la verdad lola, estoy de acuerdo con paula, el hombre que tienes al lado debe considerar tu actitud valiente y positiva, pocas personas, en este tipo de casos, actúa de esta manera, me parece tu vida un canto al amor y a la comprensión y te deseo la felicidad que tu corazón merece..
un abrazo
decía berltocht bretch:
las personas que luchan un día son maravillosas,
las personas que luchan un año son fantásticas,
las personas que luchan muchos años son héroes,
las personas que liucha toda la vida, esas son las imprescindibles...
para ti.

A mi modo de ver, la implicación de Lola en recuperar a su marido, al que sin duda ama, es admirable. Comprendo que lo haga y se empeñe en ese esfuerzo.
Pero también tiene un riesgo muy claro de que que probablemente no saldrá bien. No es por ser pesimista, ni aguafiestas, pero Lola considera a su marido como un enfermo, adcito al sexo. Ahora bien, no sé el nivel de esa adicción, pero el hecho de que cayera en la tentación otra vez, si vuelve a ir con lumis, no significa NECESARIAMENTE que volviera a ser adicto al sexo, sino que le va esa marcha.
Pongamos que no recaiga, y sea la perfecta pareja monógama con Lola. Eso sería lo ideal para ella.
Pero quizá lo más realista sería que los dos se concedieran también la posibilidad de caer en alguna tentación, que si se cuenta no es engaño.
Quizá sea demasiado teórico este asunto. Lo que quiero decir es que recomponer y reconstruir una relación ya bastante dañada es muy difícil. Además sabemos que Lola lo pone todo de su parte, pero quizá su marido no esté preparado para lo mismo.
Y es cierto que él perdería más, mucho más, pero ella también se quedaría con una sensación de fracaso. Igual también le interesa dejar abiertas otras posibilidades, como que ella se busque a otro, que la merezca más.

Gracias guapisima. Tu si eres un cielo...

A ti también, Robert. Gracias y... precioso lo que has escrito. Un beso.

Aqui te equivocas... Es él quién debe recuperarme, no yo.

Con esta frase, estas negando la posibilidad que todo ser humano tiene: La de evolucionar, la de utilizar la inteligencia para avanzar, madurar...
Con tus respuestas, dejas claro que tu no lo harias... ¿pero todos los hombres piensan asi? Tengo la confianza de que no es así... de que el hombre, aunque más primitivo en este sentido, puede darse cuenta, si quiere, de lo que ha hecho, del porque... Darse cuenta de lo que ha estado apunto de perder y rectificar.

No cariño, no... el fracaso sería para él, no para mi. Yo de momento solo estoy ganando y si no funciona sería porque él como persona habría fracasado en sus intentos, en su terapia, etc... NO YO. Esto tenlo claro.

Llamo enfermo a mi marido porque lo está... Ya he dicho en diferentes ocasiones que esto no lo digo yo, lo dice su terapeuta. Yo no tengo bases ni suficientes conocimientos como para decir si alguién esta enfermo. Sí, es un adicto al sexo en general y esta adicción lo ha llevada a hacer cosas de las que prefiero no airear aqui. Es algo complicado de explicar, pero que sepas que si lo digo es por que hay unos hechos que lo justifican.
Yo no digo que todos los que se vayan de lumis lo sean... ni mucho menos, hablo del que tengo en casa que es a quién conozco y del que puedo hablar con unas bases sólidas. Hablo de mi experiencia como pareja que ha sufrido la promiscuidad de su marido... hablo de todo esto porque es algo tangible. No supongo nada, no imagino nada, no espero nada... Dejo pasar el tiempo y a ver que pasa. Nada más. No puedo hacer nada más. Quién debe hacer es él no yo, porque sino sabe que lo va a perder todo. No voy a dejar pasar ni una más y él lo sabe, así que ya sabe lo que hay.

Un saludo.

Amiga Lola... ya te he dado caña otra veces y no quiero parecer borde, pero hay veces que te leo y...

No quiero entrar al trapo con detalles, pero ¿no tienes tu autoestima demasiado por las nubes?, ¿quieres dejar de subestimar a los hombres en general y a tu marido en particular?, ¿o es solo la imagen que quieres dar? -la imagen es solo una emboltura que no vale una mierda-

Esa rabia que estás sintiendo al leer esto... no la pages conmigo, por favor, consume esa energia en reflexionar sobre esas preguntas y no me rebatas a mi, rebateté a ti misma.

Te digo todo esto desde el máximo cariño que sabes que te tengo y con el simple ánimo de que lo pienses para ti, no para nadie más.

Animo y lo siento otra vez. Si me quieres escupir, hazlo, al fin y al cabo, sigo siendo virtual, alguna ventaja tenía que tener.


.

Virtual, no creo que se trate de mi autoestima ni mucho menos...

Si encontrara que tengo la autoestima en mal momento, creeme, no tendria ningun problema en reconocerlo aqui mismo, pero no es el caso.

¿Resentimiento?? Hombre, pues algo si...

La verdad es que tampoco se muy bien a que te refieres con tu mensaje. ¿POdrias ser un poco mas explicito, por favor?
Ha llegado un momento que no se de que coño estamos hablando.

Mi autoestima esta bien, yo estoy bien, mi marido esta mejor, los dos estamos mucho mejor... Pero, no voy a dejar pasar una mas en el tema de las lumis. Espero dejarlo claro. Es mi opinion y tambien te digo que no voy a cambiar. Quiero respeto y lucho por tenerlo. Si no lo tengo, a otra cosa mariposa y punto.

Creo que hombres y mujeres, en este sentido, no nos vamos a entender. Asi que...

Saludos,

Mucho ánimo aunque es jodido...

Cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo... con nuestros actos... con nuestros pensamientos... con nuestra actitud... debemos de recuperar a quien queremos... debemos hacernos querer... como si fuera el primero día, el primer minuto en que nos enamoramos... sin esperar nada a cambio...
¿Es que tu ya tienes ganado el cielo ya te haces amar por el siempre echo de ser tu y es él quien tiene que luchar por ti?... Lola, intenta enamorar a tu marido en cada momento, recupera tú a tu marido en cada cosa que haces, de lo contrario no funcionará.

Estoy seguro que aunque tu no seas tan primitiva, alguna vez te habrás equivocado. Lo de perder y rectificar, prefiero no comentarlo que lleno el foro de texto y tenemos que abrir otro. Siempre que se pierde se gana algo al igual que siempre que se gana se pierde algo. Rectificar es de sabios, pero para ello, hay que haberse equivocado primero. Y nunca se sabe...


Me parece que no apuestas, no apuestas ni por ti, por eso nunca fracasas. Hablar de que el fracaso solo sería para él... solo puede significar que tu lo das por perdido de antemano o bien que estás por encima del bien y del mal, cuanto menos.

Tu dices que está enfermo. Desde el primer post. Pero me parece que no lo crees. ¿Si lo crees?. Pues verás, a un enfermo se le cuida, se le mima, se le dan las medicinas que necesita para su recuperación... pero no SE LE AMENAZA. ¡Si no te curas, te abandonaré!, es lo que tu le dices. ¿Te parece la mejor forma de curar a un enfermo?. Para no extenderme... entre la muerte (no curarse) y la recuperación total (no serte infiel) hay un proceso y en ocasiones, uno no se termina de curar del todo. Y pueden quedan secuelas, medicinas que tomar de por vida y términos intermedios, altibajos , recaídas, etc., espero que no dejes tirado a un enfermo porque no se recupera del todo, o tan rápido como nos gustaría. Ayúdale con esos mimitos, con esos cuidados, con esas medicinas... por que tu también fracasarás, te frustrarás, te dolerá, perderás... e incluso podrás acabar contagiada.

Espero a ver sido más claro aunque me quedo con cosas que no he desarrollado por falta de tiempo.


Un beso... doctora Lola (o te vendría mejor Doctora House :twisted: :twisted: )




.

Sólo añadiría una cosa... es necesario que la otra persona esté interesada en ti para que todo tenga sentido.

Por mucho que uno luche o esté dispuesto a luchar es cosa de dos... si la pareja no lo acepta o no le interesas o simplemente pasa de ti no hay nada que hacer más allá de dejarle claro que tiene tu teléfono abierto las 24 horas del día y que estás deseando volver a empezar pero esta vez "trabajando" en equipo.

Es solo mi huilde y personal opinión, pero me parece que Lola solo trata de expresar aqui su pataleo e intentar autoconvencerse de que ella hace todo lo posible por coadyuvar a mantener una relación que sabe de antemano que no tiene ningun interés en sostener, esperando una nueva salida de tono de su marido para tener la excusa perfecta y no cargar con algún tipo de culpa emocional que por otro lado tampoco tendría demasiado sentido.

Además, Lola, me encantaría estar equivocado en lo que acabo de expresar.

Saludos.

Hola a todos los forer@s, y un saludo muy especial para Lola.
Después de leer todo lo que ha escrito Lola me he sentido conmovido por su sinceridad y por su valentía, y aunque alguno de los amigos del foro no lo este entendiendo así, por la lucha que ha emprendido para salvar su pareja.
Alguien que no esté buscando respuestas que le ayuden a entender de verdad un problema y a superar una situación complicada, no cuenta sus intimidades de la manera que ella lo ha hecho.
En realidad me cuesta ponerme a opinar sobre un tema tan complejo, y sobre el que ya se ha escrito tanto, pero intentaré en pocas palabras aportar un par de ideas.
En primer lugar, la adicción al sexo es claramente una enfermedad, y muy seria, reconocida como tal, igual que otras tantas adicciones (alcohol, drogas, juego, compras, etc...) por la OMS.
Sobre este punto, y dada la seriedad que tiene, creo que no debemos hacer valoraciones frívolas, ni establecer categorías ‘sui generis’.
Tampoco es muy buena idea mezclar el asunto con la fidelidad en la pareja, el machismo, o el “ser una persona sexualmente liberada”, aunque sean temas relacionados.
Creo que es importante entender, sobre todo para la propia Lola, que las adiciones son enfermedades sociales, que afectan no solamente al “enfermo”, sino que también afectan a las personas que les rodean.
Claramente una adición al sexo afecta a la pareja, y en este punto Lola, te recomiendo que tu también busques ayuda, que te informes todo lo posible acerca de la enfermedad, de cómo a afectado a tu marido, y a ti misma.
Para mi esta es realmente la clave de todo, aceptar que la enfermedad existe, que afecta y mucho a ambas partes.
A partir de este punto es posible pensar en superar el problema.
Para terminar y no enrollarme más, quiero mandar un mensaje de animo a Lola, desearte que todo vaya bien, y que sepas que es un camino difícil, o para ser mas exacto, muy difícil, pero si se lucha de verdad, y se cuenta con el apoyo de una persona como tú, es posible superar una adición y recuperar la mayor parte de las cosas perdidas, sobre todo la libertad, que es lo primero que una persona pierde al convertirse en adicta.

PD: Perdón por el ladrillo, que para ser la primera vez que posteo algo, me ha salido un ladrillazo

..................

Habia escrito un ladrillazo que al enviar se ha borrado, asi que como no tengo ganas de escribir mas voy a resumirlo.

No se si ponerme a llorar o a reir al leer algunos mensajes que me habeis dejado.
Voy a intentar "vomitar" todo lo que estoy pensando ahora mismo.

Ante todo quiero dejar claro que no estoy con mi pareja ni por pena, ni por miedo a quedarme sola, ni por dinero... estoy con el porque le quiero es quiero estar con el.

A ti, Virtual, decirte que te podrias haber ahorrado el mensaje que has escrito. La verdad es que de ayuda no me has servido nada de nada, es mas, me demuestras que no entiendes nada de lo que digo. Lo de Dra. Lola o Dra. House, te lo podias haber ahorrado. No soy doctora ni pretendo serlo, asi que te agredeceria un poco de respeto. Nunca te lo he faltado a ti, asi que ten un poco de cuidado.
Creo que tienes una personalidad curiosa y que ves las cosas a tu manera, pero esto no te da derecho a dirigirte a mi tal y como lo haces.

A ti, Paula, mis mas respetuosos saludos y darte las gracias por tu apoyo que aunque creas que es poco, es mucho. Gracias.

A ti, Kiko, gracias por tu aportacion y por tus animos. La informacion que has escrito ya la sabia. Me he informado mucho sobre el tema y, creeme, se de que estoy hablando. Gracias de nuevo.

A lo que respecta a mi "problema", pues que puedo decir que no haya dicho ya. NO se si molestarme a escribir mas, porque por lo que veo a algunos no les entra en la cabeza que una pueda esta dolida, se sienta engañada, humillada, indiganda... ¿o a lo mejor es por tocar las narices? No se, pero yo creo que cualquier persona con intelegencia y con la cabeza bien amueblada, puede entender todos estos sentimientos indistintamente de si se es hombre o mujer. Aunque a lo mejor deberian probar que se siente con algo asi... no se, no se, a lo mejor deben probar un poco de esta medicina para saber si estoy exagerando o simplemente es que estoy loca y que mis ideas provienen del espacio, de algun planeta desconocido... ¿NO?

Podria contar mas cosas, pero la verdad es que ahora no tengo ganas... me duele la cabeza (de verdad) y no quiero rompermela escribiendo cosas que ya he dicho y que solo sirven para aplastarme y recrearse conmigo.

Un saludo y buenas noches.

Ante todo debe quedar muy claro que hay que respetar a Lola. Creo que todos los que le hemos escrito la apreciamos y le queremos ayudar.
Está claro que Lola tiene derecho a pensar, decir y sentir lo que quiera.
El problema es que yo, y creo que algunos más, consideramos que este caso es muy difícil de arreglar, porque a priori está pareja tiene unas dificultades evidentes. El tipo es un egoísta de cuidado, que decía "yo me voy de lumis, pero tú eres sólo para mi". Y ella va de que "me pueden gustar otros, pero no hagno nada con ellos". Y sólo le interesa él, y quiere darle una oportunidad para el más difícil todavía, a pesar de que en el fondo creo que lo considera un impresentable, pero se autoengaña al saber que también es un pobrecito enfermo adicto al sexo.
Al sexo se puede ser adicto, o no, pero en una relación de pareja, básicamente, pasa lo siguiente:
-Funciona si el señor es monógamo y la señora también es monógama, y da la casualidad de que esa monogamia la practican entre ellos dos.
(esto es difícil, porque hay pocos hombres monógamos para toda la vida, y cada vez menos mujeres; antes había más por la educación represiva).
-Puede funcionar también la pareja si el señor no es ´monógamo y la señora tampoco, y tienen la confianza suficiente para tolerar algún devaneo, siempre que sea contado y consentido. Cuando hay complicidad no hay infidelidad, cuando se cuenta no hay engaño.
POr el contrario:
-Es muy difícil que funcione si el señor no es monógamo y la señora sí, porque entonces ella difícilmente tolerará que su pareja esté con otra, y al no haber esa complicidad es probable que al final exista engaño, y por tanto infidelidad.
-También es muy difícil que funcione al revés: si el señor es monógamo y la señora no lo es. Creo que existen pocos casos así.
El problema de Lola es que su marido, además de adicto al sexo, no era monógamo, y no parece probable que lo sea. La adicción se cura, pero eso no significa que no le entren ganas alguna vez de echar una cana al aire.
A mi modo de ver tendría remedio, si permitiera que ella hiciera lo mismo cuando le apetece. No hacerlo en tales casos es reprimirse.
Para acabar, que ya está bien, discrepo con Paula sobre la diferencia entre hombres y mujeres, aparte de las evidentes. Creo que es un mito. Las mujeres cada vez se parecen más a los hombres en lo de tener varias parejas a lo largo de su vida, incluso sin renunciar a la oficial.

Estimada y querida Lola –y es de todo corazón-, tienes todo el derecho a “vomitar” lo que quieras e incluso a ponerme a parir todo lo que desees. Para eso estamos. Siempre después de vomitar, recuperamos nuestro estado normal y nos sentimos totalmente aliviados de ese mal que lo produjo.

Estoy de acuerdo contigo en que tu postura queda clara y desde aquí te hemos apoyado y animado TODOS sin excepción. Otra cosa diferente es la forma que tienes algunas veces de mostrar tu punto de vista. Eres valiente y tienes mucha razón en lo que dices pero en ocasiones, las formas, te la quita.

Particularmente, me dices que me podía haber ahorrado el mensaje. Yo lo intenté. Aunque no es mi forma de ser, intenté morderme la lengua y escribí algo más moderado, pero te recuerdo que fuiestes tú quien me dijo que “fuera más explícito”. Y lo escribí, no con el ánimo de provocar, ni soy tan ingenuo o tan pretencioso de pensar en que te ayudaría, pero si con el exclusivo interés de que te releyeras ese post tuyo anterior tan desafortunado y al menos reflexionases sobre ello. Con la actitud que manifiestas en ese mensaje, de verdad querida Lola, humildemente pienso que echas todo a perder. Solo espero que tu marido nunca lo lea ni tan siquiera sospeche o te oiga decir algo parecido. Eso es todo.

Lo de Dra House, bueno yo no veo mucho la tele, y de esa serie solo he visto un trozo un día, pero parece que el Dr. es super inteligente, super formado, sabio, siempre lleva razón, visionario, etc. pero le pierde un poco las formas de decir las cosas, tan rotundas, tan desprovistas...

En cuanto a “ser primitivo” o “que los hombres y las mujeres no vemos el sexo igual”, pues claro. Ya hemos hablado sobre esto. Afortunadamente –sobre todo para vosotras- cada vez nos vamos acercando más. Pero si desde la Edad Media hasta hace menos de medio siglo la mujer solo veía al hombre –sexualmente- como alguien que se las echaba encima, la penetraban haciéndolas daño sin proporcionales un placer que ni ellas sabían que podrían obtener y que además luego la consecuencia era un hijo al que ellas exclusivamente tenían que sacar adelante. ¿Qué quieres?. Por su parte, el hombre debía satisfacer una necesidad física. Ahora, las cosas van cambiando. La mujer puede controlar la natalidad, saben que tienen derecho a disfrutar, conocen el orgasmo y decide con quien quiere acostarse, etc. pues claro, el tema cambia mucho pero ver las cosas igual... ni antes, ni ahora, ni después. Es imposible. Antes no conocíais el sexo en su plenitud, ahora prácticamente estáis a la par, pero muy pronto... estaréis por encima de los hombres, entre otras cosas, porque vuestra sexualidad es superior.

Creo que enviarte exclusivamente post de apoyo y comprensión limitan las posibilidades que este medio te ofrece. Nadie estamos en posesión de la verdad y a veces es importante que alguien nos indique por donde no vamos bien. Aunque se equivoque, seguro que lo hace con buena intención y en el peor de los casos, al menos nos hará reflexionar y evolucionar como personas.

No te enfades. Si escribes en un foro público, cada persona que te lea tiene derecho a formarse una opinión de lo que dices, equivocada, no equivocada, coherente, no coherente... pero si cada uno no expresamos nuestras opiniones y nos quedamos en lo “políticamente correcto” creo que no sirve para nada, que no nos aporta nada. Es como cuando vas a comprarte ropa, te pruebas y tu acompañante te dice siempre “te queda muy bien”. Pues la verdad, no sirve de mucha de ayuda. Yo conozco muchas mujeres que van de compras con alguna amiga de este tipo y es lo que quieren. Pero cuando voy yo, te garantizo que si algo no le queda bien –al menos para mi gusto, claro-, pues la digo “te queda horrible, no lo compres”. Y cuando compro yo, o voy solo, o quiero que me den su opinión verdadera.

Bueno que me enrollo demasiado como siempre. Comencé el post a que haces referencia con la palabra “perdona” y quiero terminar este de la misma forma. Perdona.

Te sigo queriendo, te sigo respetando, te sigo apoyando y te sigo admirando igual o más que cuando leí tu primer mensaje. Y como te he demostrado... a mí el peloteo... como que no.

Suerte Lola



...

Hola a tod@s, de nuevo...

He leido y releido todos y cada uno de los posts que habeis dejado en mi hilo y he llegado a una conclusion, con algunos: NO NOS ENTENDEMOS!!!! :lol:
Hay mil opiniones distintas, algunas no se acercan para nada a lo que yo creo que es una relacion de pareja: RESPETO, CONFIANZA, COMPRENSION, FIDELIDAD...

Asi que no quiero discutir mas sobre este tema. Veo que se esta cuestionando mucho mi actitud y no creo que sea la mia la que se deba cuestionar. Yo no he hecho nada. Yo no tengo la culpa. Creo que se debe cuestionar mas a pareja, los hombres en general... El porque?
Abri el hilo para hablar sobre que es lo que movia a los hombres a ir con lumis... Lo abri para hablar de un problema real, que existe del cual yo soy un testimonio directo de ello. Lo abri, porque estoy segura de que algun forero puede tener este problema. Lo abri para ayudar y para que me ayudarais, pero el tema esta derivando a un tono que no me gusta.

No se si pensareis lo mismo, supongo que no... :lol: :lol: :lol: como no nos entendemos... jejejejejeje... No porque no nos entendamos quiero dejar de "hablar" con vosotros, eh!!! Os aprecio igual, lo que pasa es que me he cansado de justificarme, del porque lo hago, del porque... yo que se... y, de momento, no tengo ganas de seguir por este camino.

Un abrazo.

Lola, en primer lugar, que alegría de volverte a leer por aquí. Te vi tan mosqueada que pensé no volver a hacerlo. Me alegro de estar equivocado, afortunadamente. Eso me dice que eres una mujer, además de valiente y con carácter, muy inteligente.

Creo que confundes los diferentes puntos de vista con “entenderse”. Ya sabes lo de botella medio llena y medio vacía. Para un mismo problema siempre hay diferentes soluciones y visiones muy distantes que al final puede que lleguen al mismo sitio.

También creo que se desvió el tema original y se han tocado otras muchas cosas, colaterales y por ello te sientes atacada

Un foro está para compartir opiniones y puntos de vista. De lo contrario, no es que fuera aburrido es que no existiría.

Si te has leído el hilo completo como dices, lo siento, yo no lo he hecho, creo que respuestas a tus preguntas has encontrado. Sobre todo a la que más te preocupa, ¿por qué los hombres van de lumis?. Otra cosa es que las respuestas no te sean satisfactorias... eso... no tiene nada que ver.

Un abrazo y espero seguir con tus aportaciones tanto en este como en otros hilos. Y si te podemos ayudar o contestar a alguna cuestión, muchos estaremos encantados.

Salu2


...

Pues yo te dirìa que las adicciones ,cuando realmente lo son,se tratan médicamente.

Que el hombre en general va de lumis porque es propio de su sexualidad .No hay tantísimas casas de chicas por nada o para atender a un porcentaje de la población sexoadicta ,sino simplemente son un producto de la forma que tiene la sexualidad masculina que se complace en ese tipo de pràcticas.

Efectivamente las mujeres sentìs distinto y vèis las cosas de otra manera.Por eso sois mujeres.No intentes comprender la prostitución porque es algo incomprensible,por eso existe hace tanto.

No soy quien para aconsejar nada pero yo tratarìa de disfrutar de mi pareja lo màs posible y aprovechar el dìa a dìa ,quizàs se llegase a un punto de armonìa mutua en el que os reencontràseis de nuevo y si no pues hay muchas formas de ser feliz,no las desaproveches.

....................

LLegados a este punto, estoy de acuerdo en una cosa que dice Lola. En la pareja es necesario tener respeto mutuo y fidelidad.
¿Pero qué es el respeto y la fidelidad? ¿Hay una sola forma de entenderlo?
Lola, tú solo lo entiendes de una forma, la tradicional, la que opina la mayoría de la gente ciertamente. Pero puede haber otras formas, y eso es lo que algunos te hemos dicho.
Algunas parejas lo entienden de otra manera. Y si los dos están de acuerdo en tener unas relaciones más abiertas Y SE LO CUENTAN, y no se engañan, también puede haber respeto y fidelidad.
Pero es verdad que para que una relación funcione los dos deben estar de acuerdo en lo que consiste el respeto y fidelidad. Si una señora permite a su marido irse de lumis o masaje y a la inversa, a lo mejor esa pareja también puede funcionar, aunque te resulte dífícil de creer.
El gran problema es que no se lo permita y lo haga, como en tu caso.

Josico, lo has clavado...
Efectivamente, la pareja consiste en respeto mutuo y fidelidad. En mi caso, como en muchos, no ha sido asi.
Entiendo por respeto y fidelidad el hecho de no engañar a tu pareja. Este tema, lo habiamos hablado hace ya años. Mas o menos, una conversacion que tubimos fue asi:

Lola: ¿Te irias de lumis?
El: No, no, ahora no, pero si no tubiera pareja... a lo mejor...
Lola: Ah! Pero si estando conmigo lo hicieras, ¿me lo dirias?
El: Supongo que si... pero puedes estar tranquila.
Lola: ¿Tolerarias que yo te pusiera los cuernos?
El: Hombre!! Pues que quieres que te diga... NO me gustaria nada de nada.
Lola: ¿Querrias que te lo dijera?
El: mmmmm.... si, creo que si...
Lola: Entonces entiendo y entendemos que esto no va a pasar, ¿no? porque a ninguno de los dos nos gustaria...
El: Si claro, no tengo necesidad de algo asi, ademas de esto es faltarte al respeto y no creo que fuese bueno.
Lola: Bien, aclarado.

En esta conversacion y en otras, siempre se dejaba claro que no pasaria y que si pasaba se contaria al otro. Esto no es ni respeto ni fidelidad. Es un engaño como una catedral.
Es el engaño lo que no tolero, la mentira... esto duele mas que los celos que se puedan sentir al pensar que ha estado con otras.
Yo no tolero bien el engaño. Me cuesta asimilarlo y mas cuando era un tema hablado en el que los dos queriamos lo mismo. Pura fachada por su parte, porque seguramente cuando teniamos estas conversaciones ya iba de lumis. Esto duele muchisimo... es algo insoportable...

Bueno, espero que ahora, mi postura, haya quedado un poco mas clara.

Un abrazo.

Estimada Lola, he leído tu primer post... y ahora este último.

La verdad, creo que este foro, no sé si té a ayudado en algo, pero al meno, creo que si te hizo reflexionar. Que has aprendido cosas y cambiado algún concepto. De esto último, me alegro.

No creo que nadie se atreva a discutirte que las mentiras ponen en peligro y en muchas ocasiones terminan con una relación aunque fuera satisfactoria, de una forma absurda. En esto, nos entendemos todos.

Pero este hilo va más allá de todo esto, por desgracia. Estamos hablando de una obsesión incontrolable. En este caso, obsesión por el sexo. Tengo que confesar que a mí también me está ayudando este hilo en “descubrir” ciertas facetas de mi comportamiento. Hasta hace muy poco yo llamaba “objetivos” o “metas” a cosas que me proponía. En mi vida, siempre he tenido “metas”. A corto, medio o largo plazo, metas. Me he sentido orgulloso de conseguir todo lo que me he propuesto. Con mayor o menor esfuerzo, con mayor o menor dedicación. Pero siempre he obtenido esa “recompensa”. Ahora, analizo y me doy cuenta de que lo que yo pensaba como objetivo, en muchas ocasiones, se convertían en fijaciones, en obsesiones por conseguirlo. Casi siempre, sin importar nada más. Por encima de todo. Era mi “meta”. Me he dado cuenta, de que a veces, lo que puedes dejar a tras, lo que puedes dar de lado, lo que puedes ignorar, o el daño colateral que produce... quizás no compense esa meta. No sé, debe de ser la edad. No me hagáis mucho caso, pero pienso... si me he vuelto obsesivo para conseguir... ese determinado piso... ese determinado coche... esa chica... ese trabajo... ese conocimiento... esa forma de vida... esa amistad... ese cliente... joder!!!, si me vuelvo obsesivo con el sexo??. Si mi “meta” es follar a cuanto más tías mejor??. Todo esto me lleva a pensar que soy obsesivo, detrás de esa fachada de buenas intenciones y nobles metas. Y solo espero que eso no me lleve a realizar actos, que como la pareja de Lola, no pueda reprimir. Ya sea en el sexo o en otras cosas, esas cosas que te perjudican a ti y además, conllevan daños colaterales de desproporcionada magnitud, como el ansia de dinero, como el juego compulsivo, como el alcohol desproporcionado, etc. etc.

Pues ya veis, Lola y contertulios. Parece que los “puteros” somos personas normales, con su corazoncito, con personalidades muy distintas, con más cultura con menos cultura, mejores personas, peores personas, desprendidos y agarrados, sinceros y mentirosos, más locos y más cuerdos, mas irresponsables y super responsables, enfermos y sanos... como la vida misma. Como en botica.

Solo deseamos fervientemente no caer enfermos. Y sobre todo, evitar esos daños colaterales, unos dentro de la sinceridad a su pareja –quien la tiene- otros, ocultando. Pero siempre... siempre... procurando hacer el menor daño. Y es que... ni todos las parejas son iguales, ni todas las mujeres son iguales, ni todas las situaciones de cada pareja son iguales... ni todos los puteros somos iguales. Ser normal no es sinónimo de ser igual.

Esa conversación que transcribes, estoy seguro que la hemos tenido todos con todas nuestras parejas alguna vez. No voy a exponer mi caso, porque yo soy “muy rarito” ja,ja,ja,ja, y no sirve de ejemplo –eso por MP-. Pero lo “normal”. Estoy convencido de que si él hubiera contestado de otra manera o te hubiera dicho “Hola, que hoy vengo de putas” el deterioro en la pareja hubiera comenzado hace tiempo. Ya nada sería igual. E incluso, si el te hubiera dicho que podías ir por ahí con tíos, tu hubieras pensado que no te quería lo suficiente y más de lo mismo. Esto pasa en las parejas “tradicionales” que son el 90%. ¿Educación?, ¿tabúes?, que más da!, está ahí. Y yo veo vuestra pareja... como una pareja tradicional. Ni es malo ni es bueno. Es lo que es. Si tu marido es tu tipo inteligente, que estoy seguro que lo es, él ya a valorado esos “daños colaterales” y buscado el menos grave. En este caso la mentira. Porque te conoce, porque él se conoce y porque conoce vuestra relación de pareja. Y sabe los límites. Nadie aquí conoce esto tanto como él. Y tomó su decisión.

Solo desear desde aquí a tu marido que sea capaz de controlar sus obsesiones. Que valore esos daños colaterales y si le compensa. Que como casi siempre... va a ser que no. Pero eso... solo él lo sabe y además, solo está en su mano.

Mucha suerte

Salu2


...

El putero es, unica y simplemente, una persona normal. Lejos de los mitos, si hiciesemos una encuesta aquí no se atreverían a publicarla en ningún lado, por que contra la visión estigmatizada del putero que dan los medios de comunicación, yo creo que en cultura y estudios, estamos bastante por encima de la media...Y en atractivo fisico, que todo hay que decirlo. 8)

__________________
""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

El sexo es lo que crea adicción.
Las lumis lo saben y nos lo facilitan (y cobran) por sexo.
Hay lumis mejores (con más feeling) y otras peores (menos feeling).
Como el sexo crea adicción y tengo pasta intento quedar con las lumis con las que tengo feeling.

Conclusión: las lumis intermedian entre nuestra adicción al sexo y nosotros a cambio de pasta... como todos los intermediarios.

(y hay "intermediarias" mejores, mas implicadas, que otras)

Hombre, no es el sexo en sí mismo, sexo puedes tenerlo con tu mujer, o en todo caso, con tu mujer y tu amante...Yo pocas veces he ido solo por sexo, siempre es el morbo de estar con una mujer diferente. De hecho, palabrita de pollo, muchas veces he ido aún sabiendo que en unas horas tendría que cumplir con la novia/rollete de turno. :lol:

__________________
""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

Volviendo al tema básico de este hilo, que es la pregunta original de Lola, se puede pensar que las lumis crean o no crean adicción, dependerá del individuo.
Pero lo que plantea ella es otra cosa más profunda. Dice Pollo que se puede ir de lumis y luego con la novia/rollete de turno. Pero la cuestión de fondo es: ¿se lo cuentas a tu novia, o no?
La cuestión de fondo no es que los puteros sean normales, sino que si no se lo cuentas a tu novia o a tu mujer la estás engañando. Y eso es lo que decía Lola, y en lo que habíamos llegado a un acuerdo: hay que tener respeto y fidelidad.
Pero lo que planteo es que también hay respeto y fidelidad si se lo cuentas y también permites que ella haga lo mismo (si lo quiere hacer). Es decir que se puede ser fiel de dos maneras, la normal o tradicional de toda la vida con tu mujer o tu marido, y la de una pareja abierta que se permite ciertas cosas con una mentalidad más liberal.
El problema es cuando hay engaño. En el caso de Lola hubo engaño, y además él no le permitía a ella lo mismo. Creo que el esfuerzo que ella hace por recuperarlo y que cambie merece nuestro elogio. Pero también pienso que es difícil que lo consiga, porque hay que ver las causas de la adicción a las lumis, que en verdad no las conocemos. Puede ser porque necesite algo más en el sexo, porque habría una vez primera antes de ser adicto al sexo. Es un problema que sólo se puede resolver por la propia pareja y llegar a la conclusión de qué es lo que necesitan , y si ellos dos son capaces de satisfacerse por completo. Si se necesita algo más, aunque sea por novedad, sólo es posible asumirlo con una mentalidad más liberal. O buscar a otro más compatible con ella...

Deciros a tod@s que me alegra ver que este hilo ha retomado el tema original y a lo mejor, podemos sacar algo de esto.

Lo que dice Josico es verdad. El hecho de que tu pareja haya sido infiel con otra/as, duele, humilla, pero se puede ver de muchas maneras distintas e incluso maneras que sean menos dolorosas. El hecho de que tu pareja te engañe, esto no se puede mirar de ninguna forma. Duele mires como lo mires. Lo que cuesta superar es el engaño, la mentira... El resto, no dejan de ser celos, en muchos casos dentro de la normalidad, que unos llevaran mejor y otros peor, dependera de la capacidad de cada uno para sobrellevarlos y afrontarlos. Hay quienes se hunden en ellos y nunca mas en la vida remontaran la situacion, hay otros, y este es mi caso, en que los tendran los primeros dias, sufriran dentro de una normalidad, aprenderan de este duro golpe, aprenderan a ver las cosas de una forma racional y saldran adelante. Esto es lo que puedo decir de mi caso. Estoy contenta de como he ido superando dia a dia este golpe, aun estoy en ello, pero tambien puedo deciros que hablo con mi marido de una forma completamente normal, sin dolor, acerca de este tema. Puedo bromear de ello. Por ejemplo:

El otro dia, en una joyeria habia un colgante con un cuerno... jajajajajaja y yo le dije:

Lola: Te gusta?
El: No esta mal...
Lola: Me quedaria bien, o a lo mejor me faltan muchos mas.... jajajajjaa
El: No dijo nada y se rio...

Puedo hablar con el acerca de la prostitucion, de los cuernos de nuestros amigos a sus respectivas parejas, de forma abierta y sin dolor. Antes era impensable. No podia oir hablar del tema, me venian todos los pensamientos a la cabeza y me volvia loca. Pero poco a poco, aprendi a racionalizarlo, a desmenuzar el problema e ir resolviendo todos los pensamientos uno a uno, por separado. Entendiendo lo que me pasaba, lo que sentia, porque lo sentia... pero esto, ha sido un trabajo que he hecho yo sola. El no me ha ayudado para nada... Supongo que otro trabajo tendria.
No digo que el tema este superado 100% por mi parte, pero si puedo decir que he inciado la recuperacion personal e individual de mi misma y por ello me siento muy satisfecha de todo el trabajo que estoy haciendo, de todo lo que estoy invirtiendo en no hundirme en un pozo en que no hay nada, solo resentimiento, rabia y malestar. ¿Para que vivir asi?

Lo que dice Josico de que es dificil que se recupere por que no se conocen las causas, pues si, es posible pero hay que tener en cuenta que lo importante es la voluntad de cada uno.

Hay un dicho que lei en Mejico que dice asi: "La mayor fuerza de la naturaleza es la voluntad."

No se si sera asi, pero lo que si puedo decir es que las personas con voluntad consiguen lo que quieren. Son las que van a seguir adelante porque la voluntad es vital para conseguir lo que queremos.
Lo que, de momento, no puedo negarle a mi marido es que tiene voluntad. La veo, la noto. Son sensaciones que percibo de que es asi. Como ya dije en su momento, ahora no se puede decidir nada, el tiempo dira si ha sido asi o no.

Las causas que lo han llevado a la adiccion yo si las se. Os las resumo brevemente:

* El niño con 10 años pilla las peliculas porno de su padre, que por cierto estaban al alcance de todo el que quisiera.
* Las empieza a mirar por curiosidad y le gustan. Empieza a robar/comprar revistas porno, etc... etc... etc...
* Era un chico solitario, no daba problemas y sus padres tampoco le prestaban mucha atencion, asi que el chico cuando se sentia solo, aburrido... tiraba de la pornografia.
* Mas adelante, entro en el mundo de internet, party line, hot line, etc...
* Utilizaba el sexo, de la forma que fuese, para aliviar el aburrimiento, la soledad, el stress, la ansiedad... Luego se sentia mejor, pero al tiempo -poco- volvia la ansiedad y el volvia a hechar mano del sexo.
* Poco a poco, su cuerpo le pedia mas y mas, empezo a contactar con sexo real, el virtual ya no le hacia el mismo efecto y cada vez necesitaba mas y mas... Empezaba a ser algo peligroso. Hasta que yo lo descubri y, almenos, pude hacer algo al respecto.
Aunque solo fuese que el se diera cuenta y empezara terapia y no siguiera conmigo, yo pensaba que almenos mi sufrimiento durante tantos años (viendo cosas extrañas) habria servido de algo. Habria podido ayudarle, habria hecho algo positivo por alguien querido.
Dicen que los adictos a cualquier comportamiento, substancia, etc... cuando reconocen que lo son y empiezan terapia, si la dejaran a medias, siempre tendrian en su memoria y serian conscientes de que son unos adictos. Parece ser que esto no se borra en la vida.

El tema de engaño, fidelidad, respeto... es algo relativo en cada pareja. En la nuestra: Relacion convencional, en la que los dos miembros de la pareja saben y estan de acuerdo que "poner los cuernos" esta mal, que es infidelidad, falta de respeto y por supuesto engaño si no se cuenta.
En nuestra pareja, tambien sabiamos, sabemos y estaba aclarado lo que significaba cada cosa y lo que comportaria hacerlo. El unico que ha faltado a ello ha sido un miembro de ella, enfermo pero no por esto deja de doler. Duele igual.

Saludos.

Bueno, de no ser por que mi padre no tenía pelis pornográficas, y por que un amigo me las tenía que pasar ( mas o menos a partir de los 14, posiblemente yo pudiese ser el amigo del progonista), estás contando la historia de cualquier tio joven, y sexualmente activo, que tenga por hoy menos de 40 años...En realidad buscarle ese tipo de causas a una adicción ( si la adicción existe), me parece contraproducente. Es como cuando se puso de moda el tema del "asesino del rol" y se empezó a acusar a todos los probres frikis inofensivos, de que sus ridículos juegos de mesa predisponían al asesinato...

Las causas de las actos de cada uno, solo se pueden buscar en cada persona concreta.

__________________
""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

Entiendo lo que dices, Pollo. Debes saber que no estoy generalizando, ni mucho menos. Solo faltaria que todos los que han empezado jovenes a ver porno, ahora fueran unos adictos al sexo.
Como tu has dicho, hay que mirar a casa persona individualmente y en su caso, si es verdad que sus inicios en cuanto a la adiccion fueron estos.
Todo esto, sumado a que tenia una personalidad timida con las mujeres, segun el, no sabia ligar y le costaba horrores acercarse a una mujer... Da como resultado que el sexo, para el, era un refugio. Lo convirtio en su via de escape a la soledad, al aislamiento, a la ansiedad... etc... A esto tambien hay que sumar una predisposicion genetica, sumar tambien que para el, parece ser, que era normal ya que lo habia vivido con su padre y su madre: infidelidades, falta de respeto, etc.., etc...,
El crecio sin su padre porque siempre estaba de viaje, se dio cuenta de las infidelidades de su padre y se supone, y esto no lo se, que normalizo esta conducta.

No se si me he explicado bien, pero quiero que quede claro que he expuesto el caso en particular si intencion de generalizar.
Mirando mas a fondo, yo tambien vi mi primera pelicula porno a los 13-14 años y no por este motivo soy adicta al sexo. Siempre busque relaciones reales y no di demasiada importancia al porno, aunque, no nos engañemos... No me desagrada... jejejeje, pero todo en su justa medida.

Espero haber aclarado algo...

Saludos...

Todos somos nosotros, y nuestra circunstancia...

Tal y como lo planteas es algo que ha interiorizado hasta tal punto que ya no puede romper con ello...Visto así, creo que poco te pueden ayudar las experiencias de otros, cuando la suya es personal y unica.

__________________
""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

Es verdad. En realidad estamos hablando de cosas distintas, de circunstancias diferentes.
Aunque no lo creas, si me habeis ayudado con vuestras experiencias y vuestros razonamientos. Supongo que son distintos a los suyos (no lo se) pero me habeis ayudado a entender un poco mas este mundo.

Saludos.

Este mundo NO puede entenderse, sinceramente, dudo mucho que si lo que conseguimos pagando lo consiguiesemos gratis, alguno de nosotros soltase un solo duro. Yo mismo podría dejarlo mañana mismo, y no volver a probarlo, por que ni soy adicto ni necesito sexo...Simplemente me gusta, como me gusta el chocolate, y podría vivir sin él.

Pero no quiero vivir sin él, me gusta demasiado, y no veo motivo para negarmelo.

A otros les gustarán otras cosas...a mi me gusta la novedad en el sexo, más que el sexo mismo.

__________________
""Yo narraré desnudas, vírgenes, intactas e inocentes, para mis delicias y el placer de mis amigos, estas noches árabes, vividas, soñadas y gozadas sobre su tierra natal y sobre el agua. Ellas me fueron dulces durante los ocios en remotos mares, bajo un cielo ahora lejano. "

Efectivamente, estoy contigo, la adicciión está en la persona no en la actividad.

Lola, una vez que hemos vuelto al tema original de este hilo, creo que tú tienes las ideas claras, al menos sabes lo que quieres. Tú dices que ves las cosas desde el punto de vista de una pareja tradicional, en la que evidentemente tu marido te fue infiel, te engañó. Pero tú lo perdonas, si es capaz de no volverlo a hacer, al considerarlo víctima de una adicción. A partir de ahí sólo hay que desearte suerte. Tu postura es tan legítima y defendible como otras.
Pero me gustaría insistir en el problema de los celos, porque es el origen de casi todos los males en las parejas. Al final es un problema de una determinada educación, y no lo digo sólo por motivos religiosos. Puede haber otras culturas y otra forma de entender las relaciones. Dicen que hasta hace poco en algunas poblaciones nórdicas los esquimales consideraban un gesto de cortesía ofrecer a sus huéspedes que pasaran la noche con su mujer. En Tanzania hay una tribu en la que los hombres le buscan amantes a sus mujeres...
Quiero decir que todo depende de la educación, pero nosotros también podemos cuestionarla. Partimos del concepto del AMOR-PARA_TODA-LA_VIDA, con un solo hombre o una sola mujer. Sin embargo, se puede amar a una persona y tener relaciones sexuales esporádicas con otras, sin perder el amor, siempre que se haga con sinceridad y sin engañar. Quizás si las relaciones se plantearan de este modo, habría menos engaños, y hasta menos divorcios, porque a la larga las parejas podrían convivir mejor.
La pareja única hasta la eternidad puede ser lo ideal en teoría, pero es poco realista en cuanto que obliga a suprimir y reprimir los deseos, y por eso a la larga es más probable que salga mal.

Buenas tardes.

No se si este foro por su antigüedad será susceptible de ser retomado.
Pero lo ley el otro día.

Hace algunos años si que me sentí identificado con cierta adicción, sobre todo por que ya fueron algunas malas experiencias, con lumis las que me hicieron decir ( nunca mas ) pero después siempre regresaba, y también a un susto de estos de campeonato, que por lo que veo a alguno le ha pasado alguna vez, tenia síntomas muy parecidos a una ETS y finalmente no fue nada, pero que me jodieron totalmente unas vacaciones, y el mal trago que pase no compenso ni de lejos todas las buenas experiencias que habia tenido con lumis, creo que cualquiera que pase un trago de esos sabe a lo que me refiero.

Total que todo aquello me hizo decidir que no merecia la pena ni gastar mi dinero, ni arriesgar tu pareja, ni tu salud, ni pasar estos malos tragos etc, todo ello me hizo pensar y llegar a la conclusión de que tenia en mayor o menor medida algún tipo de adicción, hablo de mi caso, se que cada persona es un mundo.

Llevo 9 meses sin ir de Lumis, y últimamente estoy dándole vueltas y creo que ya he dejado un periodo se seguridad suficiente como para no considerarme adicto, pero honestamente me da respeto el tema, por que yo si que había notado ciertos síntomas como los que decía Lola, y además los identifico en algunos compañeros de fatigas por llamarlos de algún modo. Solamente un dato, yo tengo un amigo que con su mujer embarazada iba de Lumis, y seamos sinceros por muy poco riesgo que exista contraer una ETS , aunque sea solo un 5% ya no merece la pena ir estando tu mujer en este estado, se lo puedes traspasar, por que no eres solo tu es tu hijo, es tu familia entiendes?. Por supuesto el niega que sea adicto, pero imaginemos que solo es un 5% el riesgo, ¿Cuántos de aquí jugaríamos a la ruleta rusa con una pistola que tuviese 19 agujeros vacios y uno con una bala? pues esto es un 5%. 1 posibilidad de 20 , es poco pero a muchos le toca y si no mirar este foro de ETS y cada vez que vas de lumis, hechas tu suerte otra vez.

Aunque yo ahora mismo (al menos eso pienso) lo controlo bastante bien, de hecho me he querido demostrar a mi mismo que puedo estar prácticamente un año sin catarlo y no me pasa nada, si que he sentido el -tirón- del tema, si que he cambiado mi camino en lugar de irme a casa, irme hacia otro sitio (club), y he notado como que me ponía contento, excitado y no digo solo sexualmente, iba como espabilado por que iba de lumis. Cuando me acercaba al club tenia unas expectativas , muy altas y cuando entraba al club pensaba que entraba en una especie de pub muy agradable con chicas guapas que solo con pagar algo de dinero podría tener en pocos minutos, en definitiva sexo fácil etc. Pero luego al salir del club la sensación era mala en muchas ocasiones, desde luego no eran en algunas ocasiones iguales a las expectativas, y alguna ocasion me arrepentía de hacerlo, en ese momento he pensado … nunca mas, no voy a hacerlo nunca mas… y a la vuelta de 2-3 meses allí estaba otra vez, asi que ahí hay algo de lo que hay que tener al menos respeto diría yo.

No voy a decir que el tema me de miedo, pero si que me da cierto respeto yo estoy pensando, solo pensado en dejarlo definitivamente, pero no por temas morales, si no por que yo sinceramente y es mi punto de vista particular y que puede estar confundido por supuesto creo que es mas adictivo de lo que parece para ciertas personas, a mi por lo menos me gusta tanto que me da miedo, por eso, y por eso me alejo de ello en periodos largos conscientemente.

En definitiva después de todo el tiempo que ha pasado que me gustaría interesarme por el marido de Lola y ver si se ha podido resolver todo o finalmente la pareja no sobrevivió.

Planteas tres cuestiones bien diferentes:

1) ETS. Desde mi punto de vista, el riesgo de contraer enfermedades se origina en cualquier actividad del ser humano –los deportistas, por ejemplo, lesiones y por ello no dejan de hacer deporte-, cualquier otra actividad activa –trabajar, fumar, etc.- y hasta en pasivas –visitar un hospital, etc.-. En el asunto que tratamos, entran en juego dos factores importantes y muy variables respecto a cada persona, el primero es tu grado de... llamémosle responsabilidad –tomar las precauciones adecuadas, saber con quien lo hacemos, etc.-, y el segundo el grado de paranoia de cada uno –ser más o menos hipocondríaco-.

2) El grado de adicción. Este tema lógicamente también es muy variable, dependiendo de cada uno. Yo particularmente estoy plenamente seguro que no soy ningún adicto. Si tuviera alguna duda, tomaría las medidas precisas para dejar de serlo. Ser adicto a algo coarta nuestra libertad y libre albedrío, es lo peor que nos puede pasar en la vida. La frecuencia no tiene nada que ver con la adicción, aunque podría estar firmemente ligada. Este examen de conciencia corresponde a cada uno de nosotros. A mí me encanta, por ejemplo, el chocolate. Podría estar comiendo chocolate todo el día. Pero no tengo un deseo irrefrenable de comerlo. Si lo como, bien, sino, también. Puedo estar meses y meses sin probarlo. No hay problema. Y puedo comerme una tableta o una caja de bombones en 10 minutos. Lo importante es que soy yo quien decide como, cuando y cuanto. Puedo regalar chocolate y no probarlo cuando se me ofrece sin esfuerzo alguno, sin pesar. No pienso en chocolate continuamente, puedo tenerlo delante y no catarlo. No se me ocurre tocarlo cuando no puedo, debo o quiero. Eso no quita que me encante o me deleite comiéndolo cuando lo hago. No sé si me explico. La adición es otra cosa. Por ejemplo, tengo adición al tabaco. He llegado a pagar hasta 100 euros por un paquete de “Ducados”. No fumo solo cuando me apetece realmente, porque me apetece siempre. No puedo estar sir él. Fumo de manera compulsiva e inconsciente. Fumo cuando no debo, cuando no quiero y una cantidad excesiva...

3) El tema de la pareja de Lola, es algo que tendría que decir ella. Hasta lo que yo sé y hasta lo que estoy seguro que no la molestaría que se contara públicamente, el asunto va por buen camino –al menos en el sentido que ella quiere-. Pero bien es sabido que el tema de la adicción, es tortuoso y largo –yo he dejado de fumar con limitado esfuerzo unas 10 veces, por periodos de hasta 2 años, pero... he vuelto siempre-. Y es que en el fondo... no quiero realmente dejar de fumar...


Un saludo para Jose35 y yo que tú... me buscaría otras “pasiones” que haberlas las hay y seguro que igual o más satisfactorias... para ti y tu caso –que no tiene que ser el del todo el mundo. lógicamente-.




...

Hola, buenas tardes:

Saludo especial a la que parece una mujer de bandera, Lola, porque aguantar la situación sin mandar a su pareja a otro lugar, intentar ayudarle, abrir éste post en el foro..., la verdad, no veo a mi mujer igual de fuerte, comprensiva...

¿Adicción?...,es algo que también me he preguntado en el pasado y sigo haciéndolo. Me explico:

Como todo en la vida, la primera vez es lo que más cuesta. Una vez empezado, dependiendo de tu situación económica, irás a buscar estos servicios más o menos.

En mi caso al comienzo de la relación con mi pareja las necesidades sexuales estaban cubiertas. Había cierta variedad en las posturas, si bien siempres me faltaba algo. Por ej., lencería que me vuelve loco, sexo oral...,

Con el tiempo y la llegada de descendencia, mas trabajo en casa y ocupaciones, la frecuencia empezó a hacerse cada vez más grande. Siempre era yo el que proponía irnos a la cama, y si bien mi pareja es consciente de que tengo mayor necesidad que ella, eran más las veces que me quedaba con ganas que las satisfechas. ¿Egoísmo o necesidad por ser hombre?

A esto le unimos el que se quedó con poco pecho después de los embarazos, el que en mi despacho nadie me molesta si estoy en éste foro o en una página de escorts..., junto con mi deseo de lencería, juegos propuestos pero no llevados a cabo..., todo en una coctelera..., hasta que me decidí y quedé con una mujer, como arriba he indicado. Por necesidad.

Estuve como un año y medio que de vez en cuando quedaba. Al principio no tenía cargo de conciencia, pero luego si. Es una lucha entre "deseo llamar, deseo quedar" contra "no lo hagas, no es correcto, no gastes el dinero ni arriegues salud, luego te encuentras mal"...

En ocasiones podía lo primero y en otras lo segundo. Por motivos laborales de traslado y económicos, estuve como un año o año y medio "fuera" del ambiente,..., hasta el pasado mes de julio que intentando encontrar a una persona de la etapa anterior, quedé y...,

Pienso en ocasiones que estoy "enganchado", que necesito ayuda para dejarlo pero, ¿sabéis?, el motivo para pensar que debo dejarlo es porque creo que está mal, estoy quebrantando un pacto hacia mi pareja de fidelidad, seguridad, salud..., también soy padre y la verdad, pienso en que dentro de 10 ó 15 años, mi hij@ mayor podría ser una de las 2 partes que integran este foro (cliente - escort)..., lo cual me llena de sentimientos pesimistas y malos.

Siempre digo que "es la última vez"..., pero no sé porqué caí en el pasado mes de julio y por ahora sigo.

Pienso en cómo lo hice para dejarlo durante todo aquel tiempo pasado (porque aparte de tema laboral / económico, yo también fuí fuerte)..., no penséis que mi relación en casa había mejorado, sigue igual y en ocasiones peor, pero..., tendría que aguantarme..., pero ¿la cabra tira al monte?

Lamento haberme extendido tanto. Desconozco si puedo aportar algo bueno a alguien o si simplemente me sirve a mi para desahogarme.

Para terminar nuevamente me dirijo a LOLA si, en mayúsculas, porque la verdad mereces un monumento por lo que relatas. Mis respetos a esta gran Señora.

Un saludo a todos los demás.

En primer lugar saludos a Virtual y a amantesorprensivo40. Muchas gracias por vuestras respuestas/aportaciones. Creo que Virtual honestamente ha dado en el clavo, el tema de la adccion o no adcicion o llamemoslo el grado de adiccion o no es algo muy personal y que haciendo un examen personal de conciencia uno mismo sabe la respuesta.

Yo en su caso si lo veo claro, y lo veo claro sobre todo por que el lo tiene claro, yo creo que el controla la situación .

El caso de amantesorprensivo40 es tan real y habitual como comprensible, todo lo que dice tiene una coherencia aplastante y le honrra que su unica duda para continuar sean condicionantes morales que no son los que mas peso tienen en mi caso.

En mi caso creo tambien controlar la situación , pero en este tipo de temas uno mismo se puede auto-engañar, auto-convencer de que no esta teniendo conductas al menos preocupantes, es incluso algo subcosciente, como algunas prostitutas que se aunto-convencen de que hacen esta voluntaria y libremente pero que no se sienten mancilladas por hacerlo ya que es su eleccion, pues en muchos casos si es cierto lo hacen libremente como muchas excorts españolas que conozco y lo llevan fenomenal pero en otros casos no es cierto por mucho que ellas lo crean se ven obligadas por circustancias de la vida o por que empezaron de jóvenes y se acostumbran a un tren de vida determinado yla que no lo lleva bien pues aunque diga otra cosa acaba tarumba o adicta a la droga como alguna argentina que conozco.

En resumen tengo dudas, dudas al respecto si realmente no estare haciendo el idiota y lo que me queda en la mente no es un sentimiento residual de mala conciencia de la educación neofranquista que hemos recibido los de nuestra generacion y tendre que disfrutar mas la vida que para eso estamos aquí 4 dias o si realmente esto es algo que hay que tratar con mas cuidado de lo que lo llevo tratanto estos últimos años .

Solo decir que envidio a virtual por tener tan claro las cosas, que en su caso parece que es tal y como dice, y que entiendo a amantesorpresivo cuando dice que la cabra tira al monte.

A ver si un dia apareciese Lola y nos diera el resultado de un tema que tuvo que ser tan duro para ambos, no me atrevo a decir para quien mas de los dos.

Saludos.

a la pregunta por la que se abrio este hilo tengo que responder

que si crean adiccion yo un dia voy a caer por sobredosis

jejejeje

Bueno.Pues por falta de tiempo no me habia mirado este hilo, y después de casi 1h leyendolo todo, me uno a todo lo expuesto aqui.Es curioso ,pienso yo, que en un foro como este se pueda encontrar una tan rica exposición de un tema que nos afecta a todos (o casi todos).
Empezando por Lola, que decir de ésta mujer.Fuerte,sincera y sobre todo enamorada.Y es que a muchos de nosotros ya se nos ha olvidado el significado de esa palabra.
Por otro lado, reflexiones de primer nivel de Virtual y otros, que te hacen pensar y razonar.
Todos los que estamos en estos foros sabemos lo que hacemos (o eso nos creemos) ,pero después de la reflexión escrita ,uno se vuelve a sus quehaceres diarios,y eso es lo grave.
Escribimos en un foro de lumis y lumiadictos, y eso no se puede negar.Solo hay que ver la cantidad de conexiones que hay en el foro.
Y viendo la capacidad humana de todos los foreros, solo me hago una triste pregunta, no seremos todos el marido de Lola?.
Vale que aquí hay foreros de distinto pelaje (lease edad y condición), pero , cual es el final de todo esto? : nuestra adicción a las lumis (osea al sexo), que no al sexo con amor, que es lo que nuestra forera pregunta.
Esa es la cuestión.
Y , por desgracia para mi , me felicito por ser integrante de este foro, que aunque sea por su lectura, me enriquece mentalmente y me hace madurar.
Y , por supuesto , el sexo crea adicción, en mayor o menor medida,pero la crea.Lo importante es saberla controlar.
Saludos y gracias a tod@s.

100% deacuerdo con jota

Yo digo lo mismo ... 100% deacuerdo con Jota

Hoy me ha picado por entrar a ver que deciais por aqui. La intención solo era leer, después de mucho tiempo sin entrar, pero no puedo evitar responder al ver que este hilo ha tomado una dirección positiva, de maduración.
Me juré que nunca volvería a entrar a escribir, pero creo interesante responder.

En respuesta a como esta mi marido, como estoy yo, etc... Os diré que estoy, ahora mismo, hasta los mismisimos cojones de la vida que llevo. Perdonad la expresión, pero es como me siento.

Mi marido, sigue en fase de recuperación. Estoy 99% segura de que no ha vuelto a ir de lumis, pero sí ha tenido recaídas en cuanto a pornografia, cosa que tiene prohibida por su adicción. Entiendo que sin recaídas no hay recuperación, pero no entiendo que se me mienta en este sentido. Es decir, si tu tienes un problema de confianza con tu pareja y deseas recuperarla, lo mejor que puedes hacer es ser transparente, honesto, etc... y esto es lo que le cuesta hacer. Yo le he dicho infinidad de veces que cuando haga alguna cosa me lo diga, pero que no lo diga como una obligación, sino como un sintoma de confianza con su pareja, como amistad... El sabe que a estas alturas ya no me puedo ni cabrear, que lo voy a entender, pero sigue teniendo miedo a mis reacciones y sigue ocultando cosas. También sabe que en mi cabeza no hay lugar para las mentiras y menos a estas alturas y hablando de su adicción.

El proceso de recuperación de la adicción va por buen camino. Le esta costando muchissimo pero parece ser que cada dia lo tiene más controlado. El proceso de recuperación de la pareja, por el momento, se esta hiendo al garete por su comportamiento y porque cada dia que hace alguna cosa y me la oculta y yo la descubro, falta más confianza.

Estoy en un momento, en el que creo que me merezco ser feliz. Creo que he aguantado suficiente. He aguantado lo inaguantable. Le he ayudado, le he cuidado, he estado con él, he llorado con él y por él.
Llevo un año asi, y empiezo a estar casada y noto que estoy empezando a dejar de luchar para luchar por mi.
No sé como va a acabar la relación y la verdad es que aún tengo el deseo de que todo termine bién y de seguir con él, construir una familia y vivir de la manera más tranquila posible, pero todo esto no va a poder ser si él no entiende que debe recuperar mi confianza y debe trabajar muy duro para que así sea, sin ocultaciones, ni misterios... NO veo otra posibilidad para seguir juntos.
Que le quiero y le amo, creo que es evidente, pero chicos, a veces las personas por mucho que amemos a otra persona, son relaciones imposibles.
Si la cosa termina mal, no me voy a poder decir a mi misma que no he hecho todo lo que estaba en mi mano para salvar la relación y si la cosa termina bién, pues habré ganado muchas cosas.

Solo el tiempo puede poner las cosas en su sitio y solo el tiempo puede curar.

Entended bién que en este punto, no estoy valorando el proceso de la recuperación de la adicción -cosa que creo va por buen camino- ni tampoco estoy valorando todo lo que me ha hecho, que ha sido mucho. Estoy valorando su forma de hacer las cosas, su forma de luchar por mi, y su forma de ser honesto y transparente.

Y ya por último, valoro todos los comentarios que se estan haciendo en este hilo como positivos para vosotros.
Estoy viviendo la adicción de mi marido como un trauma muy grande en mi vida. Él lo esta pasando muy mal y se ha visto envuelto en todo esto sin darse ni cuenta, así que creo que cada uno de nosotros, y me incluyo yo también, debemos pensar en lo que hacemos y porque lo hacemos. Solo así podemos dirigirnos hasta donde queremos ir.

Bueno, pues, un saludo a todos y a ti Virtual decirte que tu post del chocolate/tabaco es de lo más acertado. Has clavado, exactamente, lo que es un comportamiento impulsivo/adicción y el que no lo es.

Lola.

En primer lugar quiero señalar que no me he leido todo el post, sólo la primera y última página. Así que es posible que lo que diga ya se haya tratado o a estas alturas no tenga interés, pero considero que merece la pena responder a esta pregunta de Lola, para que disponga de más perspectivas:

- En la teoría nada, la pareja debería encantarte y entusiasmarte tanto que no necesitases ir de picos pardos. Cuando yo estuve enamorado de mi ex no tenía ojos para otra mujer. Pero la práctica es diferente. Yo ya estaba "desenamorado" cuando comencé a ir de putas, lo cual no es algo malo, muy poca gente llega a enamorarse de verdad. En la lumi encuentro sexo instantáneo, sin complicaciones ni necesidad de rayarme la cabeza o de aguantar a una petarda que te complica la vida. No creas que es egoísmo, lo hago también por respeto a ellas: considero que es más honrado pagar por sexo que andar engañando a una sólo para follártela.

- ¡En absoluto! Yo no tengo pareja ni quiero. Me encuentro perfectamente, para mí el problema es LA PAREJA, especialmente tal y como son la inmensa de las que he tenido (hipócritas, manipuladoras, retorcidas, interesadas...). Cuando existe un problema de pareja lo mejor es intentarlo solucionar, si ves que no va a ser posible es mejor dejarlo cuanto antes y no hacerse más daño. Esa es la gran ventaja de las lumis versus las novias, al menos para mí: no sufres, no tienes celos, ni andas pendiente de la otra persona... sencillamente sabes a lo que vas y punto. Te ahorras muchísimas complicaciones.

- Depende de la lumi y de la novia. Hay con novias que no he pasado del misionero y otras que hasta me han enseñado cosas a mí. Con las lumis pasa lo mismo. Es que no hay diferencias, son personas con las que mantienes una relación, que puede durar más o menos, y con las que congenias más o menos en la cama. Existe la creencia de que es que las profesionales son mucho mejores que las amateurs... en parte es cierto y en parte no. Una amateur puede ponerte burrísimo precisamente debido a su inexperiencia, y una profesional abrumarte tanto que ni siquiera te empalmes. También se supone que con las novias existe una confianza que hace que la relación mejore (como todo es relativo, eso también puede volverse en tu contra si tienes una movida con ella).



Veo que tus inquietudes son del sentido de "¿Mi marido recurre a otras porque le falta algo en casa?". A menos que seas muy fea o muy estrecha (lo digo sin ánimo de ofender) no creo que sea esa la motivación. Más bien puede ser debido, como apuntas, a una adicción, y es que el que va de putas ya no puede dejarlo, te da TANTO por TAN POCO que vuelves y quieres más y más. Es un puto vicio. Yo iba al principio cada 3 meses o así, sólo para ver si cazaba algo bueno, y ahora no hay semana que falte a la cita. En mi caso personal no fue una insufieciencia sexual (bueno, también, pero fue la consecuencia más que la causa) la determinante para estrenarme con putas, sino AFECTIVA.

Si las "novias" pueden competir favorablemente en un terreno con las lumis es en el cariño. A mí me gusta mucho el sexo, me encanta, joder, pero puedo tenerlo con muchas mujeres. Lo que no tengo y creo que es realmente difícil de hallar es a una persona QUE TE TRATE BIEN. Si pudiese dar con alguien que cumpliese ese requisito, SÓLO ESE, me habría ganado. Si de verdad quieres a tu marido demuéstraselo, no creo que deje escapar a una persona a quien realmente le importa...

Salu2

Yo tambien me he dado cuenta de este post tarde, pero ahi va mi opinion a lo q ha dicho Lola:

1) En mi caso no se trata solo de lumis, sino de mujeres en general. Q busco?. Sobre todo variedad (a veces me apetece montarmelo con una rubia delgadita, y otras con una morena macizorra; por poner un ejemplo). Eso si, no busco amor en ninguna q no sea mi pareja, solo busco sexo, morbo o sensacion de dominio. Ventajas de las lumis: sexo inmediato, discrecion, no se encoñan. Ventajas de las de paisano: mayor implicacion, mas libertad de accion, son gratis.

2) Yo estoy muy bien con mi pareja. Para mi tener sexo con otras es como ver un partido de futbol, para mi no tiene importancia de cara a mi pareja. Eso si, entiendo q si lo descubriera seria una putada, es por eso q en cuanto vayamos a vivir juntos, dejare esta doble vida.

3) En mi caso hay ciertas cosas q no me gusta hacer con mi pareja (como correrme en su cara, ya q lo veria como una falta de respeto). Pero con otras si que me gusta (aunq no con todas). Lo q dices es el mayor topico q existe en este mundillo: q los tios buscan en las lumis lo q no les da su pareja. En algunos casos es cierto, pero no se puede generalizar. Hay muchos perfiles de puteros. Yo por ejemplo, no veo cine porno ni entro en paginas web de sexo, me parece algo muy soso :lol: .

P. D. : aunq muchos no lo queramos ver, lo q nos atrae muchas veces es sentir como una sensacion de poder, de q la tia va a hacer lo q la pidamos (o la sensacion de conquista en el caso de un ligue de una noche). De ahi q nos encante q nos la chupen arrodilladas, el sexo anal, corrernos en su cara, ... Si solo fuera por la sensacion placentera del orgasmo, nos hariamos una buena paja y nos ahorrariamos la pasta. Se q muchos no estareis de acuerdo, pero pienso q es lo q pasa en el fondo muchas veces...

Me alegro de leerte nuevamente por aquí, Lola. Ya ves que este hilo se reactiva y no está agotado. No tanto por tu tema particular –que lógicamente para ti será lo importante y ves que falta de apoyo no te falta-, sino por el título: “las lumis crean adicción” que es más que interesante. Animo, Lola, no has llegado hasta aquí para ahora tirar la toalla.

Muy explicitas y clarificadoras las últimas aportaciones que me abstengo de mencionar porque hablan por sí solas con excelente clarividencia.

Pero si quiero dar mi punto de vista sobre lo que escribe los_putah_jazz. Ya le he leído en otros hilos lo mismo en varias ocasiones y considero que este si es el sitio adecuado para debatir sobre este tema y no en los otros donde se desvirtuaría el tema del hilo –si bien es cierto que él dice que no me lee por lo que ignoro si servirá de algo, aunque quizás si a otros, al fin y al cabo afortunadamente, este es un foro donde se comparte y debate de forma multitudinaria y no un bis a bis con la finalidad de enriquecernos a todos-. Hago este preámbulo para que el interesado no sé de por aludido por otros temas que no vienen al caso aquí. Estoy convencido que no es él único que comulga con su exposición en este hilo. Va por todos.

Sobre el punto 1) nada que objetar, excepto en la “sensación de domino” que comentaré más adelante

Sobre el punto 2), no puedo estar de acuerdo. La pareja es sinceridad y reciprocidad. Dar sin pedir. La libertad en el sexo debe ser mutua. Quizás ambas partes deberían ir a ver su partido de fútbol, aunque sean de equipos diferentes. Si uno disfruta los partidos de su equipo y el otro se queda en casa... no es justo. Una relación injusta no tiene futuro. Ya sé que esto es fácil decirlo y que es lo políticamente correcto, pero los tiempos han cambiado, las mentes han cambiado y hoy día no es ningún trauma. A por ello.

Y llegamos al punto 3. Ahí es donde no entiendo nada. Yo sería totalmente incapaz de practicar cualquier cosa a una mujer –da igual pagando que sin pagar- que no hiciera a mi pareja. Lo que comentas, desde mi humilde punto de vista, es muy grave. Más que grave, de psicólogo. Es como si dijeras que matarías si estuvieras seguro de no ser detenido. Hay cosas que pueden estar bien o pueden estar mal, eso depende de tu manera de pensar, pero si están bien, están bien independientemente del dinero que pueda haber de por medio. Y si están mal, igual para todas. ¿Falta de respeto?. ¿No respetas a alguien porque cobra?. Al fin y al cabo, todos cobramos por algo. Por ello, ¿no han de respetarte?. ¿El dinero te da derecho a comprar cosas que consideras aberrantes?. Si las consideras aberrantes, ¿por qué lo haces?. Ahí está tu propio respeto a ti mismo como persona.

Te equivocas seguramente si piensas que esas “aberraciones” pueden no gustarle a tu pareja. Si no le gustan, entiendo a los que las buscan fuera, pero ese no es tu caso, tú ni lo intentas porque te parece “una falta de respeto”. Ese es el problema. Yo particularmente no veo una falta de respeto en absoluto correrse en la cara de tu pareja, practicar griego, etc. siempre que cualquiera de estos juegos sea de mutuo acuerdo. ¿No has llegado a pensar que tu pareja puede también buscar “otros juegos” fuera porque tu no los practicas con ella?. Al fin y al cabo, en el sexo, no somos tan distintos...

Presumes de que vas a dejar este mundillo muy pronto. Llevo leyendo eso mucho tiempo. Realmente a mi no me importa en absoluto. Solo quiero decirte que lo dudo. Lo dudo porque tu mismo has reconocido que has cambiado varias veces de nick porque ya lo habías dejado y vuelto y no querías “defraudar” -¿a quien?, ¿a ti mismo?, tu no tienes una imagen que mantener, no vives de esto-. Piensa sobre esto. ¿Quizás te intentas engañar a ti mismo?. Las intenciones son una cosa y las acciones otras. Y creeme, esto, al único que le importa es a ti mismo.
También lo dudo porque buscarás esas cosas que no haces en casa por “respeto” fuera. Si te gustan, no hay nada malo, creeme, siempre que sean consentidas y consensuadas. Quizás sería mejor buscar una pareja que se compenetre con tus gustos y tu con los suyos de forma que no te “obligue” a buscar fuera lo que puedas tener en casa de forma satisfactoria y mutua. Aún estás a tiempo. Lo contario será un desastre. No tiene futuro.

Lo de la sensación de poder... me suena a sometimiento. Yo no puedo compartir esto, pero si es lo que te gusta, seguro que encontrarás una sumisa como pareja. Una chica que la guste ser dominada sexualmente. Tampoco veo la justificación para ir de lumis. Es más, me parece peor ir de lumis “normales” para someter. Siempre es mejor recurrir a lumis especialistas en esto para no herir la dignidad de las “normales”.

No quiero que te tomes esto como algo personal. Nada más lejos de mi intención. Como ya he comentado, tu perfil no es único y va para todos ellos. Si sinceramente pensáis en dejar todo esto es imprescindible que os plantéis todo lo que os indico y reflexionéis sobre todo ello. No como una crítica. No pretendo crear polémica, meterme con nadie, no necesito justificación, insultos, respuestas desairadas... solo pretende dar mi punto de vista y pretenciosamente... ayudar con ello o al menos, hacer pensar. Ni más... ni menos...


Salu2 a tod@s y un gran abrazo a Lola


...

...............

Virtual lee detenidamente esta frase (a veces te leo :lol: ):

"En mi caso hay ciertas cosas q no me gusta hacer con mi pareja (como correrme en su cara, ya q lo veria como una falta de respeto). Pero con otras si que me gusta (aunq no con todas)."

Y no entre lineas, interpretando la frase a tu manera para utilizarla como arma arrojadiza. En algun momento he dicho ahi que hable solo de tias q cobren???. Hay cosas q me gusta hacer con unas, y no con otras, independientemente de q sean profesionales o no. Y en ningun momento he dicho q correrme en la cara de alguna lo considere una muestra de desprecio o algo por el estilo (es una cuestion de morbo unicamente), asi q deja de hacer juicios de valor sobre mi persona xq no me conoces absolutamente nada. Tampoco he dicho q sean aberraciones. Y si, he dicho q seria una falta de respeto a mi pareja xq a ella no le agradan ciertas cosas, lo cual es muy respetable (yo tampoco dejaria q me hicieran jamas una lluvia dorada, por poner un ejemplo). Y vuelvo a repetir, yo no busco cosas fuera xq no las haga mi pareja, ya q he estado antes con tias muy liberales, y tambien las era infiel xq me encantan las mujeres y su variedad.

Eso si, agradezco q te tomes las molestias de darnos consejos, pero somos ya mayorcitos y con las ideas bastante claras a estas alturas de la vida. Ah, y no te olvides q los_putah_jazz es solo uno de mis muchos alter-egos. Tengo una personalidad demasiado compleja para q la entiendan las mentes simplistas, y bienpensantes. Yo la verdad es q estoy muy encantado conmigo mismo, asi q no necesito q nadie me diga lo q tengo q hacer. Me alegra q muchos no pensemos como tu. Es mas, si la mayoria fuera como tu, menudo coñazo! :P .

Otra cosa, es cierto q dije una vez (solo una vez) q lo dejaba y no lo deje, pero fue xq se retrasaron mis planes de irme a vivir en pareja. Ya queda poco y como comprobareis, no volvere (salvo q mi pareja me mande a paseo, cosa q no deseo q ocurra, aunq tu lo aplaudieses).

P. D. : las mentes han cambiado para ser como la tuya, prefiero quedarme en la edad media :twisted: .

Y paula, yo tambien te quiero...

Hola a todos y a todas. Cuánto tiempo sin veros. Hoy pasaba por aquí y me he encontrado con la reaparición de Lola y la reactivación de este hilo tan interesante. Estos últimos "posts" reflejan que somos adultos y que nuestos actos relativos a este "mundillo" tienen su correspondiente forum interno de autoreflexión y convencimiento.
...Ahora bien... en mi opinión Los_putah_jazz ha intervenido es esta última ocasión de forma desafortunada e irrespetuosa.

Un saludo afectuoso.
Mikel.

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

P. D. : si las mentes han cambiado para ser como las vuestras, prefiero quedarme en la edad media :twisted:

Es q me faltaba un si. Y ya de paso generalizo un poco mas...

P. D. : y ahora censurarme otra vez q me da lo mismo. Otros pueden acusar de locos o lo q es peor, de asesinos ("Lo que comentas, desde mi humilde punto de vista, es muy grave. Más que grave, de psicólogo. Es como si dijeras que matarías si estuvieras seguro de no ser detenido."), pero parece no ocurrirles nada. Es a eso a lo q me refiero con el doble rasero del foro. En el fondo me alegra q esto sea asi, ya q asi podre despedirme del foro con mas facilidad (siempre os quedara la poesia de Virtual). Ademas, se q hay mucha gente aqui q me aprecia (y yo les aprecio a ellos), y eso es lo q verdaderamente me importa...

]No se bien si lo del doble rasero va por los moderadores??

Para mi personalmente y creo q pàra todos los moderadores del foro me mereces todo el respeto del mundo al igual q cualkier miembro de este foro , no suelo entrar en estas cuestiones de dimes y diretes q ningun favor hacen al foro .

Lo escrito tiene muchas interpretaciones todo depende del significado q le kieras dar a una palabra o al contexto de la frase , varias veces han existido equivocos por esta cuestion y lamentabloemente tambien enfrentamientos , solo pido q seais comedidos en vuestras expresiones.

Kizas alguno me tache de tolay , sentiria mucho q fuera asi ya q mi intencion y la de todos es q exista buen rollo en el foro no pretendo otra cosa.