguien, la quieres por ser como es, y deseas que sea tan ella misma como su yo más íntimo. Su felicidad es la tuya, sin querer cambiarla, sin desear que sea distinta a como es o quiere ser. Y si no te gusta o no te hace sentir bien, no estás. Punto. En eso consiste la libertad ¿no?

Upssss, perdón por el rollo
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  #39  
Antiguo 08-11-2006, 20:50
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Cita:
Iniciado por tres
¿ Merece la pena arriesgarse a perder tu familia, por un calentón?
NO, pero ahí ya entra la discrección de cada uno.
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""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "
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  #40  
Antiguo 10-11-2006, 19:55
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Hola a todos: Bueno lo primero decirte Lola, que solo he leido el primer post, donde cuentas tu problema, y he de reconocerte que suerte tiene tu marido, porque lo que es seguro es que le quieres muchisimo.

Las razones de porque se va de profesionales, de porque su adiccion al sexo, todos los riesgos colaterlaes etc,etc,etc, son, como dicen otros foreros, multiples y variados.

Yo estoy de acuerdo con paula, la adiccion esta dentro de cada uno, si ha ido de lumis es por la facilidad y rapidez, solo por eso.

La verdad, es que es admirable como lo estas llevando y solo desearte suerte, que mientras tu cabeza te diga que sigas luchando por esa relación, hazlo, lo importante es ser feliz y la verdad es que es asi como se consigue.

Un abrazo y que todo salga como te mereces.
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  #41  
Antiguo 13-11-2006, 19:58
Primeras palabras
 
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Gracias a tod@s


Primeramente, quería dar las gracias a todos los forer@s que habéis respondido, de una forma desinteresada, a mi hilo. Dar las gracias también por todo el apoyo que he recibido.

Cita:
¿ Merece la pena arriesgarse a perder tu familia, por un calentón?
Según mi forma de pensar, NO, pero es ahí donde entran los valores de cada uno, las prioridades...

Queria dejar claro, y creo que lo he dicho en alguna ocasión, que yo no digo que las lumis crean adicción sino que es el sexo, en general, es lo que crea adicción. Hay personas que son adictas a la masturbación y no por este motivo se van de lumis.
A parte de todo esto siempre he respetado a las lumis. No creais ahora que porque mi marido ha hecho lo que ha hecho, ahora, tengo rabia hacia ellas. Una cosa no tiene que ver con la otra. Es un trabajo que yo, en principio, nunca haría pero respeto que haya quién si pueda hacerlo.

Cita:
Las lumis creamos adicción?
Sinceramente, creo que no. Las adicciones viene implícitas en el individuo. Hay estudios que confirman que es algo congénito, que hay personas que nacen con cierta predisposición a ser adictas a "algo" en su vida, sea alcohol, drogas, tabaco, juego o sexo.
Totalmente de acuerdo contigo. Las adicciones vienen implicitas en el individuo, com también puede ser algo genético. Por ejemplo: yo soy fumadora y fumo demasiado. Soy consciente de que soy adicta al tabaco. Con el sexo puede pasar lo mismo.
Gracias por tu respuesta. Por lo que dices y como lo dices creo que eres una mujer con tablas.

Bueno pues, que gracias a todos por vuestros mensajes y... estaré por aquí.

PD: Mi marido esta mejor, pero hay que dejar pasar el tiempo. Ahora no es buen momento para decidir que hacer...

Un abrazo.
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  #42  
Antiguo 13-11-2006, 20:12
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Re: Gracias a tod@s


Cita:
Iniciado por Lola
Primeramente, quería dar las gracias a todos los forer@s que habéis respondido, de una forma desinteresada, a mi hilo. Dar las gracias también por todo el apoyo que he recibido.
Mierda, esto suena a despedida... espero que no

Un saludote muy grande

.
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  #43  
Antiguo 13-11-2006, 20:34
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Cita:
Iniciado por JohanSebastian
¿se puede estar enamorado de una persona y a la vez desear follar con otra/s?

En mi opinión, rotundamente sí. Y no solo eso. Si no que además no creo que hacerlo sea indicio alguno de ser un monstruo repugnante y vomitivo con unos valores éticos similares a los del destripador de no me acuerdo dónde.

Personalmente, por poner un ejemplo contrario, no creo que mi chica me quiera más o menos porque se folle a otro tío o a 278. Supongo que pese a que el sexo es importantísimo en sí mismo, su exclusividad me parece irrelevante como vínculo de afecto o como señal del amor que pueda sentir por mí otra persona. Que me pueda joder saberlo en según qué circunstancias, pues puede, pero seguro que me dolerían infinitamente más otras cosas, que se avergonzara de mí o que hiciera un comentario despectivo sobre mí, por poner otro ejemplo. Dar al sexo exclusivo la máxima puntuación en la jerarquía de cosas importantes en una relación me parece una forma de degradar ese amor, en mi opinión, insisto.

Entiendo que si quieres a alguien, la quieres por ser como es, y deseas que sea tan ella misma como su yo más íntimo. Su felicidad es la tuya, sin querer cambiarla, sin desear que sea distinta a como es o quiere ser. Y si no te gusta o no te hace sentir bien, no estás. Punto. En eso consiste la libertad ¿no?

Upssss, perdón por el rollo
Ahí lo has bordao, se puede decir mas alto pero no mas claro.

Saludos.
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  #44  
Antiguo 24-11-2006, 02:55
Primeros pasos
 
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Lola está sola


He descubierto este hilo, por el que hasta ahora la verdad no me había interesado. ¿Por qué lo habéis parado?
Es cierto que el debate era muy interesante. Me gustaría rescatar algunas cosas:
-Es cierto que hay adictos al sexo. Pero eso no significa que todo el que sea más aficionado al sexo que la media sea adicto. La adicción surge cuando se convierte en una obsesión neurótica. Tampoco es adicto todo el que interese por las lumis y masajes
-Es evidente que puedes amar a una persona y desear sexo con otra. Lo contrario es engañarse a uno mismo o a una misma. Puede que durante un tiempo no lo necesites, pero a lo largo de una vida pasan muchas cosas.
-Desde lo anterior, si una pareja es valiente, debe asumir la opción de tener relaciones sexuales con otras personas que no sean sus parejas respectivas.
-En ese sentido, la única infidelidad posible sería ocultarlo, no decirlo, algo que sería absurdo si los dos lo respetan.
-Es impresentable que el marido de Lola diga "yo quiero ir con lumis, pero a ti no se te ocurra hacerlo con otro". Me parece un motivo justo de separación. Eso no puede funcionar así. Ese tío es un egoísta.
-Si él aceptara, Lola, que lo hicieras tú con otro, o fueras a un masajista masculino, o un gigolo, ¿tú lo harías? ¿O es una postura de cara a la galería, y no sientes esa necesidad?
-Creo que el gran problema de Lola es que se siente sola, aunque sea un ripio cursi. Y eso no es sólo por la adicción "al sexo" de su marido.
En cualquier caso, creo que todo aficionado a las lumis que esté casado o tenga pareja formal debe ser consciente de que su mujer debe tener el mismo derecho.
Recomiendo la lectura de un libro que se llama 'Anatomía de los celos', de Francesco Alberoni. Bueno para parejas en crisis, inseguros e inseguras.
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  #45  
Antiguo 24-11-2006, 13:33
Primeras palabras
 
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Cita:
-Si él aceptara, Lola, que lo hicieras tú con otro, o fueras a un masajista masculino, o un gigolo, ¿tú lo harías? ¿O es una postura de cara a la galería, y no sientes esa necesidad?
Puedes tener por seguro que yo, de momento, nunca pagaria por tener sexo. Si tendria sexo con alguna persona, pero no pagando. Todos somos humanos y no somos de piedra. Por supuesto no tengo una venda en los ojos, asi que alguna veces si me gustaría estar con otro, pero, y supongo que por cuestiones culturales, es algo que intento evitar. Por supuesto que no es algo que he dicho para quedar bién. Es una necesidad que creo todos tenemos. Lo importante es saber diferenciar las cosas y elegir. Según la elección que hagamos, vamos a tomar un camino u otro y por supuesto nos vamos a responsabilizar de ello. Solo nosotros somos responsables de nuestros actos. Nadie más.

Respecto a lo de Lola esta sola... pues lo cierto es que NO. Me he sentido muy sola al lado de mi pareja y esto es muy triste, pero ahora- y desde hace tiempo- ya no me siento sola y te puedo asegurar que no es gracias a él. Uno o una puede tener muchos amigo y sentirse solo/a. No es algo que dependa de los demás. Depende de uno mismo y yo he conseguido remontar mi vida y aún estando sola, no me siento sola. Espero haberlo aclarado.

Cita:
Recomiendo la lectura de un libro que se llama 'Anatomía de los celos', de Francesco Alberoni. Bueno para parejas en crisis, inseguros e inseguras.
Yo recomiendo otros libros: "Cuestión de Dignidad" y "Amar o depender" de Walter Riso, editorial Granica.
Libros interesantes y profundos.

Un saludo.
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  #46  
Antiguo 24-11-2006, 22:34
Primeros pasos
 
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Loal menos sola


Ante todo quiero pedir disculpas a Lola si le ha molestado lo de ?lola está sola'. Me refería a que es una persona que se puuede sentir decepcionada porque ha dado mucho y no ha sido correspondida en la misma medida, y creo sinceramente que esa relación será difícil de recuperar.
Otra cosa es que no te sientas sola porque te ayuden tus amigas y amigos, tu familia e incluso respondas en este foro, donde muchos te apreciamos, a pesar de que hay tantos aficionados a las lumis y los masajes.
Tú dices que "alguna veces si me gustaría estar con otro, pero, y supongo que por cuestiones culturales, es algo que intento evitar".
Ese creo que es el problema de muchas mujeres que no actúan según lo que piensan, y reprimen sus verdaderos deseos, aunque sea de forma consciente. Según el Cosmopolitan, una de las principales fantasías femeninas es verse en un sueño donde las violan. Evidentemente es una burrada, no es que quieran que las violen, sino que es una forma onírica de estar con otro hombre, eludiendo la propia responsabilidad en ese acto. No hace falta ser Freud para entenderlo.
Puede que no te apetezca satisfacer ese deseo con otros, pero si lo haces alguna vez quizá te sientas mejor que ahora.
A las mujeres les cuesta más trabajo también el sexo o el masaje con final feliz de pago, por educación, y porque lo tienen más fácil para ligar, en teoría. Yo estoy de acuerdo en que lo mejor es hacerlo por amor, y con una persona que te aatraiga, pero una cosa es el amor y otra el deseo. Cuando aprieta el deseo, que sea o no de pago deja de ser lo más importante.
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  #47  
Antiguo 27-11-2006, 11:49
Primeras palabras
 
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Disculpas aceptadas... La verdad es que si me molestó un poco la forma en que escribiste. Hace falta más información para definir si una persona esta sola o no y, este, no era mi caso actualmente.
¿Decepcionada? Sí y mucho. Pero ahora ya no. Lo veo de otra forma...
¿Relación dificil de remontar? Depende basicamente de mi marido. Yo por mi parte ya lo estoy haciendo.... es decir: Para remontar la relación, primero me he tenido que remontar a mi misma. Sino era algo imposible...
Piensa que hay otras cosas más dificiles de remontar que una relación. NO digo que sea fácil y que lo consigamos, pero... con ayuda, con implicación, ganas... es algo que se puede conseguir. De todas formas, ahora no es el momento para decir nada. Hay que dejar pasar el tiempo y ver hacia que lado va, pero ten por seguro que si vuelve a engañarme lo sabré y luego ya no habrá otra oportunidad. Tampoco me gusta que me tomen el pelo...

Un saludo.
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  #48  
Antiguo 27-11-2006, 15:27
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No es por tocar las narices, pero.......

Nadie cambia en absoluto, como mucho se puede evolucionar (algun@s involucionar), o aprentar un cambio temporal pero en ese caso no es por convicción sino por algún interés momentaneo (conservar la pareja, por ejemplo) pero como se trata de algo forzado produce angustia y desazón en quien simula ese cambio, con lo cual a medio o largo plazo no aguantará esa situacion y será peor el remedio que la enfermedad.

Es solo mi humilde opinion.

Saluduos.
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  #49  
Antiguo 27-11-2006, 17:18
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Bueno, Discreto pues en ese caso habrá terminado y yo estaré tranquila por haber hecho todo lo que estaba en mis manos... Te aseguro que, por ahora, quién va a perder más va a ser él no yo.

Por otro lado, tu lo has dicho: Se puede evolucionar... Bién por quién lo haga y si ese es el caso de mi marido, en este sentido, vamos por buen camino, sino... ya sabe lo que hay.

Creo que todos tenemos la capacidad de evolucionar, ver las cosas y racionalizar los hechos... Estoy de acuerdo en que nadie cambia, pero si se pueden reconducir comportamientos, habitos aprendidos, etc... La clave esta en querer hacerlo, en darse cuenta de lo que ha hecho, del daño causado... y para esto sirven las terapias, en este caso para la adicción al sexo. De si funcionará o no, no lo sé. A lo mejor se recupera de la adicción y con los años vuelve... no lo sé, ni creo que nadie lo sepa, pero las ganas estan ahí y la motivación también, asi que ¿por que no intentarlo?? Creo, como ya dije en su momento, que vale la pena. Ahora no es el momento de tomar decisiones importantes. Ahora es el momento de observar y ver hacia que camino sigue él como persona y nuestra relación... Con el tiempo veremos lo que pasa.
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  #50  
Antiguo 28-11-2006, 20:57
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