Lola, una vez que hemos vuelto al tema original de este hilo, creo que tú tienes las ideas claras, al menos sabes lo que quieres. Tú dices que ves las cosas desde el punto de vista de una pareja tradicional, en la que evidentemente tu marido te fue infiel, te engañó. Pero tú lo perdonas, si es capaz de no volverlo a hacer, al considerarlo víctima de una adicción. A partir de ahí sólo hay que desearte suerte. Tu postura es tan legítima y defendible como otras.
Pero me gustaría insistir en el problema de los celos, porque es el origen de casi todos los males en las parejas. Al final es un problema de una determinada educación, y no lo digo sólo por motivos religiosos. Puede haber otras culturas y otra forma de entender las relaciones. Dicen que hasta hace poco en algunas poblaciones nórdicas los esquimales consideraban un gesto de cortesía ofrecer a sus huéspedes que pasaran la noche con su mujer. En Tanzania hay una tribu en la que los hombres le buscan amantes a sus mujeres...
Quiero decir que todo depende de la educación, pero nosotros también podemos cuestionarla. Partimos del concepto del AMOR-PARA_TODA-LA_VIDA, con un solo hombre o una sola mujer. Sin embargo, se puede amar a una persona y tener relaciones sexuales esporádicas con otras, sin perder el amor, siempre que se haga con sinceridad y sin engañar. Quizás si las relaciones se plantearan de este modo, habría menos engaños, y hasta menos divorcios, porque a la larga las parejas podrían convivir mejor.
La pareja única hasta la eternidad puede ser lo ideal en teoría, pero es poco realista en cuanto que obliga a suprimir y reprimir los deseos, y por eso a la larga es más probable que salga mal.

Buenas tardes.

No se si este foro por su antigüedad será susceptible de ser retomado.
Pero lo ley el otro día.

Hace algunos años si que me sentí identificado con cierta adicción, sobre todo por que ya fueron algunas malas experiencias, con lumis las que me hicieron decir ( nunca mas ) pero después siempre regresaba, y también a un susto de estos de campeonato, que por lo que veo a alguno le ha pasado alguna vez, tenia síntomas muy parecidos a una ETS y finalmente no fue nada, pero que me jodieron totalmente unas vacaciones, y el mal trago que pase no compenso ni de lejos todas las buenas experiencias que habia tenido con lumis, creo que cualquiera que pase un trago de esos sabe a lo que me refiero.

Total que todo aquello me hizo decidir que no merecia la pena ni gastar mi dinero, ni arriesgar tu pareja, ni tu salud, ni pasar estos malos tragos etc, todo ello me hizo pensar y llegar a la conclusión de que tenia en mayor o menor medida algún tipo de adicción, hablo de mi caso, se que cada persona es un mundo.

Llevo 9 meses sin ir de Lumis, y últimamente estoy dándole vueltas y creo que ya he dejado un periodo se seguridad suficiente como para no considerarme adicto, pero honestamente me da respeto el tema, por que yo si que había notado ciertos síntomas como los que decía Lola, y además los identifico en algunos compañeros de fatigas por llamarlos de algún modo. Solamente un dato, yo tengo un amigo que con su mujer embarazada iba de Lumis, y seamos sinceros por muy poco riesgo que exista contraer una ETS , aunque sea solo un 5% ya no merece la pena ir estando tu mujer en este estado, se lo puedes traspasar, por que no eres solo tu es tu hijo, es tu familia entiendes?. Por supuesto el niega que sea adicto, pero imaginemos que solo es un 5% el riesgo, ¿Cuántos de aquí jugaríamos a la ruleta rusa con una pistola que tuviese 19 agujeros vacios y uno con una bala? pues esto es un 5%. 1 posibilidad de 20 , es poco pero a muchos le toca y si no mirar este foro de ETS y cada vez que vas de lumis, hechas tu suerte otra vez.

Aunque yo ahora mismo (al menos eso pienso) lo controlo bastante bien, de hecho me he querido demostrar a mi mismo que puedo estar prácticamente un año sin catarlo y no me pasa nada, si que he sentido el -tirón- del tema, si que he cambiado mi camino en lugar de irme a casa, irme hacia otro sitio (club), y he notado como que me ponía contento, excitado y no digo solo sexualmente, iba como espabilado por que iba de lumis. Cuando me acercaba al club tenia unas expectativas , muy altas y cuando entraba al club pensaba que entraba en una especie de pub muy agradable con chicas guapas que solo con pagar algo de dinero podría tener en pocos minutos, en definitiva sexo fácil etc. Pero luego al salir del club la sensación era mala en muchas ocasiones, desde luego no eran en algunas ocasiones iguales a las expectativas, y alguna ocasion me arrepentía de hacerlo, en ese momento he pensado … nunca mas, no voy a hacerlo nunca mas… y a la vuelta de 2-3 meses allí estaba otra vez, asi que ahí hay algo de lo que hay que tener al menos respeto diría yo.

No voy a decir que el tema me de miedo, pero si que me da cierto respeto yo estoy pensando, solo pensado en dejarlo definitivamente, pero no por temas morales, si no por que yo sinceramente y es mi punto de vista particular y que puede estar confundido por supuesto creo que es mas adictivo de lo que parece para ciertas personas, a mi por lo menos me gusta tanto que me da miedo, por eso, y por eso me alejo de ello en periodos largos conscientemente.

En definitiva después de todo el tiempo que ha pasado que me gustaría interesarme por el marido de Lola y ver si se ha podido resolver todo o finalmente la pareja no sobrevivió.

Planteas tres cuestiones bien diferentes:

1) ETS. Desde mi punto de vista, el riesgo de contraer enfermedades se origina en cualquier actividad del ser humano –los deportistas, por ejemplo, lesiones y por ello no dejan de hacer deporte-, cualquier otra actividad activa –trabajar, fumar, etc.- y hasta en pasivas –visitar un hospital, etc.-. En el asunto que tratamos, entran en juego dos factores importantes y muy variables respecto a cada persona, el primero es tu grado de... llamémosle responsabilidad –tomar las precauciones adecuadas, saber con quien lo hacemos, etc.-, y el segundo el grado de paranoia de cada uno –ser más o menos hipocondríaco-.

2) El grado de adicción. Este tema lógicamente también es muy variable, dependiendo de cada uno. Yo particularmente estoy plenamente seguro que no soy ningún adicto. Si tuviera alguna duda, tomaría las medidas precisas para dejar de serlo. Ser adicto a algo coarta nuestra libertad y libre albedrío, es lo peor que nos puede pasar en la vida. La frecuencia no tiene nada que ver con la adicción, aunque podría estar firmemente ligada. Este examen de conciencia corresponde a cada uno de nosotros. A mí me encanta, por ejemplo, el chocolate. Podría estar comiendo chocolate todo el día. Pero no tengo un deseo irrefrenable de comerlo. Si lo como, bien, sino, también. Puedo estar meses y meses sin probarlo. No hay problema. Y puedo comerme una tableta o una caja de bombones en 10 minutos. Lo importante es que soy yo quien decide como, cuando y cuanto. Puedo regalar chocolate y no probarlo cuando se me ofrece sin esfuerzo alguno, sin pesar. No pienso en chocolate continuamente, puedo tenerlo delante y no catarlo. No se me ocurre tocarlo cuando no puedo, debo o quiero. Eso no quita que me encante o me deleite comiéndolo cuando lo hago. No sé si me explico. La adición es otra cosa. Por ejemplo, tengo adición al tabaco. He llegado a pagar hasta 100 euros por un paquete de “Ducados”. No fumo solo cuando me apetece realmente, porque me apetece siempre. No puedo estar sir él. Fumo de manera compulsiva e inconsciente. Fumo cuando no debo, cuando no quiero y una cantidad excesiva...

3) El tema de la pareja de Lola, es algo que tendría que decir ella. Hasta lo que yo sé y hasta lo que estoy seguro que no la molestaría que se contara públicamente, el asunto va por buen camino –al menos en el sentido que ella quiere-. Pero bien es sabido que el tema de la adicción, es tortuoso y largo –yo he dejado de fumar con limitado esfuerzo unas 10 veces, por periodos de hasta 2 años, pero... he vuelto siempre-. Y es que en el fondo... no quiero realmente dejar de fumar...


Un saludo para Jose35 y yo que tú... me buscaría otras “pasiones” que haberlas las hay y seguro que igual o más satisfactorias... para ti y tu caso –que no tiene que ser el del todo el mundo. lógicamente-.




...

Hola, buenas tardes:

Saludo especial a la que parece una mujer de bandera, Lola, porque aguantar la situación sin mandar a su pareja a otro lugar, intentar ayudarle, abrir éste post en el foro..., la verdad, no veo a mi mujer igual de fuerte, comprensiva...

¿Adicción?...,es algo que también me he preguntado en el pasado y sigo haciéndolo. Me explico:

Como todo en la vida, la primera vez es lo que más cuesta. Una vez empezado, dependiendo de tu situación económica, irás a buscar estos servicios más o menos.

En mi caso al comienzo de la relación con mi pareja las necesidades sexuales estaban cubiertas. Había cierta variedad en las posturas, si bien siempres me faltaba algo. Por ej., lencería que me vuelve loco, sexo oral...,

Con el tiempo y la llegada de descendencia, mas trabajo en casa y ocupaciones, la frecuencia empezó a hacerse cada vez más grande. Siempre era yo el que proponía irnos a la cama, y si bien mi pareja es consciente de que tengo mayor necesidad que ella, eran más las veces que me quedaba con ganas que las satisfechas. ¿Egoísmo o necesidad por ser hombre?

A esto le unimos el que se quedó con poco pecho después de los embarazos, el que en mi despacho nadie me molesta si estoy en éste foro o en una página de escorts..., junto con mi deseo de lencería, juegos propuestos pero no llevados a cabo..., todo en una coctelera..., hasta que me decidí y quedé con una mujer, como arriba he indicado. Por necesidad.

Estuve como un año y medio que de vez en cuando quedaba. Al principio no tenía cargo de conciencia, pero luego si. Es una lucha entre "deseo llamar, deseo quedar" contra "no lo hagas, no es correcto, no gastes el dinero ni arriegues salud, luego te encuentras mal"...

En ocasiones podía lo primero y en otras lo segundo. Por motivos laborales de traslado y económicos, estuve como un año o año y medio "fuera" del ambiente,..., hasta el pasado mes de julio que intentando encontrar a una persona de la etapa anterior, quedé y...,

Pienso en ocasiones que estoy "enganchado", que necesito ayuda para dejarlo pero, ¿sabéis?, el motivo para pensar que debo dejarlo es porque creo que está mal, estoy quebrantando un pacto hacia mi pareja de fidelidad, seguridad, salud..., también soy padre y la verdad, pienso en que dentro de 10 ó 15 años, mi hij@ mayor podría ser una de las 2 partes que integran este foro (cliente - escort)..., lo cual me llena de sentimientos pesimistas y malos.

Siempre digo que "es la última vez"..., pero no sé porqué caí en el pasado mes de julio y por ahora sigo.

Pienso en cómo lo hice para dejarlo durante todo aquel tiempo pasado (porque aparte de tema laboral / económico, yo también fuí fuerte)..., no penséis que mi relación en casa había mejorado, sigue igual y en ocasiones peor, pero..., tendría que aguantarme..., pero ¿la cabra tira al monte?

Lamento haberme extendido tanto. Desconozco si puedo aportar algo bueno a alguien o si simplemente me sirve a mi para desahogarme.

Para terminar nuevamente me dirijo a LOLA si, en mayúsculas, porque la verdad mereces un monumento por lo que relatas. Mis respetos a esta gran Señora.

Un saludo a todos los demás.

En primer lugar saludos a Virtual y a amantesorprensivo40. Muchas gracias por vuestras respuestas/aportaciones. Creo que Virtual honestamente ha dado en el clavo, el tema de la adccion o no adcicion o llamemoslo el grado de adiccion o no es algo muy personal y que haciendo un examen personal de conciencia uno mismo sabe la respuesta.

Yo en su caso si lo veo claro, y lo veo claro sobre todo por que el lo tiene claro, yo creo que el controla la situación .

El caso de amantesorprensivo40 es tan real y habitual como comprensible, todo lo que dice tiene una coherencia aplastante y le honrra que su unica duda para continuar sean condicionantes morales que no son los que mas peso tienen en mi caso.

En mi caso creo tambien controlar la situación , pero en este tipo de temas uno mismo se puede auto-engañar, auto-convencer de que no esta teniendo conductas al menos preocupantes, es incluso algo subcosciente, como algunas prostitutas que se aunto-convencen de que hacen esta voluntaria y libremente pero que no se sienten mancilladas por hacerlo ya que es su eleccion, pues en muchos casos si es cierto lo hacen libremente como muchas excorts españolas que conozco y lo llevan fenomenal pero en otros casos no es cierto por mucho que ellas lo crean se ven obligadas por circustancias de la vida o por que empezaron de jóvenes y se acostumbran a un tren de vida determinado yla que no lo lleva bien pues aunque diga otra cosa acaba tarumba o adicta a la droga como alguna argentina que conozco.

En resumen tengo dudas, dudas al respecto si realmente no estare haciendo el idiota y lo que me queda en la mente no es un sentimiento residual de mala conciencia de la educación neofranquista que hemos recibido los de nuestra generacion y tendre que disfrutar mas la vida que para eso estamos aquí 4 dias o si realmente esto es algo que hay que tratar con mas cuidado de lo que lo llevo tratanto estos últimos años .

Solo decir que envidio a virtual por tener tan claro las cosas, que en su caso parece que es tal y como dice, y que entiendo a amantesorpresivo cuando dice que la cabra tira al monte.

A ver si un dia apareciese Lola y nos diera el resultado de un tema que tuvo que ser tan duro para ambos, no me atrevo a decir para quien mas de los dos.

Saludos.

a la pregunta por la que se abrio este hilo tengo que responder

que si crean adiccion yo un dia voy a caer por sobredosis

jejejeje

Bueno.Pues por falta de tiempo no me habia mirado este hilo, y después de casi 1h leyendolo todo, me uno a todo lo expuesto aqui.Es curioso ,pienso yo, que en un foro como este se pueda encontrar una tan rica exposición de un tema que nos afecta a todos (o casi todos).
Empezando por Lola, que decir de ésta mujer.Fuerte,sincera y sobre todo enamorada.Y es que a muchos de nosotros ya se nos ha olvidado el significado de esa palabra.
Por otro lado, reflexiones de primer nivel de Virtual y otros, que te hacen pensar y razonar.
Todos los que estamos en estos foros sabemos lo que hacemos (o eso nos creemos) ,pero después de la reflexión escrita ,uno se vuelve a sus quehaceres diarios,y eso es lo grave.
Escribimos en un foro de lumis y lumiadictos, y eso no se puede negar.Solo hay que ver la cantidad de conexiones que hay en el foro.
Y viendo la capacidad humana de todos los foreros, solo me hago una triste pregunta, no seremos todos el marido de Lola?.
Vale que aquí hay foreros de distinto pelaje (lease edad y condición), pero , cual es el final de todo esto? : nuestra adicción a las lumis (osea al sexo), que no al sexo con amor, que es lo que nuestra forera pregunta.
Esa es la cuestión.
Y , por desgracia para mi , me felicito por ser integrante de este foro, que aunque sea por su lectura, me enriquece mentalmente y me hace madurar.
Y , por supuesto , el sexo crea adicción, en mayor o menor medida,pero la crea.Lo importante es saberla controlar.
Saludos y gracias a tod@s.

100% deacuerdo con jota

Ya lo creo que es una adicción. Lo es en el momento que te das cuenta que no te conviene, que te gastas mucho dinero o que tienes que ocultar la verdad a tu pareja, te sientes mal después de hacerlo y sin embargo no puedes dejarlo. Lo intentas, te prometes "esta va a ser la última", pero en cuanto vienen momentos difíciles, de estres o que no va bien el trabajo, vuelves a caer entre los brazos de una hetaira. Sí, ellas han sido mi puerto y mi consuelo en los momentos difíciles, me han proporcionado muchos momentos maravillosos. Pero cuando llega un punto que quieres dejarlo y ves que no puedes, es que ya has caido en la adicción. Es difícil salir. Lo primero es quererlo, porque muchos de los que estamos aqui, incluido yo en muchas epocas, estamos tan contentos metiendola por ahi. Pero cuando ves que los contras empiezan a pesar más que los pros, mi recomendación es cortar completamente con esto. Dejar de meterte en paginas de anuncios, o en foros de lumis, lo que viene siendo un contacto cero. Si no, vas a acabar cayendo otra vez. Con el tiempo el deseo va disminuyendo, supongo.

Engancha, es verdad, no he llegado al punto de ir tenga dinero o no, tenga tiempo o no pero si querer ir con la frecuencia o alguna vez intentar sacar unos minutos previo a un viaje(calcule mal y casi lo pierdo)o cosas así, repito engancha.
Me ha ocurrido de pasar de los planes con los amigos x ir de lumis, también he tenido etapas en las que no me apetecido nada en un tiempo visitarlas. Depende de los momentos, de las personas.

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Cuando hay amor la distancia a la mierda.

Hay epocas que te enganchas y epocas que pasas... Al menos yo

Para nada es una adicción. Lo que pasa es que hay muchas opciones entre el límite de la adicción y la de lo que no lo es. Una mujer guapa puede tener a todos los hombres que quiera, si le dices que se comprometa a no llevar siquiera en cuenta a ninguno que no sea su marido pase lo que pase en la vida ella se negará, porque la vida da muchas vueltas y nunca se sabe lo que puede pasar, ¿hay que pensar que esa mujer es adicta a los hombres? En absoluto.

muy muy interesante, debería ser de obligatoria lectura

Pues yo cada vez voy menos, he pasado de 3 o 4 al mes a una cada 3 o 4 meses y pronostico que en un par de años lo terminaré dejando por aburrimiento..

Lo que si tengo claro es que la época de más vicio fue a causa de abrir demasiado el foro y las páginas de anuncios, era algo compulsivo.

Yo digo lo mismo ... 100% deacuerdo con Jota

Hoy me ha picado por entrar a ver que deciais por aqui. La intención solo era leer, después de mucho tiempo sin entrar, pero no puedo evitar responder al ver que este hilo ha tomado una dirección positiva, de maduración.
Me juré que nunca volvería a entrar a escribir, pero creo interesante responder.

En respuesta a como esta mi marido, como estoy yo, etc... Os diré que estoy, ahora mismo, hasta los mismisimos cojones de la vida que llevo. Perdonad la expresión, pero es como me siento.

Mi marido, sigue en fase de recuperación. Estoy 99% segura de que no ha vuelto a ir de lumis, pero sí ha tenido recaídas en cuanto a pornografia, cosa que tiene prohibida por su adicción. Entiendo que sin recaídas no hay recuperación, pero no entiendo que se me mienta en este sentido. Es decir, si tu tienes un problema de confianza con tu pareja y deseas recuperarla, lo mejor que puedes hacer es ser transparente, honesto, etc... y esto es lo que le cuesta hacer. Yo le he dicho infinidad de veces que cuando haga alguna cosa me lo diga, pero que no lo diga como una obligación, sino como un sintoma de confianza con su pareja, como amistad... El sabe que a estas alturas ya no me puedo ni cabrear, que lo voy a entender, pero sigue teniendo miedo a mis reacciones y sigue ocultando cosas. También sabe que en mi cabeza no hay lugar para las mentiras y menos a estas alturas y hablando de su adicción.

El proceso de recuperación de la adicción va por buen camino. Le esta costando muchissimo pero parece ser que cada dia lo tiene más controlado. El proceso de recuperación de la pareja, por el momento, se esta hiendo al garete por su comportamiento y porque cada dia que hace alguna cosa y me la oculta y yo la descubro, falta más confianza.

Estoy en un momento, en el que creo que me merezco ser feliz. Creo que he aguantado suficiente. He aguantado lo inaguantable. Le he ayudado, le he cuidado, he estado con él, he llorado con él y por él.
Llevo un año asi, y empiezo a estar casada y noto que estoy empezando a dejar de luchar para luchar por mi.
No sé como va a acabar la relación y la verdad es que aún tengo el deseo de que todo termine bién y de seguir con él, construir una familia y vivir de la manera más tranquila posible, pero todo esto no va a poder ser si él no entiende que debe recuperar mi confianza y debe trabajar muy duro para que así sea, sin ocultaciones, ni misterios... NO veo otra posibilidad para seguir juntos.
Que le quiero y le amo, creo que es evidente, pero chicos, a veces las personas por mucho que amemos a otra persona, son relaciones imposibles.
Si la cosa termina mal, no me voy a poder decir a mi misma que no he hecho todo lo que estaba en mi mano para salvar la relación y si la cosa termina bién, pues habré ganado muchas cosas.

Solo el tiempo puede poner las cosas en su sitio y solo el tiempo puede curar.

Entended bién que en este punto, no estoy valorando el proceso de la recuperación de la adicción -cosa que creo va por buen camino- ni tampoco estoy valorando todo lo que me ha hecho, que ha sido mucho. Estoy valorando su forma de hacer las cosas, su forma de luchar por mi, y su forma de ser honesto y transparente.

Y ya por último, valoro todos los comentarios que se estan haciendo en este hilo como positivos para vosotros.
Estoy viviendo la adicción de mi marido como un trauma muy grande en mi vida. Él lo esta pasando muy mal y se ha visto envuelto en todo esto sin darse ni cuenta, así que creo que cada uno de nosotros, y me incluyo yo también, debemos pensar en lo que hacemos y porque lo hacemos. Solo así podemos dirigirnos hasta donde queremos ir.

Bueno, pues, un saludo a todos y a ti Virtual decirte que tu post del chocolate/tabaco es de lo más acertado. Has clavado, exactamente, lo que es un comportamiento impulsivo/adicción y el que no lo es.

Lola.

En primer lugar quiero señalar que no me he leido todo el post, sólo la primera y última página. Así que es posible que lo que diga ya se haya tratado o a estas alturas no tenga interés, pero considero que merece la pena responder a esta pregunta de Lola, para que disponga de más perspectivas:

- En la teoría nada, la pareja debería encantarte y entusiasmarte tanto que no necesitases ir de picos pardos. Cuando yo estuve enamorado de mi ex no tenía ojos para otra mujer. Pero la práctica es diferente. Yo ya estaba "desenamorado" cuando comencé a ir de putas, lo cual no es algo malo, muy poca gente llega a enamorarse de verdad. En la lumi encuentro sexo instantáneo, sin complicaciones ni necesidad de rayarme la cabeza o de aguantar a una petarda que te complica la vida. No creas que es egoísmo, lo hago también por respeto a ellas: considero que es más honrado pagar por sexo que andar engañando a una sólo para follártela.

- ¡En absoluto! Yo no tengo pareja ni quiero. Me encuentro perfectamente, para mí el problema es LA PAREJA, especialmente tal y como son la inmensa de las que he tenido (hipócritas, manipuladoras, retorcidas, interesadas...). Cuando existe un problema de pareja lo mejor es intentarlo solucionar, si ves que no va a ser posible es mejor dejarlo cuanto antes y no hacerse más daño. Esa es la gran ventaja de las lumis versus las novias, al menos para mí: no sufres, no tienes celos, ni andas pendiente de la otra persona... sencillamente sabes a lo que vas y punto. Te ahorras muchísimas complicaciones.

- Depende de la lumi y de la novia. Hay con novias que no he pasado del misionero y otras que hasta me han enseñado cosas a mí. Con las lumis pasa lo mismo. Es que no hay diferencias, son personas con las que mantienes una relación, que puede durar más o menos, y con las que congenias más o menos en la cama. Existe la creencia de que es que las profesionales son mucho mejores que las amateurs... en parte es cierto y en parte no. Una amateur puede ponerte burrísimo precisamente debido a su inexperiencia, y una profesional abrumarte tanto que ni siquiera te empalmes. También se supone que con las novias existe una confianza que hace que la relación mejore (como todo es relativo, eso también puede volverse en tu contra si tienes una movida con ella).



Veo que tus inquietudes son del sentido de "¿Mi marido recurre a otras porque le falta algo en casa?". A menos que seas muy fea o muy estrecha (lo digo sin ánimo de ofender) no creo que sea esa la motivación. Más bien puede ser debido, como apuntas, a una adicción, y es que el que va de putas ya no puede dejarlo, te da TANTO por TAN POCO que vuelves y quieres más y más. Es un puto vicio. Yo iba al principio cada 3 meses o así, sólo para ver si cazaba algo bueno, y ahora no hay semana que falte a la cita. En mi caso personal no fue una insufieciencia sexual (bueno, también, pero fue la consecuencia más que la causa) la determinante para estrenarme con putas, sino AFECTIVA.

Si las "novias" pueden competir favorablemente en un terreno con las lumis es en el cariño. A mí me gusta mucho el sexo, me encanta, joder, pero puedo tenerlo con muchas mujeres. Lo que no tengo y creo que es realmente difícil de hallar es a una persona QUE TE TRATE BIEN. Si pudiese dar con alguien que cumpliese ese requisito, SÓLO ESE, me habría ganado. Si de verdad quieres a tu marido demuéstraselo, no creo que deje escapar a una persona a quien realmente le importa...

Salu2

Yo tambien me he dado cuenta de este post tarde, pero ahi va mi opinion a lo q ha dicho Lola:

1) En mi caso no se trata solo de lumis, sino de mujeres en general. Q busco?. Sobre todo variedad (a veces me apetece montarmelo con una rubia delgadita, y otras con una morena macizorra; por poner un ejemplo). Eso si, no busco amor en ninguna q no sea mi pareja, solo busco sexo, morbo o sensacion de dominio. Ventajas de las lumis: sexo inmediato, discrecion, no se encoñan. Ventajas de las de paisano: mayor implicacion, mas libertad de accion, son gratis.

2) Yo estoy muy bien con mi pareja. Para mi tener sexo con otras es como ver un partido de futbol, para mi no tiene importancia de cara a mi pareja. Eso si, entiendo q si lo descubriera seria una putada, es por eso q en cuanto vayamos a vivir juntos, dejare esta doble vida.

3) En mi caso hay ciertas cosas q no me gusta hacer con mi pareja (como correrme en su cara, ya q lo veria como una falta de respeto). Pero con otras si que me gusta (aunq no con todas). Lo q dices es el mayor topico q existe en este mundillo: q los tios buscan en las lumis lo q no les da su pareja. En algunos casos es cierto, pero no se puede generalizar. Hay muchos perfiles de puteros. Yo por ejemplo, no veo cine porno ni entro en paginas web de sexo, me parece algo muy soso :lol: .

P. D. : aunq muchos no lo queramos ver, lo q nos atrae muchas veces es sentir como una sensacion de poder, de q la tia va a hacer lo q la pidamos (o la sensacion de conquista en el caso de un ligue de una noche). De ahi q nos encante q nos la chupen arrodilladas, el sexo anal, corrernos en su cara, ... Si solo fuera por la sensacion placentera del orgasmo, nos hariamos una buena paja y nos ahorrariamos la pasta. Se q muchos no estareis de acuerdo, pero pienso q es lo q pasa en el fondo muchas veces...

Me alegro de leerte nuevamente por aquí, Lola. Ya ves que este hilo se reactiva y no está agotado. No tanto por tu tema particular –que lógicamente para ti será lo importante y ves que falta de apoyo no te falta-, sino por el título: “las lumis crean adicción” que es más que interesante. Animo, Lola, no has llegado hasta aquí para ahora tirar la toalla.

Muy explicitas y clarificadoras las últimas aportaciones que me abstengo de mencionar porque hablan por sí solas con excelente clarividencia.

Pero si quiero dar mi punto de vista sobre lo que escribe los_putah_jazz. Ya le he leído en otros hilos lo mismo en varias ocasiones y considero que este si es el sitio adecuado para debatir sobre este tema y no en los otros donde se desvirtuaría el tema del hilo –si bien es cierto que él dice que no me lee por lo que ignoro si servirá de algo, aunque quizás si a otros, al fin y al cabo afortunadamente, este es un foro donde se comparte y debate de forma multitudinaria y no un bis a bis con la finalidad de enriquecernos a todos-. Hago este preámbulo para que el interesado no sé de por aludido por otros temas que no vienen al caso aquí. Estoy convencido que no es él único que comulga con su exposición en este hilo. Va por todos.

Sobre el punto 1) nada que objetar, excepto en la “sensación de domino” que comentaré más adelante

Sobre el punto 2), no puedo estar de acuerdo. La pareja es sinceridad y reciprocidad. Dar sin pedir. La libertad en el sexo debe ser mutua. Quizás ambas partes deberían ir a ver su partido de fútbol, aunque sean de equipos diferentes. Si uno disfruta los partidos de su equipo y el otro se queda en casa... no es justo. Una relación injusta no tiene futuro. Ya sé que esto es fácil decirlo y que es lo políticamente correcto, pero los tiempos han cambiado, las mentes han cambiado y hoy día no es ningún trauma. A por ello.

Y llegamos al punto 3. Ahí es donde no entiendo nada. Yo sería totalmente incapaz de practicar cualquier cosa a una mujer –da igual pagando que sin pagar- que no hiciera a mi pareja. Lo que comentas, desde mi humilde punto de vista, es muy grave. Más que grave, de psicólogo. Es como si dijeras que matarías si estuvieras seguro de no ser detenido. Hay cosas que pueden estar bien o pueden estar mal, eso depende de tu manera de pensar, pero si están bien, están bien independientemente del dinero que pueda haber de por medio. Y si están mal, igual para todas. ¿Falta de respeto?. ¿No respetas a alguien porque cobra?. Al fin y al cabo, todos cobramos por algo. Por ello, ¿no han de respetarte?. ¿El dinero te da derecho a comprar cosas que consideras aberrantes?. Si las consideras aberrantes, ¿por qué lo haces?. Ahí está tu propio respeto a ti mismo como persona.

Te equivocas seguramente si piensas que esas “aberraciones” pueden no gustarle a tu pareja. Si no le gustan, entiendo a los que las buscan fuera, pero ese no es tu caso, tú ni lo intentas porque te parece “una falta de respeto”. Ese es el problema. Yo particularmente no veo una falta de respeto en absoluto correrse en la cara de tu pareja, practicar griego, etc. siempre que cualquiera de estos juegos sea de mutuo acuerdo. ¿No has llegado a pensar que tu pareja puede también buscar “otros juegos” fuera porque tu no los practicas con ella?. Al fin y al cabo, en el sexo, no somos tan distintos...

Presumes de que vas a dejar este mundillo muy pronto. Llevo leyendo eso mucho tiempo. Realmente a mi no me importa en absoluto. Solo quiero decirte que lo dudo. Lo dudo porque tu mismo has reconocido que has cambiado varias veces de nick porque ya lo habías dejado y vuelto y no querías “defraudar” -¿a quien?, ¿a ti mismo?, tu no tienes una imagen que mantener, no vives de esto-. Piensa sobre esto. ¿Quizás te intentas engañar a ti mismo?. Las intenciones son una cosa y las acciones otras. Y creeme, esto, al único que le importa es a ti mismo.
También lo dudo porque buscarás esas cosas que no haces en casa por “respeto” fuera. Si te gustan, no hay nada malo, creeme, siempre que sean consentidas y consensuadas. Quizás sería mejor buscar una pareja que se compenetre con tus gustos y tu con los suyos de forma que no te “obligue” a buscar fuera lo que puedas tener en casa de forma satisfactoria y mutua. Aún estás a tiempo. Lo contario será un desastre. No tiene futuro.

Lo de la sensación de poder... me suena a sometimiento. Yo no puedo compartir esto, pero si es lo que te gusta, seguro que encontrarás una sumisa como pareja. Una chica que la guste ser dominada sexualmente. Tampoco veo la justificación para ir de lumis. Es más, me parece peor ir de lumis “normales” para someter. Siempre es mejor recurrir a lumis especialistas en esto para no herir la dignidad de las “normales”.

No quiero que te tomes esto como algo personal. Nada más lejos de mi intención. Como ya he comentado, tu perfil no es único y va para todos ellos. Si sinceramente pensáis en dejar todo esto es imprescindible que os plantéis todo lo que os indico y reflexionéis sobre todo ello. No como una crítica. No pretendo crear polémica, meterme con nadie, no necesito justificación, insultos, respuestas desairadas... solo pretende dar mi punto de vista y pretenciosamente... ayudar con ello o al menos, hacer pensar. Ni más... ni menos...


Salu2 a tod@s y un gran abrazo a Lola


...

...............

Virtual lee detenidamente esta frase (a veces te leo :lol: ):

"En mi caso hay ciertas cosas q no me gusta hacer con mi pareja (como correrme en su cara, ya q lo veria como una falta de respeto). Pero con otras si que me gusta (aunq no con todas)."

Y no entre lineas, interpretando la frase a tu manera para utilizarla como arma arrojadiza. En algun momento he dicho ahi que hable solo de tias q cobren???. Hay cosas q me gusta hacer con unas, y no con otras, independientemente de q sean profesionales o no. Y en ningun momento he dicho q correrme en la cara de alguna lo considere una muestra de desprecio o algo por el estilo (es una cuestion de morbo unicamente), asi q deja de hacer juicios de valor sobre mi persona xq no me conoces absolutamente nada. Tampoco he dicho q sean aberraciones. Y si, he dicho q seria una falta de respeto a mi pareja xq a ella no le agradan ciertas cosas, lo cual es muy respetable (yo tampoco dejaria q me hicieran jamas una lluvia dorada, por poner un ejemplo). Y vuelvo a repetir, yo no busco cosas fuera xq no las haga mi pareja, ya q he estado antes con tias muy liberales, y tambien las era infiel xq me encantan las mujeres y su variedad.

Eso si, agradezco q te tomes las molestias de darnos consejos, pero somos ya mayorcitos y con las ideas bastante claras a estas alturas de la vida. Ah, y no te olvides q los_putah_jazz es solo uno de mis muchos alter-egos. Tengo una personalidad demasiado compleja para q la entiendan las mentes simplistas, y bienpensantes. Yo la verdad es q estoy muy encantado conmigo mismo, asi q no necesito q nadie me diga lo q tengo q hacer. Me alegra q muchos no pensemos como tu. Es mas, si la mayoria fuera como tu, menudo coñazo! :P .

Otra cosa, es cierto q dije una vez (solo una vez) q lo dejaba y no lo deje, pero fue xq se retrasaron mis planes de irme a vivir en pareja. Ya queda poco y como comprobareis, no volvere (salvo q mi pareja me mande a paseo, cosa q no deseo q ocurra, aunq tu lo aplaudieses).

P. D. : las mentes han cambiado para ser como la tuya, prefiero quedarme en la edad media :twisted: .

Y paula, yo tambien te quiero...

Hola a todos y a todas. Cuánto tiempo sin veros. Hoy pasaba por aquí y me he encontrado con la reaparición de Lola y la reactivación de este hilo tan interesante. Estos últimos "posts" reflejan que somos adultos y que nuestos actos relativos a este "mundillo" tienen su correspondiente forum interno de autoreflexión y convencimiento.
...Ahora bien... en mi opinión Los_putah_jazz ha intervenido es esta última ocasión de forma desafortunada e irrespetuosa.

Un saludo afectuoso.
Mikel.

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P. D. : si las mentes han cambiado para ser como las vuestras, prefiero quedarme en la edad media :twisted:

Es q me faltaba un si. Y ya de paso generalizo un poco mas...

P. D. : y ahora censurarme otra vez q me da lo mismo. Otros pueden acusar de locos o lo q es peor, de asesinos ("Lo que comentas, desde mi humilde punto de vista, es muy grave. Más que grave, de psicólogo. Es como si dijeras que matarías si estuvieras seguro de no ser detenido."), pero parece no ocurrirles nada. Es a eso a lo q me refiero con el doble rasero del foro. En el fondo me alegra q esto sea asi, ya q asi podre despedirme del foro con mas facilidad (siempre os quedara la poesia de Virtual). Ademas, se q hay mucha gente aqui q me aprecia (y yo les aprecio a ellos), y eso es lo q verdaderamente me importa...

]No se bien si lo del doble rasero va por los moderadores??

Para mi personalmente y creo q pàra todos los moderadores del foro me mereces todo el respeto del mundo al igual q cualkier miembro de este foro , no suelo entrar en estas cuestiones de dimes y diretes q ningun favor hacen al foro .

Lo escrito tiene muchas interpretaciones todo depende del significado q le kieras dar a una palabra o al contexto de la frase , varias veces han existido equivocos por esta cuestion y lamentabloemente tambien enfrentamientos , solo pido q seais comedidos en vuestras expresiones.

Kizas alguno me tache de tolay , sentiria mucho q fuera asi ya q mi intencion y la de todos es q exista buen rollo en el foro no pretendo otra cosa.

Hola a los apañeros, en especial a Lola.

Yo también he visto tarde este hilo, qué queréis, lo normal en un foro de puteros no es reparar en mensajes a corazón abierto en el que, precisamente, lo que brilla por su ausencia es (habitualmente) eso.

Como han dicho Virtual y muchos otros, Lola, aquí cada persona es un mundo y tienen sus razones para hacer lo que hacemos. Por eso, no te diré cuál es la mía, no porque tenga algo que ocultar, sino porque no te serviría para resolver tu problema.

Lo que sí puedo decirte es que soy adicto al sexo, como tu chico. Lo descubrí hace unos meses y aunque no llego a su nivel eso no quiere decir que no tenga un problema. Lo tengo, lo sé. Debo solucionarlo, y el escollo fundamental, la principal razón por la que sigo aquí y probablemente él no esté tan rehabilitado como debería... es porque no quiero.

Me despierto pensando en sexo y me acuesto pensando en sexo. Hay días que los paso realmente mal porque no consigo tenerlo. Me pongo de mal humor, estoy depre y lo único que pienso que me reactivaría es un buen polvo (y si es gratis, todavía mejor). Tú, Lola, como esposa no puedes hacer nada más de lo que ya haces. Él es el que tiene el problema y tiene que ser él y sólo él quien salga adelante... cuando pueda ser.

Verás, el principal escollo con el que te encuentras (lo sé por experiencia) es que ni aunque te pasaras 24 horas follando con él arreglarías nada. No tenemos límites. No puede cansarnos mentalmente. Nos jodería tenerla irritada y en carne viva pero seguiríamos deseando hacerlo. Ese ritmo es impensable en otra persona y, en el fondo, lo que todo adicto desea es encontrar un igual con quien sea posible alcanzar ese límite insondable.

Entiendo que estés perdiendo la ilusión y que te plantees mandarle al carajo a pesar de todo. Sería humano que lo hicieras, y a lo mejor es el revulsivo que le falta para tomárselo en serio. Yo, por suerte o por desgracia, no tengo una pareja a la que rendir cuentas pero también es cierto que puedo controlar mis límites y, si la tuviera, no me iría de lumis e intentaría como fuera no ser infiel (también, supongo, influye lo intensa que sea la relación). En fin, toda esta parrafada viene a cuento de que mires por ti antes que por él. Porque es preferible que os alejéis ahora que no estáis quemados y hay opciones de que las cosas se terminen arreglando que si, por creer hacer lo correcto, te quedas a su lado hasta estar totalmente harta.

Eso sí, no es más que un consejo y sé que es una opción difícil de tomar. Espero que, en cualquier caso, consigas lo que deseas. Besos y cuidate

Ya que habláis de moderadores.

A veces, afortunadamente, no es necesario que intervengamos. Algunos foreros sois especialmente hábiles en poneros en vuestro lugar y que todo el foro se haga cargo de vuestra personalidad (por llamarla de alguna manera).

Cuando alguien al escribir se autodescalifica, en el fondo ya se está censurando. Lo mejor que puede hacer un moderador es dejarlo así, a la vista de todos.

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Bueno, parece q sigue el complot :lol: . En serio, lo digo en broma. Mas de uno por mp me ha sugerido esto, pero no creo q sea esta la realidad. Es cierto q puedo ser incomodo para ciertos intereses lucrativos del foro, pero nadie a estas alturas va a creer q una web de estas va a llegar a dar beneficios (posiblemente sean mayores los gastos de mantenimiento de la pagina, q lo q se consiga anunciando titis).

Es solo (y lo digo con todos mis respetos y buen rollo) q mas de uno aqui es feliz yendo de caballero con capa y sombrero (debeis tener añoranza por el romanticismo de siglos atras, lo cual me parece genial), y de defensor a ultranza de la mujer. Si tanto vais algunos de modernos y antimachistas, q sepais q esto seria "machismo benevolente" (como aquello de "las mujeres y los niños primero", aunq yo prefiero eso de "marica el ultimo" :lol: ). Las mujeres a estas alturas saben defenderse ellas solitas. Yo antes participaba en un extinto foro donde las mujeres triplicaban a las de aqui, las llamabamos putas, ellas puteros a nosotros, y habia un rollo envidiable. No me gusta hablar de mi vida privada, pero tengo una donde no tengo nada q ver con "los_putah_jazz" (hasta critico la infidelidad!) y siempre me lleve genial con el sexo femenino.

Lo siento, pero sigo pensando q no se mide a todos con el mismo rasero, y creo q estoy en mi derecho de opinar asi al respecto.

Por ultimo, y acorde a este hilo, si participe en el fue para dar mi sincera opinion a Lola (no para ser criticado por el mismo de siempre, del q tambien pienso q tiene afan de notoriedad, pero q me cae gracioso el chico :lol: ). Otra cosa es q se hagan preguntas en el foro, pero solo se quieran ciertas respuestas...

P. D. : podeis replicarme de nuevo. No me importa, ya q no pienso hablar mas de este tema. Mi proximo mensaje sera para despedirme de todos, y no quiero empañarlo con estas cosas. Saludos a todos sinceramente...

Bueno, pues eso, soy nuevo por aqui.
El tema es muy interesante. Voy a intentar aportar algo, aunque sea poco, y es que el tema tiene un montón de facetas, que si la confianza mutua, que si la forma de vivir la pareja, que si el sexo...

Analicemos

Cuando se forma una pareja se ponen muchas cosas en juego, unas entran en la esfera de lo racional, otras en la de lo afectivo.

Cada uno de los apartados de nuestra vida cae en una de estas esferas, algunas veces muy interconectadas; ¿Como se organiza el reparto? depende de cada uno, y de su circunstancia, y desde luego solo en parte de su voluntad. El problema se centra en el sexo, ¿donde lo ponemos?

El sexo, a mi modo de ver (creo que es cultural), cae de lleno dentro de lo afectivo. Necesidad de ser queridos, sentirnos deseados, atractivos, guapos y sinceros etc.

La parte afectiva de nosotros es muy dificil de verbalizar, es dificil transmitir al otro con palabras cuales son nuestras necesidades en ese terreno. Aqui, ademas de las palabras, entran los gestos, las actitudes, los ademanes diarios de cada uno, nuetstras expectativas...

Cuando formamos una pareja, hablamos de las cosas racionales y llegamos a acuerdos explicitos alrededor de ellas.

Pero al acercarse en el plano afectivo... quedan siempre un monton de cosas en el aire. En este terreno somos GRANDES y HERMOSOS, muy raritos sin excepcion, pero siempre fascinantes. (JAJAJAJA, no tengo ni puta idea de que decir en ese sentido).

Lo cierto es que nunca nos complementamos al cien por cien, quizás está ahí la razón por las que buscamos salidas fuera de la pareja.

Pregunta... Si en la esfera e lo afectivo entra algo que distorsiona nuestras expectativas, nuetsra imagen como inividuo o como pareja...¿Como lo arreglamos?

Se me ocurren varias salidas...

a) Distorsionamos la realidad para que sigamos viendonos guapos. Una especie de lente en el plano afetivo, Por ejemplo,

Yo soy capaz de formar una pareja liberal, cada uno por su lado que haga lo que quiera... Eso es mucho mas facil de decir que de hacer. (A mi las emociones me tiran mucho). A lo mejor esto es una mezcla de las soluciones afectivas y racionales.

Yo veo que hacer ciertas cosas con mi pareja, serían una falta de respeto hacia ella, asi que mejor las hago por ahi... Denota una falta de comunicación gor con tu pareja, y desplaza hacia otro lado la satisfaccion de ciertás necesidades...

b)Racionalizamos las cosas, es decir pasamos al terreno de lo racional una buena parte de lo que teniamos en el afectivo. Muuucha paciencia y salvar al máximo la parte afectiva. Suerte Lola!!!!!!!!!

No se, quizás el post me haya salido demasiado ladrillo. Intento escribir asepticamente por sentido de privacidad y por temor a romper un hilo tan bonito como este.

Un saludo a todos, un beso entrañable a Lola, ver a gente luchando en esto me emociona por motivos muy personales.

Este hilo no tiene desperdicio, me parecen muy interesantes las reflexiones que se hacen en él, y casi da miedo intervenir (mas que nada por no estar a la altura).

Lo que no entiendo muy bien son los palos que se le han dado a los_putah_jazz a raiz de su intervención (soy nuevo en el foro y supongo que el tema vendrá de atrás). Creo que él ha dado su punto de vista sobre el tema (con cierta "crudeza"), pero si se considera que él se descalifica con estos comentarios, implícitamente se está descalificando a un enorme tanto por ciento de las personas que intervienen en este foro: no creo que haya sido mas o menos explícito o irrespetuoso que cualquiera que los que comentan sus experiencias en otros hilos.

(Mi humilde opinión)

He estado leyendo el hilo un buen rato (he llegado tarde a él, como a tantas otras cosas) y quisiera apuntar algo. Pero antes saludar a Lola, porque lo que cuenta y cómo lo cuenta (que es también muy importante) me parece admirable.

Coincido con muchos comentarios y retomando el inicio: por supuesto que las lumis son adictivas. El sexo también. Creo que la razón estriba en que queremos revivir esa sensación placentera que nos aporta. Revivirla siempre que queramos, una y otra vez. Lo vemos tan al alcance, de manera tan fácil (algo de dinero y seguir las recomendaciones de este foro... ) que no podemos evitar caer en la tentación.

La razón de porqué queremos recuperar esa sensación hedonista una y otra vez, depende de cada persona. Cada uno tiene su pequeña-gran historia o su “avería”. Pero creo que hay que buscarlo fuera del sexo en si mismo, el sexo es la vía de escape. Obviamente me estoy refiriendo a aquellos a los que ir de lumis afecta considerablemente a su vida cotidiana: comportamientos extraños, gastos desproporcionados de dinero, abandono de obligaciones, etc. Si acudes tres veces al año, no creo que tengas un problema. Si lo haces casi a diario, si.

Es una búsqueda frustrante. Por ejemplo: el sábado pasado tuve una experiencia magnífica. Fue un subidón total, creo que nunca me había sentido igual. Peeeero.... al poco tiempo (uno o dos días) me encontré arisco y malhumorado y me noté un par de comportamientos egoístas que nunca he tenido. Desconozco la razón, pero intuyo que ambas cosas están relacionadas.

Personalmente me puse un límite de visitas y un presupuesto mensual. Antes lo cumplía sin pestañear y ahora me cuesta más, tengo que sujetarme. Mi historial es corto pero no quiero pasar de aquí, así que empecé un pequeño programa: primero estabilizar las visitas y después ir reduciendo. De momento estoy estabilizando. Mal que bien, pero estabilizo y no me paso. Ya veremos como se desarrollan los acontecimientos. Estos últimos días he cumplido y me siento muy bien.

En cuanto a los que tienen pareja y acuden a estos servicios. No se, yo solo lo he hecho cuando no he tenido. Pero creo que si el sexo en la pareja no va bien es por falta de comunicación. Suena a argumento manoseado y cursi. Pero el sexo no deja de ser la forma de comunicación más básica y primitiva del ser humano.

En fin, es bueno hacer estas reflexiones y no perder la perspectiva. Beware!

Saluditos,

una pregunta simple creeis que esto de las lumis engancha que una vez que te vas una vez no se puede parar la primera vez es un desaogo pero luego es VICIO




YO CREO QUE SI QUE ES VICIO Y QUE LUEGO SOLO PIENSAS EN ESCAPARTE PA IRTE DE LUMIS

Desgraciadamente engancha amigo mio, vas la primera vez por probar y cuando no te das ni cuenta ya estas pensado en volver. Cada uno tiene sus motivos para ir, yo no lo hago ni por vicio ni por hobby ni nada de eso, ha llegado un momento en q voy por NECESIDAD, de vez en cuando necesito ir, ya sea por unas cosas o por otras q me voy a reservar de decir. El caso es q hay q saber decir BASTA!! antes de q sea demasiado tarde y te consuma del todo, pero es muy dificil.

Un saludo.

Yo creo que si a unos mas que a otros, pero si engancha, lo que tienes que tener claro es que no se te vaya de las manos y te dejes mas dinero del que te puedas permitir en lumis, controlando esto no hay problema, al menos es la maxima que me aplico yo.

Por cierto ley ayer un articulo de El Pais que hablaba de gente que esta enganchada al sexo, que son adictos y las consecuencias que tiene.
Os dejo el enlace por si queréis echarle un vistazo;
[Sólo los usuarios registrados pueden ver los enlaces e imágenes. ]

Saludos.

el vicio del sexo engancha a cualquiera!..es una de las necesidades más primitivas del ser humano y por eso hay que saber controlarlo.

Y desde luego,ser adicto a lo que sea no tiene ninguna gracia

100% de acuerdo con Pasional ai gente para todo pero ai ke tener cuidado xq como dice mi amigo maldini engancha de pelotas.

Un abrazo y cuidado con los bolsillos viene mala epoca.

Hola:

Tras semanas de leer el foro he decidido escribir para preguntaros vuestra opinión.

Soy, quizá como Lola, nueva a este mundo por parte de mi pareja, que se ha dedicado a irse de putas durante años, y me lo ha contado ahora. Lleva ya un tiempo fuera de este mundo, un poco más de lo que lleva conmigo, pero la noticia me ha devastado totalmente porque creo que esto pone una imposibilidad total en nuestra relación.

Ya que yo creo que un putero nunca se rehabilita, siempre lo será y yo siempre tendré la duda.

Estando conmigo, según él, no ha vuelto a la prostitución (lo había dejado hacía tiempo cuando me conoció) pero eso a mí no me sirve de nada. Llevo 3 meses hecha polvo desde que me lo contó, porque le quiero, pero no sé si esta relación merece la pena. No quiero verme en unos años casada con él, con niños o lo que sea, y enterarme que anda por ahí de putas.

No sé si podréis entenderme...Me gustaría saber si pensáis que un tío que durante varios años ha ido de putas y ha probado de todo en ese mundo, y por "vicio" (tenía parejas y le funcionaban bien sexualmente) puede cambiar.

Un saludo.

sinceramente yo pienso que si puede dejarlo cuando quiera y mas si la pareja respectiva le sadisface plenamente en el tema sexual un saludo

Yo tambien creo que si,ademas esto llega un momento que cansa ya que en mi opinion es todo muy superficial,para una temporada que sirva de experiencia vale,pero creo que llega el momento en que lo dejas,ademas el a tenido el valor de decirtelo que creo que eso dice mucho de el,tu veras si quieres seguir con el pero desde luego el reconocertelo es un paso muy grande

El día que conozca a una chica y se enamore de mi y yo de ella compartiendo ese sentimiento de amor, amistad y complicidad mutua en todo incluyendo el sexo, solo tendre ojos para ella y me despedire de este foro amigos por que esto es un complemento de lo que ahora me falta, pero hasta que llegue ese día seguire dando guerra

SL2

ahi esta mientras no encontremos a la idonea, no saldremos del tema putero. creo Que cada uno sabe lo Que busca en una mujer, tanto a nivel fisico como a nivel intelectual interior etc y si es un imposible desde luego, seria un error conformarse con alguien Que solo se asemeje en ciertos puntos, a la musa Que todos tenemos y Dibujamos cada noche en nuestra mente, por cansarnos de buscar. y si hay Que estar solo de por vida por Que no aparece no importa, seguiremos siendo puteros Que al fin y al cabo Bien agusto Que nos Quedamos, llendo con toda nuestra ilusion cada vez Que nos citamos con una de ellas, con la ilusion de un niño y con toda su emocion.

Creo que sí. La cuestión está en si se quiere realmente o no. Tampoco digo que sea fácil, ya que muchas veces lo que nos atrae es más el morbo de descubrir una mujer que lo que luego podamos hacer con ella. Yo lo he dejado y solo esporádicamente he vuelto, y debo decir que con resultados decepcionantes, ya que lo que me hizo tomar la decisión de no volvre fue precisamente el hastío y la sensación de tirar el dinero que me daban la mayoría de mis experiencias. Creo que cuanto más se va más se quiere; pero también que si se quiere dejar de ir es perfectamente posible, aunque la tentación está ahí. También entran en juego las razones que nos llevan a ir de putas, si dichas razones desparecen será más fácil. Cada persona es un mundo y esto es un vicio que engancha con fuerza, pero igual que hay gente que deja otras cosas que la tienen pillada, dejar de ir de putas es también posible.

Aunque no se si dejar de ir de putas es dejar de ser putero. Para mi serlo es también entender la posibilidad de que la gente vaya, aunque yo no lo haga, la posibilidad de pagar por un sexo sin compromisos, y que en determinadas circunstancias puede resultar muy gratificante desde el punto de vista puramente físico. Yo ya no voy pero creo que lo sigo siendo porque he ido, acepto ese mundo y aún pienso como los que van y comprendo sus razones.

De hecho sigo leyendo el foro.
Salu2.
Leg.

Bueno creo q nosotros solo podemos hablar por nosotros mismos, Ainara la respuesta es q si, se puede dejar de serlo, pero cada persona es un mundo, y creo q tu mas q nadie sabe la respuesta, tendras q confiar en el o no... pero una cosa te digo, no dejes q el amor te ciegue, porq muchas veces el amor impide q se vea mas alla de la realidad, y quiera hacerte pensar q no lo hace aunque por un lado pienses q lo sigue haciendo.

Yo llevo en esto un año mas o menos, pero yo antes pensaba q nunca iba a hacer esto, lo hago porq mi vida sexual con mi pareja no es satisfactoria, y si encontrase a una mujer q me satisfaga en el sexo no me iria de lumis, eso esta claro, son circunstancias, pero yo hablo por mi, no se tu pareja.

Q tengas mucha suerte. Un saludo.

A los que habeis contestado que si, que es facil dejar de ser putero, cuando lleveis 10 o 15 años casados, con hijos, cuando vuestra mujer haya envejecido y se haya deteriorado con el paso del tiempo y vuestra vida sexual se haya vuelto monotona o s¡mplemente no sea tan buena como al principio, dudo que contestarais lo mismo.

Digo dudo, no lo aseguro.

Mi opinión es que el que ha sido putero lo sera siempre, en mayor o menor medida y siempre que sus posibilidades se lo permitan.

Puede que el que este soltero y se case piense en dejarlo, pero eso es al principio, con el paso del tiempo todo cambia.

Pero esa es mi opinión.

Saludos

Cada persona es un mundo y siempre tratamos de generalizar, yo por mi parte si tengo a un chica que me llena tanto en lo sentimental como en lo sexual te digo yo que no estaria buscando a chicas de pago y trataria de estar disfrutando con ella en todo momento;)

Yo me retiraria de serlo y en todo caso volveria si estuviera solo otra vez.

SL2

Soy de la misma opinión...

El que es putero siempre lo será...

Tengo mujer y no me arrepiento de ser un putero impenitente...




Saludos, Santo Oficio

Ainara, ¿por qué iba de putas?. Me parece que el término "puteros" tiene tanta definiciones como sujetos lo componen... ¿Puede un putero dejar de serlo? En tu caso tú tienes más información que nosotros. Tú tienes la respuesta.

¿La imposibilidad total en vuestra relación es porque en su momento se ha ido de putas o porque no confías en él actualmente? ¿Confiabas más cuando no te lo había contado?

Que jodida es la sinceridad... ¿no? ¿Prefieres una pareja "menos comunicativa" quizá? ¿O el problema era que pagaba por sexo? Que levante la mano el que no paga (en sus diversas modalidades) por ello.

Solo son reflexiones mias, no las hagas mucho caso.

Suerte en tus decisiones y un saludo.

Necesito rehabilitarme porque me gusta el sexo de pago ???

Yo creo que quienes necesitan rehabilitación son los delincuentes, entonces, somos delincuentes porque nos gusta el sexo de pago ??? (No serás el Gallardón encubierto)

Entiendo entonces que me estás llamando pervertido o algo parecido, porque sino no entiendo que digas que no nos rehabilitamos en la vida.

Saludos.

Necesitarias rehabilitacion si fuese algo q te invade, y q sientas q no puedas controlarlo y te esta haciendo algun mal, ejemplo: un ludopata. En caso contrario no, si te gusta ir de lumis ¿para q rehabilitarte?

Bueno ante todo quería agradeceros vuestra sinceridad y ayuda, a los que me habéis contestado por aquí y a los que habéis preferido hacerlo por mensaje privado.

Quería contestar algunas cosillas:

1-Lo de rehabilitar no he querido decirlo en el mal sentido, me refería a "rehabilitar" para una relación monógama. Es decir ¿Puede esa persona satisfacer los compromisos de relación monógama que yo le pido a mi pareja?

2-Reminder, creo que has dado en el clavo en muchas de mis dudas. Si una persona se va de putas porque a) no tiene pareja o b) la tiene pero no le satisface sexualmente o amorosamente o lo que sea entonces yo creo que sí se puede salir. Pero si, como mi chico, era lo que yo llamo "por vicio" (y que nadie se enfade, por favor), es decir, un chico que tenía pareja, que en la cama le iba genial con ella, que la quería y aún así probó por curiosidad y se enganchó totalmente...entonces creo que no hay solución. El no lo consideraba engañar a su pareja. Sólo sexo.

Y sí, a mí me molesta que haya ido de putas, y me molesta también que la confianza en él se me haya hecho trizas. Antes confiaba en él. Ahora ¿qué voy a pensar cada vez que no le localice en el móvil?


3-Wolfy, has dado en el clavo a la pregunta de Zascandil, ¿malo ser putero? Yo nunca en mi vida he juzgado a nadie. No entiendo qué busca un tío en una puta, y nunca lo entenderé, pero quizá sea porque soy chica. Ahora bien, no juzgo, cada uno que sea lo que le dé la gana, siempre que no dañe a nadie. Y muchas veces el no dañar lleva MENTIR.



En fin, por lo que veo hay quien piensa que sí y quien piensa que no. Yo, dado que él lo hacía quizá por adicción, creo que quizá ahora no vaya, quizá lleve tiempo fuera, quizá en dos años no vuelva, pero volverá. ¿Y qué hago yo cuando eso pase? ¿Largarme con los niños? Porque aquí estamos hablando de irnos a vivir juntos y formar algo, es lo que tenemos en mente...


Y por último, como le decía a alguien por MP, él era un forero conocidillo por aquí y leer sus posts...qué queréis que os diga...es que he tenido hasta que renunciar a leerlos porque no podía más.


No le juzgo a él, no os juzgo a vosotros, sólo tengo el corazón roto en mil pedazos.

Y siento el rollo.